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这丫头一个人就占了两人份的聪明。以前还能通过些小说散文发泄发泄，可读了博士之后，被逼得天天写一是一、二是二的学术论文，她那一肚子的古灵精怪没地儿去，自然就冲着好脾气的我来了。
幸好我和她是多年的朋友，彼此了解得很，所以深知她没有一点恶意，纯粹就是让“万恶的博士生涯”憋出来的。理解万岁，不会生气。
再说，某虽不才，也知道大禹治水宜疏不宜堵的道理，与其把她逼成个“傻博士”，还不如让她有机会发泄发泄。
和她在一起之后，随着工作性质的变化，我不像以前有那么多运动时间，吃的倒比以前好，慢慢就胖了。我的胖就成了她攻击的重点之一。
比如她有时会自问自答：“李言有腹肌吗？”
“有。但是，是一整块的。”
“李言的腹肌是什么牌的？”
“雷锋牌。”
“为什么？”
“因为它们特别团结。”
想明白了没？够气人的吧？
还有一天，她突然说：“中国古代的文化人都有别号。我觉得你也该起个别号，我都替你想好了。”
可怜我还天真地看着她：“叫什么？”
她伸出手在空中画着：“郭槐，郭是郭子仪的郭，槐是槐树的槐。”
听起来很雅致，我很高兴地点头。
她接着说：“郭和饭锅的‘锅’谐音，槐和胸怀的‘怀’谐音。总的说起来就是一个怀里抱着锅的人，也就是说一个小肚溜圆，就像怀里抱了口锅的人。”
我差点没气晕过去。（后来，我觉得她的奸笑里还有东西，于是上网查了查，历史上叫这个名字的倒是有几个，但根据我对她的了解，我确信她想到的一定是那个宋朝的大奸臣，“狸猫换太子”里面的奸角。看着Google的检索结果，我哑口无言，“这丫也太坏了。”）有一次，我和她正逛家电市场，她突然看看我，“嘿，哥们儿。我终于发现你长得像什么了？像冰箱走路。”
这也太伤害我的自尊了，我作势要打。
她赶紧道歉：“我错了，你不像冰箱。”
这还像点话，我把手放下了。
她接着说：“像冰柜。”
说完，一阵狂奔，一溜烟跑没影了，只留下又好笑又好气的我呆在原地。
不久之后，有一次她突然灵感来了，让我帮忙找个笔。我动作慢了，她就急了。
过后，她特别诚挚地向我道歉：“我错了，不该因为你走得慢就发脾气。”
我心里那个感动啊，“老天啊，我们家老婆终于懂事了。”
可她接着说，“谁能指望一个冰箱走多快呢？那也太不符合运动定律了。”
大伙儿说，这人是不是“坏”到家了？
因为找了个女博士，我这个普普通通的胖子还为中国传统文化作了点贡献。
为了我，她整理和挽救了一批很可能快要失传的极有价值的民歌。比如“小胖子，坐门墩，流鼻涕，想媳妇”，“胖子胖，打麻将，赢了钱，坐班房，输了钱，脱衣裳”，等等。我本来是要生气的。但想起她以前告诉过我，整理民俗文化是一件对传承和保存中国传统文化非常有意义的事情。我就决定本着“牺牲我一个，幸福千万人”的博大胸怀，饶了她这回。
看官，您明白了吧，不是我有受虐倾向，实在是她骂人骂得实在太好玩儿、太有水平。等您左弯右拐、千辛万苦地想明白了她怎么骂你的，也就像弄明白了一个脑筋急转弯，没法不痛快地大乐一阵，等乐完，已经泄了气，要再气也就难了。
三 傻博士（1）
有句话说：“穷得像教授，傻得像博士。”教授穷不穷，我不知道。但是我的博士老婆倒是经常冒些傻气。但因为头上顶着一个博士的光环，她犯起傻来，就显得反差特别大，所以特别好笑。
找个女博士最大的好处就是资讯方便。老婆学富五车，只要我问个把跟人文相关的问题都答得飞快，基本等于一本便携式“百科全书”。
我看电视的时候要是有什么不明白的地方，只要问问身边的老婆多半就疑惑顿消。生活中也是如此。有一次，我碰到一个比较小资的麻烦客户，惟一的弱点就是特别喜欢香水。可是我这个大老爷们一是对这个不懂，二是担心一个男人和女人聊香水恐怕会有反效果，只得咨询老婆。老婆想了想，“那就聊传统文化，震震她。”随手就拿了张纸，把中国古代的香水——花露——的演变简史写了出来，给我讲解了一番。第二天我去“攻关”，果然效果奇佳。
我也发现跟老婆去逛碟店实在是件特别爽的事儿。在对我肤浅得可怜的品味有了足够了解之后，她对我推荐的每一张碟都特别对我的胃口。而且，不管什么老碟怪碟，她都能干脆利落地报出大量的详细资料，演员拿过什么奖，这部片子得到过什么评价等等，把旁边的售货员听得一愣一愣的。她渊博的知识由于为我的生活和工作带来了极大的方便而让我每每为找对了老婆而极为得意。
所以大家可以想像，当我发现这本英明神武的“百科全书”居然是个路痴时，这强大的反差就让我觉得多么可乐了。
老婆迷路的本领天下无双，只有我从前看的漫画《乱马1/2》中那个超级大路痴响良牙可以媲美。刚到任何新地方，几个月之内，只要到的地方超出自己日常行程之外，她必然会沦落成一只满脸无辜的可怜的流浪狗，让人满心想把她拣回家去。激起许多男士的贼心，搭讪率奇高。
连家乐福这种四平八稳的超市，她都能迷路。更可笑的是，她居然还很爱在超市里跟我玩“捉迷藏”，常常趁我不注意偷偷找个货架躲起来。发现她不见了，我只能找遍整个超市，因为她躲着躲着就迷路了。所以每次找到她的时候，她都是一脸可怜巴巴的神情等着我拯救。只要是个男人，能充当一回自己爱的女人的救世主，多半是感觉很好的。我也就在得意中忘了找她时候的着急和气愤。
所以，只要我带她出门逛个街，她一定是时刻紧紧抓着我的手，让我很有男子汉大丈夫的感觉，保护妇孺之情油然而生。这副画面可能多少还是有点温馨的，所以连邻居也经常对着我俩感叹：“这对小夫妻感情硬是好。”
有时候看着她我就担心：“你说我们要是买了房，从厨房到厕所这么远的距离，你还不得一天迷几趟路？”
她像个气鼓鼓的小包子，“你就不会买小点的？”
我大乐：“这可是你说的，我本来就买不起大的。”
她笑眯眯地点头。
此外，从老婆偶尔“祸害”厨房的表现看来，这本“百科全书”显然没有把食谱包括在内。老婆每次下厨都是一场大灾难，让人的心揪得紧紧的。我常常为我们的厨房居然幸存到了今天，感到万分庆幸。 老婆的笨手笨脚倒不能全怪她——主要是因为她在学校里待的时间太长。学校里除了电饭锅（就这还是违禁品），什么也用不了，能做什么菜啊？时势造英雄，老婆煲汤倒是一把好手，可是别的你就别琢磨她了。可惜她从来不肯放弃做个贤妻良母的梦想，我也只能“我不入地狱，谁入地狱”，常备胃药罢了。
记得刚恋爱不久，她来看我。
我下班刚回到屋里，就看见老婆兴高采烈地举起一袋她买的鸡翅，“我给你做你爱吃的咖喱鸡翅吧。”
我连忙大点其头，“我来煮饭。”可过了好半天，老婆还在电脑前面磨蹭。
“好了，别上网了，你不是说要做鸡翅给我吃吗？”
老婆不耐烦地挥挥手，“别吵，别吵。我正在网上找食谱呢。怎么就没一个说是先放油还是先开火的呀？”
三 傻博士（2）
我……
我还敢断定她这本“百科全书”一定不慎遗失了经济学的部分，因为老婆是个完全没有金钱概念的人。在她决定跟我的时候，我很郑重地对她说：“你要想清楚，我可是个穷人。”老婆一脸傻气，很爽快地点了点头。我才放了心。
君子坦荡荡，小人常戚戚。因为不在乎钱，老婆反而喜欢拿钱开玩笑，经常念叨些“我的是我的，你的还是我的”这种调调。
可是有一次，她经济紧张，我塞给了她两百块，她接过来顺手就放在抽屉里。过了几个星期，我发现那两张红纸头还在原地不动。“你怎么不花啊？”
她从电脑屏幕前面茫然地把眼睛转过来：“我忘了。”
我气急，“你这几个星期是怎么过的啊？”
“吃食堂啊，我饭卡里还有几十块。”
“那其他的花费呢？”
“没有啊。”
“你成了仙啊？”
我倒，我再倒。
四 学习
找个读书人做老婆的最大特点或者说优点，就是她们学习能力极强。不管跟她说了些什么，她都能像海绵见了水一样迅速地吸收并且转化为自己的知识。
刚和她在一起的时候，我们也像一般的情侣，磨合了好一阵子。每次吵架和好，我们就会在一起聊聊各自的感受。
结果是我发现老婆从一个男性心理白痴迅速地成长为了两性心理专家。
老婆读书读多了，做事情总喜欢“没有规矩不成方圆”，逐渐和我签订了一些古怪的、据说还与心理学相关的“爱妻守则”。我的经验证明只要能坚决地贯彻执行之，家庭幸福指日可待。故此写在下面，以供众多朋友参考。
规则一，老婆永远是对的。
规则二，当老婆不对的时候，请参考第一条。
签订以上两条估计大多数男同志们都深受其害的条约时，我的感觉居然还不错。
因为聪明的老婆很诚恳地对我说：“我知道很多时候你吵架是认为你是正确的。
可是女人和男人吵架，从来不是为了争论事情的对错，而是要知道你爱不爱我。
我们的逻辑就是‘让我就证明你爱我’，所以当你不让我的时候，我会充满了心理恐惧。我知道我有点‘惟女子与小人难养也’。但是女人对于爱情的执著和不安全感是我们大脑皮层里天生就刻下来了的，请你体谅。而且你可以在事后对我讲道理，我保证好好听完你的道理。”
其实那时候，我已经知道身边的男士们其实很多都被强迫签下过类似条约，也早就有了觉悟。老婆既然把姿态做得这么低，面子给得这么足，我当然欣然同意。
好在老婆读了不少书，深知男人是一种怕束缚的动物，而且相信两人相处就和跳交谊舞一样，乃是前进一步就该退后一步的，接下来给出了一系列的福利措施：规则三，无论如何，在对方的朋友面前，一定要给足对方面子。
自从我把“男人是面子的动物”这个观念灌输给了老婆之后。只要我带老婆和朋友吃饭，老婆总是乖乖地给大家倒酒添汤，让我在大家羡慕的眼神里过足瘾。这年头，能找个肯给老公面子的普通女人都不容易，何况还是一个女博士，面子就更足了。所以尽管一回家，我就是那免费的家政机器人。但是想想老婆的懂事，我还是挺开心的。对男人来说，也许只要大面上有Face，都不太会计较别的吧。
规则四，可以看路上的漂亮女生，但是看完之后，一定要得出“还是老婆好”的结论。当然，允许撒谎，但是要配上比较逼真的演技。
这条规则把我的一个同事羡慕得要死要活的。他的女友漂亮无比，但是太爱吃醋，即使他在走神状态中眼光不小心瞟到其他美女，女朋友都会大发雷霆。他不胜其烦，多次想分手，却又舍不得这段感情。这个问题结果被俺老婆无意中解决了。有一次，他们请我们一起吃饭，中途，那男生去了洗手间。正在这时，老婆突然兴奋地说：“老公你快看，那边坐了一个大美女耶。”于是，我们俩看得兴致勃勃。
那爱吃醋的女士十分诧异地问我可爱的老婆：“你怎么会让你老公看别的女人啊？”老婆一脸天真无邪地回答：“因为男人的欲望跟河水一样。让他适量宣泄，当然比让他攒到‘山洪暴发’来得好啊。而且我从小就觉得，老师不让我干的事情，干起来就会特别过瘾，但是要是老师让我干的事情，我就一点都不想干了。
我想他一定跟我一样。”那位美女若有所思，我估计老婆的博士文凭为她的话增加了不少说服力。
过了几天，我那同事诧异地说：“我女朋友最近突然转了性了，不跟我乱吃醋了。”
我得意地说：“那是我老婆为你争取到的福利。”
……
五 较真
谈恋爱谈了一个女博士之后，身边就多了很多为我的“前途”担心的好心的朋友们，总觉得这段感情不可能持久。只有我暗自偷笑，这帮人是不知道女博士受的学术训练有多“摧残”人性。连老婆这么好玩的人，骨子里可都是较真得不得了的。
她对于人生语多调侃，可是本质里却是很认真的。即使对于玩乐也都抱着从不懈怠的态度。有一次，她突发奇想要学刺绣，结果整整一周每天工作十八小时以上，连吃饭时眼睛都茫然地盯着绣品。绣完，整个人倒在床上大睡三天，吓得我要死。为了绣一只看起来很像猫的老虎来玩，她居然把所有精力和时间都放了进去。
对于写作这种终身爱好，她的投入自然更加恐怖。我曾经在凌晨接到老婆的电话，在电话那头泣不成声。迷迷糊糊的我登时就吓醒了，哄了半天，才知道她正写到悲哀的地方，这才松了一口气。她最难过的一次，是她为了写稿子忘了自己亲人的忌日，那次她自责得很厉害，整整好几天都没有办法恢复情绪。她也曾经因为写论文忘了自己的生日，为了赶文章忘了人一天应该吃三顿饭……
有时候我也迷糊：不知道是非要这么较真的人才能读得上博士，还是读了博士之后，那些专业的思维训练会让人极其认真。
但至少，我深深知道要她抱着玩玩看的心情来投入一段感情其实是件不太可能的事情。
这当口，外面传来一阵愤怒的撞击声。原来是隔壁的夫妻吵架，当老婆的把老公关在了门外头，老公正砸门呢。老婆一边噼里啪啦地把我的话敲进电脑去，一边不屑地说：“敲什么啊，自己去旅馆开间房不就得了吗。”
“可能身上没钱吧。”
“所以说，男人一定要有小金库。”
老婆的话让我仔细端详了她一会，“你是不是站错立场了。”
“没错，”老婆大义凛然，“我永远站在全世界受苦人的那一边。”
“那你怎么不可怜可怜我啊。”
老婆上下打量我，“你不就是我最羡慕的拥有全世界最佳配偶的世界上最幸福的那个人吗？有什么好可怜的？”
“哪里，哪里，你才是全世界最让人羡慕的那个人，我只能排第二。”我习惯性地谦虚。
老婆一瞪眼，“背，爱妻守则第一条。”
“老婆永远是对的。”我只得乖乖认输，“我才是全世界最幸福的那个……”
我想老婆的这些特质跟她的博士身份是分不开的，读了这么多年的书，既让她聪明有趣之极，又让她单纯而不市侩。
感谢老天让我得到了这个可爱的女博，让我平淡的上班族人生如同过山车一般跌宕起伏，充满乐趣。