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五十二
书吧的灯是我喜欢的暗黄色，窗帘和门帘也都是我喜欢的黄褐色，融在张国荣的声音里，暧昧而忧伤。我在要命欢乐的时候，喜欢上了那份暧昧和忧伤，我不想用更多的文字去诠释它们。在柳没有来到南昌之前，在老魏实习没有回来之前，在没有别的姑娘找我做爱的时候，我活得极为迷茫。
迷茫到不知道吃饭的地步，我经常不吃饭，可能从某种程度上说是厌恶一个人去吃饭。但我知道去书吧，我消费不起，太贵了，总是瞎坐在那里。偶尔看书，偶尔看姑娘，更多的偶尔是听张国荣的音乐，更多的偶尔就是经常。
也便是那样，我才和汪汪熟悉了起来。他和我说起小荷，说她们家很有钱，那是我记忆比较深刻的，关于钱那东西。我心里在嘲笑汪汪，但不会说出来，我觉得自己很厉害，他妈的竟然也能伪装自己了。随后他便说小荷如何如何崇拜我之类的给我信心的话，我照单全收，而起初的嘲笑也被挤出了心里。一不小心就中招了，忽然觉得，我们中国人拍马屁戴高帽那样的传统老招，事过境迁五千年，照旧没人躲得过，自然也包括毛主席他老人家——彪哥用那招就差点儿让毛爷爷栽了个跟头。幸好差点儿，要不我们学的历史就得换内容了。
偶尔也能看见小荷，她总是看上去很礼貌，在心里鄙视我。我也尽量佯装宽宏大度，微笑以示，露出八颗牙，好让她晚上做噩梦。但如此的冷战，久了也照样让我觉得没意思，有意思的事情实在太少了。惟独老魏，跟小荷越套越近，至今仍旧不觉得没意思。我跟老魏说，你他妈的真能耗，要做爱能那么久，几百头母猪都被你干死了。老魏浅笑，他不和我一般见识。
我看着灯，难得如此沉静。柳睡了，鼻孔里微微的气流告诉我她还活着，幸福地活在我的臂弯里。那些乱七八糟的蝇头小事便是那样闪现过我脑海，最终又恍惚过我记忆的。我也最终归于沉静，归于哪里都是归于夜和人生。
五十三
柳醒过来的时候，书吧里的灯依旧亮着。
夜空浮着一轮圆月，像是一不小心就圆了。老魏说，他看月亮只看月亮不亮的那部分，也便是说，皓月当空的那夜，老魏没有月亮。我似乎记得自己曾经与柳说过，但那夜我重说了一次。柳小心地看着我，似乎想说点什么，最终却没说。我心里却已明白她要说的。
我浅笑着，吻她。
她没笑，只是安静地看着我。
我们一起走进了书吧，老魏坐在他最习惯的那个位置——左边靠近吧台的那个位置。他向我们打招呼，看上去很轻松，掩饰不住的疲惫。我没说什么，柳形式上的问候了几句，我们依旧坐了情侣专用的那张桌子。
我们什么也没要。
我看着她，心里却想着老魏。报纸的事情似乎解决了，却似乎只解决了一个狗屁。我想尽力让自己别去管，但终究做不到。老魏是我的朋友，他妈的，混账1000多天了，要是什么都没有，也许我真的应该去跳楼。但我更清楚，问了只能让老魏更心烦，而最为主要的还是我根本就帮不了什么。
但我得问。
尤其是他妈的老魏那堆朋友都不问的时候。我问的结果是，确实如我想象的那样，他很不耐烦。报纸已经印出来了，5000多份，印刷费2000元却一分都没交。我说我去借钱，他苦笑，两千块不是小数目。我也知道，肯借你两千块的人肯定你朋友，我除了老魏、小明和谢刘斌他们三个，没人会的。但他们都没有，不是情谊问题，是能力问题。
我向我父亲要。我沉默了一阵，低下头，很沉闷地说出了那六个字。
陈，别说了，别为我打破你的规矩。
好了，我等会儿打电话回去。
你别为了两千块放弃你三年的坚持，如果你当我是兄弟。
……
我知道你比我活得累，那是我不想说出来的。因为我帮不了你，除了理解。而现在，我也一样，你帮不了我。老魏说完些话很沉闷地吸了口气，眼神淡漠而清冷。我想他妈的我有钱就好了，但我没钱——事实就是那样。
第十七章 爱和被爱的味道
第十七章爱和被爱的味道
五十五
我和柳小绺去了财大的农业银行。
她硬扯着我去的。
她在门口的自动取款机前排队，取钱的人排成了长龙。太阳公公实在看不顺眼那些守财奴，恶狠狠地发出耀眼而毒辣的光芒，竟然没人被晒死了。柳满身都是汗，我苦笑着看着她，遭什么罪呀。
终于轮到她了，我瘫坐在侧边的花圃上，没想看什么。心里只是想，他妈的那些什么狗屁杂志社，用了文章都半年了，怎么还不给稿费。还有他妈的那些狗屁网友，怎么说话那么像放屁，最终我觉得他们都没放屁，真正放屁的是我自己，尤其我对他们的信任。我信任他们比我富有，信任他们比我真诚，我信任他们读懂了我的文字，我信任他们如我信任他们那样信任我和老魏。
我所有的文字对于那样一堆人来说，只不过是一场烟花旧屁。而很幸运，或者说不幸的事情是，他妈的他们也曾经不小心放过同样的旧屁。他们看我的文字，回复，联系我，给我同样的感动，只不过想告诉我，他们终于在网络那块放屁的空间里找到了——多年前他们放过的那个屁。
因此他们觉得亲切，觉得真实，甚至产生幻觉：难道我生病住院那年，你也恰巧生病住院，而且还恰巧和我邻床？要不然，你怎么如此熟悉我放屁的声音和味道。他们觉得我是他们的屁友，至少是能用文字将他们的屁描摹出来。
屁这东西，无影无形，来去如风。在如今这世道，找个写寻屁启事的高手已经不容易了。像我这样免费而且随叫随到的，那就更是稀有罕见了。而事实上，一切都是错觉，造化弄屁，我只是不小心放了几个和他们放过的声味相似的屁而已。我既他妈的不认识他们，更不熟悉他们的屁。
千年陈屁，终得回响和回味，我他妈还以为自己公德一件，至少能换来几分信任，借几毛钱帮老魏把那混蛋的印刷厂经理的臭嘴给堵上，防止他继续放屁话污染环境。结果普天之下，没人环保，尽管老子一再宣传。
柳过来了。
她递给我150元。
我那卡上只有那么多了，你给老魏吧。
……
一切都会好起来的，陈，别着急。
……
真的，你要相信我和自己。
……
我真的什么都没说，只是愣看着她。我将她拥在怀中，把钱放回了她的口袋，眼泪肆意地流着。随即尽是苦笑，偏带着幸福。她也一个劲哭着，眼泪滑满了脸颊，委屈和无奈。我们一言不发地离开了。
我探出舌尖舔着自己眼泪的味道。
我尝出了两种别样的味道。
被爱的味道。
爱的味道。
五十六
我没有帮上老魏。
我向他道歉的时候，他不需要道歉。他找人借了1000块，我不知道那1000块具体以什么条件换来的，但肯定好不到哪里去。我没问起别的，我也不想问了，我第一次体会到苍白的感觉。
老魏说，你要是向你父亲要钱了，我会内疚一辈子的。我苦笑着，没说什么，我想也不想说什么。但我告诉了他柳的举动，他叹气，随后小声说着，混蛋，好好对她，难得有人如此在乎你。我复以苦笑，我不清楚自己苦笑什么，只是忽然习惯了苦笑的感觉，也许那种感觉比较适合我。在叹气和苦笑这两者间，我选择了苦笑，厌恶叹气。
我在想，老刘走了——一个他妈的重复了N次的前提，再次得出新的结论。但我知道，不管什么结论，一样的没意思、真没意思和他妈的没意思。他走了，只不过是南昌这混蛋地方少了一个混蛋，北京那混蛋地方多了一个混蛋。但在老魏眼中，他肯定不是个混蛋，也如我。
老魏尽管喜欢叫我混蛋，但我清楚他肯定以为我不是混蛋，至少不是一般的混蛋。而事实上，我和一般的混蛋没区别，因为我照样在他需要伸手帮一把的时候帮不上他。
你会发现，你也有时候很混蛋的。
我是说，如果你也有朋友。
五十七
我们和外教Jumbo在书吧见过两次，第一次是在“六一”儿童节那天，夜晚八点左右。Jumbo是一位和蔼可亲的老学者，童趣十足，平易近人。我英语口语学得一塌糊涂，也可以说我英语学的一塌糊涂，专业要求过国家六级，而我四级还没过。但我私下以为，我懂得的并不比那些过了六级的人少，换句话说，他们过了六级，能开口说以及看得懂英语和我也没什么两样。
刚进到书吧，我们向Jumbo打招呼时候，他已亲切而幽默地用纯正的爱尔兰英语说着，Howareyou，HappyChildren’sDay！柳回以微笑，Thankyou，Thesametoyou！书吧的人都跟着笑了起来，我也笑了，我觉得我应该听懂了。接着他向我们每个人发了一颗奶糖，随意地跟我开了一句玩笑，用很流利的中文说着，你还是个孩子么。
他无心的一句话，让我忽地沉重了许多。我已经不再是个孩子了，很多事情需要自己把握，应该自己为自己的行为和决定担负后果了。也许这才是孩子和成人的区别。我苦笑了一句，Ihopeso；butnot。
那夜Jumbo和我们聊了很多，我大部分时间在听，心和眼神的交流，我都能听懂，那和英语无关。后来他走了，他看得出我有心事，希望我能开心点。我记得期间柳说了一句话，关于我的，Everybodyknowshim；nobodyknowshim。她说话时的眼神是如此得诚切，我感觉到我们的爱情是如此真实地存在着。
第二次见到Jumbo是在儿童节之后，那是肯定的。那是下午，没聊更多的什么，他和我有一样的感觉，柳真是一个聪明的姑娘。即便只凭着客观的意识，她是我见过的，真正能和外教自由交流的人，说话不枯燥，谈吐颇有交际风采。那是我以前没有发现的。她确实和我见过的很多女子都不一样，也许凡是我见过的女子都和别人不一样，都很出众，只是我没来得及发现。我将所有的时间和心都留给柳，不经意的。也许那叫缘分，或者说爱情的可能。
我想起了凭儿，我们之间太久没有任何消息了。我忽然也不想再和她有任何消息了，我觉得柳比较重要，我应该开始放弃很多东西。至于娓娓，我想都不要去思考什么，直接拉入黑名单就是了。那样只当我们从未留意过彼此，我的记性不好，容易忘记的。李佳没有办法，她得高考，柳关于那些并未要求什么，凭儿和娓娓的事情，我从未对她说起过。
她不需要我说起，已经让我自己忘记了。也许那就是她足够吸引我的地方，李佳永远做不到。因为她是柳小绺，而李佳只是李佳，我却是陈仓。有些人和事儿是注定的，或者说一切都是注定的，你改变不了。
第十八章 她在视频里自慰
第十八章她在视频里自慰
五十八
关于那混蛋小说出版的事情，始终没有任何进展。
出版商一再让我耐心等待，并承诺出版是绝对没问题。我是一个很懒的人，或者说还会相信别人的人。我听出版商说他们该准备的都准备周全，只差出版社那边审稿了。我想要是自己给了别人，那他们劳动不是白费了，那不是我想做的事情。所以我一直很“耐心”地等待着。
越等越没意思。直到接近暑假了，那出版商忽然给我回话，小仓，你还是给别的书商吧。我苦笑一阵，很有礼貌地说着，那好吧。我心里真他妈的，恨不得给他两个耳光，当初为你着想现在你他妈的反悔了，耽误我时间竟然连句对不起都不说。随后我想到他一再要求我把书名修改成《通往失身的地铁》的时候的一句话，小仓，赚钱是最重要的，别的都不重要。
在一个书商眼中，赚钱是最重要的，别的都不重要，包括信任。或者说所有的商人都是那样。我将小说投到新浪读书频道，有好些出版商与我联系，结果均是不了了之。也许是小说真的没市场，写得太糟糕了。我陷入失落的低谷，即将迎来的退学，让我如何向父亲交代。
我到底还是想到父亲了。
他很重要，我想让他不重要都不行。
五十九
柳一直没有回去，她知道我需要她，身体和灵魂。
和她在一起的时候，我可以尽量少去想那些混蛋的事情，但每次触及她眼神，我又不得不去想那些事情。我爱她，我竟然幼稚地想到了“责任”两个字，或者说不希望和她一起的人一无是处。
我忽然变得很不自信。柳将一切都看在眼里，她倚在怀里，小声地说着，陈，你和别人不一样，你很出众，所以我来找你，找你爱我，也让我爱你。我小心地看着她，心很沉，很幸福，随后无可奈何。但我做了一个决定，我要告诉凭儿，我有女朋友了。也便是说，我们如此亲密的交往到此应该划一个段落了。
我抱着柳，对着视频，让凭儿看着。
凭姐，这个是我女朋友，刚认识的。我苦笑着。
小秦惑，那要幸福哦。凭姐也是苦笑。
那夜的凭儿，穿着淡蓝色的碎花睡衣，那些花儿似乎是菊花，又似乎不是，我没有问起。我们最初在视频上认识的时候，她也是穿着那身睡衣，我问起过，她让我猜我却没心情。现在我想猜的时候，她已经不叫我猜了。
我告诉柳小绺，那是我姐，网络上认识的。我没想说更多的，我忽然觉得自己是一个害怕失去的人，也许是因为，拥有的原本就不多。更可能是自私，自私让我无法坦白得彻底。而有些事情原本就不需要坦白，不坦白往往比坦白好。我在给自己找借口，我让柳先去睡觉了。
凭姐，我觉得我应该小心去爱一个人了，或者说应该被一个人小心地爱着。也许是玩累了。我低垂着头，说着。
小秦惑，没事儿，凭姐也希望的。她多少还是有些不乐意。
人是很奇怪的，我也有些不乐意，我喜欢那种暧昧的感觉。但我不能因为暧昧而放弃我和柳的爱情。我将自己最为真实的想法说出来，作为读者的你，如果你和我一样是男生，我相信你能理解我那时那刻的心情。而如果你是女生，你只要将我的性别换成女生，将凭儿换成男生，那也能理解我的心情。请不要因此咒骂我，我只想告诉你我最真实的想法，用最直白的文字。
人都是害怕失去的，不仅是你，也包括我。
我喜欢凭儿超乎寻常的宽容和疼爱，喜欢到了依赖的地步。那是柳永远给不了我的，李佳就更不消说。你若将此解释为恋母情结也可以，我和我母亲之间，从小就有隔阂，我也说不清楚为什么。我最温暖的回忆是父亲的手，很小很小的时候了。很多事情我只和父亲说，所以，父亲成了我最致命的弱点。
也是那夜，凭儿最后一次在我面前自慰。我没有要求她，她说她只是想边看着我边手淫而已。她进入高潮传出哀婉而凄楚的呻吟的时候，柳小绺安静地躺在粉红色的被单下。夜很静，我能听见柳呼吸的声音。
凭儿微弓着身子，小心地揉动着乳房的瞬间，我电脑的右下脚显示“本地连接没有插好”。凭儿右手中指压着乳头的动作，在视频上定格�