按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
高考。我不知道我们这到底是卑劣还是崇高。
我站在旁边，听着李佳由哭腔一点点地幻化出笑声。得到比较确定的答案后，我拥着柳小绺消失在灯影里。柳始终低垂着头，她似乎也开始需要的我解释了，如我忽然觉得应该向她解释些什么那样。
三十二
我有一个象征性的女朋友，她叫李佳。我漠漠地说着。
我知道。她小声地说着。
哦，对，我忘了，在网络上大部分人都知道。她是一个很有宣传才华的女生，包括对爱情的宣传。我苦笑。
她是真爱你才那样。柳叹气。
可我不爱她。
呵呵，男生都是那样，吃着碗里的看着锅里的。
我无语。
她还是个孩子，在感情上，初恋都会很疯狂、热烈。
你很不开心？我想将柳拥得紧些，但她挣脱了。这也是我所需要的答案，让我知道她开始在乎我了，像我在乎她那样。但我不会明白到底谁在乎谁多一点，在感情上，我开始很计较了。
也许不是很计较，而是很怀疑，甚至根本就不相信，却奢求拥有。
人是矛盾的，感情是矛盾中的矛盾。
那么一个夜晚，我牵着柳的手，在灯影迷离的校园中，或漫步小语，或躇膝长谈，或沉默不言。一个对爱情失去信心的人，一个追求纯粹快乐的人，忽然极端可笑地开始看见了些许光亮，甚至想着去真爱一次。
我和她说了好多旧事，和那混蛋长篇小说里的如出一辙，她能明白的，她知道我小说的真实性，她能体会到我的忧伤和寂寞，晃荡和混账。那么一夜我哭了，为旧日的爱恋，也为眼前的热忱和同病相怜。但柳没有和我说起她的故事，我没有问起，也是不愿问起。
我要是不懂，我就不会来了。那是柳的话。
那你爱我么，我需要爱，需要能够读懂我眼神的眼神。我蹲在柳的跟前，微仰着头看着她，泪流满面。那是我没预料到的场景，害怕的场景。
在别人面前袒露旧伤是危险的事情。
我爱你，为什么不爱你，我也需要爱，你知道么。柳也跟着流泪了。
那我们在一起么，永远的那种。真是可笑，我竟然想到了“永远”，这世间还有什么东西是永远的？但，请你和我一起来原谅爱情的弱智吧，尽管我一再在你面前标榜自己的冷酷，混账和游戏人间，却总免不了俗气地想着能真正拥有一次轰轰他妈烈烈的爱情。而且和我一起小打小闹的那个女生，竟然还是我所心仪的那种类型，说得高雅点、美妙点就是，懂得我眼神里的忧伤。
她从你眼睛里看到了忧伤和寂寞，忽略了眼屎。
那刻你终于体会到了，被爱的感觉。
第九章 真正意义上的做爱
三十三
那夜我们回到了天佑路，回到巷子里的那栋高楼，回到了七楼的那个房间。走出校门的时候，已经十点多了，赶上了223路的末班车。初夏的夜，竟是如此的清凉，伴随着夜风的还有零星的雨点。柳会晕车，枕在我的膝盖上安静地睡着，李佳也曾如此出现于我的膝盖上。
车上的窗帘是我熟悉的深蓝色，我喜欢透着深蓝色的窗帘看着夜空，有些别样的感觉。我只是如此迷茫地喜欢着那种感觉，说不清楚为什么，我同时喜欢着的还有柳枕在我膝盖上的感觉。我是一个很瘦的人，不会轻易给人依靠，我知道自己的肩膀难以承受太多的期待，不只是说爱情。我一直在逃，骨子里头的某样东西让我不安分，我需要一个人给我束缚的感觉，那种感觉就是柳枕着我的膝盖入眠的感觉。那是父亲永远不会明白的，他给我束缚只有愧疚，也如李佳。
在青山路口转乘2路车，柳跟在我身后，左手消融在我右手的臂弯里，伴随着的那样东西，我想叫它爱情。我是说如果像目前那样，找不到一个比“爱情”更适合的词语，只好先这样叫着了。
公交车一路前行，在熟悉的街道上，在熟悉的灯影下，迎着与往昔不一样的夜风。我小心地揉着她的肩膀，看着她侧着的半张脸，我曾在OICQ的视频里见过。我记得自己当初说她化妆了，她只是浅浅地笑着，说，人都在伪装自己，外表的化妆永远只能骗得了别人，骗不了自己。我也笑，骗自己不需要化妆，只要带着眼泪看看镜子，足够让你相信很多原本不相信的事情。
车到站了，我们走了熟悉的路。路过“金蝶”的时候，我忽然发现我们都很保守的人，或者说害怕冒险的人。从什么路出来的，便沿着什么路回去，任何微小的变化都可能给我们莫大的惊恐。柳很少说话，如我那样，我们似乎都觉得需要给彼此一隅安静的心地。我们在等待，时间比我们更焦急。
我们在等什么，也许是眼神，也许是手心；也许是浮躁，也许是安静；也许是欲望，也许是爱情。我们要等的太多了，结果什么也没等到。时间只等它自己，它时刻都在终结，也时刻都在新生。
关于等待，只有时间才是最终的胜者。
因为，它等到的同时，也错过。
三十四
我们第一次彻底地投入去做爱，在那天夜里。
疯狂地要着彼此，迷茫与惶惑的感觉，侵蚀着各自的记忆和年华。眼泪从瞳孔里流了出来，眼神惊恐地交织着。很多镜头熟悉而陌生，我忽然觉得我们似乎在重复着一些什么，而且乐此不疲，却也筋疲力尽。
也许，这才是爱情，才是做爱。我们在竭力地挽留着那种感觉，用身体，用灵魂，用彼此深沉的呼吸。温度在舌尖流转，在指间蔓延，在身体的每个部位飘忽，沸腾。需要和拒绝，渴望与惊惧，保留和放弃，理智与感性，沉静和爆炸，希冀和迷茫，收敛和张扬，缤纷和苍白，清醒和晕眩，呢呢喃喃和声嘶力竭，都在迅速地变幻着，都在仓皇地逃窜着。
地动山摇的崩溃，沸点瞬间落入冰点，疯狂刹那变成冷峻。我们似乎失去了很多，也得到了很多。
我要和你在一起。我小心地将她拥在怀里。
会的，我们会在一起的。柳呢喃着。
你觉得，我们爱得荒唐么。
不，真爱不荒唐。
也许很多人都接受不了，我们先有性，后有爱。
别人的事情。
嗯。永远都是别人的事情。
对，永远。
等李佳高考结束了，我就和她分手，那样我们就能好好地在一起了。
我会等的，一定会等的。
爱，我们一起等。
嗯。
我们又开始等了，我是说至少我又开始等了，为了那样被我称为爱情的东西。我在三年前，也等过一次，等到了他妈的一场风。2001年的7月9日上午，考完最后一门英语，我站在教学楼的四楼，等待一个姑娘挽留的眼神。结果被一阵风吹得头晕目眩，谁也不认识谁。
那场风名叫录取通知书。
那场风吹了过去，美如花瓶的初恋，轻轻地摇落在了地上，直到多年以后，我才隐约地听见花瓶破碎的声音。
三十五
一个脱俗如我的男人，当他爱上了一个女人，照样会变得庸俗。而且，越是看上去不俗的人，越是可能俗得彻底。那些是在我遇见柳之后才发现，至少是开始像个小男人那样在乎着她的时候。
我竟然想着弄清楚一个问题，那便是她的第一次发生在什么时候。男人是没有办法不在乎女人的过去的。如果你是女人，千万别相信那个男人的鬼话，不管怎么样，凡是可能给他心理上、实质上戴绿帽子的陈年旧事，你都不要提起，他表面里看上去不在乎，甚至一再标榜自己如何如何，心里绝对几近崩溃。男人都是占有欲极强的动物，他们的占有包括过去、现在和将来，不管他真正爱不爱你。那也很好地说明了，为什么会有一群男人为了一个妓女大打出手。
那夜我们做完爱，互相抱着，洗尽铅华地说着一些话。说着说着，我便说起了那个问题，心里像是蒙着一块阴影。
爱，告诉我，你第一次发生在什么时候。我装着毫不在意的样子。
爱，我必须说么。柳小心地看着我。
嗯，我只是想知道，清楚一个事实而已。我们之间最最重要的，是现在和将来，过去已成历史、事实，无法改变也不用在乎，但我们需要让彼此心安理得，对彼此坦白。我说得很是诚恳。
男人在女人面前的诚恳都是不可信的，除非那个女人是他母亲。柳多少知道一些，但终究难以摆脱对爱情期待和向往。和我一样落入凡尘，开始相信那些原本不可信的人和事情。爱情是盲目的，而真正的盲目便体现在那个方面，你会为了爱情开始设想着很多一相情愿的答案。
你甚至知道那不过是一种自我愚弄，却依旧倾其所有，欲罢不能。
我如此，柳小绺也是如此。
柳小绺的第一次类似于被诱奸，和一个开学习用品店的大她十一岁的已婚男人。那年柳正读高二，初中学习很好，以不低的分数进入了重点高中，却发现强中自有强中手。在高手如云的新学校里，一般的高手不再是高手，高手往往是被人重视惯了的，忽然不被人重视，几乎没有一个高手能够承受那种失落感。
我也一样。我在初中的时候牛逼惯了，弄了保送生资格进了县城的重点高中，结果发现，我这个高手在众多高手中，连个傻逼都不如。而那些培养高手的老师们，永远只会关注高手中的高手。高一下来，学习弄得一塌糊涂，两袖清风，三更夜读，四盏红灯，五指变形，六神无主，七零八落，久久发愣，十分无奈。黑不溜秋的脸不说，单看迷茫的眼神就知道，江东俊才，考场失利，名落孙山，一败涂地。
但我或多或少与柳有些不同，我没有继续在高手中修炼，一到分科我立马就跑去美女多多的文科班养眼了。凭着非一般的智商和自信，一不小心脱颖而出，成了那混蛋学校文科班里的一匹黑马，弄得原先说我脑子不行的先进教师，大大地跌了一次眼镜。
柳继续了她的挣扎，挣扎的结果是更加觉得自己不是高手，高手不再高手，随即而来的是无边的寂寞。于是她认识了那个男人，男人没有成熟和不成熟的分别，有的只是能不能给人成熟错觉的分别。有的男人能做到，有的男人做不到，而在本质上，男人都是不成熟的，也许不局限于男人。
真正成熟的不是人，是稻子，麦子，桃子，李子。它们若是熟了就是熟了，若是没熟就是没熟，不会给人错觉。
柳被一个能够制造成熟错觉的男人，耗费了一小会儿时间，终于在某个周六的夜里将她骗上了床。而更为确切地说是在他的店里，男人说了一堆婚姻里的无可奈何，顺便损了一阵他那可怜的老婆，柳便觉得他似乎真是爱上自己了。然后就了第一次，一个月后发现自己怀孕了。赶紧跑去找那男人，男人很干净利落地说，做掉，做掉！但那毕竟是第一次，我是说怀孕，她无可奈何地需要他，他对这些早有预料。但他还是消失了，原先被他恶狠狠地损了一阵的妻子，忽然变得那么重要，重要到让柳觉得自己一点都不重要。
他早已空心，根本就不在乎你。我冷冷地说着。
我知道。柳叹气。
后来呢，你和他就是那样了结了？我像一个偷窥者，我的心开始疼痛，痛得虚伪而真实。
他来找我了，说他其实是喜欢我的，希望能在每个周六晚上见到我。柳漠漠地叙述着，她能意识到我的疼痛，她知道我是在乎她的。而她似乎喜欢看见我为她的过去心痛，落泪。
他只是生理上需要你，我对那种男人的心理了如指掌。我深吸一口气。
嗯。她无语。
那你去了么。我问着。
去了。她小心地望着我，眼神里流露出让人心疼的东西。
我是心疼她了，可我是男人，一个看上去脱俗实际依旧庸俗的男人。我忽然声嘶力竭地叫着，好了，别说了。
她愣愣地看着我，低声问着，你觉得我很贱，是么。
你不要那样想，爱，我只是心疼你。我竟然哭了，不管人有虚伪、多庸俗，眼泪都是真实的、可信的，即便那人是属鳄鱼的。她触到了男人共有的痛处，她太把爱情当回事儿了。但我真是爱她了。
你会把那些事情放在心上的，对么。柳含着眼泪。
不会的。我忍着眼泪。
我知道你会的。柳的眼神越是让我心疼了。
三十六
如果很不幸的话，那个混蛋此时此刻屹立在我面前。
我会和你一样，我是说如果你也和我一样是个男人的话，我会恨不得把他杀了。因为他竟然先使用了我的女人。而随即我却想到了蓝姐，凭儿，还有部分忘记姓名的永垂不朽的女士姑娘们，她们的男人是不是也会那样恨我，因为我也曾偷偷地使用过他们的女人。
那是一个不容假设的问题，甚至是任何男人都不想去假设的问题，却也是任何男人都向往的问题。关于男人那种动物，你永远不能用统计学得出的结论去解释，只有偶然，只有个别，只能就事论事。
第十章 死在斑马线上的人
三十七
生命是无常的，无常是虚幻的、难以把握和量化的。
无常具体到你个人，便是那样的：你行走在斑马线上，左右看，车水马龙，随后是急刹车却来不及的声音，深邃而空洞。时间停滞了，世界停滞了，只有车轮下的血在流动，那声音像是风中的芦苇。
有人叹息，有人摇头，有人神情漠然，有人号啕大哭。很多人我们都不认识，也不用认识，但肯定认识那两个为你哭的人，他们是你的父母，和我的父母一样的善良和无辜。无常就是那样的，不会因为你的父母善良和无辜，就不让他们失去你。和我的父母一样，没有那阵飘忽而沉闷的急刹车的声音，他们照样失去了我。哭是没有用的，但他们没有选择。
你可能不会相信，围观的人里边有两个人开始相爱。他们因为你殷红的血，开始明白了一些什么，然后两颗心贴得更紧了。我本不想告诉你那些，但发现所有的事情都和你有关系了，我偏是觉得应该告诉你了。没办法的，我比你残忍多了，我喜欢在别人痛苦的时候，刻意去表现自己的幸福。
那两个开始相爱的人，一个叫陈仓，一个叫柳小绺。陈仓就是我，柳小绺就是我身边的那个姑娘。你安静地躺在车轮下，血已经不再流了，脸是铁青色的。任何人都知道你已经死了，除了你的父母——他们也知道，只是不相信而已。但这个世界上，有些事情是容不得你相不相信的。我忽然觉得你比我残忍，也许只是无常帮了你，你运气比我好。
我过马路从不看红绿灯，从不找斑马线，每次都想发生点什么，每次都什么也没发生。随后我想到了我的父母，至少是父亲吧，他们或多或少地还是拥有我。为什么不来点形式化的，让他们彻底失去我，那样是不是更真实。他们至今还拥有着我，像失去那般没意思地拥有着，我觉得他们真愚蠢。
有些愚蠢是没选择的，谁让他们选择了为人父母。
围观的人终归要散去的。
你的出现，只是他们单调生活中的一个小插曲，退场是迟早的事情。你的父母不愿退场，主要是他们太把你当回事儿了。和我的父母一样，在他们眼中，我总是最好的，