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离别已然在眼前，过完这个短暂的周末，叶青就要离开我去杭州，而我也要开始自己新的生活，我终于可以如愿在上海工作了。
这个周末，如此短暂如此美好却又如此凄美，一切都只是因为即将到来的离别。
叶青已经确定要去杭州，我也确定要去上班，这些事实都已经改变不了，我们能做的就是在剩下的两天里好好珍惜对方，我爱她，她也爱我。这一点我一直到现在都确信不疑，哪怕到了最后我们两个互相背叛，分道扬镳，我都能确定我们彼此相爱，一种极其残忍的事实。
我们哪里也没有去，叶青把应该带的衣物都收拾好了，然后我们就在我们住的房间里做爱，累了休息，饿了吃饭，渴了喝水，其余时间，我们互相交缠，尽情欢爱，尽力给对方最大的性爱快乐。
周日的晚上，已经到了夜里十二点，我们依然在做爱，她骑在我身上，两个人都有些累了。
我对她说：“老婆，做完这次我们就休息吧，你明天还要坐车去杭州呢。”
她无言地点头，低头吻我，下身在我身上卖力地耸动，我托着她的身体，和她做最亲密的深入接触。渐渐地，我感觉她的泪水滴下来，落在我的脸上，流在我嘴里，一股淡淡的咸涩，她哭了。我听到她的哭泣声，她一边和我做爱一边哭泣，我叹一口气，紧紧地抱住她，在她耳边说：“叶青，我爱你。”
我永远忘不了这个夜晚她的泪水，叶青，我爱你，死都爱你。
叶青终于离开了我，这个本该是充满希望与朝气的星期一，却因为离别而显得无比忧伤。
和叶青的离开相比，我所找到的那份推销保险的工作根本算不了什么。叶青本来不要我去车站送她，但是我坚持要送她上火车，她只好同意。
这个清晨充满了淡淡的离别哀伤，我舍不得她离开，她爱我，其实她也不想离开我。可是，我们不再是学生，我们不可以随心所欲，在学校里可以想旷课就旷课，想迟到就迟到。等到我们真正离开学校这个慈悲善良的母体，接触到这个无比现实的社会，才明白自己的力不从心和无奈。有时候，人真的是身不由己地活着，无法逃脱命运的纠缠。
就在不到一个月前，我和叶青刚刚从南京过来，没有想到，很快地，我就要送她离开上海去一个更加陌生的城市。我对上海的公交车线路很不熟悉，只有对104路这条线特别熟悉，坐上104路，闭上眼睛坐到底站，就是上海火车站。我们当时就是坐着104路从火车站来到我们现在的家，如今仿佛电影的胶片在倒带，一幕幕地往回演。
我拎着叶青的旅行包，心里充满了眷恋，我已经不习惯她不在的生活，而她呢，我又怎么舍得让她一个人去一个完全陌生的地方？
终于，我们下了车，站在熟悉的火车站广场前。
一切都没有变，我们仿佛回到了一个月前，那天我们茫然无措地出了火车站，站在宽阔的广场上，暗自嗟呀。叶青坐的是十点的车，离开车还有一个多小时，我们先进了候车室。
虽然吃过了早饭，上海到杭州也并没有几个小时，我还是买了两瓶八宝粥给她，为怕她在路上烦了，还买了一本《读者》。
我们静静地坐着，一时间竟想不起和对方说些什么，短时间的沉默。
她伸手握住了我的手，我抬头看她，她的眼睛澄澈如水，似乎要哭。
“你怎么了啊叶青？”我伸手揽过她，她便顺势倒在我的怀里，头枕在我的腿上，开始抽泣。
“别哭了。”我轻抚着她长而黑亮的头发，心里充满了无限爱怜，不禁想起她一个人到杭州以后的生活，将会是多么孤单无助？
人生有太多的无奈，本来我们毕业以后就准备永远在一起，可是谁会知道命运会一步一步地把我们拆散呢？这离别只是一开始。
叶青抬起头，泪眼婆娑地看着我：“周余，我好舍不得你。”
我也舍不得她，可是事已至此，我能有什么办法？总不能在火车快要开动之前对她说叫她留下吧？就算她是真的留下了，又能怎么样？作为一个男人，我总要去承受一些。毕竟，我们已经不再是小孩子，不是学生，意气用事的年代已经过去，有些事情我们总要学着成熟面对，离别，便是其中之一。
既然已经留不住她，我也不能哭着去送别，她是女孩子，已经哭得不像样子。我总要坚强，总要微笑着安慰她，看她远远地离开。
我低头吻她嫣红的嘴唇，吻她的眼泪，可是，我的眼泪竟然也掉下来，落在她脸上。我刻意装出的坚强和理智在一刹那间被忧伤打败，我抱住她，眼泪不停地往下掉，我爱她，我舍不得离开她。
候车大厅里并没有多少人，我们就这么拥抱着，最后时刻感受着对方真实的身体。我能听到她的心跳，也知道她心里对我有多么不舍。现在回想起来，那时真是有些凄惨，也许我的落泪注定了我们将会分开，永远不会像从前。我的眼泪，算是终结了一段快乐幸福的时光，尽管我当时并没有意识到，但是最后所发生的一切却表明，我的哭泣冥冥中预示了我们感情破裂的开始。
广播里开始催促去杭州的旅客到检票口检票，我们就要分开了。
大厅里开始骚动起来，很快地就排起了一条长队，我帮她拎着行李，站在人群里。
这时叶青也已经平静下来，我刚才的安慰起到了作用，不就是一个月么，吃点苦多学点东西，我反正在上海等着，以后还是会在一起的。
终于，到了检票口，我不能再进去，把行李给了她，眼睁睁地看着她回头含着眼泪对我招手，慢慢地湮没在人流里。
我傻傻地站着，泪流满面，她走了，就这么离开了我，把我一个人抛在了上海。
她走了，我依稀听到了火车凄厉地拉响了汽笛声。
寂寞如死
我失魂落魄地出了火车站，站在被烈日骄阳曝晒的广场上，手机收到了她的短消息。她说火车已经开动了，她找到座位坐下了，一切安好，等到了杭州再和我手机联系。
叶青正一步一步地远离上海，远离我，现在，我真正只是一个人了。
上海这么大，我到底应该何去何从？我张开双臂想拥抱这个世界，却发现这个世界太大，我根本就没有能力去拥抱。电话响起来，是我去面试的那家保险公司，问我怎么没有去上班？我因为叶青的离开心情极度低落，怎么有心情去上班？于是对他说今天生病了，请一天假，明天一定去上班。
叶青走了，我一个人坐车回去，可是她已经不在，我回去也没有了脉脉温情，又能怎么样呢？我下意识地挪动脚步，往车站走去，坐上了104路公交车，闭上眼睛，满脑子都是叶青的笑脸，幻想着我回家打开门她正站在我面前冲我微笑。想想，鼻子就已经酸了。
等到我睁开眼睛，听车上的广播报站，才发现自己坐过了站，赶快下车，却来到一个完全陌生的地方。我站到站牌边，才知道自己已经过了两站，只好往回走。
还好一路上我不是在树阴下走就是沿着墙根，太阳并不能照到我身上，甚至可以说我的心凉凉的，空空荡荡，没有叶青，我几乎失去了所有。
看着街道两边的商店，饭店，洗头房，五金店，服装店，我忽然感觉这个世界是如此真实！每个人都在为着自己的生计忙碌着，没有谁会念及我的悲欢。不是么？连我最爱的叶青也走了。路边有个乞丐冲我磕头，面前放了一只破旧的搪瓷碗，里面零散地放了几张纸票和硬币。我的同情心泛滥起来，从口袋里抽出十块钱，塞到她手里。她抬头龇开没有门牙的嘴对我说谢谢，苍老的脸上爬满了皱纹，眼睛浑浊却因为欣喜带了一点光彩。我摇摇手别过头去，鼻子又酸了，我想起了妈妈，不知道为什么，我开始无比思念我的妈妈。妈妈，你到底在哪里，你是不是还在上海？
回到家，下意识地看了楼下的邮箱，有一张我的包裹单，原来是林枫把我和叶青留在南京的东西都给寄了过来。我不禁苦笑，她人都走了，东西却寄过来了。
不管，我有些累，想进屋躺会。
我一打开房门，酸楚登时袭来，她走了，真的走了，东西已经收拾得整整齐齐，连牙刷和毛巾都拿走了。我在床上静静地躺了一会，耳畔一片寂静，只有窗外一两只无聊的鸣蝉不停的叫着，我想哭，却没能哭出来，眼泪似乎用光了。
打开电脑，听着轻柔的音乐，心情似乎好了一些，她不在身边，我要好好对待我自己。
昨天晚饭还有一些剩菜，我拿出来热热吃了，睡了两个小时，养足精神，下午要去取包裹，东西还不少，看来我一个人要吃点苦了。
这个下午也令我毕生难忘，孤独无助的滋味让我从此后怕死了孤独。我并不害怕吃苦受累，可是我害怕孤独，也许，我的心灵本就脆弱。
我拿着包裹单一路询问，终于找到了邮局。当我把重重的三个大包裹吃力地一个个从库房里挪动到马路边时，已经是满头大汗。我知道这三个包裹有多重，里面有很多书、游戏碟片、DVD光盘，还有很多乱七八糟的东西，鞋、衣服、被子、玩具等等。
这么多这么重的东西我一个人肯定是搬不走，只有喊出租车送到楼下我再想办法了。
于是我就开始伸手拦出租车，我不知道上海的出租车怎么这么难打！明明是空车，看见我招手，却不肯停，反而一踩油门一溜烟地没了踪影。我想，司机也许是看到我身边的这几个大包裹了吧，他肯定是怕麻烦。我又试着招手喊了几辆出租车，可是都没有人愿意停下。这下我慌了，如果没有车帮我把这些东西运走，我就是站到半夜，这些包裹还是会躺在原地一动不动，多么希望叶青在我身边！我又气又累又紧张，出了一身大汗，把衣服都濡湿了。
看着出租车一辆辆与我擦肩而过，我的心里又开始充满了悲哀，我一直是个悲观主义者，以致于我伸手喊出租车时心里充满了羞愧和耻辱，这羞愧和耻辱来自我脚边似乎比山还大还重的三个包裹。我只是尽力地伸手，几乎已经不奢望会有奇迹出现，只想着要投诉全上海的出租车司机，他们怎么能够见死不救？
还好，奇迹终于出现了，一辆出租车在我身边停下，我勉强按捺住心里的激动，对司机说要把东西运到我的住处。司机大哥是个好人，下来打开后备箱，帮我把包裹放了进去。
路途其实并不遥远，只是起步价的路程，三公里左右，不过司机大哥为了抄近路，其实也是为我省钱，忘记了这是单行道，不能左转，只能在距离我家最近的路口下了车。
我把包裹搬到路边付了钱，又犯起愁来，这里离我家楼下至少还有三百米，而且要过马路，我一个人怎么能够搬走！看着这三个包裹，我真恨不得把它们扔下就不管了。可是生气归生气，它们毕竟是死的，我再生气它们也不知道，我还是不得不把它们搬回家。
干脆，眼睛一闭，死就死吧，这点苦都不能吃，以后我还能做什么事情！况且这是一次锻炼的机会，以后想起来说不定也是一次难得的经历。
搬！我抱起一个包裹吃力地过了马路，放在路边，又返回来抱另外一个，再一鼓作气把第三个包裹给搬过了马路。我累得直喘气，我知道自己根本就不能够把它们给搬到楼上，如果真搬上去，估计不给累死也给热死。
叶青走的那天特别闷热，估计是要下雨，早上起来的时候就特别热，可是到了下午还没有下雨，于是就越来越闷热，呼吸的全是湿湿的热气，十分难受。
既然已经搬了一段路了，我便舍不得放弃，其实放弃也没有第二条路走，我只有硬着头皮把这三个包裹给搬上去。尽管我咬紧了牙，几乎是抱着必死的决心，还是累得受不了。我像蚂蚁搬家一样，把一个包裹搬到前面，再返过来把第二个包裹抱到前面一点的地方，最后回来把第三个包裹再往前移一点。路人都不解地看我忙碌着，我的汗水不停地涌出来，这个记忆我至今记得，汗出得很快，刚擦完脸眼睛就被额头流下来的汗水给迷住，衣服几乎没有一块地方是干的，拧一拧就会有水滴下来。
我的头昏昏沉沉，脑子里只有一个意念，就是要把这三个包裹给完整安全地搬到楼上去，一个都不能少。这短短的三百米，我走了足足有四十分钟，这是怎么样的四十分钟啊！现在回忆起来犹如炼狱一般，我无比怀念叶青，有她在，至少也可以帮我提提小物品，或者给我递口凉水啊！我最后不是在搬包裹，而是在一步一步往前挪！
到最后我都不知道自己是怎么样把包裹搬上楼的，看着它们安然无恙地躺在房间里，我心里的一块石头落了地。放松以后整个人就完全虚脱了，我从没有中暑过，但是我知道这次我要中暑了，赶快倒了一杯开水，和了一些冰，加了一点盐，喝了下去。然后还拿了湿毛巾贴在额头上，可是这些都没有用，我最后还是眼前一黑，扑通一声昏倒在地上。
后来叶青听我说这段故事的时候抱着我哭，我不怪她，一点都不怪她，只是有些难过，我失去了她。
我不知道在地上躺了多久，等我幽幽地醒来，看见房间里除了多出三个包裹以外，什么都没变，叶青也已经不在，我忍不住悲从中来。巨大的失落、寂寞和苍凉笼罩着我，世界在我面前冷笑，我仿佛一个被抛弃的孩子。
爬起来之后发现身体好了一些，至少有了一点力气，头也没有那么昏了。于是我打开包裹，收拾东西，这可比搬包裹轻松多了，现在想想任何困难比起那个下午的苦难来说都是幸福。我在包裹里发现了叶青的照片、鞋子、衣服等，忍不住想她，抱着她最喜爱的玩具熊，那上面似乎还留有她的香味。
我把所有的东西都按照顺利给收拾和排列整齐，等这些工作全部做好，上海已经进入了夜晚，外面高楼灯光明灭，就像繁星点点。我既悲伤又幸福，悲伤是因为叶青不在我身边，幸福是因为我终于度过了这个痛苦的下午，至少我明天可以带着一身的轻松去上班。
感觉自己饿了，于是下楼去超市买了一份盒饭，上海很多超市都提供盒饭，放在微波炉里一热就行，我在其他城市还没有发现，至少南京到现在还没有。除了盒饭，我还买了一个大大的冰砖，好好犒劳下自己。
虽然没有酒，我却感受到一种酒足饭饱的满足，洗了澡，躺在床上一动也不想动，这一天总算是过去了。
接着我就接到了叶青的电话，她说已经到总公司报到了，公司给她安排了宿舍，现在她已经安顿好了，洗完澡准备睡觉，说想我，问我的情况。
我说下午搬了东西，有点累，我没说有多么苦，怕她担心。
沉沦如此
两人说了一会话，居然没有多少思念的痛苦，也许我们这一天都太累了吧，在互道晚安之后挂了电话。
我一个人躺在双人床上，身边空空荡荡，四周寂静一片。四肢酸痛，眼睛也胀痛，叶青，我想你。
明天会是完全崭新的一天，我要开始新的生活，而这生活，与叶青无关。说起来有些凄凉，明明说好我们两个人在上海一起生活，等我找到工作，她却不在我身边，那我所有的努力，又到底是为了谁，到底有没有意义？
不知道胡思乱想到几点，我沉沉睡去，今天太累了，我睡得很香，连梦都没做。我的梦里没有叶青，我的身边也没有叶青，我离她开始越来越远。
在遥远的杭州，一个陌生的床上，叶青也正思念着我，彻夜难眠，可怜相思分两地。
星期二开始，我正式上班，做一个小小的保险推销员，因为是新手，所以需要上岗前培训。
原来以为推销保险很简单，可是一旦真正进入这一行，我才发现做保险也是一门艺术，语言的艺术、交际的艺术、心理的艺术�