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坑，把女尸掩埋了，而多年后这个女子投胎嫁给了一个书生，生了个男孩后却和一个农夫私奔了，女子的解释是：你是前世把衣服盖在我身上的男人，我嫁给你并生子仅仅是为了报答你，指着她身边的男人说：而她却是掩埋我的男人，他才是我的最爱。姐夫，如果就是那个女尸，你是隐埋我的男人还是把衣服盖在我身上的男人？”思雪打着酒嗝偎依在怀里看着我，苦笑着喝干酒，我无法给她答案，“思雪，我们回家好吗？”陪思雪喝了很多酒感觉有点醉了，“不，姐夫，你就陪陪我好不好，好好的陪我一个晚上好不好？”思雪靠在怀里环抱着我，“思雪，其实感情的事没有对与错，也没有永恒的答案，何必固执的爱一个不能爱的人呢？”
“谁说你不能爱？在我眼里，在我心里你永远都是一个值得爱的人，姐夫，你知道吗？我好痛苦，我也知道刚川对我一往情深，可我就是不能完全接受他，每次和他外出，每次他想亲吻我时，第一个想到的是你，总有个声音在对我说：不，你不能和他亲吻，你爱的不是他。每次外出没有让我和刚川的感情加深，反而让我对你更多一层爱，我放不下你啊，我好想你能像爱姐那样爱我一场，哪怕就是一天我也愿意，你已经有了两个女人，我也好想有个孩子，有个我们的孩子，可你却始终不愿意给我，为什么啊？难道在你心里我还不如一个张秋瑶，我还不如街上的妓女，你和那些老总谈协议喊的小姐难道不少？你可以逢场作戏的和那些女人亲吻上床，而为什么却要拒绝我？是啊，你的情人竟然是妻子的双胞胎妹妹，这要是被媒体知道后你的脸没地方放？爹爹也不准许我们朝那种关系发展，老是让我早点和刚川结婚，就因为这样你才千方百计的拒绝我，是不是？你说啊，是不是？”思雪捉着我的衣领直摇，满脸泪痕的看着我，“姐夫，你知不知道爹爹已经逼我好几次了，爹爹和姐都知道我爱你，所以才劝我早点结婚，为什么我就不能和我心爱的人在一起呢？是我的命苦还是命运的安排？”
屋里只有思雪的哭泣声，我能说些什么呢？我只能沉默，我也很痛苦，也很烦恼，我害怕思雅伤心，害怕秋瑶绝望，我不能伤害她们，为了她们只能让思雪痛苦，闭着眼睛靠在沙发上想念着武汉的秋瑶儿子，家里的思雅女儿，思雪从我怀里起来我也没睁开眼睛，害怕看见她伤心的泪水，害怕看见那张满是泪痕的脸，我是个多情的人，爱我的女人总是让我很难拒绝。
“姐夫，来，我们干杯。”思雪端着酒杯喂我喝下后，坐在怀里不住的亲吻，环抱着用那双乳房在身上摩擦，那杯酒让我难以控制自己，吻着她倒在沙发上，能感受到心跳的加速，能感受到迫切的需要，那双乳房在手里不住的变形，沉重而浑浊的气息感染着兴奋的神经，感受着赤裸的诱惑，平坦的腹部是新生命孕育之地，急促的去掉所有的束缚，使劲进如她的身体，听着身下女人的呻吟声，一波接一波的攻击，不知道做了多少次，只是需要发泄，每一次性交都喷射出精液，沉睡在她身上，那里柔软而富有弹性，就像松软的床。
一阵阵凉意冻醒了我，摇了摇昏沉沉的头，就着昏暗的灯光思雪流着眼泪看着我，此时才发觉自己赤身裸体的睡在她身上，而下身还紧密的结合着，想起身却被思雪紧紧的按着，“别动，有点疼。”思雪在嘴唇上亲吻了下流着眼泪微笑，乳房和大腿跟部红了一大片，很内疚也很心疼，更多的是自责，对秋瑶犯了错对思雪也犯下了同样的错，无言的看着她，“姐夫，你不必自责，我不是处女，你不必为我负责，这也不是你的错，是我的错，我在你酒里加了药，我想要个孩子，要个属于你我的孩子，等我确定怀上后就马上和刚川结婚，我不想让姐知道，也不想让她伤心，更不想让你为难，我们就当什么事情都没发生好不好？这样对爹爹对姐对刚川都是最好的交代。”思雪推开我费力的坐了起来，在灯光下穿好衣服，看了看表已经凌晨五点，和她走出酒吧迎面吹来一阵凉风才感觉清醒了很多。
“思雪，你要不要回家休息？”思雪摇了摇头径直往集团赶，很随意的就着矿泉水吃了点面包，坐在办公室的椅子上仔细的回想昨晚发生的一切，几乎怀疑那就是梦，可我却真实感觉到事情的存在，而我并没有多大的自责，就好象这件事情本来就应该发生一样，是因为我没有罪恶感还是因为本来就爱着思雪呢？一个天真率直的女孩，思雅温柔而贤淑，思雪天真而率直，在爱情方面更是大胆而直接。
思雅抱着女儿来集团问我和思雪为什么没回家，思雪只说昨晚在酒吧里喝醉了，而我只能顺着思雪的话点头，思雅带着女儿在办公室里玩了一天，下班后和思雪一块回家，少不了要受父亲和爹爹的批评，思雪对这些批评根本就不在意，而我只能低着头认错。
“你们昨晚真的喝醉了？”思雅坐在床上满脸不相信的看着我，“不相信就算了，什么事情都没发生”拉过被子翻转身子闭上眼睛，这是我对思雅第一次撒谎，可我却没多大的内疚感，难道是对思雅变心了？我有点恐慌的暗中掐了下自己。
第二天起床思雪仍然是叫我姐夫，听见这声姐夫就好象心里有根刺一样的疼，发生的事情真的能忘记吗？真的就什么都没发生吗？每次面对思雪的眼光我都慌乱的躲避着，思雅剥光鸡蛋壳放在我碗里，大口吞了下去，在和思雪去集团的路上彼此都不知道说些什么，显得很沉默。
下班后思雪拉着我去了酒店，一阵亲吻后很自然的满足她的一切，晚上和她回家，像平常那样上班下班回家，白天有刚川陪思雪，生活就像什么事情都没发生一样过去，与思雪虽没以前那么多的话，可却感觉亲密了很多，从对方的眼神中就知道彼此在想些什么，一个微笑一个点头却比以前更能传情。
一个月后思雪答应了婚事，婚礼订在五一节举行，刚川兴高采烈的准备婚礼的一切，思雪任凭两家大人安排，每天和我上班下班，所有的时间都是陪我处理集团业务，每次无人时靠在怀里享受难得的幸福，思雪的嫁妆有集团10％的股份，但思雪悄悄的把所有股份都转移到我帐户上，要还给她可她死活不要，只是要我把她的婚礼安排好一点，面对她的倔强我只能无奈的接受，这10％的股份永远是她的，我只能带她保管，同时韩国发来传真要和代理商谈判，同时有关的新闻发布会必须我出面，计划到韩国去一趟。和思雅商量着到韩国去买套最好看的婚纱，思雅和思雪体形差不多，只要思雅穿上去好看，那么思雪就一定好看，女儿就委托给保姆和孙姨，再说还是思雪这个妈妈，思雅很放心。
四月十日和思雅从广州起程到了济南，主要是想看分公司在新的一年有何发展，走进公司感觉气氛不同了，工人有了更多的积极性，是一个富有朝气活力的公司，恰逢分公司组织了个车间篮球比赛，和思雅又多停留了一天，在北京停留了三天，买了几套漂亮婚纱寄回广州，最后看就看思雪最中意哪一件了。
四月十五日乘坐CA129北京…釜山航班去韩国，然而正是这一天我失去生命中一个重要的女人。
2002年4月15日，中国国际航空公司CA129北京…釜山航班在韩国庆尚南道金海市坠毁。机上共有155名乘客和11名机组人员。到18日为止，确定死亡人数为122人，失踪6人，幸存者38人。
第四章 终结篇
“我这是在哪里？我在哪里？我什么都看不见？思雅呢？她在哪里？有人吗？谁能告诉我？”惊恐的双手乱抓，抓到一双温暖的手，“思雅，是你吗？我在哪里？”想说话可怎么也说不出来，我摇头，我想说话，我想毁去身上所有的束缚，我要思雅，我要我的妻子，我还在飞机上吗？为什么没有轰鸣声？为什么这么安静？不，我记得飞机失事了，那些惊恐的场面在眼前不断闪现，我看见思雅紧紧抱着我，脸上很惊恐，死亡，那是多么恐怖的字眼？飞机坠毁了，而我现在在哪里？在医院？我还活着？那思雅呢？她没事的，她一定没事，我能感受到这双手的温暖，那是多么温暖的手啊，这双手曾经捏着我的耳朵赶我起床，曾经温柔而细致给我梳洗，曾经和我一块给女儿换尿布，思雅没事，闭着眼睛那些惊恐的画面在眼前不住闪现，两眼一黑再次昏迷。
我看不见你的脸，也不能抚摸你的脸，但我能感觉到你的存在，因为这双手一直在我手里，只要我想要总能及时的身进手里，“思雅，是你吗？为什么不回答我？我想听听你的声音，我想确定你是否安然无恙？为什么不说话？”喉结不住的动，可我怎么也说不出话，我讨厌这该死的氧气罩。
思维总是在清醒和昏迷状态中转换，总是在惊恐和思念中轮回，我昏迷了多久？我又清醒了多久？闭着眼睛那些难以忘记的片段总是打乱我所有的思维，思雅那双惊恐的脸总是不住跳动，惊叫声，爆炸声，哭泣声，行李撞击声，玻璃破裂声，思雅恐惧的抱着我，而我却不知道该如何处理眼前的悲剧，只能眼景物不断的变大，变清晰，急促的心跳声证明了我的恐惧，那声声轰鸣声让我彻底失去知觉。
“我终于可以说话了。”清晰的听见了自己的声音，“思雅，是你吗？你还好吗？”默默的等待了会却没有那个让我魂牵梦饶的声音，“总裁，是我，月鹃，宋月鹃”这声音让我很失望，“思雅呢？思雅怎样了？快告诉我。”紧张的握着她的手，我想知道确切信息，那双手被抽了出来，“不会的，不会的，思雅不会离开我的。”费尽所有的力量想否决这个不属于我但却又属于我的答案，两眼一黑再次昏迷，醒来后听见了哭泣声，这是谁在哭？是我在哭吗？我的眼泪呢？我哭过了？哭得没有眼泪了，有的只是伤心和思念，我想起床，我想看看思雅，想看看看妻子，可怎么也挪不动身体，大腿僵硬，“姐夫”是思雪的声音，“思雪，告诉我，你姐呢？”哭泣声，难道那就是我要听的答案，思雅，难道你就这么走了？把女儿留给我就走了，我一个男人怎么照顾女儿？为什么要抛下我？为什么死的不是我？你不会死的，我们还没有儿子，你不是想要个儿子吗？我们很快就会有儿子的，很快就会有的，我们会有一个调皮可爱的儿子，等我们老了带着女儿儿子到日本看樱花，去西班牙看斗牛士，去希腊看神像，到荷兰看风车，给你买瑞士最好的手表，意大利最好的服装，去看皇马和巴萨的比赛，可你走了，为什么要走呢？眼眶中的泪水不住的流，染湿了纱布，伤透了心，麻木的躺在床上，那一刻感觉世界毁灭，时间停顿，没有灵魂没有思维只有一具躯壳。
被直升机转到汉城医院后，四月三十日思雪回了广州，五月一日和刚川举办了婚礼，五月二日到了汗城，带来了她的婚礼照，照片上的思雪没有了天真的笑脸，没有了往日的活力，淡淡的眉目中有了悲伤，那套婚纱是我和思雅在北京挑选的，她的笑很苦涩，婚礼，我的婚礼呢？现在就只有追念缅怀了，躺在床上无言的泪水在眼眶中滚动。
我没有勇气看自己的脸，那张原本自认为还可以的脸已经不复往昔了，我的脸是为谁而存在？为了思雅，为了秋瑶，为了思雪，而如今我已经毁容了，左右脸颊上的伤疤让我很恶心，眼眶边的伤痕更是让我像狼一样恐怖，思雅走了，我的脸也没存在的必要了，我的脸是为她而存在，也许这世界再也没有一个女人愿意看见我的脸。
两个月后拆除了石膏，一个月后戴着墨镜私下走出了医院，世界杯再也不是我关注的对象，在我眼里那都不重要，只想要回属于我的女人，一个人行走在街上，男男女女看见我左右脸颊上的伤疤纷纷躲着我，我像什么？黑社会老大？一个杀人犯？一个抢劫者，一个强奸犯？我苦笑着掉了几滴眼泪，男人的眼泪值钱吗？我好想痛快的哭一场，可却怎么也哭不出声，四个月里，每一个夜晚我都无声的叹息无声的流泪，稀粥掺着泪水往肚子里拼命的咽，却辨别不出什么滋味？
一个被毁容的男人还能做什么呢？出现在电视里的是一个杀人犯，而不是一个老总，我还能做什么呢？我什么都不能做，我只能坐在办公室里看一堆由一堆的文件，只能对着下属发脾气，每一个下属见了我就害怕，哪怕是个善意的微笑他们也会恐惧我的，汉城大街小巷上的人见了我就躲避，这是最好的证明，女儿呢？也许女儿见了我就哭着钻进外公怀里，只有我走了她才敢睁开眼睛看看那个曾经是她父亲的男人。
不知道在汉城的街道上转了多久，太阳从东往西，而我的人生呢？我的人生就像太阳，有朝阳的美丽也有落日的无奈，现在的我就是落日，晚霞的美丽也就是生命的无奈，随便找了个地方坐了下来，看不懂韩语，也不知道抽的是什么品牌的烟，一跟接一跟的抽，呛人烟雾在空气中变形，慢慢消失在空气中。
夜晚没有了白天的喧嚣，多了光彩，这么漂亮的城市却因为有我的存在而少了颜色，我是这个城市的一大败笔，人生是什么？人生也就是万里黄沙，迷茫而充满死亡。我好想就这样悄悄的离开这个世界，和思雅在天堂里相互陪伴，可却放不下家里的女儿，也想过死亡，经历了一场死亡后对死很恐惧，我已经没有勇气解决掉自己的生命，我想找个人帮我，但谁、又愿意送我去天堂呢？
想死的人活着，不想死的人却死了，这是现实悲剧还是人生的无奈，谁能给我个答案？
手机响了整整一天，我需要安静，需要时间冷静，四个月啊，四个月的日日夜夜月鹃和思雪陪伴在病床上，小小的病床成了她们办公点，许多命令从病房里发出，而我呢？只是躺在床上双目无神的听着他们念一大堆文件，那些商业好象离我很远，那已不是我管理的事情了。
两天后我独自回了广州，我的脚步很迟疑，不敢踏进那扇大门，原本幸福的家庭就这样破裂了，院子里还有小狗的叫声但却感觉冷清了很多，这是我的家，可我还是这个家里的人吗？走进院子一大群小狗围着我转，思雅买的猫见了我就跑，我很恐怖？摸摸了脸颊，是啊，我恐怖很多了，原本的那张脸已经变型了，轻轻推开门，孙姨见了我端着的碗筷掉到地下，碗筷的破裂声撕裂着我的神经，弯腰一块一块的拾起碎片，一点一点的放进垃圾兜里，感觉苍老了很多，“孙姨，对不起，吓着你了”当我转身往楼上走时她才回过神来，忙乱的打电话，无力的躺在床上，房间没变但却没有往日的气氛，有的地方已经有了灰尘，这是我的卧室，这是我的床，可这张床少了一个人。
孙姨拉过被子盖在我身上出了房间，爹爹抱着女儿坐在床上拍了拍走了，父亲流着眼泪劝我别伤心，伤心并不是仅仅是我，还有爹爹，还有父亲，一个失去了女儿，一个失去了儿媳妇，四个月了，四个月的时间里对着思雅的遗像我不知道说些什么，相片上的那个思雅再也不见了。
一天后思雪和宋月鹃回了广州，在这个几个月里刚川一直陪着思雪，背地里为我吵了几次架，见了我红着脸想生气最后忍住了，在汉城不辞而别让她们俩担心了，女儿躺在思雪怀里一个劲的喊妈妈，已经一岁多了，会喊喊爸爸妈妈了，想抱她却不敢伸手，思雪腹部已经微微隆起，曹刚川爱怜的搂着思雪，其实我最内疚的是对不起刚川，那是我的孩子却要他来趁但父亲�