按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
属于我的真感情，我就会努力活下去；如果找不到，我可能会悲哀地死去。我可以什么都失去，却不能失去丈夫真诚的关爱。丈夫真诚的爱，是我当时活下去的力量源泉，也是我同身心的两重病魔斗争的力量源泉。我为爱而活着，也可能为失去真爱而死去。
我病后一年多，曾经听见桂兰嫂子笑着说我，“真不知道你当时是怎么一回事？自己都病得神志不清，什么都不知道了，还在口口声声的念着你老公。”我记得当时自己难受得快要死了，只觉得有人告诉我：一定要记住：当丈夫呼唤我的时候，我一定要记得回答他。后来我果真在我们的一呼一应中苏醒过来。丈夫呼唤了我多少声，我不知道；我答应了他多少声我也不知道。那一天的我的经历我一直记忆犹新，惟独那段记忆是一片空白。醒来后，我心性大变，什么都忘记了，一切只能从头开始。
在病后一年多的时间里，我严重失眠。每天最多只能睡两三个小时，即使是在睡梦中我也一直在与死去的人打交道，灵魂总是在孤坟野地里游荡着；即使是在盛夏时节，我每次醒来时都是浑身冰凉，血液在血管里轻轻地流动着，生怕惊扰了我的梦似的，总要过几分钟之后才会慢慢地感觉暖和些。白天我的头脑一片麻木，不能思考任何问题。我形同一个白痴，没有痛苦，没有欢乐，没有思想，没有灵魂，一切只能凭借生命的本能行事。当时我只有也只能有一个念头：“我要活下去！活下去就会有希望！”
那些日子，我喜欢一个人在大街上乱逛；那些日子，我总对家有一种莫名的恐惧，最害怕回家；那些日子，我难受的时候，只能呆呆傻傻地坐着，独自忍受着一种莫名的痛苦和折磨；那些日子里，我害怕吃饭，平时饭菜那香喷喷的气味全变成了令人作呕的气味，我一看见饭菜就想吐。在病后一年多的时间里，我竟然弄不清自己究竟是死了还是活着。
那些日子里，丈夫小心翼翼地呵护着我脆弱的生命，呵护着我那脆弱的神经，重塑我的生命之舟。他告诉我一个人的意志不能倒下，一个人不能被击跨，不管眼前的日子怎么艰难，他的精神世界决不能跨掉。那段时间，不管他有多么繁忙，只要我一打电话，他就会赶回我身边。他说他知道我非常需要他，他就急急忙忙地赶回来了。他知道我只要看见了他，我的那颗动荡不安的心就会安定下来。
那些日子里，每次我失眠，他都会陪着我。有一次，我实在受不了这种漫无边际的折磨，在半夜时分硬要跑到客厅里去听音乐。他拉着我，把我摁在床上，强制我睡觉。我的眼泪如决堤的洪水般泛滥着。他搂着我，我躺在他的手臂上，他轻轻地拍着我的背，像哄小孩似的哄着我。就连他睡熟了，只要我轻轻一动，他又会轻轻地拍着我的背，嘴里含混不清的哄着我。我的眼泪又涌了出来，一动也不敢动，静静地看着他熟睡的脸庞，静静地听着他均匀的鼾声，直到天明。
那些日子里，每当我情绪低落时，他便给我讲一些有趣的故事，想法逗我笑。告诉我不管自己将会遇到什么事，我一定要坚强地面对；告诉我痛苦终将会过去，自己一定要快乐起来。我吃不下饭，他鼓励我为了身体不垮而吃饭；我害怕的时候，他就形影不离地陪着我，鼓励我鼓起勇气去面对生活。
那些日子，我一生不敢忘记片刻。他细致地呵护着我，真诚地关爱着我，他的爱鼓起了我求生的勇气，他乐观豁达的心胸渐渐的感染了我。他告诉我诸事随缘，不可强求，不可太执着。命里有时终须有，命里无时莫强求。在生活中，我们毕竟只是一个小人物，能力有限。不能实现的愿望实在是太多太多，如果事事计较，只能陷于无休无止的痛苦之中。何不淡泊名利随遇而安？心中装的名利欲望少了，心情自然就能平静下来，痛苦少了，心情自然就能轻松起来。
可惜，我执意要做一只高飞的小鸟。哪怕我的目标终不能实现，只要能在自己生命的天空中展翅翱翔，再大的风雨我也不在乎，再多的痛苦我也能挺过来。即使我的双翼会再次在风雨中折断，即使我的心会再次破碎，即使我的身体会再次被抽打得伤痕累累，即使我会再次被风雨击垮被黑暗所吞没，只要我一息尚存，我仍想展翅飞翔。我的生命的意义在于飞翔，蓝天是我永远的故乡。
我一直做着高飞的梦，我一直乘着你的爱心翅膀飞翔着。飞多远，心中仍念念不忘的是你诚挚的笑，是你温厚而又广博的襟怀，是你脉脉的温情。
如果我还是你怀中的一朵鲜花，你就是我的一片最珍贵的幸福的土壤。感谢上苍，让我们相爱；感谢上苍，让我扎根在这一片幸福的土壤中。
友谊地久天长
有一种思念总在下雨的日子里升起，有一种情谊总是清若水淡若云；有一种思念总是甜蜜在回忆里，有一种情谊总是让人终身难忘。
望着窗外的斜风细雨，我思绪如潮。有多久没有这么美的心灵体验了？连日来的霏霏细雨洗净了往日的尘埃冲走了沉闷的空气，给心灵带来了如喜玛拉雅般纯净清新的感受。
往日的友情如同雨天中的一把把红雨伞，为我们撑出了一片片无雨的天空。红雨伞渐渐地在雨幕中走远，红雨伞渐渐地变得模糊了，渐渐地成了一个模糊的幻影，只留下一个个温馨的略带惆怅的美丽的回忆。
在二00三年五月的一天，我写下了上面的那些话，写下了下面的一些送别场面。至于我为什么会在那天写下这些话，我已经淡忘了。可能五月是一个离别的季节吧，也可能是五月的细雨勾起了我的回忆。毕竟学生时代纯洁的友谊是一种可遇而不可求的情谊，令我终身难忘啊！
十四年前的那个五月里，我们完成了两年的技校学业，即将告别我们生活了两年的城市，从此将各奔东西。我们都依依不舍地相互告别，我们更加珍惜眼前相聚在一起的日子。就连平日里关系不好的同学也消除了心里的芥蒂，变得依依不舍起来。
最缠绵最痛苦的莫过于是那些即将离别的情侣们，他们在抱头痛哭之后，只能互道珍重，将眼前这段最美好最纯洁的的感情沉入记忆的最深处，成为一生中最珍贵的回忆。
记得我走的时候，学校里已经没有几个毕业生了。我独自背着沉甸甸的行李，手里柃着箱子走出宿舍。同班的几位男同学看见了赶忙跑过来帮我搬东西，送我上车。开君比我先到，我们同乘一辆车。我们与同学一一话别，互相叮嘱着以后一定要记得写信。汽车载着沉甸甸的祝福上路了，我依恋地望着车窗外，望着这个我们在一起生活了两年的城市。
当汽车行到秋月门至涪五中的一个拐弯处时，我突然看到了一个同年毕业的技高班的男同学，他正往南门山的方向走。我不知道他是怎样发现我们的。只见他突然跳跃起来，奋力地挥舞着双臂，高声的叫喊着，直到汽车驶离了那道拐弯处，直到再也看不见他的影子了，我依然望着车窗外。那一刻，我所有的假装的坚强顷刻间崩溃，泪水如决堤的海般汹涌而出。我挥舞着手依恋地望着车窗外，一个字也说不出来。
多年以来，尽管那个同学叫什么名字我已经忘记了。但那一幕场景我永远都忘不了，我永远都忘不了那个拐弯处的那个跳跃着的，奋力挥舞着双臂的身影，我永远忘不了在校园里度过的每一个美好的日子。
结婚后，我常常听丈夫讲起他们退伍回家的那一幕送别的场景。当时，他们已经踏上了返乡的列车，站台上站满了部队的官兵，集体唱起了《驼铃》这首歌
送战友踏征程
默默无语两眼泪
耳边响起了驼铃声
。。。。。。。
战友啊战友亲爱的弟兄
当心夜半北风寒
一路多保重
。。。。。。
列车已经缓缓启动了，所有的战友都眼里含着泪，深情地唱着歌，唱出了一腔真情，唱出了深情的祝福。列车已经驶出几十里的路程了，他们的耳边还回响着那一声声深情的嘹亮的送别的歌。
多年来，丈夫总爱唱《驼铃》这首歌。他每次唱起这首歌，总是眼里含着泪花，微皱着眉头，望着远方。仿佛远方还站着一排排战友，他们正在深情地唱着一首送别的歌。
真诚的友谊是干涸的大地上下起的一场及时雨，真诚的友谊是沉闷的夏季里刮起的一缕缕清凉的风，真诚的友谊是人生的一大宝贵的财富，真诚的友谊是我们终身难忘的最美好的回忆。
我常常聆听着《魂断蓝桥》中的歌曲，思绪便飘回了那个纯真年代，回到了那一群真挚而又幼稚的伙伴中间。
外婆的小屋
枯裂的老树皮 您的手
岁月的风霜渲染着
渲染着 您一世的沧桑
蹒跚着淌过岁月的河
搜寻着儿时的梦
穿越时空
风韵与韶华雕饰着
雕饰着 您年轻的容颜
昨日的叮咛犹在耳畔
也记得您微笑的模样
长眠啊
长眠于天地间
岁月则一路唱着挽歌
唱着挽歌 抚平您
抚平您额际的皱纹
一晃眼外婆就已经去世十几年了，早就想写一篇关于外婆的文章，却总是害怕写不好，于是就一直拖着。昨天，我偶尔翻起过去的日记本，看见了一首关于怀念外婆的小诗，又想起了外婆对我的好处，就写下一些思念之情告慰泉下的外婆。
外婆是一个很普通很平凡的农村妇女，就象是山间的一棵小草汪洋中的一滴水。外婆不识字，也不懂什么大道理，她只是简简单单地活着，简简单单地爱，简简单单地走完自己的一生。我记忆中的外婆，总喜欢穿着一件红衬衫，头上包着一张干干净净的白头巾。外婆喜欢笑，喜欢唠叨，对人很温和，从不打人。
外婆生前住在他们那幢简陋的老房子里，门前栽着一棵桃子树。厨房与卧室隔着一块坝子，厨房的门前栽着一棵柚子树，厨房的后面有一块院坝地。那里种着好多花草树木，我最喜欢的还是那棵高高大大的杏子树。
每年春天，门前的桃树绽开了一树绯红的桃花。外婆找来一根长长的晾衣竿将它一头搁在桃树的树杈上，另一头用三角架固定好。然后翻出存放了一个冬的衣物，将它们一一晾在竹竿上。常常是她一边晾衣物，一边回过头来骂着淘气的我。那时她就穿着一件红色的衬衣，头上包着白色的头巾，映衬一树绯红的桃花，好美呀！
小时侯，我常常望着满树的桃花杏花柚子花，心急地询问外婆什么时候才可以吃果子。外婆一边笑我是个小谗猫，一边耐心地告诉我要等到花谢了才会结果子，果子要等到成熟了才能吃。于是我就天天望着果树，等待着花谢，等待着果子成熟。我常常等不到果子成熟便心急地嚷着要果子吃，外婆拗不过我，只好让舅舅给我摘一两个果子拿来玩儿。
我小的时候，外婆家的条件不好，缺粮食吃，一年里总有好几个月没有大米饭吃。我又常年赖在外婆家里不回去，就连过年的时候爸爸他们来接我和弟弟回家，我们也是东躲西藏的不肯回家。我小的时候特别挑食，身子也很瘦弱，老是生病，因此外婆就特别疼爱我。她喂养了几只老母鸡，每次鸡生了蛋她都存放在柜子里，每次做饭时总要为我煮一个香喷喷热乎乎的鸡蛋。我不吃粗粮，外婆总会想法给我煮一碗香喷喷的白米饭。
时光悄悄地流逝了，我渐渐地长大了，外婆也渐渐地变老了。我再也看不见她穿红衬衫了，她走起路来也开始颤巍巍的了。她老是惦记着我喜欢吃鸡蛋，每次鸡生了蛋她都给我存放着，每次到我家来她都为我提来很多鸡蛋。
每次外婆到我家里来，我都撒娇地拉着她，请她同我一起睡觉。她总会搂着我冰凉的双脚，用粗糙干裂的手给我揉搓冻疮，将我的脚揣在怀里，我也搂着外婆粗糙的双脚入睡。
外婆六十七岁那年摔了一跤，瘫痪了。经过医治，她总算可以拄着拐杖走路了。九年后，她又摔了一跤，从此便撒手人寰。
外婆去世后，我常常思念着她，总是幻想着她能再次笑吟吟地站在我面前，总是幻想着她能再次用粗糙干裂的双手为我揉搓冻疮。我常常感觉到外婆并未死去，她只不过是出了远门，暂时不回来而已，说不定她明天就会回来了。
每次回忆起外婆，我总禁不住泪如雨下，不住的责怪自己的疏忽，责怪自己未能对外婆尽孝道。我当初怎么就未料到外婆竟会一病不起呢？我当初怎么就未料到她就会这样离我们而去呢？记得我最后一次见到外婆的时候，她已经躺进了棺材。她面色苍白，神情平静，仿佛睡着了一般。她睡得那样安详，任凭我万般哭唤她依然安详地沉睡着。在沉睡中，她仿佛回到了灵魂的家园；在我的心中，外婆永远都不会死去，她一直陪伴在我的身边。
生前，外婆是我的一个温馨的港湾；死后，外婆便成了一个我永远都无法冷凝的最温馨的梦。
走出忧郁
其实我一直病着
所有的微笑与温柔
都曾在风中颤抖
漫天飞舞的流言熄灭了
熄灭了 希望的火炬
欲举明月照心空
怎奈
柔弱的心经不住
经不住 痛苦的反复搓磨
我坠入冰谷
又挣扎在火海
恐惧
恐惧吞噬了心中最后的
最后的灵光
是谁举一把火炬将希望点燃
是谁助我推开沉重的冰山
是谁在寒夜里送来缕缕温暖
是谁唤醒了我沉睡的激情
是谁助我驱散了无尽的忧伤
恍惚中 睁开双眼
一缕温情
从你的双眸注入我的心底
多年后回首 回首走过的路
才发现
所有痛苦的记忆 都只是
都只是 成长的年轮
辗过心坎的 痕迹
二十岁的时候，我曾对月低叹：“我就象天空中的那一轮明月，用自己的生命之光照亮了他人的天空，却无法照亮自己的心空。”二十岁的时候，我曾轻叹：“二十岁的年纪，四十岁的沧桑。”二十岁，我的心再也经不住生活的反复敲打，再也经不住岁月的一再搓磨，终于跌进了黑沉沉的冰谷，一直向黑暗的最深处滑落。
生活并不会因为我的无力承受而停止敲打，也不会因为我的虚弱无助而停止挫折的脚步，时间的年轮滚滚的辗过历史的天空。生活就是生活，他不是一个悲天悯人的忠厚长者，历史不会给弱者留下舞台。
三十岁那年，我终于因为长期的神经衰弱引发了焦虑症的急性发作。现实生活中无休无止的牵绊，将我从生推向死，又将我由死拉向生。在生生死死的拉锯战中，我明白了什么是永恒的痛苦，什么又是永恒的快乐；明白了自己最害怕的是什么；明白了自己最后悔的又是什么。在生死一线的那一刻，我终于明白自己应该怎样活着，明白自己生命中最重要的究竟是什么，明白了生命的真谛在于奋斗，在于走自己的路，在于自己走路。
当我在丈夫的呼唤声中摆脱了幻觉的纠缠，当我在丈夫的呼唤声中睁开了双眼，当我浑身虚弱的清醒过来，当我明白自己胡言乱语了整整一个下午之后，我居然羞涩的笑了。我知道自己终于闯过了这一劫，我忘记了一切，我的生命将从零开始。冲破了死神布下的天罗地网，我也就获得了重生的希望。
在我神志恍惚的那段时间里，我听任生命的本能的呼唤，买下了人生中的第一本励志书。当我手里捧着书的时候，一颗躁动不安的心终于安定了下来。在回家的路上，我痴痴地看着封面上的题目——《唤醒自己》，暗暗地想：“我就是一座沉睡的火山，终有一天我会将它唤醒。”从此，我就做着一个梦，梦想着成功，梦想着受人尊敬，梦想着走向光明。梦是我的希望，梦支持着我同病魔斗争，梦激励着我努力地活下来。活着，就是希望。
那