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“我已经和小姑娘她们一起在回家的路上了，我一会到菜市场买菜回家烧菜，你想吃什么我做给你吃。”一根烟的工夫，雨欣的短信又过来了，看完我心头一热。
其实我根本就没有那么多的气，我只要她的一点点关心就可以转泣为喜的，我甚至连一句对不起都不要求得到。这么低的要求真的极大纵容了她的脾气，我清楚的记得我们在一起一年后她安学会对我说对不起这三个字，也许并不是她不想说而是她觉得根本就无需对我说。
第十二章
老家的男人也许天生的大男子主义，或者说是天生的占有欲强，所以对于雨欣我总是当做宝贝一样想紧紧地拽在手心里，这也许恰恰映射出我的狭隘。可雨欣又偏偏天生是个外向好玩与任何人都可以打成一片的女人，这总让人误会重重，而她又是个天生个性要强的人，在碰到隔阂时总是不愿解释不愿认错不愿服输不愿改变，有时我觉得她根本不是一个个性要强的人而是一个带着畸形固执着的人。或者说当时的我们都不成熟，从始至终我们都是因为相互的这两个原因分分合合把相爱的情绪打散在岁月中，不愿轻轻地对对方说句那最简单最直白的我爱你。
步入中年的人总是有或多或少的疾病，老板那中年缺少运动，酗酒熬夜纵欲过度又爱发脾气等这些终于造成他某方面的疾病，惜命的他连夜让人送到医院。这个消息公司没有几个人知道，而我恰巧是少数的那几个人，大家都以为他出差了。公司也多了些许往日没有的宁静。
这两天我们都像脱绳的野马，晚上没有加班没有应酬安心过着正常的上班族生活。在客厅里打牌了一半的雨欣手机没有征兆地响了，她看了一眼电话摞下牌跑到房间里接听电话，一会儿带上了房门迟迟没有出来。
“老板打的。”良久她安出来，故做轻松地摞了一句就开始走神地打起牌。
“不打了，小杨你来替我吧。”我接受不了她的样子，我不知道为什么老板在她心里那么重，我迟迟不敢往那方面想。
我想我需要冷静，我一个人进了房间关了门，打开了音乐关掉了灯。音乐反复地播着那首经典网络歌曲：你到底爱谁。那是我刻意地重播着，我一遍遍地听着，一根接一根地抽着烟。
“你怎么啦！怎么把音乐开这么大呀！？”雨欣打开房门探了一个头问道。
“没事，我在学这首歌。你去玩吧。”
“灯也不开，神精。”说完她带上门离开了。
神精，是啊，我是神精病，我就是脑子错乱了迷迷糊糊地爱上了一个不该爱的人，结果连她到底爱谁都不知道。我把我所知道的那一切一幕幕地在大脑里做了全面的一个分析，最后清醒地做出了一个结论：雨欣是老板的地下情人。我被我做出的这个结论吓了一跳，无助地闭上了双眼。为什么？为什么这么畸形？那她为什么要来爱我？难道她想要的只是一个幌子而我不幸地误入歧途了？又或者是因为目前我在公司风头正劲所以老板把她当做一个诱饵只为了让我们定心在公司？我不敢再想，不敢再把所有的事情联系在一起去思考，因为我发现我再想下去这个我心爱的女人将可能在我的脑海或心里体无完肤烟消云散。
第二天当我回到公司时雨欣已经先下班离开公司了，回到家里没看见她，有种不祥的预感在我心头滋生，于是给她发了个短信问她在哪？
“我在陪采购在XX路吃饭，一会就回家了，你乖乖呆在家里等我哦。”
望着她的短信我轻轻地笑了，我敢断定她这会一定在往医院的路上，因为她所说的那个路名就在老板住的那家医院附近，而我也刚刚得到消息：老板一个人呆在医院。突然间我很想去医院证实一下我的猜测，但最终我还是放弃了，我不想连对这份爱最后的丝丝幻想都放弃，我舍不得。
我没有吃晚饭在楼下超市买了一兜酒，回到家没有上楼一个人在小区的花园里一听一听地喝着酒等着她。酒一听一听地灌着烟一根一根地抽着，我幻想着我的猜测是错的幻想着她突然出现在小区的门口往家里赶。我的胃不好加上空腹喝酒，很快我的双眼就开始流离，胃液不断上涨。在喝到第六听的时候我开始吐了，我灌完一听酒在胃里打个转后就哗啦啦地全吐出来，最后吐出来的全是酸酸的胃液。
我摇摇晃晃地上楼直接进入房间倒在床上，什么的幻想都没有了，我咬了一下我的手，这不是在做梦。我摇晃着脑袋双手深深地插入发际，为什么？为什么会这样？
雨欣终于回来了，在她进入我的房间坐到我床头时我还在昏醉着。我使劲地睁开眼睛看清是她时，第一句问的就是：为什么？
“为什么？为什么会这样？雨欣，告诉我吧，把你隐瞒的一切全告诉我吧，好吗？”
“什么为什么？你怎么喝了这么多酒？你到底在说什么呀！”我们的争吵声越来越大，她起身关掉了房门。
我不知道当时是在清醒还是迷醉的状态隐约地告诉了她我所知道的一切，我只知道我迷迷糊糊地站在窗前，半个身子前倾着，她紧拽着我的手随着我的倾诉慢慢地松开了。最后从我手上夺过烟深深地吸了一口，马上扔掉了烟带着咳嗽逃离了我的房间，我听到她重重地摔上了她的房门。我的酒一下子全醒了，我猛然地意识到我太直接地伤害了她，我们之间的感情没有什么借口可以难系了。我猛的打了一个自己耳光，喝什么P酒吧。
“我终于明白你以前为什么会无缘无故地心情不好闹情绪，原来你知道一切。”良久她的短信悠悠地发了过来，每一个字都深深在敲在我的心上，一瞬间她的所作所为居然没有让我感到不齿，我真不是个男人。
“能告诉我为什么吗？我相信每个人做每件事都是有理由的。”
“没有理由，你也不要问了，我们真的只能结束了。”
这段我原带着无限憧憬的爱情维系三个月后第一次身首异处，也许一开始就是错，只是我们都以为会柳暗花明可能错里会有对，所以当爱来袭时没有做丝毫反抗就缴枪不杀，仓促地爱仓皇地逃离。她没有给我留下任何的解释。
第十三章
第二天是周六，她的行程是去杭州出席供应商会议，当我带着疲惫的身躯起床走出客厅时她正在洗衣服，恍然一夜如隔世，我们之间不再是情侣关系而她也不再属于我了，我心如刀割，突然有种逃离这个地方的念头。
这时她刚好从卫生间走出来，与我正面相对，两个人四目相对静静地对视着。舍友们不知怎么忽然全消失在这个屋檐下，整套房子空荡荡的只剩下我们俩。
“我。。。。。我还能再抱下你吗？”我傻傻地冒出了一句话。
她的脸色一变一下子扑入我的怀里紧紧地抱着我。良久良久。我深深地叹了一口气，轻轻地松开了怀抱，这不是梦，她已经不属于我了，抱得再紧抱得再久又能时光倒留吗？
我像个没有知觉的傻子漫无目的地开个车在街上游荡着直至天黑，车子习惯性地往回家的路上开着。在小区的门口我远远地望着宿舍窗外透出的灯光，昏暗的不再带着柔和，我知道她不在里面。
她在杭州的两天我觉得有如隔世，两天里我无时无刻不在回忆着两个人相处的时光，也不停地在为她找个理由，想找个能让彼此都能接受的理由。虽然我知道这个基本上很难。
回来的那天，她告诉我她一个人坐在西湖边上想了好久好久，她说她不配再做我的女朋友，让我把这段时光忘掉当做没有发生。那一刻我却异常渴望她能恳求我继续爱她，那怕是稍稍表示我一定会抱住她同意的，但她没有。
我知道我的心里并没有放开她，这个结局其实在爱她之前我就假设过，当初我就抱有最坏的打算，想把所有知道的一切埋藏在心底，对她那畸形的爱恋我也想用真诚地爱去感化去改变她扭曲的思维，我以为真挚无私的爱可以战胜一切所有的物质事物，可我没有坚持着善意的谎话，我也没有装住什么都不知道地笑对着她。其实没有用的，因为当时的她并没有深爱过我，她无法在一开始在一起就用心投入地爱，更无法为这份轻微地爱做任何的改变与放弃，抑或是她要的只是一个幌子，所以我做再多的努力又有什么用？
“坦白的说，你爱过我吗？”我不知道为什么到了这一步我还是像白痴一样问着电视剧情里安有的问题。
“爱，真的，周，真爱过。”她很配合情景地回答着。真爱过，真爱过的结局就是这样？
“可我心里还爱着你。这不是我要的结局。”
“周，我以前是做错了，我也后悔过，我知道现在如果勉强在一起的话谁都无法再像从前一样，但周，我知道我没有爱你我以后一定会后悔的，答应我，给我两年的时间，两年后如果你真还放不下我的话，我一定会嫁给你。”
“两年，为什么要两年呢？你还没有玩够是吗？”K，这份爱这份对白简止就是电影里常见的剧情，她是不是肥皂剧看多了？
“不，不是的，我需要时间，我很想在自己年轻的时候尽自己最大的努力看到底我能达到什么样的高度，因为一结婚我就会放弃一切安心做个好老婆的。”
“你的野心真大，两年？两年够吗？”
“两年的时间也许太短，但只能是两年了，我是女孩子呀，两年后不管怎样我总得嫁人呀！”望着这张刻在心底的脸蛋，亮晶晶的眼睛里我望出了无限的无奈与真诚，剩下的全是野心。
我不知道她为什么要说两年之约，也不知道自己为什么要应允这个承诺，两年的时间太长又可能太短。我怎么也没有想到一句应允让我为了这不知道长短的两年之约耗费了无限的精力去维系着去坚持着。只因我习惯于一诺千金。两年的时间中我想在这个过程中她一定忘记过无数次，但我至今不曾忘记，也不曾怀疑她当初说这话时的真诚。
时间飞逝而过，没有了爱情我把所有的精力花在工作上，我不停地发展自己的关系网，结交不同的厂家和供应商，围绕着工作我编织了一张密不透风的网，完全可以跳开公司的存在。
三个月过后，南征北战也给我带来了回报，我如愿以偿地完成了自己的承诺，连续三个月蝉联公司的销售冠军，成为业务部异军突起的黑马。这个结局对于我已经不重要了，因为这与初衷早就大相径庭了。我带着无人知晓的苦涩用得到的奖金给自己奖励了一套NIKE服饰，也许物质满足真的能给人很大的舒畅，我的心情也变得好了起来。
业务上的成就让我有足够的勇气与老业务员分庭抗礼，维护着老家一派人的利益，我最大的享受就只剩下在工作上耍横了。业务副总李进也不敢再在我面前提起三个月之内可以让叶雷打回原形回仓库搬货的狂话，那是我第一次摞给他狠话，在他第三次在我面前提出让叶雷GAME OVER时我看着他说：除非叶雷不是我的助理，不然有我周在公司的一天就没有人能让叶雷因为工作上的失误调回仓库。从此以后李进就跟我称兄道弟起来，我知道那是因为我骨子里有着他正慢慢流失的一诺千金的果敢与魄力，他佩服我的为人处世。
第十四章
不知道是老板怕雨欣与我同在屋檐下又日久生情还是雨欣不想整天与我面对尴尬的难受，女孩子们全搬到小区隔壁新租的另一套房子里。从第一次帮她们搬完家后我就没再到她们的新家过，虽然两边舍友偶尔会在她们那小聚，但我一次也没有参加。每当他们到她们那里吃饭的时候，我总是借口躲到小区楼下一个人喝酒，望着没有灯光的宿舍，我显得异常孤单，像匹受伤的狼一样独自躲在黑暗里舔吮着无人看见的伤口。
李进偶尔会问起我与雨欣的事，因为我的缘故他在工作上也很少和她相较劲，而我只是不置与否。
每逢此时李进总是一副过来人的样子教训我：弟弟呀！不是哥哥我泼你冷水，我总感觉你们不合适的，她要的东西很多你除了能给她视觉满足外还能给她什么？现在的你给不了她要的东西呀！我是个很不错的小伙子呀，何必去受这份委屈了？说完一声叹息，每每此时我总有给他乌鸦嘴一巴掌的冲动，虽然明知道他说的没有错。
国庆节我没有留在上海，经不起母亲的思子心切，我听话地回到了老家。在老家里老妈开心地说我变胖了。那时我差点想脱口告诉她在这段时间里有个你儿子很爱很爱的女孩一直很用心地照顾他，让他在物质与精神上富足，所以你的儿子今天不同以往。我相信老妈听了一定会很开心很开心的，看着老妈开心的笑容我硬生生地咽下这句话，因为一切都已成为过去了。
那一夜我整夜地梦到雨欣，直到中午都不愿醒来。原定在家多呆几天但我提前回到上海，突然间我好想好想她，我好想看到她，那怕是远远地静静地看着她，我也会开心。
回上海的第二天，小姑娘们那边又邀请他们一起过去吃饭，那晚雨欣说要包饺子，也一样邀请了我，而我照例借口没有过去。等他们走后我一个人悄悄地来到她们住的楼下，仰望着十五楼的灯光，迷茫迷离看不到任何东西。
然后一个人躲在网吧里看着电影，在别人的情节里忘却自己的伤痛。
“在哪里呀？你在干嘛了？为什么不过来一起吃饭？”我没有想到会接到她的电话，她用小姑娘的电话打的。
“我，没有呀！在外面，我吃完饭了你们吃吧。”听到她的声音我知道我连撒谎都变得那么不顺口。
“不管有没有吃过饭，一起过来聚聚好吗？一起打牌吧。”
“哦，那一会儿吧，我一会儿过去。”我知道自己找再多的借口也骗不了自己。
那晚同样的几个人，又是我和她当对家，和她相处的时光总是短暂的，一个晚上的时间在牌局上也飞逝而过，残余的默契让我们赢了一个晚上，这是不是回光返照？
“谢谢你的饺子！很好吃。”回到家里我有种想她的冲动。
“我知道你会喜欢的。”她的短信也很快过来。
也许彼此之间还是有种相互吸引的东西，在短信里也许可以放下面具简单地享受着开心。
“我说过两年之约，如果两年之后我们还能像现在这样，那应该会幸福的。”
“我记着，也会一直记着。”
我不知道她为什么再提到两年之约，是在强调什么还是在暗示什么吗？我不知道。夜很深了但我却没有睡梦的欲望，那夜我失眠了。从那夜起在这两年里我曾无数次的失眠也无数次地在梦里不愿醒来，全是为了她，可她并不知道。
连我都不知道为什么我会爱她那么深，甚至放弃一切男人的自尊，可以放下她的过去，在两年的岁月里没有再交一个女朋友，在心里只装着她一个人，甘心地忍受着寂寞与孤独，只是在分分合合的瞬间享受着她所给我带来的肉体与精神上的满足。我不知道我坚持地守着那份承诺是否值得？我无怨无悔地固守了两年。
再次在她们住处聚会的日子是小姑娘萍的生日，去之前我就预订了一束纯白的白合花束给我的小妹妹，白合花是我特意订的还留着张小卡片，我知道百合与卡片里的文字一定会刺激到雨欣，我思索了再多还是决定那么做，在这份爱里我无数次地用行为刺激着雨欣，希望她能明白我的苦衷希望刺激能带给她觉醒与转变，但不断失望不断希望。那晚我还带了一瓶长城干红，那是一瓶还不错的红酒，是我通过某种渠道得到的，为了不张扬我把木盒拿掉让叶雷拎了过去，我是个重感情的人，对于朋友永远不会计效太多的得失。
那晚我喝了好多酒，像找到借口一样开心地闹着玩着，很久没有那样开心过。
白合花束附带的卡片刺激了雨欣，在回家的�