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“你能这么想，我就可以放心。”浮云笑。
聊完这些，我就开始写起自己的故事来。可是，写着文字，心却突然悲伤起来，怎么也禁不住的，泪流满面。
当再也写不下去的时候，我就上网开始瞎逛起来，最后走进浮云经常发文的那个网站，我就看见她刚刚贴上的文字《情愿为你划地为牢——给理想的爱情》：
“我看不破痴恋的痛，情愿与你生死与共，我穿不透爱情的苦，情愿为你不管不顾。
——题记
今夜的风分外的凉，象极了三冬冰冻的河床，我站在哈气成雾的风中，痴痴把你深切遥望。
我的遥望如朗月下的萤光，幽幽暗暗只照得见自己的形象，可是我爱你之心不单单只是这萤光，它是我生命的全部灿烂与高亢，你可曾看见啊，看见我为你把生命的激情全部点燃点亮？
想着你幽如深潭的眼波，及眼波间悠悠弥散的盈盈蔚蓝；想着你浅皱轻频的额头，及额头上偷偷站立的粒粒重负，我自由的心啊，便跌落尘埃跌出脆响，跌成齑粉围绕在你衣袂飘飘的身旁。
有凉风微响，抚过你的衣衫你温热的手掌，我跌落的心就偷偷神伤：它们怎么可以这样残忍呢，在这么寒凉的冬天还要带走你身上的热量。
我伸我温柔的手，是不是可以抚平你眉上的皱？我用我殷切的目光，是不是可以搅动你眼中的深凉？我只愿可以守在你身旁，用我的浅言轻笑给你心中带来明亮时光；我只愿深深看着你的背影，用我的无限爱恋驱赶你心中无名滋生的寂寞声响，只为你不再独自忍受这人世的苍桑。
你渴望一个人远行？要找一些自由的空间？你只用你盈水的眼波向我散漫一瞥，我多情的心便知道应该隔你千条水阔万重山远，绝不会打扰你如天的豪气如地的倔强。我会缩在自己小小的一角，耐心地等，等你疲惫后回归的足音。每当听着你欢快的笑声在天地间放肆地回响，我的心就会满足而明亮。
我的那些春花秋月呢？我的那些热切希望呢？我的那些执着向往呢？我的那些乖张虚妄呢？呵，呵，为了你，我甘愿把它们都放弃，我只愿做一只温软的猫啊，乖乖巧巧常偎你宽厚的怀里。如果你生气，只用轻轻一个“去”，我便会把自己绻缩，绻缩成圈，绻缩在你想要保持的距离。
可是此时，请允许我用我的心跟了你，悄悄地跟上你脚步傲然的飘移，仅仅只是为了感知你心跳的速度，绝不会让你感到一丝丝的拖负。
看着你脚下的风呼呼响起，我知道你心一定快乐如意，于是我的脸就会盛开鲜花，那些花儿会如彩霞般美丽。如果它们沉默不语，我明白一定有失意死死萦绕在你的心，我幽敏的心一样会变得毫无生气，如夜幕下没有星光的天空般沉。
那些失意，它们好可恨，它们夺走你脸上的骄傲，它们夺走你心里的轻狂。看着这灰暗的天空，我多想变成三月的春阳，把最温暖的感觉放在你的身上。
可是我只是朗月下的一星萤光，我的光亮微小而无力，但是我爱你的心是那么的深长，悠长到你可以想象到的任何地方。这爱那么致命呵，它总让我战栗，总让我甘愿为你放弃梦想，只想做你心里最软最软的那个节，那个你不忍触碰又一生不弥合的忧伤。
我知道我很贪婪，我的要求是这么的不合情节，可是我怎么能不要求呢？因你蔚蓝的眼眸，因你轻皱的眉头，因你清朗的笑意，因你随意的温柔，因你无意里显露的沉沉豪气，因你不觉间透出的深深怜惜，看见你的一刹，我已经跌碎了自己。
你用你幽深的潭水注视着我，无可奈何地叹息。我想你心里一定在笑骂，笑骂我是这样的残忍，竟希望你有一个和你生命一样长的忧伤。可是我想做你臂弯里的唯一，因为你已经把我放在牢中，不能逃离。
你难道不知道吗，你用你的手臂给我画了一个牢，无形却坚韧，把我缚得很深很深，而你，醒目而耀眼地站在这牢的中央，左右着我所有的热望。
呵，你是谁呢？让我甘愿放弃自己的轻扬，甘愿坠入凡尘永住这樊篱，不作它想，只为在我抬眼的时候，可以看见你在风中把你的笑意对我轻轻荡漾。
呵，你是啊，是我这根最软最软的肋骨安放的身，是上帝指给我的相呼相吸的生命。
……”
心底漫过一丝无言的酸楚，所谓心痛，所谓相惜。
于是，我开始敲打键盘，写下一篇题为《温暖，在午夜找寻》的文字，我希望，有人能够读懂我的心情。
“一直在等待，等待那个说要照顾我一生的人；一直在付出温柔，想换回哪怕十分之一的爱。
一个人，走过春天，走过夏天，走过秋天，也走过冬天，又轮回在下一年的季节。
当，又一个冬天来临的时候，我，依旧，独自行走在冷冷的风雨里，还是很想要，等，一种爱，一种温暖。
一年又一年，只是，等不到，也换不回，徒劳地耗尽了自己的青春，耗尽了一腔如水的男儿柔情，留给自己的，是泪也换不回的枯萎。
等不到爱情，换不来关心。在午夜，就试着给自己寻找温暖。
她说，我是一个冷冽的女子，漠离而坚定。其实我真的找不到我的终点，到最后，总是模糊了主角，却记住了心动。
她说，我总在网上对人说，不要企图打动我，我完整着自己，我拒绝一切打扰，很多年都这样。那时候，我一直以为，这世界不会有人真的懂我，然后我就这么安静地走完自己，虽然不能完整，可我宁愿自己空着。
她说，苏伦，你是一个意外。
心底漫过一丝丝无言的酸楚，也从未如此感受两颗心是如此的接近着，所谓心痛，所谓相惜。
我说，你要记住，懂你的那个人，是要为你分担一半的，苦与乐都如此。我们都是孤独的人，孤独的人最在乎自己的心痛，我们没有理由对自己如此残忍！
……
有人说，感动只在一瞬间，而温暖却是一辈子，只是为了那一瞬间的感动，而注定要幸福一辈子。这话没错。
我想，那个虚幻的影子，我会记住，那种温暖的感觉，亦不会忘怀。
一种语言，能诉说感动，一句祝福，能感觉幸福，一个笑容，能感觉温暖，一种沉默，能代表心通，一个愿望，能实现美好……
安妮说，温暖是件很奢侈的东西，需要用心才能体现。
心的体现……
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胡子突然间打电话来问我最近的病情怎样。因为有近一年没去医院检查，所以我也说不出个所以然来，只告诉他说我已经有一年没去医院检查了，所以不知道。
胡子就劝我去医院检查一次，以好知道自己的病况。其实这有什么好检查的呢，既然事实已经存在，既然自己已经无能为力，那么随它吧，生命随波逐流，我也将毫无留恋这个世界。
可是想归想，当想过以后，自己却不由自主的走向了医院，原来我发现自己的求生欲望竟然是那么的强烈。我想，不管怎么样，不管以后自己是一个人孤独到老，还是有爱情陪伴，在自己有限的生命里，我就一定要好好的活。
可当医院的检验报告出来，却让我大跌眼镜，我怎么也想不到的，是病情恶化的如此迅速。大学时刚发现此病的时候，病毒数是以平均每天10的6次方复制，而现在，却是以10的10次方复制，也就是说，在我的身体以内，现在平均每天是以10亿个的数量在复制新病毒。
还是那个医生，也还是那双眼睛在久久的看着我，然后问：“小伙子，你没吃药控制过病情吗？记得你上次来的时候，病毒复制量可没这么严重？”
我说：“没有，这病现在根本没办法治，吃药有用吗？”
医生说：“是的，西药现在是不能彻底治愈这病，可却是可以控制病情的，记得上次我跟你说过，民间有些土方是可以治疗这病的，我上次都让你多去询问，找找民间偏方，死马当活马医嘛。”
医生边说着边开着处方，开完递给我说：“先去开这些药吃吧，有时间还得去多询问民间偏方，投得好的话是可以治愈的，不过，最重要的一点，就是不要有过多的心理负担，要时刻保持心情舒畅，多锻炼身体 ，心情好了，说不定这病自然就没了。”
我知道这医生说的是实话，因为我在别的地方也咨询过，的确有这样一些人，在保持好心情没有压力和负担，经常锻炼身体几年后，此病真的消失得无影无踪。可是我知道我达不到那样的境界，最起码的，我要生存，要生存就有压力和负担。
我接过医生给我开的药方，买了药，就慢摇慢摆的坐车回家而去，心情却是那样的平和。
因为是周末，回到家，不能上网，不想看电视，却开始无聊起来，不知道该干些什么。
我就给浮云发信息，我说：“看了你那篇《情愿为你划地为牢——给理想的爱情》的文字，很是让我感动。”
浮云问：“感动什么？”
我说：“不知道。”
浮云就说：“难得周末有个清闲的日子，天气也不错，出来吧，我带你出去走走。”
我说：“我正有此意呢，只是没法先开口，在家确实太无聊了。”
“^_^，那你等着我，我来接你。”浮云用符号拼揍了一个美丽的笑容。
坐上浮云的车，看着她，才发现她今天穿了一粉色连衣裙，阿娜多姿的身材更显妩媚。
“别这么看着我啊。”浮云笑，我才发现自己有些失态起来。
她问我：“说吧，想去哪儿？”
我说：“那里都行，只要此刻能好好享受生活。”
浮云就扭头不解的看了我一眼，随即说：“好吧，那我就带你去一个无人的地方，怕吗？”她笑。
听她这么一说，我禁不住笑起来，我说：“我是男人我怕谁。”
浮云也笑，她说：“没见过你这么开心的，好吧，那我们先去爬爬山，晚上看电影去，有意见不？”
我摇头。
浮云就把我带到一个几乎没有人烟的地方。停好车，她说：“就这儿了，很安静，远离城市浮华，平时没事我都喜欢一个人来这儿，吹吹风，晒晒太阳。”
我下车，环顾四周，发现此地四面环山，山脚中央有一大片的土地，一条小河，绿油油的庄稼，确实是一个吹风晒太阳的好地方。
于是，我就跟浮云沿着小路，遁寻而上。一路上，我们聊人生，聊爱情，聊我们的文字。
她说：“苏伦，你知道吗，你的文字，总有一些淡然的忧伤，总有一切无可奈何的灰色，从你的文字中，我似乎看到了我的当年，一个人带着孩子时的无助和迷茫；”
她说：“苏伦，你的文字，给人的感觉，除了心痛，还是心痛，因为在你那些没有阳光看不到希望的文字里，那些情愫，让人感觉到是那么的疼痛；”
她说：“苏伦，告诉我吧，这一切都是为了什么？或许就像你说的，我不能为你分担，可我愿意和你分享，两个人守着的孤独，总比一个人强……”
我就这样，毫无准备也毫无防备的，把我的一切的一切，语无伦次的告诉了浮云。就像她说的，两个人守着的孤独和痛苦，总比一个人强……
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刘总不知道犯了什么事，被集团公司总部突然撤消了一切职务，停职检查，就在我们这些跟随他多年的小篓箩们的毫无准备间。总经理职位暂由副总李总代替。
毫无例外的，我被叫到李总办公室所谓谈话，面临去或留的艰难选择。因为两年前，公司前任总经理离退休，刘总和李总都是副总经理，为了登上总经理的宝座，都打到了白热化的间断。那个时候，我们跟随刘总的，理所当然众志成城，尽了最大努力最终帮助刘总夺得了总经理的宝座。
原本以为，刘总会在那个位置上呆上个十年八载的，我们那帮曾经帮他流下汗马功劳的兄弟也就暂时衣食无忧，却没想到的是，仅仅两年，刘总就自个儿栽了下去，具体犯什么，我们谁也不知道，就只接到集团总部下发的关于撤销他一切职务的红头文件。
李总当然就开始清除他的异己。而给我的选择，一是继续留下上生产线做普工，二就是卷铺盖走人。
我没有立即回复，我知道我还需要深思熟虑。因为我不知道，如果我真的离开了这个地方，我还能够去哪里？
我跟胡子商量着这事情。这些年来，我已经习惯和胡子共同商量所有我不知道该如何决策的事情。
胡子想了想说：“苏伦，还是离开吧，继续呆下去，对你来说未必是一件好事情。你想，如果换作是你，你能容忍一个曾经帮助别人而搞垮你的人再站在你的面前么？留下来，绝对没你的好日子过。”
我也把这事说给浮云听，不过她听了之后，并没有劝我走，还是留，只是说：“如果你们的李总是一个有度量的人，那么他不会为曾经的一点小事和你们斤斤计较，毕竟你们都是受弄于人。再说，他把你们都弄到生产线上去，对他来说，你们对他就再也够不成任何的威胁，他也就没必要再难为你们。”
我知道浮云的分析有一定的道理，可是胡子的担心也并不是不对。我到底该怎么办呢？
看着曾经的哥们一个接一个的卷起铺盖走人，我也就没有再坚持，向公司提交了辞职信。我想，人生没有过不去的坎，此处不留爷，自有留爷处。
因为不想那么急着找工作，于是就闲在了家里，写写字看看电视打打游戏什么的，实在闲得无聊，就和浮云发信息聊天，想动的时候，就陪她去逛街看电影什么的……
这样的日子持续了大约两个星期。
当有一天突然觉得自己就这么混日子下去很无聊，想去找工作的时候，却突然接到陈娟的电话。说实话，接到她的电话，我很是惊讶，继而开始感动起来，觉得自己有人牵挂，是一件很幸福的事情。最主要的，是很久很久没有听到了她的声音。
她说：“苏伦，我要走了。”
我问：“去哪里？”
她答：“一个陌生的城市。”
我问：“去干什么？去多久？”
她答：“我也不知道要去多久，我想可能以后都不会回来了吧。公司在那边发展新项目，所以我申请了去。”
听陈娟这么一说，我就不知道该说了什么。沉默，然后我说：“什么时候走，我来送你吧。”
陈娟回答：“不用，我已经在机场，就要登机。”
我“哦”了一声。
“前些时候，我在电影院看见你们了，你牵着她的手。”陈娟接着说。
听陈娟这么一说，我才想起我和浮云一起多次去看电影的事。确实如她所说，我牵着浮云的手。那也仅仅只是牵手，我想。
我没有否认陈娟的话，而是习惯性的问她，我说：“是吗？”
陈娟就“嗯”了一声，没有再说话。我也不知道要说些什么。
见我久久地没有说话，我以为陈娟就这样要挂了电话，因为此刻，除了彼此说声祝福，我不知道还能够再说什么。可是却不曾想到，陈娟问我，她说：“苏伦，你爱她吗？她爱你吗？”
我一时之间傻在了原地，因为我没有想到她竟然会问这么一个棘手的问题。其实我和浮云，我们之间并没有谁向谁表露过爱，我们就只是牵牵手聊聊天，听听彼此的心事，仅仅如此，这让我如何来作答陈娟的这个问题？
虽然孤独的时候我想见到浮云，虽然见到她的时候我很开心，虽然一个人的日子对她很是牵挂，虽然我也知道或许那种感觉就是所谓的爱情，可是我们谁也没有向谁表露过心迹，我们就仅仅只是牵牵手。既然没有表白，我不知道，这能不能，或者可不可以，算做是所谓的爱情？
或许生活就是这样，爱与不爱，都要继续。
于是我涩涩地说：“是的，我爱她，她也爱我，我们……”
没等我说完，陈娟就打断了我的话，她说：“那么，我祝你们幸福永远，再见。”陈娟挂了电话，再打过去，竟然关机。
我就傻