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陪着她走向鬼门关的道路。
短短的一条路，我却永生难忘。
却感觉永远也走不完。
那条路对我来是，是多么遥远，又多么近。
有时候感觉一步之遥。
有时候我还是会重复那样的梦。梦到自己慢慢下坠，掉落深渊。粉身碎骨。
醒来的时候头发在冒着汗。
更多的时候被梦惊醒。有时候感觉大腿被抽了一下。似乎被什么拌到。
被单有时已经掉落。感觉自己在梦里踹被单。
却不是躺在医院里。
——2006年五月九号15：25黄继荣
个人日记②④
五月十四，母亲节，特别的节日。把祝福送给母亲。
想来想去，还是写日记好。只是因为感觉吧。
或许我还需要用日记来扶平一切。
只为了现出真实的我。一个可以诉说情感往事的人，更确切的说，让文字回归自然。
回到它应该的位置。
在以前的日记中写过母亲，提到了年老的母亲的憔悴。
她满脸的皱纹，是儿子心里最大的痛。
我也不知道自己算不算懂事，从小到大。我深爱着家，深爱着养育我的爸爸妈妈。
在我记忆中，我很容易被环境影响着。
到一个地方，首先会生疏，久了久之，感情深了，却忘不了。
很容易产生各种的情结，自恋情结，长发情结，恋姐，恋母，恋父，恋朋友，恋每天和自己擦肩而过的人
太多的“恋”缠绕在一起。就注定我只有痛。最根本的原因，我受不了别离。
虽然只是短暂的别离，却是需要用一生的痛苦来弥补。
现在才知道写东西的时候自己最清醒。
最容易拒绝泪水。
却是最脆弱的时候。
我忘不了黑夜给自己的恐惧。
习惯从夜空寻找写作的灵感。
而我只依恋着她。
从小一起长大的她。
在母亲眼里，我们都是孩子。
在我的印象里，母亲不会轻易动怒。
只记得小时候母亲打过姐姐，我也忘记了是什么原因。
只记得画面，很奇怪，忘不了她痛苦的画面。
母亲拿一个扫把打姐姐的腿。在腿上留下一个红伤疤。
她没有躲避。只是我看了心痛。
摸着她的伤口，我不知道怎么安慰她。
看到她的泪珠。
一滴一滴落下。
母亲因为没有劳动能力，也就没有自己的私房钱。
每次家庭开销她都从父亲那里接过钱。
没见过母亲买衣服，也没见过母亲穿很艳丽的衣服。
因为父亲是个裁缝师。
按理来说，家里会有穿不完的新衣裳。
可是父亲却很少做衣服给我们。
有的话也是很简单的布料缝合而成。
姐姐是个爱美的人，几乎过一段就买新衣服。总会给人耳目一新的感觉。
她的梦想就是做一个优秀的服装设计师。
她曾经对我说，她要做很多很多的衣服，穿自己设计的服装。
这是她遥远的梦想。
因为在乡下，这样的梦想几乎是零。
跟着爸爸，学着最简单的缝纫。
也许每个梦想就需要从零开始吧。
记得姐姐第一次给我买的衣服太短，我不合适。
穿了两三次就隔着。
后来她上街就会叫上我。
她依旧喜欢去服装店。
很多次她把我一个人丢在街上。
我像迷路的小孩找不到回家的路。
最后我总会在距离不远的服装店看到她。
挑选衣服时灿烂的笑容。
永远无法忘记的笑容。
个人日记②⑤
喜欢用文字表达平静的想法诞生在很早的以前，是学生时代，是很单纯的为学习而奋斗的时代。
那样的岁月历历在目。和自己一起走过青春岁月的日子。
那些人，那些事，我都记得。
只是当时的想法并没有现在忧愁。
原来年长的思考带来更多的回忆。
想一个人也好，忘记一个人也好。
同样的难。
我在文字中寻找答案。
给自己却是模糊的自己。始终是个对爱摸不着头脑的人。
原来我是恐惧爱情。
到现在我恐惧生活。
每天还是喜欢表达杂乱的东西。
想想若干年以后读读是什么感觉。
会笑吗？还是会有所触动呢？
我一直在猜测，一直在构想。
构想出的轮廓始终是模糊不清的。
原来我对将来依旧迷茫。
我不清楚脚下的路是否平坦。
至少现在的心灵历程
是复杂的。
是被扭曲的。
是应该被遗忘的。
却始终纠缠。
☆☆☆
一次，深夜两点多，出去买宵夜。没穿什么衣服。光着背出来。
走在津泰路上，偶尔还是有出租车来来往往。
上车下车都可以看到一些穿的很少的女郎来来往往。
在去沙县的路上，经过一家小店，几个人围着喝茶聊天。
我还没靠近，就听到前面的人在议论。说看看，一个女孩子。还光着背。眼睛都朝我这边看。
等我走进，他们眼睛睁得大大的。
没想到是个男的。
他们继续聊天。之后他们就支支吾吾的谈论着。
这是第一次被人误认为是女孩子。
只是因为黑的夜，再者就是自己的长发吧。
不住学校的日子让我有了更多的写作灵感。
原来我是需要安静的。
需要在深夜一两点出去走走。找找灵感。找找曾经失去的脚印。
又或是寻找夜光下自己的孤独的影子。
☆☆☆
现在可以交心的朋友，兴算一个。他是我的高中同学。
一直把他当作知心好友，因为我们曾经走过有回忆的岁月。
高中时代，我们形影不离。一起玩，一起闹。
那是特别怀念的岁月。
高一时我们在同一个班级奋斗。
文理分班，他去理科，我选择相反的。
因为我的头脑不具备任何的逻辑分析和思维推理能力。当时班主任看着我的血红的理科科目的成绩说的。
那个时候我们研究的对象不一样。
他沉在大量的题海里。而我依旧拿着政治课读着哲学。
更多的时候我们会在一起讨论东西，虽然学的东西不一样。却总有话题。
因为一些共同的科目。数学算是自己最头痛的，而他也想帮我。
每当他给我学习数学的辅导资料的时候我总是摇头。
那种感觉，像是孩子害怕吃苦药，一直拒绝喝下去。
甚至委屈。
我们的日子很平淡。淡如水。清澈，透明。
我们一起排队拿饭盒。一起挤食堂。
那样的日子回想起来总是那么自然。
他的家离学校近，他的母亲常带东西来学校。
特别是临近高考的一段时间。奔波不断。
他都是叫上我，一起吃东西，一起分享母爱。
本来文理分开，按理来说，我们不在同一班级交流会少。
可依旧如往常，宿舍靠的很近。跑来跑去是经常的事情。
他对学习始终是执着的。
更多的时候他是我学习的榜样。
☆☆☆
高考过后，他上福建师范大学计算机系，我也是，只是因为相同的专业。也是计算机的。福州同一个区的学院。落在市区。
嘈杂，而且混乱。
我不喜欢这样的环境。走在街上，我全身都感到不自然。
大量的车，大量的人。
来来往往的。永无停息地刷新我的生活。
从小喜欢静的我很不习惯。
有时候也去他的学校，坐20路车到师大旧区，再转978到他的新校区。
那个地方，空旷寂静。
可是他却不喜欢。
更多的时候，我们喜欢走在热闹的学生街。
有朋友在一起的时候我才喜欢热闹。
我的性格是双重的，喜欢被激发。
认识兴。才找回了自己。
因为我们有过去。
有回忆。
☆☆☆
当我发自己的日记给他看的时候，他说懂，因为他知道我的内心的感受。
他安慰我，劝我。
有空出来玩，是他说的最经常的一句话。
他说自己准备考研。
平时参加一大堆的数模竞赛题。有时候通宵做题。
他还是原来的习惯。
而我还是原来的我。
一直挂念曾经陪我走过岁月的朋友。
黄继荣2005年五月17号2：00
个人日记②⑥ 情为何物
我时常会想自己要过什么样的生活，算是规划吧，自己没有太大的理想和宏伟的目标。
想了好久还是猜不透。
因为从小到大，自己就没有值得自信的事。
可是现在的文字让我有了一些信心吧。
因为虚拟，因为不真实，我开始编制生活点滴的故事。
有时候只是一些小事，对我触动很大。
我发现自己的神经是敏感的。脆弱的，甚至经不起小小的打击。
而我一直坚信这个观点，人有多自恋，就有多自卑。
不知道是哪里看到这样的句子，记得是在一个朋友的QQ资料上看到的，是繁体而且杂乱的。
写在她的个人签名里。
（索性贴出来吧——藣f多自戀！‖⒐峟多自卑！‖︺︺︸︸︺︺︸︺）
发现这句子符合我这个星座的人，巨蟹座，永远都是那么脆弱。会产生一大堆情结的星座。
我不清楚和我一个星座的人会是怎么样。
我还记得一个很早以前的同学，他说会看手相。
那次他拉着我的手，仔细的端详，当时他的表情很奇怪。
他说我的爱情线很长，而生命线很短。从生命线可以看出爱情的真谛。
还指着我手的纹理跟我说。很认真的。
他拉着我的左手，边拉边说，这也分规则的，男左女右。
看了之后他说我是一个痴情的人。
这是好几年的事了，我还记得。
因为那个时候我不知道情为何物。
最近去查了一些资料。才知道真是这样的。
看手相…掌纹里的爱情
痴情型：生命线（发端于食指下方，朝着手腕方向延伸的掌线）旁比别人多一条细线，此线发起处与生命线重合，同在食指下方发出，在生命线内侧与之并行但渐渐远离。
你性格柔弱，敏感，天生有特殊的直觉，人情味十足。如果你能克服面对陌生人的胆怯心理，你将倍受关注，赢得成功。你凭借直觉来决定你的感情，在一生之中，你会单恋上一个你永远也无法得到的人，或者不得不与深爱的人分离。时光流逝却无法磨灭你的柔情，也不能减轻你的相思。哪怕你最终不得不与别人结婚，只要一想起她，你仍会心中隐隐作痛，可不要让对往事的怀念影响了目前的生活呀。
之后我认认真真看了自己的手上的纹理。真的如上面所说的。
打键盘的手还停了下来，看了起来。
特别是里面的这些话。发现和我太像了。
“在一生之中，你会单恋上一个你永远也无法得到的人，或者不得不与深爱的人分离。”
“时光流逝却无法磨灭你的柔情，也不能减轻你的相思。”
“只要一想起她，你仍会心中隐隐作痛，可不要让对往事的怀念影响了目前的生活呀。”
可是最后的一句话，却是不可能做到的。
因为她影响了我的生活。
影响了我的文字。
影响了我的命运。
因为我还在怀念。
还是思索。
为什么她对我这么重要，依然无法忘记。
原来还是情结。
******
在一些读者当中，还是有让我吃惊的。
一个算很特别吧。
一个四川的朋友，现在也在上大学，他说现实的他极像我文章里的主人公。
后来我才从知道一些事情。
他说他前女友就叫陈华。一个高中的女生。
这是我意外的。
没想到还有更吃惊的。
他说在网上也认识一个叫娟的。
说他那个是四川的，而我的日记的娟是黑龙江。
“不知道为什么这书对我有这么大的诱惑性，可能名字就是吧，咯咯，超喜欢。”
这是他在我的论坛里发的一句话。
最后他提到网络上的娟变成了现在的女朋友。
我跟他说要不要我的文章也按你的故事写呀。
他只是笑笑。
有那么多的吻合让我吃惊。
******
最近有人合作出版该书的电子版本。是北京书生网的。
以前一直反对VIP章节，因为我不想让大家看不到一个完整的故事。
可是电子书不同。
感觉那是作品的集合吧，弄成电子书，这样对喜欢收藏的人是个不错的选择。
因为我现在看的书也是网上下载的，也是电子书的格式。
网络时代的到来，也带来电子书的兴起。
发现这是个机遇。
现在转载文章的地方也有多处。可是不希望自己的文章被用于商业目的。
所以请那些提供手机下载需要收费的网站撤下该书。
因为让大家看这样的文字，自己需要很大的勇气。
同样读者也需要很大的压力。这是我写文章的时候考虑到的。
最近还在等正式的合同下来。
目前文章的电子书版权授予北京书生网。
签约至少五年的合同又是很漫长的。
希望文章可以一直更新下去。
个人日记②⑦
怎么不来上选修课呀！
第二天上课时候同学劈头问我。
我只是问他有没有帮我点名呀！他说有。
我才跟他说没意思就不来了。
这次选修，财务报表，星期二晚上七点开始，连上三节。到九点半才下课。那种日子是折磨。比听佛经还难受。
我宁愿回来看看小说也不想上那样的课。
讲师级的老师还是对着教材讲，有时候详细到对着课本读。
两三百人混在一起，都不知道有几个在认真听的。
百分七十掉随身听，这个时候是陶醉音乐的最佳时刻。
虽然老师的催眠不比音乐差，但更过多的人选择在耳边的催眠。
高中的时候老师说大学教师懒的动粉笔，因为教学经验丰富而且善于解释问题，学生一听就明白。
到现在我所遇到的老师上完课都是满满的粉笔字。写了一板又一板，感觉学习回到了小学的阶段。
冲洗满是粉笔灰的手要好长时间。
我才知道我没听明白。
下面的人开始对着脸说悄悄话，还是讨论下课去哪里玩，一张张青春的脸总是那么富有活力。
那么多人上课有好处点名麻烦。
老师把升杀大权交给班干。
还好女同胞同情，报上去都是全到。
老师笑得贼恶心，以为自己的教学质量好，同学都到齐了。
除了听音乐的就剩下看专业课本和小说的。
只有第一排在老师虎视耽耽下不得不装的很有模样，认真听课，其实在想下课吃什么宵夜好。
这样的日子还是�