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娟19：03：32
如果你把它发出去我惨了知道吗我的网名同事同学朋友都知道的
娟19：05：07
我不反对你写但你保证不用我的网名
娟18：50：26
我不会离开你的
娟18：50：43
好的我等你
娟18：03：11
同学来电话逛街也是想逃避
娟17：53：32
你不会流泪的我又不会……
娟17：56：23
没有丰富的感情你不会写出好的文章
娟17：42：21
我想让你开心
娟17：42：39
我不想你有这样的感觉
娟17：43：21
我不会离开的我们是朋友吗
娟17：29：23
你为什么要这样等我？？？？？？
娟17：31：23
不哭
娟11：17：50
你是我第一个可以说心里话的男生
娟11：18：06
你说重要吗？？
娟11：07：36
所以愿意和你聊天可以开心的在键盘上笑
娟10：58：14
我们在感觉，在经历，在前行，这就足够了。不会后悔，因为相信自己是投入的付出过。虽然不知道自己想要的是什么，却清楚地明白自己不要的是什
娟11：01：53
让我们相恋却不付出你感觉呢
娟10：53：18
我怕付出爱的结局
娟09：58：41
我不想踏过爱河呵呵
娟19：05：22
我不在你真的会伤心吗？
娟19：05：22
我不在你真的会伤心吗？
娟17：00：55
你想网恋是想写这一类型的小说吗
娟17：01：46
自己想体验什么感觉会写的更真切些
娟16：55：01
也是但两个人相恋却不能见面比分手还痛苦
感情的事情总是很难想，我心里会痛，却不知道为什么会这么痛，只是因为她不理我吗？是这样的，她说一句安心的话，我可以睡个安稳觉。可是她却没有，已经好几次让我苦苦相等，仿佛世纪开始轮回，我一直盼着她的头像出现，可是没有，有时候同学一模一样的头像出现，我顿时兴奋，可是偏偏不是，我再一次对着电脑发呆。我这是怎么了，我还是迷失自我。我看到网络的可怕，看到感情可以这样折磨人。那一次，我还是怀着对她的思念入梦。梦里依旧有她的模样。
我把鹃当作了网上的女友，我希望我们可以网恋，但是她不答应，因为她说相爱却不能相见，滋味不好受，我也猜不到她当时的表情，她不在乎吗？还是我们根本承担不了这些。我们网恋不需要付出吗？这是我苦苦逼问下她给我的答案。是呀，我们要不要付出，应该怎么付出的问题。
她在北，我在南，距离跨越中国的大规模版图。我感觉她有时候会对着屏幕笑，“傻小子，我们怎么可能相爱呢？你醒醒吧。我们不可能的，何必每天都等我呢？。”这样的猜测总是让我很难受，我第一次在网络上爱上一个人。爱到疯狂，爱到整个晚上睡觉满脑子都是她的影子，可是这还不是，大白天的我既然还忘不了她。忘不了昨晚，忘不了她拉开衣服的那一刻，忘不了我颤抖的心跳声，忘不了我全身的麻痹，忘不了的太多，太多可是她呢？她是什么感受呢？我却不知道。
甚至我想叫她老婆，不想叫姐姐，虽然她比我大，但是我觉得从内心深处的感情来讲，我和她一样的成熟，一样的心灵相通。不知道我叫她老婆她会生气吗？会一下子翻脸吗？当她每次不理我的时候，我总是很害怕，害怕一个人孤独地在网络上遨游。却始终没有办法忘记她，真的，要是她离开，我会哭的，哭的很伤心。记得昨晚我是快12点的时候入睡，这是我正常的时间，可是从她下线之后，我就做什么事情都闷闷不乐的，脑子里满是她。
我知道她在，但是不说话，因为她，我一直很疯狂，在等她，在等她上线，可是没有，一天就这样过去了，不知道自己做了什么，小说也没有写了，心里乱了。乱的一塌糊涂，今天上课也是，在课本上反复写着她的名字，同学看到我在发呆，问我什么原因，我只是笑笑，笑的很不自然。我怎么能告诉他们，我喜欢上一个网友，这样的话一说出口，他们都会笑，而且会笑的很大声，还是前俯后倒的样子。
下午没课，我还在等，希望她可以给我一个回复，就算发一个表情，一个笑的表情我就高兴。可是没有，什么也没有，记得昨天晚上她说今天很忙的，可是就算忙，也该回来了，既然忙，一定会累的。但是快九点了，她还是不肯回我。我才发现打字的时候我在心痛。她真的就这样离开我了吗？为什么我还是不相信。我在想着各种可能，她陪朋友出去了，所以回来晚了。但一切的猜测都那么的吓人。我不敢再这样打下去了，我的文字我的内心我几乎联系不上她难道要我发疯吗？
真的一开始就是我错了吗？我不该和她聊的，为什么呢？她的聊天记录200多页，看不到她，我开始对着记录发呆，对着她说话时的语气发呆，她说碰到我才可以这样开心地笑着。为什么她还要这样对我呢？因为她根本不在乎你吗？她可以很轻松地过着开心的一天，根本没有你的存在，而你呢？却那么傻，那么痴情。想着她，想着她的一切。我现在不敢奢望感情了，发现我承受不了离去的伤痛。因为那是揪心的痛。
她还在吗？我一直发这样的消息给她，她看到了吗？一天没收到她任何的一句话。她QQ上不去？又是胡思乱想。到底怎么了，我还要等吗？我的心脏受的了吗？她从来没有为我想过吗？还是正如她说的，她想逃避。可是我现在不想知道这些，我只想知道，她看到我的消息了吗？看到之后，她可以这样对我吗？
鹃，我在等你留言
个人日记①②
这几天很忙，事情比较多。头脑乱乱的，感情的事总是让我很纳闷，没必要的，自己却总是那么在乎，晕了好一阵，对着电脑不知道要忙些什么。感觉无聊。星期四的时候同学要叫去滑冰，我对着电脑无聊，就答应了，可是外面下着雨，只好取消了，福州的天气很变态，这几天就是这样的，一天二十几度，突然就下降到七八度。这样的天气还真不适应。有时候早上出去是大太阳，下课回来就是大雨。大雨的天气总是让我很郁闷。什么时候做事情都没有精神。
有人问我是什么样的学生，说是叛逆吗？不知道自己算不算，从大二开始就搬了出来，没有再住在宿舍里，因为我不太喜欢学校的管理模式，晚上十一点就要关灯，对我这个夜猫子来说，根本不适合。一大堆学生守则的东西要遵守，感觉特别不自在。只好搬了出来，当然学校做事情都比较精明，总不希望把责任往自己身上扛的。我和他签了走读生的协议。记得当时的处长还很生气，硬要打电话取得我父亲的同意，他怕我乱来，我估计又是自己的外貌影响了自己。当时的头发很长，长到头发可以披肩。辅导员在旁边要为我说好话，都被他拒绝了，当时他的表情足够吃人。打电话给我父亲，接了电话我和父亲说了一些情况，父亲从来不反对我做事的，知道自己长大了，可以应付的。可是处长还是不放心，一直问我父亲，而父亲只能用不流利而且拗口的普通话和他交流。当时的处长很嚣张，我看了他那副鬼一样的模样就像吐。他咄咄逼人，把我气坏了，当时在想，要是手上有棒球棍，我一直狠狠往他头上敲，当还是忍住了。回去之后，发消息给辅导员，她开始替处长说情，说可能他也是担心学生才这样的。什么狗屁东西。我才不理会呢。最后还是弄好了手续。
昨天晚上，我上到两点，无聊中，突然有同学跟我说明天要去爬鼓山。晕，现在都几点了，明天还可以起来吗？这周末本来是堂姐出嫁的日子，堂妹在QQ里一直叫我回去，我不想回去，因为我怕累，怕来来回回的累，怕看到熟悉的东西，怕很多东西我也只能默默地祝福堂姐有一个美好的家庭。我跟她说学校有活动，班级集体去爬山，她说我说谎，说的也是，怎么这么凑巧呢？反正随她怎么说了。自己决定的事总不会后悔的。
其实我这几天在等一个人，等她出现，就是她，鹃。对着电脑在想很乱的事情。
我很庆幸，她出现了，她又出现了，我好兴奋，兴奋的不知道要说什么，哪怕她上线跟我说，‘我现在就要从你的视线里消失。‘就算她说这样的话我也可以接受，因为她不知道这几天我是怎么过来的。我的脑子都是她的影子，从那天晚上开始就这样，持续到现在。因为我一直认为她离开了，永远的离开，因为她的离开，我既然恐惧面对电脑，面对虚拟的网络。文章的进度也慢了下来。因为什么，因为心情不好。因为她，因为她的长发，因为她的风衣，因为她的一切
她可以几天都不理我，而我做不到，她说因为我看不到你，所以那样的感觉没有，也对，连一个自己都没看到的人又有什么感情可说呢？可是我对她的感觉，不是因为这个？我在寻找虚拟网络的解脱。
她说这几天忙，忙到一回家就躺在床上睡觉，因为我根本进不了她的世界，她根本不可能挂念我的，但我还是奢望她会想我一点点，只要一点点就够了，难怕只是伸懒腰的时候，或是笑的时候想起我就可以，她说没看到容貌根本做不到。今天她和我语音，我听到她的声音，很细的声音。但是有几次我都没听她说话，因为我害怕再迷上她的声音，假装听到了，而我也慌乱地打着文字，我也不想自己的耳膜里都是她的声音，她要听我的声音，可是自己沙哑而且难受的喉咙却很难发出声音。既然发一个咳嗽也这样难，我到底是怎么了。
这几天我一直发消息给她，还加了一个黑龙江的人，为了什么，为了找她，而她给我的资料有限制，我只能找和教育业有关的，而且是师范类的。只加了一个好友，我说要找的人是娟，她要我说出我网名的全名，我坚决不说，因为她说过，我不可以暴露她的名字，就算我这辈子找不到她，我也不会说出去的，后来她说有一个同事也叫鹃，我当时一喜，以为她就是娟的朋友，而她却说她的真名里有一个娟字，网名里没有，我又失望了，她问我怎么了，我说找人，找自己的网友。后来我跟她说，找不到这个人我一直闷闷不乐，一整天都在等她消息，饭也吃不下。她说我完了，被网络欺骗了，她还说我陷进去了，还很深。叫我快快醒来，不要被眼前扑华无实的东西迷惑。还说或许对方根本就不在乎的。她说一大堆，可我一个字也没听进去。心里只想怎么找到她。什么意见也听不进去。
我一直不相信爱情，为什么呢？因为曾经受伤过，正如她一样，她无法忘记曾经的他，她说外人不会知道的，这我也知道，因为我清楚的很。对爱情我已经没什么奢望了，我知道和娟的认识也是不可能的，因为距离，因为太多的限制，离开是早晚的事情。
她说要看我一眼，只要一眼，我为什么不想让她看呢？因为我太叛逆的性格，我怕影响到别人，一个男孩子，留长发，带耳环，衣服花花绿绿的，经常去嘈杂的场所。偶尔还吸烟，是一个自虐狂，处于极度叛逆的时期，整天除了写无聊的文字，没事情可做。你说像我这样的人，有资格让别人看到吗？一个社会人渣没资格这样。
认识了她，我改变了，因为她我不想出去了，连朋友都不想理会了，叫去吃东西都推掉了。只想坐在这里，坐在电脑面前等她，等她和说几句话，哪怕几句。我中了网络的毒，毒得很深。
我开始尝试去放下她，希望自己可以做到，或许这还需要时间。认识她是我的缘分，可我还是很恐惧她就这样离开。她的静静离开会让我痛苦一辈子。从这几天自己的反应足够证明这一点。我希望自己可以挺过来。
昨天她离去时说，她说晚上试着想我，那一刻我不知道怎么想，我很高兴，高兴的很，她会怎么想，在揣测我的什么呢？我总是想，自己对她有多重要呢？开心的时候聊天，不开心就放在一边呢。我很清楚，她不会这样的。跟我聊天她会开心的。可是这有什么用呢？虚拟代表多少的现实呢？
第一次为一个女孩而写这么多文字，为了什么，只为在看不到她时多思考为什么感情可以纠缠着我？为什么自己不可以从伤痛中恢复过来。这一切的疑问用再多的文字也表达不了。有时候我在想，她一天忙什么呢？回来了一定很累吧。假如她很累，我不想打扰她。因为我们的聊天有时候会让彼此难受。
和其他人不一样，和别人我总会问她是做什么的，可是对她，我却不想，我不想走进她的生活，更害怕了解她。既然无法实现，又何必这样呢？
有时候我在想，她的内心在想些什么呢？是因为有工作的劳累吗？还是精神的疲惫。
四点半下班，那她又会去哪里呢？找朋友吗？还是回到家还是习惯先脱衣服吗？还是有时候也会想，她第一脚踏上地板是左脚还是右脚？关于她的很多问题，我总是猜不到，同样也会想，她是不是讨厌跟我聊天，她为什么不上线。我想的，永远都只是这些猜测。
七点了，不知道她怎么样了？我在想她。
就这样对着电脑上到了两点。还是答应了同学参加明天的爬山。
个人日记①③
早上还是八点多起来了，头很晕，眼睛都张不开，可是还是得到学校集合。毕竟是集体的活动，迟到了可不好，随便忙了一下就快到九点。到宿舍的时候大家还在床上，我以为都起来了，问一下同学，他们都说晚上玩斗地主到三点。我吓了一跳，比我还晚。可比我还疯狂。至少他们可以开心地玩，而我呢，对着电脑都不知道忙什么了。最近又有了一个任务，就是做学校论坛的斑竹，平时都是无聊逛逛搜狐，新浪，MOP，天涯等等，去论坛纯属娱乐。现在有了这件事，感觉还蛮充实的。所以有事情做都不会感到无聊。
最近我的一个同学号码被盗，我不知道。我住在外面不是很清楚，可是盗他号码的人竟然找到我，要我把QQ和密码给他，一听我就傻了，以为是个骗局，可是他说要弄东西，说弄好了就还给你。我把号码和密码给了他，却不知道就这样号码被盗了，他改了密码。本以为自己有密码保护资料，不要紧的，可是后来发现不可以了，晕倒了，不可以。我去找回密码，可是问题不对，晕，题目一样，既然答案不一样，好奇怪呀。难道他连密码保护资料都可以改？腾讯还有这个漏洞吗？连资料都可以被改，那申请的QQ不是都不安全，那时候气的没办法了，自己都被吓到了。骂也没用了，号码没了就没了，还好那个号码里加的人不多，要是自己的大号没了，估计损失就大了，里面都是经常联系的朋友。
所以现在忙着管理学校的论坛，还要上课，还要写文章，刚开始都反应不过来。适应还需要一段时间，文章的思路又乱了，本来就很乱七八糟的文章估计又会乱成一团，有时候只是因为找不到合适的歌曲，有时候只因为忙着事情。就算到最后只剩下一个人看我的文章，我也会继续写下去的（这句可是绝对成立的，因为我也看自己的文章，所以就不会停下来的）。坚持到现在已经