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“所以说我们是一类人真是说对了。我也只是把工作当成吃饭的工具而已。当你把自己的兴趣变成自己的工作时就什么都不再一样了。你是哪里人啊？”
“河南。我觉得你的性格像北方人，我所认识的南方人都很含蓄，一点都不直接，有什么话还要拐着弯说。据说愚人节被骗一年都会有好运，不过现在我对节日没什么概念了。”
“我想你所说的含蓄应该改为城府吧，我有城府，但仅限于交际应酬，对朋友我只想保持坦诚，不能坦诚的做不了朋友不是吗？节日不过是我们加给它的一个称号。”
“那我们是两个极端，我是个头脑简单、容易冲动、且神经质的人，总是事过之后才去思考。”
“不管节日对你是否真的再无概念，不管这愚人节是否能让我们快乐，也不管是否有人会对你说愚人节快乐，我还是想跟你说：愚人节快乐，氧气！”
或许他这条短信触动了我的神经，突然有种想哭的冲动，起来跑到阳台给他回复。“谢谢你的祝福，感觉很温暖。我是个怕冷的人，我在南方冬天也穿得很厚，现在还穿两条裤子呢。我在阳台上给你发的短信，这里有个漂亮的篮球场。阳台和篮球场是我决定住这的主要原因。你小说里说你也喜欢阳台，是不是受过伤的人都需要一个栖息的地方？只是不知道复原后的心还是不是完整的了。”
“我只南下过，从未北上。我是泉州的，但我家以北就再没去过。可能我还是喜欢南方，我不太喜欢寒冷，甚至是南方的冬天。我的是不能完整了，你的我就无从知道了。我们确实都需要个地方疗伤，因为我们都不太愿意被生活改变。你住金尚那里是吗？我有个姑婆的家就在那里。”
“是金尚，不过五月份我打算去上海，一旦稳定了，生活就会一成不变，人也会变得麻木了。”
“我们写小说大多脱离不了自身的感情色彩，哪怕只有一点点。所以我总觉得会写小说的人都是不太愿意接受生活事实的人，至少是接受得很痛苦的人，我们因为不愿意接受却又没有能力去改变什么，所以在小说里将自己向往完美或愤怒的将一切撕裂。工作不要奢望太多，不然只会让自己受伤的心更疲惫。”
“或许吧，我起初写是因为太闲了，这里几乎没什么朋友，所以没事了就写点，我是写着玩的，是写给自己的。”
“那你还真是特别，我太闲的时候会找其他事情做，不会想到去写小说。我写小说是因为想把自己掩埋的腐烂长蛆的伤口拿出来晒一晒，然后把一切不完美撕毁怠尽。”
在外面站了会又回到电脑前，他问我有没有听过《完美夏天》，这首歌我从未听过，不过电脑就在我面前，我下载下来听了听，感觉还不错。“那首歌很好听，我想吸引你的应该是歌词吧。我比较喜欢王菲、陶喆、许巍、周杰伦的。许巍的歌吸引我的不仅是歌词，还有旋律，或许他的歌只有流浪的人才能听得懂，不过我只喜欢听，不会唱。”我说。
“我刚刚也在听许巍的歌，我有很多他的专辑。会听许巍歌的女孩子不是没有，但实在不多。真没想到我们会有这么多投缘的地方。”
看看表已经十二点多了，明天还得上班，不得不说再见。“也有很多，只是你没有遇到而已，困了，晚安。”把信息发出去后，脑子里突然闪出一个奇怪的念头：当写手遇上写手会是什么样子？他把她写进小说里，还是她把他写进小说里？还是他们共同去写一本小说？仰或也像普通的故事情节一样，有不了解到了解，有了解到不了解？直至陌生？我笑笑，摇摇头，最后还是决定睡觉。
恋爱高发期
好久没有见面也从没联系过的唐辉突然蹦了出来，他说他想找我谈谈，我一口回绝了，谈什么呢？还有什么好谈的？曾经伤害过我的人，我不会再给他第二次伤害我的机会。
自从上次和脚印聊过，他时不时的会给我发条短信，这使我平淡的生活多了点色彩。他说：“从你的眼睛到你的心灵，我已无力前行，和你一样，我对明天的恐惧来自对今天的厌倦，笼罩我，也许天堂就在你触摸的瞬间，可是所有的快乐都在被折磨。”
他发这样的短信，我一点不觉得奇怪，因为他的文字里有很大一部分都像现在这样，不知道他是想到哪写到哪，还是文字太深奥，不过打死我也不会写出这样的文字，像诗一样朦胧不是我的风格，我的文字就像我的人一样简单。
那个头上长角的家伙，每天都十点准时睡觉，而我每天几乎都到十二点多才睡，睡得早了也睡不着。有几次，我也十点睡觉，结果十二点也睡不着，起来上了一个小时的网，折腾到一两点，白天困得要死，后来干脆十二点睡，这样一觉睡到天亮。每次脚印发短信的时候我都跟他聊会。我问他：“男人也有不安全感吗？我现在倒没什么可恐惧的了，反正是一无所有，所以也不用担心会失去什么了。”
“我也一无所有，可我还是害怕，害怕失去自我。”相对于上一条短信，我还是比较喜欢现在这种风格，简单、直接。
“我现在什么都不想，只想着半年换一个城市，边工作边旅行，直到遇到另一半苹果才停留。”
他说：“那我就祝福你早日找到自己另一半苹果。”
“不是找，是遇。我觉得感情是可遇不可求的。无论什么事我都不喜欢强求，我也希望你会遇到。”我纠正他。
“朝朝暮暮，不见伊人影。暮暮朝朝，总觅伊人声。唯是知已，伴以我倾心，却是倾心，宁愿成红颜。知已，红颜谁相思夜，不让相思泪洒千里之外。”他又发来一条这样的短信。我不知道这是他写的还是他抄的，因为我从来不看诗，没有别的原因，只是不喜欢。如果我认识一个整天写诗给我的男朋友，我肯定过不了一个星期就会发疯，不过我觉得这些文字很熟悉，有点似曾相似的感觉，指不定以前在哪见过。“忘了告诉你：我是诗盲。我觉得写诗的人都神经病，我就记得许志摩的挥挥手不带走一片云彩，还有痞子菜的那首肉麻情诗，其它的我一句也不记得。”
“是吗？那我刚才不成了你口中的神经病了？”
“哈哈，你自己写的啊？都说写诗的人浪漫，可能我不够浪漫吧，也可能是我欣赏水平有限，总觉得诗是朦胧的，有点半遮半盖的感觉，我比较喜欢直接。有人说我是间歇性神经病，我很高兴在别人眼里我不是个正常的人。正常的人太多了，我不想做正常的大多数，我宁愿是个病态的人，我只想做一个真实的我。”
“那我直接一点，我想我是喜欢你的。我知道你会觉得很可笑，可这是真的，因为你在新浪网上对我说希望我过的快乐。我也不愿自己太正常，正常的人都很庸俗。”我没想到他会说这样的话，我不知道是不是一个男人说喜欢一个女人的话很容易就能说出口？但我觉得他真的是搞错了。我说希望他快乐是真心的希望他快乐，我想这不足以打动一个男人，我本就没有这个意思，可能是他误会了，所以我不能再让他继续误会下去，我说：“我没觉得好笑，只是觉得一个受过伤的人不太容易接受一个人，也不太容易喜欢上一个人。我希望受过伤的人、流浪的人都能过得快乐，因为我也是其中的一个。”
“你是不是和我一样，在日升月落中，静静守着心底深处的那一方落寞？守望着久远的盼望，希望有个真正爱自己的人，轻轻开启那已经开始腐烂的心门？”
“我只是希望能遇到一个真爱我的人，我也爱他的人。他说的每个承诺都会实现，他不会说爱不起，他也不会说有很多事情自己身不由已，可是现实里的人只有爱是不够的，生活里的一些人和误解会使两个人背道而驰，最终他们都不记得自己原来的样子。时间不早了，睡觉吧，晚安。”
他和头上长角的家伙完全是两种人，他感觉比较亲切，而头上长角的家伙却一丝感情都不带。虽然我们每天都在网上聊，但他经常说：“我们认识很久了吗？”“我对你很了解吗？”“难道我们不是陌生人吗？”我本不该跟一个禽兽较真，但是他每次这么说，我还是忍不住难过。有时候他也会很温柔，有时候却很冷漠，我琢磨了他好几个月了，但我仍没发现他身上有什么可被人攻击的地方。从他说自己是个禽兽那天起，我就对他有了很大的兴趣。与其说我准备研究他，不如说我想变成像他那样的人，这样就永远不会被别人伤害，即使我学会了，我也不会去故意伤害别人。
刘媛说她恋爱了，她现在成了什么人事助理，其实就是混饭吃，这种工作是个人都能做。我即羡慕又嫉妒那些做管理的人，什么活都不用干，动动嘴皮子就有钞票。那些做技术的，整天像头牛一样累死累活的，钱不多不说，还总是被老板和客户气得要死。她说她的新男友一米八零，安徽人，一个细心而浪漫的双鱼座大男孩。她说他对她很好，知道她过得不错，我也放心了。刘娟也来了喜讯，说她现在正和一个油田的男孩约会。这个季节好像是恋爱的高发期，就连脚印也不例外，他似乎也在寻找目标，而我算是他目标其中的一个吧，因为他的短信越来越趋向暧昧了。有一天晚上收到他的短信，他说：“多年以来总是感觉匆匆忙忙，想法太多，希望太少，岁月反复无常。过去太遥远，未来太迷茫。时间在那梦里躲藏。失眠的恐慌，奔跑的欢畅，在麻醉的迷幻里徜徉。那些来去匆匆的姑娘，带我走进快乐梦乡，却使我愈来愈习惯对漂亮的眼睛撒谎。爱恨纠缠，世事无常，不再理会尘世忧伤，抛开一切走进天堂。”他每发一条像诗一样的短信，我就觉得很熟悉，这个果然是许巍的《天堂》。
“许巍的《天堂》吧。我觉得你有时候会用词汇去装饰句子，我就不会，我的话像白开水一样。”
“也不会啊，像你那样显得更加真实，我们本来就是不作家，像我这样，有时候反倒给人一种为赋新词强说愁的感觉。我现在也在听歌，许巍的，听着听着觉得有点缺氧。”
“缺氧？头痛了？我这没有音响，搬家怕麻烦，只有一个耳机，突然想去电影院看电影，还是圣诞节的时候去的。”
“是缺氧啊，从认识你开始就缺氧，谁叫你叫氧气呢。有机会的话我再陪你去看吧。”
“看来我的确很笨，我现在是刺猬呢，靠近我的人就会遍体鳞伤。”很早以前我就把自己的网名改成刺猬了，我觉得这个名字正好适合我，刺猬身上的刺不是用来行凶攻击对方的，而是为了自卫。不靠近我的人是不会受伤的，靠近我的人就不敢保证我身上的刺不会伤到他，即使我不想，但总会有失误。
“我不介意身上心上多几道伤痕，只要我认为值得。我宁愿自己现在受伤，也不愿自己将来后悔。宁愿自己永远都在为伤而痛，也不愿自己永远为遗憾而感叹。我是个很奇怪的人，我能在工作上保持应有的理智，在生活上却一直很感性。因为我总觉得，生活如果也像工作一样，事事都要权衡利蔽，活着也没什么意思了。”
“看来我们认识的日期错了，就算有交汇的可能，也注定是场玩笑，尽管我们都不想。这是我的感觉，我想一定没错的，因为女人的直觉很灵，我一直相信我的直觉。”
“我不预言生活，我只体会生活。如果注定只是短暂的交汇，我至少还能安慰自己：我曾经为了氧气痴迷过，我曾为了氧气快乐过。短暂，却真实。”
“没那么夸张吧，不知道以后我还会不会再为爱疯狂了。我也不预言，但是我会受它影响，生活里不好的预感会让我变得神经质。”
“那我只能说你确实像个女孩子，因为男人是不会神经质的。夜深了，睡吧。晚安，爱感伤的、人人都离不开的氧气。”
我不知道他的话有多少可信度，我只知道跟他是不太可能，不是不可能在一起，就连交汇的可能都没有。就像猪八戒和东施一样，根本就是八杆子打不着的事。
梦想照进现实
生活就像一部小说，有时候很精彩，有时候很平淡。每个人都想要精彩的瞬间，但是平淡的日子却始终贯穿我们的生活。如果把平淡的生活跳过，直接到精彩的地方，这样又像虎头蛇尾的小说一样，一是不生活，二是不连贯。如果我们能心平气和的接受这种平淡，虽然看起来不够完美，但至少是完整的。当然每个人都有选择只看精彩部分的权力和自由，也或者放弃这个，选择另一个。我自己会经常看我写过的文字，有时候甚至也会被自己的文字打动，但看到那些不太精彩的地方，我也不喜欢看，甚至对自己失望，我会问自己，怎么是这个样子？我试着删除重写，却发现有些东西是必须交待的，少了它就像少了一个手指头一样，虽然少一个手指头一样能干活，但是让人看着却不太舒服。
我知道我的文字只能给自己看，还有喜欢这些文字而不是我这个人的人看。我很清楚它不是主流的东西，因为它没有紧扣的故事情节，也没有精彩的对白，应该是描述性的东西和心里感受多一点。我觉得我应该写的，有必要写的，我都会写进去，即使在别人看来是完全没有必要的。
大概上帝也是个顽皮的孩子，它会时不时的给你开个小玩笑。只是它不知道这小玩笑给别人带来的是惊喜还是惊吓，这一次它盯上了我。
小广问我五一去不去武夷山，我是很想去，但又不想跟着旅行团去。她说她经常上的那个论坛，每年都有人组织去那旅行。我上去注册一个用户名吧还注册不上，人家QQ、MOP那么大的网站都没有限制，它这么丁点的论坛还有限制。注册不上就算了，我让小广用她的名字在上面发布信息，或是看到有人邀请我就发给我，后来有个家伙打电话给我。我问他组织了几个人，他说本来两个，后来那人要去参加婚礼，所以只剩他自己。他说到快放假的时候再打电话给我，就他一人，何况是我一个女人和他一个男人，若能在网上交流交流也行，现在什么都不了解。我觉得很别扭，连网友都不及，至少网友还有交流，就算说的不一定是真的，从他平时说话也能感觉到他是怎样的一个人，但是这个就不一样了。路上会不会出什么状况？我问小广，她说没事，那个论坛上的人都还行，不会是乱七八糟的人。尽管她这样说，我还是觉得不爽。我想，两人即使可以结伴旅行，但至少也应该不能相互讨厌吧，我说：“在出发之前，我们是不是应该见上一面。”他好像不太乐意，如果我是男人，我也会像他这样，但现在我是女人，我必须对自己的安全负责。
期待以久的节日终于来了，我们放了七天，小劳也是七天，不过他又回家了，小广放三天，她五一还要加班。她一直问我要不要去武夷山，我问她是不是她老爸老妈要来看她，她说不知道。我本来已经放弃了跟那个陌生男人的旅行，她一直问我要不要去，看来只能冒险了，我再也不要过春节的时候过的那些日子，反正是各吃各的，各住各的，只是路上有个伴，不至于迷路而已。
打电话给那个人，他说他以为我不去了，票已经买好了，去武夷山的票已经没得卖了，他买了去景德镇的票。他说一号有点事，二号出发，他要去那儿玩一天，第二天再去武夷山，心想反正我也没去过景德镇，去玩一天也未尝不可。他告诉我买了多少班次的车票，我去火车站买票，没有卧铺的了，不得不买张硬座的票。
晚上做了个奇怪的梦，梦到一只黑乎乎的虫子，不知道叫什么，反正很多条腿，它粘在我的手腕上，甩也甩不掉，我又不敢去摸�