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6点过20，我就坐在这里开始敲敲打打了。
久违的感觉，这就是一个人的生活。
屋里的老大执意要走，走就走了，走的时候居然大开窗户还关了暖气，让我一进门，灯还没开，就……，差点把门锁上钻回车里，还是外面暖和些。
今天是腊八。好，我洗米，配料，自己煮腊八粥喝。码完这段字儿，粥就好了吧。
又是很冷的一天。冷的我居然约不出人和我晚上出去逛一下。
前段失恋的女士，目前和丈夫缓和些了，“呕呦，我都忙不过来好伐，一大家子人嘞……”声音异常甜蜜。让我怀疑前一段在我面前哭的肝肠寸断的是否为同一人。我佛慈悲，不可拆别人姻缘。算，换人我。
21世纪最后一个居家夫男印度同学，永远是一副为了家庭事业贡献出自己全部力量的状态，“今晚不行，我法律上的哥哥弟弟来家吃饭，我必须早回去……”那时那刻，我内心对英国不向Asian们实行计划生育强烈表示抗议！每次这厮一开遛，一定随口就搬出一箩筐sisters/brothers/father/mother＋sisters/brothers/father/mother in－law来搪塞我。我佩服，你家热闹！警告你一下，就算你知道我是独生子女，但也不要太过分好不好！你信不信我明天放你大鸽子？！——我阴毒地正准备打开鸽子笼的门闩，转身下楼，又被叫住，“对了翠花儿，明天你去了先打着，我要先陪我儿子去换校服领带，我上此买错颜色了，千万别等我……”————我反手V，插他脸上！老印！“下次你再没人玩儿叫我去和你骑什么该死的自行车，我要是答应你了，你，你，我，我以后跟你吃素！”印度同学作雀跃状，“翠花，你要是吃上两周素食，你体重一定会减下来的，你会觉得整个身体轻松了，干净了……”唐僧来了～～～我走先了～～～～～
日本姐姐一脸憔悴中……“啊，老安先生让我写的每月总结搞得我整个人都混乱了。好抱歉最近让你孤独了，”（啥，你等等，你说这话啥目的？）“每天我都几乎没有任何的休息，相信我，我真的对你表示很抱歉，都没有给你打过电话，”（啥，咋又沾上我了？我也没想给你打电话啊）“这样吧，我们晚上一起回去吃饭吧，我煮饭给你吃……”（我的亲娘嘞，省了吧，没见我楼里有人说，身体Ph过小会得香港脚啊？——不用太贤惠好吧？）
找在大学的同仁们。
A，“啊（震撼级），你好腐败啊，我快穷死了，writing up没有钱发啊，还去玩儿儿儿儿儿儿………echo………”
B，“啊，你真奢啊，还有时间玩儿？我改卷子改到手软了，哎，你说这学生怎么一年不如一年啊，赶着给他们40分儿，都给不了。哎，我给你找一段，你听听，……哎，你别急啊，你等下………（老大，您动作快点儿我免费时间快用完了）………”
C，“啊（有气无力），不去了，别提酒，一提我就伤，前两周回国，喝得我伤死了，我脂肪肝都快变酒精肝了，哎，你们公司做的那个XXX在国内很火啊，你说它出了护肝，对肝癌……（我不做临床，我们公司药很多，您说的系宾格？请使用化学名好吧？如使用商品名请用鸟语好吧？）……”
算，我自己去。蹭蹭，换行头，冒火花，桃花，桃花！
火花中，手机也要凑热闹，你再扭，你再扭我就把你掐掉！
算了，别掐了。首长热线，我要掐手机，估计就有人该掐我了。
“在干吗？”——貌似温柔滴。
“哦，刚放下电话，几个朋友约好了晚上去酒吧聊聊。”——貌似镇静滴。
“哦。别开车了。叫出租去。”——貌似宽容滴。
“知道，不开。他们过来接我。”——貌似炫耀滴。
“哦。”——貌似无所谓滴。
真是气人。真是不把我当回事儿。好，你不说话，我也不说。
“嗯，那我晚点再给你打吧，byebye。”——貌似要挂电话了。
“你干吗呢？”——貌似，不是貌似，而是，很是贱滴！（多少回了？多少回了？欲擒故纵是她绝招啊！小明同学，为啥一道题错了一次，下次还错嘞？……）
“哦，正等人过来送衣服，做头发的也没到，闲的正看报纸呢。”——貌似渐渐占据主动了。
“呦，这么正式啊，看来Sir就是不一样啊。”——貌似PH值下降中。
“呵呵，怎么了？不高兴了？”——貌似你什么都晓得似的。
“是啊。嫉妒吧。”——准备反客为主，绝不坐以待毙。
“好了，别生气了。我这边一结束就过去好吧？用不了多久的，我不是真的感兴趣他的收藏酒，就是捐出些，社交一下罢了。”——貌似很得意。
“我不是嫉妒爵爷。我是嫉妒你。哎，你说我怎么没这么好命找个爵爷认识一下啊。哎，下次你带我去吧？哎，你说要是和Sir结婚，那以后title前就要加Lady了吧？”——嘿嘿嘿。我坏极了。
“……天黑了。我不跟你说了。”——貌似无奈。
“黑了吗？没吧？”——我看看窗外。
“梦都做上了天还能没黑。哦，也许吧。白日梦。随便你了。”——你又骂我！
挂了电话，想想不甘心。又打过去。“哎，要是我和你那个Sir的请柬同时让你收到，你去哪一个？”
“呵呵。你给我请柬做什么？生日才过去。难道是结婚吗？和谁啊？”
“行，我非今儿晚给你找一个不可。你等着，明天早点儿来抓奸吧！”
“黑的？白的？黄的？”——你还有心思想这个，不健康啊，首长！
“要你管！说不定将来我生个花的baby出来！”——气死我了。
“花的？哦，Zebra……”
综上所述，今天我跟所有人的较量均，失败！
我走，我查查皇历先，不是不今天不宜“交流”？然后拿点儿护身符什么的，酒吧吊人去！
本故事荣获2006年度最佳故事情节奖，年度最让人心酸故事奖，年度最佳搞笑短文奖，百姓评委会特别奖
今天是周末，我们高中同学要在天安酒店搞一次同学聚会。自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁不起同学们的一片盛情，只好答应。 丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了儿子一眼，我走出了家门。
天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的阿辉也 当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大家吃， 不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说：“只管吃，算我的。”大伙也没任何拘束，一轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。
酒足饭饱 之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说：“小李，今晚所里 扫黄抓到人没有？哦！刚抓到———好！好！随便送一个到天安酒店来给我埋单。”说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。
十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说：“张工吗？我是马校长呀！ 你儿子要读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗？在天安酒店203包厢……”
二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了。
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ZT一片文章，我跟你来抢分页！
本故事荣获2006年度最佳故事情节奖，年度最让人心酸故事奖，年度最佳搞笑短文奖，百姓评委会特别奖
今天是周末，我们高中同学要在天安酒店搞一次同学聚会。自从毕业后，好多同学都混得有模有样，我却默默无闻，在一家工厂当制图员，每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去，可禁不起同学们的一片盛情，只好答应。 丈夫正在帮儿子复习功课，儿子就要上初中了，为了上一所好中学，这段时间丈夫没少操心，东奔西走，至今还没着落呢。看了儿子一眼，我走出了家门。
天安酒店是高级酒店，我走进包房的时候，同学们都已到齐。还没坐稳，一张张名片就飞了过来，一看一个个不是总经理就是带长的，就连以前成绩总是甩尾的阿辉也 当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴，我真感叹自己孤陋寡闻，光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大家吃， 不时地为这个斟酒、为那个夹菜，嘴里还说：“只管吃，算我的。”大伙也没任何拘束，一轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。
酒足饭饱 之后，天色已不早，此次聚会该结束了。可究竟谁埋单，我看大伙好像都没有要慷慨解囊的意思。这时候阿辉掏出手机，按了一串号码，然后说：“小李，今晚所里 扫黄抓到人没有？哦！刚抓到———好！好！随便送一个到天安酒店来给我埋单。”说完，他得意地把手机放进了口袋，一旁的同学跟着哄笑起来。
十五分钟不到，一个中年人就进来了，他看了账单，不禁皱了皱眉头，看来他身上的现钞也不足。他随即也拿出手机，拨了一串号码，说：“张工吗？我是马校长呀！ 你儿子要读我们学校的事，我今天就给你拍板定下来了……不过我今晚请朋友吃饭，你过来埋单好吗？在天安酒店203包厢……”
二十分钟后，有人敲了敲包厢的门，门被打开了。当我见到戴着副高度近视眼镜的丈夫站在门口时，我晕倒了。
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替人留句言：
虫儿飞，很好听，谢谢推荐的那位朋友。
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我也觉得晚上听虫儿飞，好有感觉啊。
我要很听话，不说谎话，不说气话，不说傻话！
首长大旗挥去哪里，咱就冲向哪里！严格和领导意愿保持一致！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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Noguts，你终于按耐不住了。呵呵。
嗯，通过和她的双方认证，跟你说，你猜的错了。她信里从没只称呼我只用一个字滴！前面都是加Dear的。Dear girl； Dear DB； DearXX……
这可能是和美国的不同了，英国人写信多用Dear＋昵称/名，正是写信的时候Dear＋title＋姓 or Dear＋Sir or Madam。（理直气壮地说，咱后面有人！）。
Dear是很常见的称呼，可能是见得多了就也没觉得Dear有多酸吧。当然，也有直接Hi＋名的时候，多半是在信不是很长，迅速回复，或是当便条的时候。
比如说，有些信这样起头，Hi dear； Hi；dearest 。。。
英国人还是比美国保守落后很多。
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前面有朋友说，我一直坚持我前面所写是真实的。我没说，没说，没说过啊。编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，编的，累死了，够了吧，我编的，编的，编的，编的，编的，我编的，编的，编的，好累啊，编的，编的，编的，编的，编的，编的，我编的，编的，编的，编的，虐待人，虐待我，虐待我，编的，我编的，我编的，停了吧，好不好啊。
嗯。你没虐待我。是我找虐待。
不写了，睡觉去。
祝所有的朋友好心情。
别问了，竹林同学都说要做乖小孩了，所以我也不能太过分是吧。得饶人处且饶人。再说，首长刚才瞟了一眼也替竹林同学打抱不平了，“歪门邪道的主意，你永远都是眼睛不转就一大把。这么大了，还去欺负人。我还当你真的学好了呢……”
我装哑巴，我不说话。要我说什么好呢。上级当时看这个名字，看了好久都没想到。所以，当我解释过后，我很痛快的直接接受了首长的鄙视。刚才说完第二个“YY”后，没啥说的，我再次慷慨地接受上级鄙视，再次勇敢认真的承认错误。
但是！
“I'm desperate to know； dear Pls………………”
SO，So，So！为什么只有我被鄙视？套用某人最最最最爱，一天在我耳边说n遍的口头禅，——It's NOT fair to me！（俺要捏着嗓子说）
还强烈要求我看伤城。好，我看了。现在呢？——I am really desperate now。。。Whoops~~~
某人其实比我不厚道。我必须小声抗议一句，赶快关电脑。然后等她下次来，这帖子就被冲了。
水，水，水～～～
回到家，吃过饭，打开电脑。直接晕掉。
我先承认错误，如果是因为昨天我对首长表示了不满，承蒙此处网管或是上天厚爱，造成了今天的局面，那么我万分的表示抱歉。以后看来我还是少煽动为好。
有些时候，生活里的确会碰到有些搞笑的事情，就比如我昨晚喊了句水水水，今天果然就水漫金山了。实在汗！……
其实，这样的事情只是一种巧合，但每每发生时却总会让人昏厥。记得前两年，有个周末，我骑自行车出去锻炼身体。听着耳机，MP3放着麦当娜的那首很老的歌，like a virgin，汗流浃背中，我也扯着嗓子跟着嚎了一句（只一句），但是我随口改了歌词，我嚎道，“Give me a virgin……”（当时是春天）。话音未落，前方拐角跑出一男子，和我一样也是周末上午出来锻炼的。这哥们儿跑步。其实本也正常，只是，此兄身上一件圆领体恤实在是很酷，黑色的质地，再平常不过，但是印了几个字，“I'm virgin。〃我不知道你们现在心里什么感觉，反正，当时我直接顺了句，“OMG！”并且心动过速以致身体失灵。机械中和男子擦肩而过，大脑空白中我下意识地回头又看了一眼，男子背后的体恤上还有另一行字，“Take me out！”
再接下来的场景，是我保持着回头的姿势骑在车上，2秒钟后，自行车从人行道冲出，下台阶时前轮一错，把我一下扔了出去。再然后，我在寂静的荒郊野岭的马路中，歪带头盔坐着发呆，发完呆后，站起来推起车，捡起碎了的前灯，回家。再再然后，到家开始找皇历，我觉得那天一定是，宜祈福，忌，出行。
后来我还打听到，这件害的我手肿了好几天的体恤衫，正是FCUK的产品，好像不是03年的就是04年的。从此之后，我就一直对这个牌子有一种非常特殊的感情。
比较认真的看了从30页之后的留言。也大概清楚了为什么会发生水漫金山的事情。谢谢大家随了我的意。
只是，在下有个不情之请，不知道以后大家留言的时候能不能体恤一下网站的内存，也体恤一下其他看客以及在下的心情。对于一些不是很必要的留言，比如说，有的小朋友总豁出一巨大空白，然后蹲着笑两声；又或是早早的就开始塞进来一些歌词或是转贴的又不是非常精彩的文字来抢占分页；又或是对于一些曾经发过的图片，仍然持之以恒的贴了又贴。
对于这些，在下实在是冒昧请求一