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“第三个月，我送了八千……”
“是不是说儿子学习成绩进步了？”我插嘴。咱也是有儿子的人！
祖师爷赞赏的看了我一眼。
“以后我就最低这个数目每个月送上去，高兴了就再多点儿，档次上去了，我就没打算下来！同时，让老婆很委婉的告诉她，儿子的爸爸在搞建筑，如今，建筑竞争大，不好搞阿，所以儿子他爸爸没时间管儿子……女人之间总是有话题的。然后过年过节还买一点儿小礼物表表心意，嘿嘿，你能说我是行贿？”
“你们送小信封的时候我送的是规划书，吃了一年多，吐的出来？舍得吐出来？”
狠！真狠！要送的让他吐都吐不出。
想到这个故事，我有了主意，嘿嘿，让青青出马，把＊总的老婆请到公司做一个＊＊名誉顾问，每个月开她五千红色，还有什么事情搞不定？送礼都免了。我得意。
真想把祖师爷请出来孝敬一顿。
谁说我行贿了？
［失车记］
谁再说警察的不是我和谁急！
——序
喜新厌旧是男人的天性。
开着崭新的帕吉特，横竖看着桑塔纳２０００就是不顺眼，引用［给市长的一封信］中的一句话“这几年家乡在你的英明领导下，人民的确过上了富裕的生活……”领导也是人民的一员儿嘛。这个领导都富裕了，我们这些个升斗小民口袋里没几张红色也说不过去不是？咱拉动经济，咱买车。说咱德瑟？切！
买个小东西，那些西域的小偷盯着，咱浑身不自在，时时刻刻捂着口袋，买个大玩具，估计他们不会玩儿，大概不会偷吧？x市的治安在市领导的带领下还是不错地！
男人有新车出来烧包和女人买了新衣服上街属于一个心理，好东西不给人看买着干啥？带着青青，当然去吃水煮鱼。
“我爱你就像爱吃水煮鱼……”车载立体音响有效果！我心里却是宋祖英的那首什么来着？“那个喜呀，那个乐呀，那个敲呀，那个打……”
“青青，我在保险杠的背面贴了一张你的大头贴，你可要保佑我阿！你在我心目中的位置比观音姐姐都靠前！”我贫。
“都没看到你什么时候是正经的！”再看青青一脸幸福，我都冒泡儿了。这辈子，没白活！
到了我们最爱的小餐馆，点了水煮鱼。要说好吃，还得小店。那味道……那感觉……算了，哥哥不刺激你们了。
吃完了。
和喜欢的人一起吃饭，就是不喝酒都有一点儿晕，他们管这叫“陶醉”。姥姥！
咱不扯了，咱兜风去。
出门，掏出车钥匙，看着原先有着一辆崭新帕吉特的空地儿，我有些找不着北。
青青又把我紧紧抓住了。
“没事儿，这不旁边没有新＊人嘛，天儿冷，苍蝇都没有一只。”我安慰青青，一边掏出电话：”说不定交警队的不认识我的新车，给拖走了呢！”
“喂，＊哥，我是＝兄弟，……和青青吃饭呢，帮我看看你那一帮糙哥们儿是不是在把我的车拖走了？……不是那个旧桑，……对，新帕吉特……你们认识，没拖？……不见了……去公安局？……好好，赶明儿见在感谢！”我挂了电话。
得，这餐水煮鱼代价不小阿！一的士直奔公安局。
青青都快哭了，没办法，我一路安慰到公安局，这车到底儿是谁的？我纳闷儿。
把吃水煮鱼的事情用快一个小时的时间描述了一遍，最后在那张问卷的结尾写了一句“我说的话全部属实……”吃一顿水煮鱼我有什么不敢说的？姥姥！
青青正在玩儿我送给她的MP３，她把我刚刚一个小时的“水煮鱼事件”给录了下来，正听的嘻嘻直乐，我才放下心来。
刚才我告诉青青，如果能把帕吉特哭回来的话，我刚刚早开始流眼泪了。
别着急，大不了哥哥我赚钱再来一辆。我心想。
谁再说警察的不是我和谁急！
几个星期之后，公安局打电话说抓到了偷车贼，车找到了。
接着又告诉我，车已经被销赃了，那小偷已经进了监狱，他家里穷，车急于脱手，也没卖到几个钱，赔了一辆旧车给我。
人生的大喜大悲真是太……刺激了。
总比什么都没有要强吧？好歹也是一辆车不是？
苍蝇也是肉。
当我交了几百块钱的不知道是什么名目的费用以后，开着那辆破旧的富康回来时，我安慰自己。
我用卖大白菜的价钱处理了神龙富康。
“青青，这又能吃好几顿水煮鱼！”我笑。（其实是哭笑）
青青什么都没说，拥抱了我一下。
知足长乐。
这一年的有一天。
我在武汉陪儿子、青青和老婆（原谅我把老婆放到后面了）到武汉广场买衣服，看见x市公安局的＊队开着一辆银色帕吉特停到地下停车场。
直到我在保险杠的后面找到青青的大头贴的时候，我才明白，人生原来就是这么回事儿。
青青看到我仔细的揭下那张大头贴，收进钱包，作出了让我一生都很感动（准确的说是激动）的事情——她掏出了我的车钥匙，挑出最尖的一把，在车的引擎盖上划了一个大大的“贪”字，拿着我躲着保安逃出了地下停车场。
有性格，我喜欢。
［地震记］
看着桌子上微微跳动的水杯，我只有一个念头：个杂儿的，中招了。
——序
最近几天无比郁闷、烦躁。
生意挺顺阿？青青对我挺好阿？儿子也听话阿！是不是更年期提前到了？想到这里心里更烦。
一觉醒来，刚八点。
感觉堵得慌的心情一下子变好了，天更蓝了，空气也更清新了，嘿嘿，就是说！哥哥怎么会有更年期这种贪官病？起床！
好久没这么早起来了。
打点停当，八点多。
来杯茶，去过早。
站起来感觉踉跄了一下。
看着桌子上微微跳动的水杯，我只有一个念头：个杂儿的，中招了。
我清楚的知道，附近没有人拆房子或装修。
地震！！报应。
给领导们送礼了？大概平均一个人接近二十万。可是该死的是他们阿，可是他们自己的宿舍大楼那可是正宗的优质工程，那桩打得不晓得几深，六级地震都是小意思，死不了。慌都不用慌。倒是他们的办公大楼，拆迁的住户楼……那砂子确实是有一点儿多……话说回来，都做成优质工程，我哪儿来的红色孝敬给各位哥哥？
给儿子的老师们添麻烦了？人不为己，天诛地灭。何况是自己的亲生骨肉！我这也是想办法不能让他输在起跑线上不是？上次学校演出捐款咱也没少给阿！
喜欢上了青青？我呸！天地良心！我是真心待青青好阿！看看其他的哥儿几个，家里外边儿的都能凑成一两桌麻将了！
做了几个豆腐渣工程？咱也有响当当的优质工程阿！＊＊局领导宿舍大楼、＊＊局领导宿舍花园小区、＊＊局＊总官邸……哪一个没有得到领导们的夸奖？
找哥们儿打了西域的小偷？虽然打得是狠了点儿，可是公安局＊队不是找过我谈话嘛，保护少数民族的哥们儿，这道理我懂。可是我不是送过去一摞红色给＊队让你们补补身子？再说了，那新＊的小畜生，你把手放在我的兜里，我的手放哪儿？
开车违章了？有交警哥们儿阿！瞎操个什麽心？他们是没罚我的款，可是出来宵夜，还不是一个赛一个的能吃能喝？不比罚款多？
…………
坐在那儿胡思乱想了半天，平安无事。
“个杂儿的，看三国流泪替古人操心！”我暗暗骂了一句，抓起钥匙钱包，过早去了。
只要领导们没事儿，真的地震都没关系，我总能赚回来的。
［过年记］
遇到要钱的，给他点儿饭，遇到要饭的，给他点儿钱。我忠实地贯彻了这个思想。
——序。
要过年了。
几家欢乐几家愁。
工商、税务、卫生、城管……都来了。竟然还有一家单位上门检查说是公司里有白蚁，姥姥！他们不知道它们比白蚁厉害！
一位高人曾经说过，遇到要钱的，给他点儿饭，遇到要饭的，给他点儿钱。
我忠实地贯彻了这个思想。
工商、税务，爷爷级的单位，当然是要红色，可是，这种单位吃到白糖就想蜂蜜，不能妥协，红色坚决不能掏出来，不然，档次上去了，可就下不来了。请上＊总、＊总……作陪，x市最高档的地儿吃饭，桑拿，＊＊，一条龙服务，说是年饭，临了龙祥店里一大件白金首饰，说是嫂嫂们的新年礼物，可就是没红色。嘿，顺利开心地过关，各种名目的费用全部Pass，觥筹交错，宾主尽欢。
这是哥哥我的能耐。
卫生、城管等等小Boss，一个人几张红色的红包打发走，吃饭？哥哥我丢不起那人！那几个小弟兄当然是大喜过望，本来指望就是街边小餐馆混个小醉，哪里想得到竟然会有如此收获！小秘书青青，含蓄地告诉那几个小兄弟，老板我和＊总、＊总陪工商、税务的哥哥老总们潇洒去了，那几个小兄弟立码儿胸脯拍的天响，以后就是十二级地震我都不会有任何损失。指望他们？死都不知道怎么死，可是我知道，从此以后，估计没人再来捣乱。
水浒传教育我们，市井之徒往往是最够意思的。
白蚁？一个电话直接到房管＊总，让他们陪礼道歉后爬开，也不能太软了不是？
这是哥哥我的本事！
当然，红色是要准备的，今年，几位老总联手把房价炒到比天高，工程简直接都接不完，吃水不忘掘井人啊！＊＊部门的＊总和＊总的老婆不是在公司兼职名誉顾问吗？一个大红包送过去，说是年终分红，这可是正当劳动所得！虽然他们只是陪青青逛逛街，可是这也是工作不是？青青开心，我就心情好，哥哥我心情好，公司就会发展……道理虽然很歪，可是有效噢。
今年是个丰收年。
我是奸商，所以我新年快乐！
［抗日记］
叉叉的日本人！当年那些祖宗们去找长生不老药的时候怎么不淹死在海上！老天不长眼阿！
——序
那年儿子五岁了。
生日。
小＝＝最喜欢的事情就是到武汉中山公园坐碰碰车，要求真的不高。
嘿嘿，虽然当时还是创业阶段，可是，这点儿要求绝对没问题！
钱是王八蛋，用了再去赚。
玩儿够了玩儿懒了，儿子嘴巴里叼着鸡腿，眼睛又瞅上了武汉商场玩具柜台里面的日本彩色任天堂游戏机。（ＧＢＡ）一看标价，刚刚要出口的豪言壮语立码儿吞回肚子里去了，一千一百块，怎么不去抢！
“爸爸，我还要这个，那个我们幼儿园里的小朋友都有。”
摸摸口袋里不多的几张红色，我冒汗。
叉叉的日本人！当年那些祖宗们去找长生不老药的时候怎么不淹死在海上！老天不长眼阿！
“小＝＝啊，这日本的游戏机好玩儿吗？”我急中生智诱导儿子。
“好玩儿”
“你说日本动画片好看吗？”
“好看”
“你再说说日本的MM漂亮吗？”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊，爸爸现在买不起，要不用你那小房子里面的钱买好吗？”
“那不行！”这是个小守财奴，不愧是我儿子！
“那这样好吗，小＝＝快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样小＝＝就可以玩儿很多很多的日本游戏，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
“好。”小守财奴点着小脑袋。
“那我们去买玩具枪好吗，这样长大了小＝＝就可以一枪打一个日本鬼子了。”我趁热打铁 。
“恩。”
于是我把小＝＝扔上肩膀，雄赳赳的直奔玩具枪柜台。
“这叫把抗日进行到底！”看见任天堂柜台的导购ＭＭ一脸的苍白，我恶狠狠的想。
附：
万里长城十亿兵，
国耻岂待儿孙平。
愿提十万虎狼旅，
越马扬刀入东京！
［防盗记］
家住三楼。
只要有心，徒手到我家做客，叉的很。遗憾的是至今没有成功者。
根据多年防盗经验，总结防盗秘籍。
招数一：闪电剑。
在防盗网上通上家用电。
做法：用一根电线一头连上家用插座的火线（用试电笔测试一下）一头连上防盗网。
优点一：安全。
想从窗台上来做客的，基本上从三楼直接飞下，回到一楼均为昏迷状态，不知道是电的还是摔的，起初胆儿小，加之那些客人们总是喜欢等我睡下了才来，不敢下楼问候。后来胆子大了（主要是来的次数多了，没有了神秘感）都从窗户走，太没创意，也就常常下楼看看，顺便看看自己有什么收获，嘿嘿，截至发稿之日，共在客人身边身上得到礼物，液压剪两把，扳手钳子若干，现金若干，身份证、钱包４个，首饰７件，钥匙１５串手机二十多部，（均为彩屏和弦）现在基本每天使用的手机都不相同，以至于自己投资购买了一个万用充电器。其他赃物若干。
优点二：省电。
基本没有电损耗。
缺点一：不安全。
有一次早上起来忘记切断电源，晾衣服时让自己结实爽了一把“初恋的感觉”，麻阿！
解决方法：安上开关，记得随手关电。
缺点二：还是不安全。
这一次是说住在三楼以上的用户，客人下去基本上挂了，惹来一身麻烦。
解决方法：三楼以上的用户如果心狠，把电线安装成不小心漏电的样子。如：阳台的电灯等等电源线作出老鼠咬开的痕迹，然后“很不小心”挨上了防盗网。练好演技，警察叔叔来了要能装傻，能装无辜，能装义愤填膺，能装不知所云。
缺点三：上瘾。
这就象钓鱼一样让人容易无法自拔，以至于没有小偷的日子我忧郁不已，我烦躁不安。发展到现在，我铤而走险，找了好几张一百元的假钞，喷上水伪装成不小心打湿晾晒晚上忘记收的样子，以此为饵。
解决方法：无。
杀伤力：★★★★★
招数二：狮子吼
一套音响装置。
做法：录制一段搓麻将声音，用自动换面的录音机反复在阳台播放，阳台安装１５瓦一下灯光，伪装成彻夜搓麻的现场。
优点：安全。
麻将最少得三个人，一般均为四人，小偷想而却步。
缺点一：声音污染。
如果阳台的噪音屏蔽的不好的话，基本属于扰民（扰己）
解决方法：把阳台封闭搞好。
缺点二：费电。
相比较而言，这点儿电费不够小偷一次光临的，所以解决方法无。
杀伤力：★★★★
方法三：易容术。
想要在沙漠中不被别人发现，那自己最好变成一粒沙。
在多次丢失钱包、手机后，一次因事需要到银行取上一大笔款项，途径Ｘ市大天桥、小天桥以及城站路若干西域人多出没地带，危险至极。偶得一法，用彩色报纸折了一顶小方帽带上，然后用吹风把头发吹卷，微微涂上一点儿深棕色眼影（西域人眼睛都比较凹），用报纸卷成纸筒，用黑色方便袋包住，一头系上橡皮筋，揣入怀中，有橡皮筋那一头微露，感觉象是西域人常带的管制刀具手柄，披上西域人常穿的牛仔装，用卷舌音唱着《达坂城的姑娘》就出门了。我真的是小瞧了西域小偷的威力！走在城站路上，身边方圆５米之类除了我没别人！
优点：那天，我揣着十好几万人民币在城站路逛了一下午，爽死了。
缺点：热闹的城站路让我感觉孤独。
杀伤力：★★★★★
［反贪记］
升了你就是名垂青史，降了你就是遗臭万年。这就是官场。
——序
陪女人逛街，有人说这是甜蜜的折磨。
我现在就和小秘书青青在享受这种折磨，她享受，我折磨。
手机又不识时务的响起来，我一脸遗憾，心中窃喜。一看号码，公司员工哥们儿打来的，他们都知道我和青青逛街去了，这个时候一般是不会自找没趣，当然，每次我都暗示他们，他们那个时候总是智商很低，我知道，他们的智商和青青每次逛完街带回来的零食成正比。
“出什么事儿了？”我在青青面前装焦