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生活给她带来的种种改变就记录成了那一根辫子，穿的也早已不是高中时的校服加牛仔裤，高中时一心向学的好学生的心态体现在穿衣不求打扮上，最好的选择就是穿难看的校服，但毕竟是十六七岁的女孩子，爱美之心已生根发芽，所以肥大过长的校裤是万万不能穿的，找一件能勾勒身材曲线的牛仔裤还是必要的，牛仔裤的牌子倒并不重要，可见所谓高中女生的清纯不思春不知男女情愫只一心好好学习的说法有待考证——至少爱美并向异性展示美的天性已生根发芽抽茎起来，如今到了大学，豆芽的牛仔裤不但能勾勒线条美，也注意起了品牌，“Ｕ２”的标识赫然入目，那向他人示美的天性的萌芽如今也已发育地更高更长——上身的校服被一件真维丝毛衣代替，再往上看，发现那天性不但长高，而且开花结果，有了招蜂引蝶的资本——一层淡妆在脸上静静施展魅力，散发香味，手里挎一个包，里面装着少女的傲慢和可笑又可爱的傻气。
“啊！不好意思！让你久等了，都是这小子磨蹭。”冬瓜边说边递水给豆芽，顺便推卸责任给我。豆芽接过水瓶，拧一下不行，冬瓜脑瓜反应极灵，拧开自己手里那瓶，递过去说喝这瓶喝这瓶……
然后我们在杭师院闲逛，冬瓜不停拿杭师院和浙工大比较，把杭师院贬得狗屁不如，豆芽听着满心欢喜，表面上强作平静，不让笑从心里满出来，像一个人在堵到处冒水的破水管，堵得相当卖力，但笑意还是弄湿了她的脸，让人知道了她难以抑制的愉悦心情……
当时我觉得自己在陪着一对白痴。
举凡大学办的活动，都只是为了在校园里搞个气氛，形式一下，不会成天举行，我们在杭师院兜了半天后发现离美食节开始还差两个小时，冬瓜提议上物美大卖场逛一圈再说。这个提议冬瓜经过周密分析，旨在给自己提供一个泡妞场地，免得刚从我那搜来得钱英雄无用武之地。
物美大卖场是北京人在杭州开的一个超市，里面什么都卖，从家用电器到卫生纸一网打尽，离杭师院不远不近，不远指的是坐公交会让人觉得是白扔了一块钱，不近指的是步行的话一个来回足以累坏双脚，这是一个非常尴尬的距离，最后冬瓜扔了三块钱，让我们到了物美。
豆芽在物美里充分体现女性爱购物的天性，对一切商品都兴奋不已，冬瓜本想把她想要的所有东西都买下送她，忽然发现自己低估了物美的实力。里面的商品个个像签了约的中国足球大牌球星，身价不菲，高得不合时宜，自己的钱根本无法买下什么东西送给她，一不做二不休，开始讲一些此处买不到的更贵重的东西给豆芽听，好灭掉她在这里刚燃起的购物欲。
“哇！你用这些化妆品啊！不会吧，这里的化妆品都很差的。”冬瓜故作惊讶地朝着正在看化妆品的豆芽嚷。
“什么啊？我随便看看的！”豆芽对着那些化妆品突然生出一些厌恶来。
“哦！这还差不多，像你嘛，总得用用ｃｈａｎｅｌＮＯ。５那种东西喽！”
“呵呵！我不用那种的，那种香水太成熟味了，我用ＬＡｉｒｄｎ，我们寝室基本上都用这个！”
“哈！也很好啊，不过你更适合用Ｐｏｉｓｏｎ！”
两人的对话我听着像参禅，根本不知道在讲什么，冬瓜的英文单词词汇量无法让他考试及格，但却可以镇住英文考高分的豆芽。
“都不错啦，还有ｓｈａｌｉｍａｒ啊！Ｔｅｍｐｓ啊！Ｏｐｉｕｍ啊！Ｌ‘ＥＡＤ啊！对对，还有Ｄ’ＬＳＳＥＹ啊！都挺有品味的。”冬瓜嘴里机关枪似地射出一串威力巨大的子弹，豆芽被射得顿失傲气，听得信心全无，只知是些名贵的牌子，讲不出这些牌子代表的意思，避实击虚地放一枪：“嗯！ＣＫＯＮＥＤＵＮＥ，也挺不错的……”
之后我们一起逛到服装区，冬瓜又施展刚才的招数：“唉！豆芽，这些衣服不适合你啊！至少要用ＬＯＵＩＳＶＵＩＴＴＯＮ的包啊！配一条ＣＨＡＮＥＬ的围巾啊！当然，ＨＥＲＭＥＳ的头巾也很适合你，几百块一条吧！不算贵，ＣＥＬＩＮＥ的外套不错的，ＣＡＲＴＩＥＲ嘛逊一点，ＣＨＲＩＳＴＩＡＮ也不是很好，不是贵就有品味的，ＤＩＯＲ还可以，ＶＥＲＳＡＬＥ不行不行，ＰＲＡＯＡ的裤子可以穿穿，ＣＵＣＣＩ的太差，不要买哦，ＦＥＮＤＩ的偶尔可以试试，ＡＲＭＡＮＩ啊，ＣＡＬＶＩＮ啊，ＫＬＥＩＮ啊，ＩＳＳＥＹＭＩＹＡＫＥ啊，ＫＥＮＺＯ啊统统看都不要看，哦！当然，ＡＬＧＮＥＲ的东西是一定要的，ＢＡＬＬＹ也是，对了对了，ＳＷＡＲＲＯＶＳＫＩ你喜欢吗？”这一长串英文单词威力无比，豆芽被彻底击溃，表情由漫不经心变成震惊，发呆地看着冬瓜。
“嗨！豆芽，你平时咖啡喜不喜欢喝啊？”冬瓜转换话题准备继续买弄。豆芽不知是计：“当然！”
“喝什么的？”
“雀巢的！其它牌子我都不喝的！豆芽重拾信心，想这回话不会错。”
“啊！你真爱开玩笑，你把我当中学生啊？怎么雀巢都出来了，还鸭巢呢？你肯定是喝蓝山的吧？哦！哥伦比亚、意大利产的也不错，挺有味的！卡布奇诺也很不错，呵！我们就喝拿铁、摩卡、康宝蓝，其它碰都不碰！”
“哦！这些呀！”豆芽已经不敢再乱说话，言多必失，女孩子的面子可绝不能放下……
物美逛累了之后冬瓜请客吃冰激淋，继续向豆芽放烟雾弹：“这里的冰激淋太难吃，下次我请你吃哈根达斯的梦幻天使啊！”
“呵呵！好啊！”
“唉！就是贵点，７８块钱一份！”
“……”豆芽哑口无声。
“不过没关系，我寝室一个家伙说等我有了女朋友他就出钱请我吃，到时候你冒充我女朋友去啊！”
“呵呵！你挺坏的嘛！”豆芽笑道。
物美里有电影院，当时那里贴满了红得发紫的《指环王》广告，冬瓜又展示第三番轰炸：“这些美国大片看到高中过就不要看了，大学生看美国商业片那这大学真是白读了，现在我比较喜欢看伦理片，美国的现在就一个《纳什传》还不错，《美国美人》太烂，伦理片还是西班牙的好！”
之后的情况是冬瓜每到一处都会借题发挥，在二楼书市时问豆芽：“平时看些什么杂志？我比较喜欢看《ＴＩＭＥＳ》《ＮＥＳＷＥＥＫ》，还有《ＮａｔｉｏｎａｌＧｅｏｇｒａｐｈｙ》之类的，你呢？”
豆芽被问得只有招架之力：“嗯！我也差不多就这些！”
“那谁的作品比较欣赏？”
“嗯——”豆芽步步为营，“——村上春树的《挪威的森林》还行！”
“嗯！这个不错，《格调》、《咖啡笔记》也挺好！”
“是的！”
“啊！还有还有，《唐吉诃德》也不错，但丁的《神曲》我就不太懂了，哈！杜拉斯的东西也挺好，《情人》啊，《长别离》啊，她的《广岛之恋》拍成电影了，没原著好！”
“嗯——电影的我觉得还行！”豆芽的话无力地表示着自己的知识面。
“卡夫卡的东西一定要看啊！《城堡》、《审判》、《法的门前》都写得很好，纳博科夫也算是跟卡夫卡差不多的一个天才作家了，他的《洛丽塔》、《罗宾逊的性生活》、《直到她叫春》、《查泰莱夫人的情人》、《尤利西斯》都写得很大胆，也很有思想性！卡尔维诺的嘛！《寒冬夜行人》、《我们的祖先》、《宇宙奇趣》、《零时间》、《看不见的城市》、《帕洛马先生》这几部还行！”
豆芽一个劲地“嗯、啊”应付，最后寻思着冬瓜看的都不是科学类的书，想想这小子高中没有好好学习，肯定看不懂，终于觅得反击良机：“这些书看多了没意思，我现在开始看科普类的，霍金的《时间简史》还可以！”
“哈！女孩子看科普类的真难得啊！《时间简史》太难懂，我推荐你看法布尔的《昆虫记》，刘易斯托马斯的《细胞生命的礼赞》也很好，写得很有文学韵味！霍金讲的普朗克长度和时空泡沫理论语言太死板！”
“嗯——”豆芽已无话可说。
冬瓜见状突然拉我去上厕所……
下篇（自由理想现实落差） 第二十三章
“哈哈……爽！豆芽被老子说蒙了！”
“你妈的，装起来还真像那么一回事儿，你小子乱七八糟怎么知道的那么多？”
“哈！老子有水平啊！”
“少放屁，说不说？不说现在就还钱！”
“别，别，我还请要她吃饭呢！”
“那你快说，那些臭屁东西你怎么知道的这么多？”
“嗨，你知不知道《时尚》杂志？”
“不知道！”
“就是小汪每星期都买的那个啊！”
“里面有很多模特美女的那书？”
“就是啊！里面全他妈讲这些，老子看那书漂亮妞看多了觉得没劲就看写些什么，看着看着就知道了，妈的刚才豆芽被我搞得晕头转向，好爽啊！哈哈，她这种女的读大学真是读个屁啊！还是高中时那么滞后，一点长进也没有！”
“这又怎么样？”
“哈！我觉得追她有戏！妈的，刚才老子觉得自己像个小资！”
“小资？”
“哈！你不懂啦！乡下人啊！——啊哟！好痛！你打我干嘛！”
……
我们出了厕所后豆芽还没恢复镇定——因为她的表情显得过分镇定──所以，就不镇定了。
我们什么也没买，出了物美后直接走回了杭师院，冬瓜一路上讲笑话不断，豆芽被逗得前俯后仰团团转……
“喂！豆芽！你猜世界上什么老鼠用两只脚走路？”
“嗯——米老鼠？”
“对了，好聪明啊！我给我们班那些女的猜她们一个个都猜不出来！”
“呵呵！”豆芽捂嘴一笑。
“哈！那世界上什么鸭子用两只脚走路？”
“唐老鸭！”
“错！世界上所有的鸭子都是用两只脚走路的！哈哈！你上当了？”
“啊！你好啊，故意用米老鼠引我说出唐老鸭！哼！呵呵！”豆芽骄傲的皮被成功剥下，女孩的娇嗔展露无遗。
“哈！谁叫你笨啊！”
“哼！”
“哈哈！那我们再做个游戏吧？”
“什么啊？”
“我说一种动物，然后说出这种动物的小时候的叫法，最后用这个在自己身上造个成语。来不来？”
“嗯——好吧！你说一个给我听听先！”豆芽又一次陷入陷井。
“好！我说牛的小时候叫犊，我是初生牛犊不怕虎。你说吧！”
“嗯，我说不出来……”
“那我帮你讲个动物你再说下去啊！”
“好吧！”
“兔子！”
“嗯，兔子小时候叫小兔子吧？”
“不对！好幼稚的叫法，你刚读幼儿园吗？”
“哼！”豆芽白一眼冬瓜，。
“那换一个简单的，乌龟！这总可以了吧，这个很简单！”
“不知道！”豆芽假装生气道。
“哈！好笨啊！我告诉你吧，兔子小时候叫兔崽子，乌龟小时候叫王八蛋！”
“啊！哼！”豆芽甩包打冬瓜，冬瓜一路躲闪……
到杭师院时他们两已斗得筋疲力尽，豆芽被冬瓜弄得又喜又怒，再没有客气话隔在两人中间，冬瓜的追求行动可谓战果喜人。
这时美食节已经开始，整个杭师院都挤满人，到处摆着卖特色食物的摊位，一个个摊主像在列队欢迎，身上的衣服油得发亮，烤羊肉的烟薰得人睁不开眼，冬瓜为显气派掏出张百元大钞去买几串羊肉，那烤肉的摊主被烟薰得泪眼朦胧，接过钱仔细端祥半天，像是认领失散多年的孩子，不断地在那孩子身上找防伪标记，看半天终于确认不是假钞，冬瓜又借题发挥对豆芽说道：“这认假钞我有一个办法，不管是人民币还是别的什么币，统统可以辨认！”
“哼！吹牛！”
“真的！”
“那你讲讲看啊！”
“这是秘决，不外传的！”
“哼！”
“哈！算了，看在你是我同学兼美女的份上告诉你吧——”
“说呀！”
“记住！不管什么钱它上面都印有人的头像——”
“——那又怎么样！”
“以后啊！不管是哪个国家的钱，你看它是真的还是假的只要把钱对折两下，然后用手指用力弹几下——”
“——然后呢？”
“然后就是最关键的步骤了，你把钱展开看看那上面的人头有没有流鼻血！流的就一定是真钞！”豆芽的矜持终于被冬瓜的“真钞”弄得失去贞操，再也忍不住，哈哈大笑，连用手捂嘴的步骤都省了，身体也笑得抖了起来，手里的羊肉串掉个精光……
大约逛了半个小时后我们对美食节上的小吃开始反胃，找一个亭子坐下休息，杭师院的亭子造得很有文化味，据说这样可以体现大学校园的一种特殊的美，而实际上的作用是给大学生搞恋爱活动提供再合适不过的实践场所。
大学不愧是锻炼人各种能力的培养人综合素质的地方。
“嗨！豆芽，你现在上课忙不忙啊？”
“还可以，这个学期要考英语四级，大概会忙一点！”
“哦！没事啊，你要是没把握我可以替你找答案啊！”
“什么答案？”
“英语四级啊！”
“什么？不会吧？这种答案怎么会有？”
“有啊，每年都可以买啊，五百块钱搞定，六级的贵点，一千多！你要不要？”
“嗯——我看算了——”
“哦！你应该不用答案也可以通过的！”
“呵呵！英语我还是有信心的，法语学起来就有点难了！”
“啊？你还学法语啊？”
“嗯！我这里一毕业就去法国了！”
豆芽此话一出，冬瓜顿感失落，还没泡上就知道必不能有好结果，一时间突然沉默下来。但很快事情就出现转机。
“我姑姑在那边老打电话过来催我快点过去，我一毕业就过去。”
“你去法国留学？”
“嗯！”
“那以后不回国了！”
“回来啊！”
对话到此突然结束，并不是已经无话可说了，而是冬瓜再次尿急又去到处找厕所……
傍晚的时候我们在杭师院旁边的一个叫太一砂锅的地方吃晚饭，我那些被冬瓜拐走的钱在这次晚饭中全部英勇牺牲……
点菜时冬瓜见哪个贵就点哪个，直到钱耗尽为止，点菜时冬瓜又开了一个玩笑：“豆芽！你以后到了法国点菜时要注意，那里的菜单都不标价格的，菜名的字写的越大表示菜越贵，香港乱写科幻小说的叫卫什么的那个傻瓜第一次在法国餐厅吃饭时不知规矩，结果吃得差点破产！”
“哈哈！那我以后一定点字最小的！”
“哈！那个卫斯理里第二次在法国餐厅吃时就点字最小的，你猜结果怎么样？”“怎么样？”“他点的那行字的意思是什么都不吃但坚持要给服务员小费！”“哈哈哈……”
我们活跃的气氛建立在香港的一个白痴作家干的蠢事上。然后我们一句话不说，被上来的菜吸引。令我印象极深的是一盘９９块钱的基围虾，大部分被豆芽吃下，还有一盘鲈鱼，我未尝一筷，被冬瓜全数夹给豆芽，冬瓜点的素菜是服务员的推荐菜——一盘冬瓜皮炒豆芽……吃牛肉粉丝炒锅时豆芽在冬瓜的盘子里找牛肉，我顿感冬瓜的胜利已经尽在不言中了，冬瓜与我相视而笑，我第一次发现冬瓜脸上的青春痘有一种特殊的魅力。
吃完饭后我回学校睡觉。冬瓜送豆芽回浙工大，晚上九点的时候发一条短消息给我：老子现在回来了�