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踩到了别人，刚要转身说声对不起却发现我踩到了伟，当时我的“对不起”说的很轻，我的脸热了一下，他的脸也红了，我赶紧回过身，我知道那只是一种尴尬而已。除了尴尬什么都没有。
无风不起浪！有些同学怎么那么不自爱？都什么时候了？自己学习不怎么样还想牵连别人吗？放学前我们的老贝站在讲台上，用他那个破锣嗓子嚷嚷着，八成又喝〃黄汤〃了？雪儿在后面嘀咕着，我是没心思去研究这个，我不知道贝老师指的是谁我只知道我的脸又红了，怎么这样不公平，明明自己什么事情都没有为什么会这么窘呢？没有事情也让他们说的好象自己做错了什么事情似的，老贝在上面说个没完没了，我当时脑子里很乱，我感觉自己就象一只已经堕落了的老鼠，真的好想找个地缝里钻进去，再也不出来了，我简直要委屈的死掉了。这个时候我忽然间想起了那几句很深奥的诗：“一切的矫情以上帝为名，在神圣的纪念日，基督再次弃我而去，圣者在高处宣告：可怜的人，苹果树上坠满了玩笑，天国是另一种磨难，这尘世的炼狱。我们活着便无处可逃。”一种来自心灵的冲动袭击了我，让我昏迷了以后的日子我让自己尽量的不去想这件事情，我开始努力的忘掉这些谣言，我希望经过努力我可以把成绩提高一点，那样面对老师我也不会百口莫辩了，但是事实上所有的事情都是与我背道而驰的，由于我的基础不是很好而且我骨子里就是不喜欢学习所以即使不停的补课我的学习成绩没有任何的起色，其实在心灵深处我已经对自己放弃了。真的，从一开始我就对学习不报有一丝丝的希望，而我的努力也是做给别人看的，我想做我喜欢的事情在一间属于自己的房子里边听音乐边看看书，或是画画什么的，虽然这是一种寄居蟹一样的生活但是我喜欢，在学校里我很苍白，我不喜欢有任何人去注意我，我喜欢独处，因为我的自卑，我的字典里似乎只剩下了软弱。但，是没有人在乎我。
第四章偷渡的小狗鱼
生活就象一只鱼网，从天而降，夺走了我在海中畅游的权利，条条框框的规矩封锁了我的四方出路，我被封锁在一个全封闭的地方，它让我终日见不到阳光，我好郁闷啊！！有一天我终于股起勇气用尽全身的力气冲破了鱼网，我逃出了原本属于我的海域，孤独的我成为了一条偷渡的小狗鱼。
初三了，如果说初一是蓝色的，初二是白色的，那么初三就是灰色的，我在灰色的季节里上演了一幕苍白的戏剧，故事很平淡但是对于我这样低调的女孩子来说，这样的结局或许最适合我了。
还有两个月就要考高中了。
我还是那样的胆小，晚上要开着小台灯才能睡着觉，但是17岁了深夜里害怕的不再是那些所谓的神神鬼鬼，我害怕关掉灯后的那种死一般的宁静，那让我窒息，我总是觉得自己可能患有狂想症，真的；我常常在深夜里醒来，我想了很多，甚至想到了百年之后的死亡，所有的让我害怕的一切都会出现在我的周围，我拼命的抓住被角然后在幻觉中睡去
下午又要模拟测试了，小齐认真的背着单词，那就是有正事吧！而我捧着书却连看一眼的心情都没有，我好想逃里这里。我知道学习不好的学生就是天生要被人歧视的，但是我不怕，没有付出自然就不会有收获，那样也没什么遗憾的。伟的成绩还好考高中应该是一点问题也不会有的，自从到了初三之后我已经开始有抗药性了，对于他们的那些传言已经不在乎了，唯一没有改变的就是在我的心目中，伟仍然是很可爱，很可爱。在上学或是放学的途中我常常遇见他，他骑单车的速度很快，但是走路真的是慢的可以，我是个急性子所以看见他的四方步常常觉得很好笑。我常常想就快结束了，还有两个月我们就离校了，到时候一切都是新鲜的了。没想到麻烦又降临了，模拟测试成绩出来之后伟的成绩稍稍有些下降，为此老贝气急败坏的把他叫到了办公室里，不知道他们到底说了些什么只知道伟回来以后脸上显得很忧郁也很无辜我不明白为什么有那么多爱嚼舌根的人呢？？这好玩么？
又是一个雨天，今天我的心情很坏，吃过了晚饭想出去走走，借着绵绵的小雨也好安抚我不安的心，外面的空气很新鲜，植物和泥土混合的气息却莫名的让我那颗潮湿的心更加的紧张了，雨水滴嗒滴嗒的打在地上，在溅到我裸露的脚背上，怪痒的，此时，我什么都不愿意去想，只想好好的放松一下自己的心情，雨渐渐的大了些，前方的路有点模糊了，我的睫毛上粘着小雨珠，我想回去但是家里的氛围同样让我压抑，我不知不觉的走到了学校的门口，校园里的青石路被雨水冲洗的很干净，我慢慢的走了进去，此时，宁静的校园象个小新娘一样很乖巧，呵呵，我不知道我当时怎么会有这样的形容词，就是象吧。或许伟也和我一样有些烦闷，我在操场上看到了他，我当时的感觉很复杂，我想转身逃开这里，但是，我们并没有错，我想留下来说些话，但是我冷在那里有点无措，伟和往常一样的平和安静，他朝我走过来，走到了我的面前，我不自然的朝他笑了笑什么也没说，这时，伟平静的抱住了我，他竟然会抱住我，是真的吗？我在做梦么？怎么会呢？我知道这是真的，在伟的怀里，我有一种眩晕的感觉，我们可以么？真的可以么？我任由他这样抱着我，而且我不要拒绝，不要。我们是如此的靠近，我感觉得到他温暖的呼吸，那一刻我根本没有想过推开他甚至觉得这对我们来说是一种补偿，我想，我是喜欢他的，只是一直以来都因为自卑，不愿承认而已。这时“对不起”三个字从他的口中喃喃道出，我的眼角湿湿的，一道泪水悄悄划过我的脸庞，或许是雨下大了，尽管我知道那是那是热的。我们就这样抱着，或许，我们需要用心去对彼此倾诉些什么吧，过了许久，我轻轻的推开他，毕竟这种被拥抱的感觉对我来说太陌生了，伟似乎为自己的举动感到冒失了，他望着我，迟疑了一下，说：我———我，他好象要对我说什么，但最终还是无奈的摇摇头，雨儿，别着凉，我送你回去吧？我摇了摇头，我的嘴唇动了动，我想我是要说些什么的，而且这些话我一直都想说给他听，但是最终我还是什么话也没有说，直到他的身影消失在我模糊的视线里
第五章 对不起，我爱你
爱，总是蒙着一层神秘的面纱，朦朦胧胧的，好象故意让你看不清它真正的面目，很多人或许相爱了许多年，却不知道爱究竟是什么，而我还没有尝到爱情滋味的时候就已明白，所谓爱就是——无条件为你。
这段日子以来，我的心情一直很低落，我知道这是我自寻烦恼的结果，自从那个雨天在操场上遇到了伟，我的心一直有一种悬悬的感觉，我们常常在回廊里擦身而过，但彼此的表情都很漠然，似乎那天只是我的一种幻觉而已
还有一个月就中考了。
每天我听着我根本听不懂的课，躲避着那些藐视的眼光，埋头做着我根本看不懂的练习题，身上穿着我本不喜欢的校服，我觉得自己活的像一张苍白的纸，一阵风都可以将我碎掉在学校有同学的窃窃私语，在家里有父母的严厉责备，而深深的自责更让我喘不过气来，我很“乖”我真的很“乖”，“乖”的从来都不会为自己说一句辩解的话，我总是那样沉默，前桌的“野蛮人”常常取笑我，为难我，可是我就是那样的软弱，从来不会去和她吵，天！就因为她是好学生吗？
我好困惑。
在我看来，生命就是冷静与疯狂的撕扯，当一切结束，我听到了一种悲哀的声音，或许这次摔碎的是我的心。
毕业在即，望着书桌上堆砌的参考书和练习题，我的意识不停的告诉自己你已经没有时间了，但是无论我怎样努力最终我还是无法进入学习状态，每天一放学妈妈就会问：“成绩单发下来了吗？多少分？”呵，当然是不及格的，我单位同事家的孩子怎么打了那么高的分呢？你怎么这么不争气！”爸爸也常在饭桌上给我上思想教育课，“要学习！不要想些没用的事情！考不上高中多丢人”！！弄的我总是吃到一半就吃不下了。最后我决定干脆放弃算了，我不要做这些无聊的练习题了，借着灯光，我开始阅读《三毛文集》然后是张爱玲，余秋雨，我想淹没在文字里，想在幻想里沉沦。我猛然间发现其实我的心里一直都居住着一只叫做叛逆的小精灵，只是我从来都没有给它创造做秀的机会罢了，它一直委委曲曲的躲在角落里，我想是时候了，我要把它释放出来了！在以后的日子里，我几乎都没有正心的看过一本教科书，我开始公然的在数学课上看《鹿鼎记》即使被老师发现或是没收我都会坦然视之，我不在做样子给别人看，我开始穿最流行的衣服，只要我觉得好看，我不管我们的“和尚”再用什么样的眼光来打量我，就要毕业了谁怕谁呢？？我不要做别人意志的奴隶了！！！！这并不好玩而且好痛苦，夜深人静的时候我会拉开最下层的抽屉从里面的烟包里抽出一支烟，虽然那是我在街上偷偷买的，但是从我点燃它的那一刻起，我忘记了所有的恐惧与自责，我幽雅的点燃它，随手关掉了床前那盏台灯，我意识到自己长大了，在黑暗中我颓废的蜷缩在墙角，在那一点点零星的红光里，我忘掉了一切的不快，我知道，我没有错，决没有。在苦涩与飘渺的烟雾中我看到了伟，我本不想去哭，但是连眼泪都不听我的话，慢慢的，我爱上了眼泪滑过脸庞的感觉，就象那个雨天，我想念那天的雨，吐出的烟雾像一团灵魂，融入了冷冷的月光中，在我朦胧的眸子里变成天使的小翅膀，是的，我要它载着我飞翔，飞到那个本该属于我的天堂，那时候我发觉做回自己是多么轻松而愉快的事情，而我过去的那种压抑的生活简直不是人可以过的。真的，这样说并不过分。
中考的时间进入了倒记时，那时侯准考证已经发了下来，学生可以不去班里上课了，我每天虽然没有什么事情做，但还是睡的很晚；拿起书本看着看着便睡着了，但通常在凌晨就被冻醒了，冻醒了的感觉很难过，有种被遗弃的感觉，于是便去寻找一种补偿和温暖，6B铅笔在素描纸上有灵性的运动着，我喜欢给伟画素描，特别是喜欢局部的画他的眼睛，他的眼神里充满了信任，我依恋这种眼神，依恋了很久，或许从入学那天就开始了，只是我一点也没有洞察罢了，到现在我还是不知道，到底什么才算爱？什么时候该爱？什么时候不该爱？爱他就要和他在一起才行吗？如果不是就不算爱了吗？？那我又算什么呢？这个时候谈到爱，可能会有很多人不理解吧？也不看看什么时候？其实中考算得了什么呢？它又能证明什么呢？考上了好高中将来上个好大学，但是考上大学了怎么样，考不上又会失去什么？会飞黄腾达。会成为人上人，那又怎样呢？我不惜罕，而且我讨厌学习好的人———除了伟，我知道我是嫉妒他们，我就是嫉妒了又怎么样？这是本能，虽然很狭隘。人活着就是在人生的戏台上上演一场大喜大悲的戏剧，终究要去面对爱面对死亡，其实爱一个人本没有错的，我应该把我的想法告诉伟才对。第二天早晨我在同学录里找到了伟的电话，接到了我的电话他还是很平静，我约他下午两点出来，为了避免彼此的尴尬所以我把地点定在了一家开业不久的网吧，希望可以在网上和他聊一聊，他没有拒绝，下午我提前去了网吧，伟已经在那里了，他的网名是阿伟，而我叫白雨。我选择了他旁边的位置坐下了，和往常一样他还是穿着那件白衬衫，简单中透着淡淡的学生气质，他看我来了，露出了只属于他的那种独特的浅笑，我们没说话只是用眼神来示意，可以开始了。
你来的好早，我打字很慢。
没关系的，我也不是很快的。伟的回答让人很舒服。
我有耽误你的学习吧？真的很抱歉。
没关系的，快考试了，应该适当的放松一下才是，不然神经太紧张反而考不好的，所以这几天我也不怎么学的。我知道他只是想减轻我的负罪感才这样说的。
我们开学时差点就成了同桌呢？
原来你也记得？我还以为只有我自己知道。
伟说：怎么会？我一直觉得很遗憾，你是个好女孩。我很开心他这样说。
伟说，你相信缘分吗？
我说，我只相信有缘无份。好了，不说这个了。我们可以成为朋友吗？
伟说，当然可以，我们本来就是。
是么？你一直这样认为的？可是我为什么一点都不觉得呢？我看到的只有你的平静和你对我的不屑一顾。信息发送给他，我轻轻的把头转向他，他看着显示器上的信息，轻轻的咬着嘴唇，我无法洞察他此刻内心里真正的想法，是的，虽然我们同学三年但他对于我来说还依然“陌生”他似乎不知道该如何回复我，他的手指在键盘上停留了许久，我的心头刹那间掠过一丝失望，我想他为难了，我的嘴角勉强的牵着一丝微笑。
过了一会儿，阿伟的小头像在消息栏中闪动了。雨儿：其实我的心里也很苦，入学当天我们恰巧被安排在了一桌，也许那只是一种偶然，但是我真的很高兴，因为我觉得你很乖巧，很文静，我以为你就是我的同桌了！我当时真开心呀！但是后来你让我失望了。小头像继续闪，我继续看着，在别人看来这或许是件小事但是我却很在意，我想，在潜意识里我当时就已经开始喜欢你了。它是那么的纯洁无暇，可我当时想：我还小，根本无法参透爱真正的意义和内容，即使是我的情窦初开，我也要将它深深的掩埋，虽然这很难。
我也发信息过去，你总是那么爱笑，你浅浅微笑的背后其实也隐藏着一种复杂的忧伤对么？
是的，我用平静来掩饰自己的失望和不甘。伟继续说到，开始我并不在意，我以为时间会冲淡一切，但是我错了，你坐在前面，我的目光无法不在你的身上停留，我的心思似乎被身边的人发觉了，所以才会有那些传言的，这也是我的错误，让你受了委屈，在这件事上我表现的太软弱了，而后我拼命的看书希望可以暂时忘掉这件事，但是我真的无法做到，我的那种悲伤是陷在爱里面拔不出来的进退两难，明知到不能去爱却无法割舍的矛盾袭击着我，然而现实的生活方式有很多世俗的约定，面对家人和老师，我只好认输了。那你为什么不告诉我呢？他说，我体会到爱真的是无奈又伤人的，我不要你和我一起承受这种痛苦，我不忍心的。可是就要毕业了，我该怎么办？我没法忘记你！我不要带着遗憾去走以后的路。
看完最后一个字，我竟又一次默然了。
雨儿“看着我”，伟轻轻的说了一句，我们的目光相对了，我似乎想要逃避，但是我做不到，他的目光追随着我，我们就这样维系着，用眼神诉说着彼此的心声，似乎过了一个世纪，我收回了目光又开始敲动键盘
还记得那个雨天吗？为什么要和我说对不起？
伟说，其实那天我并没有说完，我只说了一半，我要说的是，“对不起———我真的爱上了你。”
我哭了
第六章 夏日恋语
星盏渐渐的点亮了天空，月亮慢慢露出了�