按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
鲆桓贝笕硕孕『⒆拥淖炝常肽闼祷笆弊艽幸恢志痈吡傧碌奶取Ｋ坪跽庋拍苤っ鳎呛臀腋改敢桓霰卜荩抑皇撬堑耐肀玻颐蔷圆煌５娜罚液芸旆⒕酰以诘ノ缓退窃谝黄鹗保恢蓝运窃趺闯坪舨徘〉薄Ｒ郧按笕嗣亲苁侨梦夜芩墙小笆迨濉薄ⅰ鞍⒁獭钡模淙凰怯械娜吮任掖蟛涣硕嗌伲绞比匀幌窀龃蠛⒆右谎髌ぁＳ写卧诘ノ坏脑杼酶率保铱醇怯械牧谝乱蚕床桓删弧Ｓ惺庇胨且黄鸫蚯蚴保腔钩Ｋ＠灯ぃＰΑ⑵鄹喝耍揪兔挥懈龃笕搜Ｓ行┤思蛑本褪俏蘩担乙槐沧佣疾幌氪罾硭恰Ｏ衷谕蝗挥胨浅闪送绿焯煸谝黄穑业男睦锾乇鹋ぁＤ切┝骼锪髌娜耍蛑笔侨毫髅ァ？上衷谖矣钟惺裁窗旆兀肜枪参瑁ㄒ坏陌旆ň褪嵌运潜芏吨Ｊ翟诙悴还⑼虿坏靡咽保藕熳帕辰猩笆Ω怠保睦锵癯粤耸嚎抢梢谎皇娣Ｊ导噬铣啤笆Ω怠币膊⒉缓鲜剩蛭吹笔钡南肮撸嵌际嵌猿导淅锢弦坏慵脊さ某莆剑窀盖姿钦庋晔娜恕�
为了使自己看上去更像个大人，显得成熟些，我开始有意留起了嘴边的胡子。可惜那象征我男子汉的胡子稀稀拉拉地没有几根，而且又黄又细，象老鼠的须。但没有办法，有总比没有更好些。我还尽量想办法把自己细嫩的脸弄的粗糙。这样一来，镜子中的我确实比以前似乎成熟了些。
父亲是车间的负责人。他把我安排到自己的车间，然后又把我分到工作清闲，环境好，技术性强的一个班组里。许多人都想进这个班组，但并不能如愿。可是工作好，并不代表你的心情就好。我很快就感觉到自己的神经绷得如弓弦般紧，工作起来心里压力很大。尤其是师傅们盯着你干活时，我心脏怦怦直跳，手也发抖，脑子一片空白。本该轻而易举能做的事，这时也紧张地失常了，使师傅们对我很失望。对于自己的紧张、失常，我非常的懊恼。我恨自己，骂自己没用。但是我无论怎样地努力摆脱这种状况，都不能使之有所好转，仍是那个样子。大概在我潜意识之中，认为我身边的无论是岁数大的，还是和我年龄相仿的，都是我的长辈，都是父母的同事、熟人，无形当中我就矮了半截。这个压力如铸字机一样把我压挤成方块字。父亲和他们见了面都会不由自主地把话题引到我身上。父亲为了表示尊重别人，逢人便说希望严格要求我，对于我不对的地方绝不要迁就客气。这对我形成了一种印象，所有的人都是父亲母亲的同事朋友，他们都在看着我，监视着我的一举一动，我所有的想法都逃不出他们的眼睛。父亲在家也三番五次地叮嘱，叫我不要在单位丢他们的脸，要为他们争气，争脸面；我也很想这样去做，可是事与愿违。我在车间里的一举一动，聊天时随便说的话，都会毫无遗漏地传到父亲母亲的耳朵里。他们简直成了父母的耳朵和眼睛，像安装了许多台监视器一样在对着我。可见，父亲虽然不在我身边，母亲虽然不在我身边，但是每时每刻就和他们在场一样。他们的存在对我来说不能给我任何的帮助，而正好相反，是毫无自由的拘束和心理压迫。所以我深切地感到自己像只小鸟陷入罗网里，而父母控制着这张网。我无论工作还是和任何人讲话，办事，觉得都有父母的眼睛在背后窥视。我诚惶诚恐，在父母亲的巨大羽翼下，我无法振翅飞翔。我紧张，我拘束，我肌肉发僵，我喘不上气来。总之我放不开自己。我不能像别的人那样，在心情不好时可以发脾气，可以骂人，甚至打一架，说话能带“他妈的”、“臭丫挺的”这样很牛B很潇洒的口头禅，而高兴时也不敢痛快地发疯，不敢大声地唱歌，嚎几嗓子样板戏！
我的“班长”是位和父亲年龄相仿，也是从大城市过来“支边”的师傅，不同的是他并没有把家眷带来。他算得上是位有魅力的男子。他很有风度的梳着蹭光瓦亮的背头，一双大眼睛炯炯有神。美中不足的是，他长着一双罗圈腿，走路时象是一个铁圈在扭动。否则他也算是位美男子了。也许正因为他那成熟男性的魅力，才迷住了一位女知青，一位瘦弱得像根蒜苗的北京女知青。
父亲经常借工作上的事来我工作的地方。我们并不和他在一个厂房里，我们在另外一个地方。他来到这里，除了布置工作，有时还和他们开几句蹩脚的玩笑。他们说笑一会，然后是窃窃私语，听不清讲什么，我想肯定是在议论我。我心里总担心自己是不是又做错什么，有什么不妥。我说过我是个极好面子脸皮薄的人，内心不愿叫人说半个“不”字。别人对我的任何议论我都很在意；别人的眼光决定着我是快乐还是痛苦，我的心情是好是坏完全被周围的人所左右。我如羔羊一样被动地任人宰割。强烈的自尊心使我屡屡受伤，心情抑郁。
50
每月的工资都是由父亲为我代领的。这是我要求父亲这么做的。就是我自己拿回来，也同样会原封不动的交给了他们。我没有花钱的习惯。我上街的时候很少，没有花钱享受的欲望。把工资全交给父母，心里有一种做子女的自豪感和尽忠孝的感觉。我一直认为，我是属于他们的。我的身体，我的心灵，我的一切一切都属于父母的，我对他们不能有半点的私念和不忠。如果存在一丁点，就会于心不安，感到愧疚。我发誓要成为左邻右舍中最孝敬的人，做一个十全十美的孝顺儿子！所以在我花钱时宁可再去找父母去要。我对买新衣服、新鞋之类穿的并不感兴趣。我穿新衣服有些不自在，走起路来胳膊腿都发僵。倒是每次都是母亲逼着我穿新衣服。要说我的花费也就是买书，看场电影什么的。节俭的习惯可能和我小时候艰苦的农村生活有关。我为自己质朴的品行而自得，哪怕我看上去有些像个乡下小工。我觉得我应该懂事了。父母经历了那么多的坎坷，现在应该让他们享些福了。此时我最想也最希望自己的就是做个人人称道的“孝子”。而且这也是我今后恋爱、结婚，做任何事情的出发点。任何有违这种想法的事情，哪怕再重要，我也会毫不怜惜地抛弃掉。
为了减少来自家庭的束缚，在我的多次恳求下，父母终于同意我搬到单位的集体宿舍住，从此我和一帮知青们住在了一起。实际上单位宿舍和工厂就在一个院子里，只是车间厂房在前面，宿舍在后面。所谓宿舍也不过是几排简易的平房，男女宿舍各占一半。冬天每个屋门口全是光溜溜的冰丘，洗衣水也好，洗脸水也好，小便也好，都是出门便倒。知青们懒的结果是，冬天只不过是有些不好看罢了，可是到了春天一解冻，黑水四处流淌，到夏天，骚臭气味弥漫在空气中，熏得人喘不过气来，苍蝇蚊子泛滥。我和一个杭州的男知青住在一起，他是个老三届高中生，同样他对我像对待小孩子一样视而不见。也许他认为我还什么不懂。当时他正和本厂一位同乡姑娘谈恋爱。女的个子不高，白胖胖的，像个肉丸子。每当一推门，我看见他们都在，大都知趣地躲出去。他们总是勾肩搭背的粘在一块，鬼鬼祟祟的。我不经常在宿舍，因为我下班后得先回家吃完饭才来这里。他们有时很晚了也不分手，仿佛糖稀粘在一起，继续没完没了地说悄悄话。两个人说的话又软又细，像蚊子哼哼，声音似有似无，似真不真。男的床头上用报纸做了个灯罩盖在灯上，由于时间久了，“灯罩”已经烫糊了。我就在这样的催眠曲的伴奏下用被子蒙上头昏昏进入梦乡。
有天下午，车间无活，我想起昨晚没有看完的书，于是回宿舍去拿。回去后见门没锁，就推门，可门不开。使劲退了几下，还是推不开。显然门被反插着。窗户上拉着窗帘，看不到里边有没有人。我静静地站在门外，听见里面有悉悉嗦嗦的声音，就像耗子啃东西的响声一样；但我知道这绝对不是耗子的响声。虽然我还不完全懂男女之事，但也猜出他们就在里边并且偷偷地干见不得人的勾当。对，就是在做那种见不得人的“坏事”。因为几次我碰见他们象发情的狗一样，在相互啃咬，难以自制。想到这里我的心跳猛地加速了，血往头上顶，羞得我转身大步跑回了车间。
集体生活最有趣的是在天气好的时候，一群人聚在院子里聊天，海阔天空地胡侃。不是讲谁和谁有意思，想搞对象，就是互相嘲笑或辩论国家大事，要不就是讲故事。他们大都来自内地大城市，一个城市的人对另一个城市的人都怀有偏见，总是想办法挤兑对方。北京的说上海人小气，上海的又说杭州、天津人如何如何不好。我只能在一旁听，在他们之中我是最没有发言权的，最卑微的。他们也只是把我当成个听众而已。一天，上海知青讲了个恐怖故事，叫人毛骨悚然。讲林彪的死党搞暗杀，我公安部几次派了高级侦察员去调查真相，最后都神秘失踪了，杳无音信。于是我公安又派去了另一个身经百战的侦察人员，在他进驻宾馆后深夜，忽然从房顶上伸出一付寒光闪闪的钢叉，照着席梦思床的中央就插了下来，我公安人员机警神勇，在钢叉将要刺到身上的那一刹那，一个鲤鱼打滚，闪到了床下，使敌人的毒招第一次扑了空。然后他千方百计，深入虎穴，终于使真相大白于天下。当时我听这个故事又紧张又刺激。我还是第一次听到这样神秘而惊险的故事，当时身上起了许多的鸡皮疙瘩，头皮也麻嗖嗖的。
51
轻松的时光比起压抑、禁锢的时候来是微不足道的。大部分时间里我的身体我的心灵好像被人看管着，监视着，并不属于我自己。还不如上中学时的感觉。别人做错了事，我不敢说，别人冤枉了我，我也不能反驳，因为所有人都是我的长辈和熟人。人家想做什么都行，我却不行。稍放开一点，随便一点，母亲和父亲在家里就会唠叨你，对你旁敲侧击的“提醒”。我就像一只想跑出窝的小兔，刚往外探一点头，就被棍棒敲了一下，使我不得不赶紧缩回来。我多么羡慕那些远离父母、远离熟人而独自来到一个新环境的知青们啊！他们多么自由，无拘无束。没有父母的“关心”又是一件多么幸运的事啊！
有一次母亲给我做了件夏天穿的衣服，是白色的短袖上衣，领子象女式的一样打着花边，我很不喜欢。穿了一次别人都说我穿的是一件女式衣服，纷纷笑话我，我从此不敢再穿，也觉得这上衣怪怪的。我是最怕人们说成像女孩子，那是对我最大的侮辱！母亲她一直喜欢有个女孩，而她这一辈子偏偏没有那个命，生了两个男孩，现在有意无意地要把儿子打扮成女孩子。我不愿再穿，她就哭着骂着说我不听话，逼我穿。我为了不让她伤心，也只好极不情愿地又穿上那件伤自尊的衣服。虽然衣服很新很白，比起一般人的穿着来我穿得挺好，但是我一点也不高兴。我宁愿穿破旧一点也不愿这样。想起来，我像个木偶，没有自己的发声器官，更没有自己独立的思维。我只是他们的影子，一个天上飞动的风筝。由于精神的压抑，怕别人对我说三道四，传到父母耳朵里，我总担心这做错了，那不合适，胆子越发小了。干什么总是走思，注意力不集中。由于处于这样的精神状况，我学起技术来很慢，做事呆头呆脑，没有一点机灵劲。在众人眼里我成了个不折不扣的小“笨蛋”。许多人只是看在我父母的面子上搭理我，怜悯我。人们在介绍我时，也总是说他是谁谁的孩子，并不提我的名字，好像我不是这个单位的一个职工。我在别人眼里低人一等，矮半截，没有人格尊严。痛恨别人的同时，自己也觉得自己确实太笨了，太不争气了，总也把事办不好，是天下第一笨蛋。我被自卑包裹着，人也更加萎靡不振。我说过，我很在意别人对我的眼神和表情，我会因为他们或高兴或沮丧。我完全活在别人的世界里。别人对我的评价总是“这孩子特老实。”我不知他是在褒我还是贬我，反正我听了并不感到高兴，怀疑它并不是什么好话。起码它的另外一层意思就是，我是个不会有出息的窝囊废！
没有泯灭的自尊在青春的季节里开始顽强地生长、壮大。它没有被严冬所冻死终结。这种顽强的精神也许来源于给我束缚、让我一生完全听命于她，我的母亲。不死的自尊使我暗暗发誓要扭转别人对自己的这种轻蔑目光。我企图跨过面前这道鸿沟。但是决心下了无数次，结果都是以失败而告终。坏的东西就像是一张弹力网，你可以撞出鼓包，撞得它变形，但是却无法挣脱它。我痛苦而无奈。在生活和工作中，没有人看得起我。没有人说我好，也没有人说我坏。我就像车间后墙旮旯里扔的一块废木料，存在与否没有人去在意。日子永远是平静得像块玻璃，没有皱纹。每天除了上班，吃饭，睡觉，就没别的。一天所有的生活、工作都在不到方圆一百米的院子里进行。昨天永远知道今天的事，今天也永远代表着明天的生活。每天的生活是那么的相似，像是用一个铅版印出来的图表，连标点符号都完全一样。
52
刚上班时充满好奇心，也曾踌躇满志。我专门准备了个笔记本，准备把好的工作经验都记下来以便总结，希望将来成为一个技术精湛，受人尊重的老师傅。时间一长，觉得自己当初记的那些东西，并没有多大用，当初的想法并不切合实际。社会远不是自己想象的那样。每天车间里活并不多，一半时间是闲着的。除了有时“班长”跟“韭黄”闹别扭，看见她偷偷抹眼泪外，天天没有什么不同。
实在无聊，我开始练字，每天把报纸上涂得乱七八糟。以前我写的字都是趴着的，像被抽了大腿筋，站不起来。但练了一些日子，同样没使它们有了强健的身骨，仍然是无精打采，丰卧丰躺，像个酒鬼。我没了信心。感到社会生活如此无聊，单调乏味，令人失望。全不像在学校时老师讲的那么有意思，也不像自己想象的那么丰富多彩，充满乐趣。人生变得黯然失色，没有多大意思。我感叹人与人之间是那么复杂和隔膜难以沟通。——这就是以前我曾向往、憧憬的社会吗，这就是我向往的人生吗，我扪心自问，失望极了。
53
谢天谢地，上苍还是在乌云密布的天空中裂开了一条缝隙，露出一缕阳光来，使我暗淡的生活有了些亮点，心灵有了些温暖，激起了对美的向往。在我进单位第三个年头的夏天，单位又招了一批工人。虽然人数不多，不过还是有位姑娘很快引起我的注意。她穿着白色短上衣，蓝裤子，身材适中，皮肤白皙，算不上特别漂亮，但身上有一种干练、知识女性特有的气质。这些强烈地拨动了我寂寞空虚的心弦。我纯洁无暇的心，我爱情的童贞，一下子就被她诱去了。但严重自卑、懦弱的心理使我又不敢去了解这位姑娘的情况，我怕别人识破我的内心。我只是从别人闲聊时才知道她的一点点情况。她高中毕业，（当时高中生并不多），父亲是位政府部门管文化方面的官员。这些又为她增添了一些高贵，加重了她在我心目中的份量。同时也更加使我意识到她离我有多么远。她如夜空中遥远的一颗星球，我没有能力去靠近她，也没有勇气去靠近她，更不可能将来朝夕相处；对我来说她只是我心目中的一个梦想，一尊神祗。想到她我就禁不住浑身战栗，热血沸腾。我偶尔在厂里见到她的身影，然后望着她的背影发呆，或者说是失魂落魄。我和她不在一个车间工作，不