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在不安的驱使之下我率先发出问候，我说最近过得还好吧，看你的样子还不错。我尽量装得善良热情，以免他看出我的不耐与慌张。
他看看前方地面，表情严肃，好像在等着听我求饶。清风拂面，黄昏美丽的夕阳。顺着红霞的方向我看着旁边玩在一块的小孩子，他们发出的声音尖细刺耳。其中有一个孩子一边眼睛是瞎的，上面盖了块仿佛不属于他的滑稽黑布。还好他的年龄还不至于能够认清真相，所以他现在认真而奢侈的玩耍着。
他说，分开吧。咱们俩也确实没什么好说的了。
我知道这看起来是他把我给甩了，他来找我，蹲在路边一副无味的表情，等着我来打招呼套近乎，然后他很镇静的说就像他刚才的那副德性，他说分开吧，咱们俩也确实没什么好说的了。
说得好。方莉甩了童维童维甩了我，听起来不错。
我点点头，站起来把烟灭了顺着微风的方向朝前走。我看起来好像还颇有些悲伤。是呵，一个累赘终于不再拖在身后，我的脸上竟然还能表露出悲伤。或者这并不是就此而来的东西，或许它只是出自我某一个未完的梦境，在那里我看见了一只兔子和一个屠夫，而我则是决定利益的胡萝卜。兔子会不会上当屠夫会不会得逞，取决于我。但是他们的命运如何都不会影响到我已死的结局。这就是我的悲伤源头。
我静静的朝前走着，远远的我看见少爷和苏海峰站在拐角处看着我朝前走。我的心里仿佛看见了可怜的牺牲品，它朝这既定的结局平稳的走着。它从不叫停，也从没有疑问。因为它知道，不论怎样，那根细细的线都会紧拽不放。如何思考如何求饶，都只是殊途同归。也好，重在过程。于是它就像我这样沉稳平静的走道少爷的面前，他的难看的绿色短袖让我嘲笑的看了他一眼。我想说些什么。但是最终什么也没说出来，只是嘲笑的看了他一眼，再继续我未完的前行旅程。
回到家里的时候天已经开始黑下来了。我在沙发上呆坐半小时之后红霞消失。于是我站起来打开大门朝吴少家里走去。
我的耳边似乎有音乐声响起。提琴还是钢琴，什么旋律，什么乐手，什么样的蹩脚大厅。行人之中各式各样的表情与声音，夜幕降临之时人影的渐行消失。我渐行渐远走得很快。我的心理好像有什么让我的脚步渐渐加快。我恨不得在风中奔跑以消除强烈的恐惧。我不知道这恐惧从何而来，一对银质耳钉闪耀在阳光之下，我的恐惧就是它会过快氧化。我的恐惧已经根深蒂固，恐惧缺水恐惧断电恐惧别离恐惧消失。我睡不安稳，因为我恐惧灯光。低语声打斗声吼叫声甚至颤抖的声音。我离不开某个人。我一直是孤身一人。
他打开门的时候我的手在发抖，在他诧异的目光之下我顿时沉默。我不知道该说些什么，应为我本来就没什么话可以说。所以我只有强制推开他走进他的大门冲进他的浴室拧开他的水龙头，冲走我的恐惧。
我用发抖的手点燃一根娇子，我对它好像有一种甚于爱情的依恋。我穿着他的旧的发皱的白色短袖，坐在他的沙发上，看着窗户外面的闪烁星辰。
大风渐渐席卷整个城市，也许明天就会下雨。不过谁又会关心呢。就像我的事情，只要我不要求他们关心，就不会有一个人来倾听。我们从不关心他人的情感与工作，我们只关心自己所受到的伤害，我被他伤害了我被她伤害了而从不去想我又伤害过谁他或她的心情又会是如何。我们从不花很多的精力来关心别人的事情，就算是我们口口声声说爱的人，所期求的也不过是他的回报，而至于他的喜好他的事情他引以为豪的成果，是很少有人去关心的。
因为那事不关己，也没有获得回报的可能。所有的事情，关心的，不关心的，重要的，不重要的，都存在于两个人的脑海之中，有着不同的侧面。无论如何，两个人都不可能有同一幅脑子。所以忽略是必然的。所以伤害是必然的。
所以漠视，是最必然最平常不过的事情了。
我坐在沙发上脑子里乱七八糟。他憋在厨房里熬稀饭。我们是两个陌生人，两个独立孤单的孩子。不健全的带着恐惧感的拉里邋遢无人照料的孩子。我们期望相互取暖，可是连我们自己都是冷的。我能从这样的一个人身上得到什么？
八 迷 之二十一
我站起来走到窗前，已经有淅淅沥沥的小雨。这么快。我的喉咙里发出一声响亮的咳嗽。烟雾持续上升，他还在厨房站着不出来。我转过头看看他，但是只能看到半掩的客厅大门。
尴尬的安静，我决定放点什么。他的白色短袖皱巴巴的扔在沙发上，上面印的图案已经泛黄。我一张一张翻着他的唱片，咳嗽声不断加重。
他走过来掐掉我的烟，翻出PJHARVEY按下播放键，再把两碗稀饭放到桌子上，自己端起一碗埋头苦吃。
我看看他的瘦骨嶙峋，再看看窗外的细雨迷蒙，我做出一个决定。
他说你不回去，我说回去，待会就走。他说那好不送。他端起碗走回厨房，站在门口掏出一根烟叼上，并不点着。窗外一片漆黑，我把窗户打开，风夹着雨点迎面敲击我的脸和脖子。风很大，看起来很好。我把音乐声开大，尽量悄无声息的走到大门前用钥匙将门反锁，再把钥匙扔到沙发底下。
我把他的娇子重新拆一包磕出一根放进嘴里，点着，再把电话掏出来，卸掉电池，走到窗前顺风扔出去。于是一切都已办妥。我继续若无其事的站在窗前继续抽烟。风有些大，雨点有些脏。不过没关系，我心情很好。
他走过来看看我，他说什么时候走，外面下雨了。
他走过来坐下，把火机够过来把烟点着。他看起来有些不耐。我知道，正常表现，很好，都好，没有什么出乎预料。只是我知道，他没有办法改变什么了。
我说你的门反锁了我出不去钥匙也找不着。我说话的时候并没有看他，我知道看不看都差不了多少。
他站起来去开大门，没有得逞。他又折回来找钥匙，同样无着。于是他走过来掏我的口袋。在这过程之中我终于忍不住笑出声来。他也把我想得太简单了。
他看着我，自从认识以来他第一次这样仔细的看我。我继续看着窗外的雨。如此仔细的看着雨同样也是我生平第一遭。现在就缺一块巧克力，甜甜的，融化在嘴里。一首情歌，最好有些许爵士风情。缓慢的，绵长的，封闭式的，环绕耳边。我需要的或许不过如此。但是我也明白，他不愿意。
所以我如今强迫的将他关于此处，让他毫无选择余地。他会气愤会恼怒，但是他改变不了什么。他会问我钥匙藏哪去了，他会掏我的手机，但是他改变不了什么。他无能为力。我继续看着窗外的和风细雨，美妙的黑暗。我等着他稍带恼怒的声音何时响起。
但是他什么都没说，把目光转向一旁轻轻的笑了一声，百分之八十的嘲笑意味。他拖里拖拉的走去浴室把门关上，哗哗的水声伴着音乐声的遽然停止，配合得很好。
真符合我的心情。我走过去换一张黄韵玲，他的皱巴巴的泛黄图案，我仔细的站在那里分析它的走向与构成。
父亲终于提出离婚，母亲只是保持沉默。父亲把离婚协议书放到窗前，走过来递给我一些巧克力，转身推开门走出去。
母亲站在窗前一动不动，窗外的树枝在轻轻摇晃，母亲或许注意到了它美妙的晃动，于是她不由自主的打开吱吱嘎嘎的破旧木头窗框，她的手掠过那张残留父亲体温的轻柔白纸，让它以一种美妙回旋的姿势顺风而去。
父亲并没有就此罢休，在七天之后他来到母亲上班的地方，当着我的面当着众人的眼将另一份填好自己名字的离婚协议书放在母亲面前，又掏出一支破旧的钢笔递到母亲手里。众人的眼光此时集中于这张尴尬白纸之上。我的母亲，在我不明就里的张望之下，在来来往往的议论声中，长久的凝视着我的父亲。母亲有些衰老的眼睛，深不见底的黑色瞳仁，麻木的茫然的看着父亲及其之后的红色大门。
母亲说，去把门关上。我们谁都走不了。
母亲拿起笔清晰而用力的写下自己的名字。
父亲长舒一口气，迅速拿起白纸小心叠好，快速走出大门。我跟着他跑，我说爸爸。他没有回答我，他径直走出大门跨上一辆破旧的自行车。我跟不上他，我气喘吁吁的跑。我跑到门口，只看见父亲皱巴巴的西装背面那道可笑的岔口，随着他的动作一上一下。渐行渐远。
我后悔没有照母亲的话去做，我没有在父亲离去之前跑去把门锁死，所以他得以顺利离开。在我看着我的父亲慢慢的变成一个小小的黑点，我的心里就越发憎恨那扇一推就开的门。它背叛了我，它背叛了所有。
但是现在我做得很好，以至于我站在窗前得意的微笑。这样我们谁都走不了。他的一切于是都将由我掌控。
他走出来的时候我把窗户小心的关好，我有些冷。透过黑色的玻璃我看见自己有些憔悴的脸，与此同时他的脸渐渐出现在我的旁边。很奇怪的是他竟然没有面带瘟色。我又开始咳嗽，他伸出手再次掐掉我的烟。他终于开口说话。
“你究竟想怎样。”
我笑笑，伸出手轻轻抚摸他的脸。我的手在发抖，我知道。我心里其实很想停止，但是我的行动却连贯不断。我的手贴在他的锁骨之上，我听见他有些急促的呼吸。我的手向下滑落，当我自以为一切都能够顺利进行的时候，我的手突然自行停止所有动作。
童维在那个晚上对于我的抚摸，同样是稍稍发抖的。就如同我现在所进行的事情。这让我突然想起他两年前的那张脸。我恨过的，不想再见到的，却又离不开的美丽脸孔。我是想做他做过的事情，我是想让另一个人成为我而我就成为他。可是我选错了对象。我不应该选择小艾。她做不了，做不连贯。她虽恨，却又不能完全改变。我不想沉淀，可是我无法改变。我想把门关严，可是在一切都准备妥贴之后我又想逃离。
我不能决定什么，我抬起头看着他稍微有些大的疲惫瞳孔，我终于知道，自己对于那扇门的作用，一直就是不怎么相信的。
他转过脸看看窗户外面，他说，半途而废，没劲。他有些恼怒的走过去坐在沙发上磕出烟来点着。我靠在窗户旁边，尴尬的气氛渐渐融开。
他透过玻璃看着我的脸。他说你过来，过来。他的声音有些嘶哑，或许是由于懊丧。我看见他的烟圈，他定定地看着我的脸。
我走过去，坐在他身旁，他的眼睛还是定定地看着我的脸。这气氛让我觉得好笑，我知道他要我做什么，可是我已经没那个心情。可笑的是，我自己将自己反锁在门内，在改变心意之后，也无法走出去。
我一边嘲笑自己一边伸出手，从他皱巴巴的短袖下边伸进去，轻轻抚摸他的皮肤。他的光滑身躯，我在黑暗之中渐渐探索。
我轻轻将他按倒，昏暗壁灯之下他的脸越发美丽。我感觉到他的呼吸渐渐有了喘息的意味，但是他毫无动作。
他的眼睛里似乎有泪，我没有看清。我温柔的掠过他的每一寸肌肤，他竟然还是毫无动作。我于是渐渐明了，他并不是我所想象。于是我收起嘲笑，慢慢拥抱他，试探性的，如母亲般温柔抚摸他的头发。
他闭上眼睛，伸出手臂扶上我的肩膀。他说，好了，不要动。不要动。这样就好了，就好了。
音乐流转，他轻轻将脸庞埋在我的头发之中。我能感觉到他的颤栗。
我闭上眼睛。
八 迷 之二十二
父母离异，从此互不相见，互不折磨。不准你去你爸家，医院里分房子他自己占了。小红花，一朵一朵，我回家途中它顺利绽放。我看见父亲，可是我不敢叫他。他的眼睛，混浊的没有亮色，他一摇一摆的慢慢走着，我站在原地静静看着。我的父亲，这是我的爸爸。我要郑重目送他的离开，再顶着烈日踏上回归之路。回到家里要说妈我回来了。其实也没人看你，其实什么都是没有必要。母亲在厨房里大声吆喝，来端饭。大声吆喝。有人在背后大声吆喝。呦看我多好回家里就有男人暖着哪像某些人哪，从农村跑过来就是为了给人糟践的。我转过脸去看，母亲就强迫的拉着我往前走。有小孩子走在我背后轻轻的笑着，小猫咪咪叫。温暖小花，没人跟我抢。流行歌曲，祝您万事如意。万事如意。
母亲来回翻滚，我静静站立旁边。来回走动的风，呼呼啦啦，吹动玻璃窗框。电视，拖拖沓沓的走动声。黑暗。无尽的黑暗，墙上爬着一只多脚虫，母亲睡在地板上，一只多脚虫。我看着它，我害怕它。它们会在房顶上成群结队，繁衍生息。母亲，妈妈。妈妈。
我把脸贴到他的肩窝里，他也同样。风呼呼的吹着，他的身体很温暖。他的手渐渐的抚摸我的头发，我能摸到他的泪水。他稍稍有些发抖的身体，那个站在门背后，面如死灰的漂亮少年，那个面无表情接过一叠钞票的落寞孩子，他渴望什么。他幻想什么。小喇叭花，渐渐耷拉下她的小脑袋。他在黑暗之中像个孩子般渴望母亲，他会怕黑，会害怕窗外呼呼的风声，他希望母亲睡在旁边，温温暖暖的，有着平稳的呼吸声。小猫咪咪叫。孩子，可爱的小孩子，你的妈妈叫什么？请写一篇关于母亲的八百字作文。明天就交。他躺在小床上蜷成一团。广播响，RADIO。他紧紧地抱着自己，轻轻颤抖。于是他爬下床把灯全部打开，房间里有日光灯嗡嗡叫。很冷，白白的灯。眼睛干涩，睡不着，心儿崩崩跳。
高跟鞋嗒嗒叫，母亲回来骂他神经病。都什么时候了还把灯都开着，广播里都是噪音。他默默的坐起来，小手巴着床沿。快关掉，关掉睡觉。闹钟定好，我可不想明天叫你。给你钱明天自己去喝豆腐脑。几张纸抛落在写字台上，软塌塌的散成一片。他抬头定定的看着她的衣领，小粉红花的。碰的一声，她关上门。狗尾巴草，睡吧睡吧。妈妈的声音。我不害怕了。他长舒一口气，嘴角上翘，抱住自己贴着墙边，睡着了。
他的手不大，不像童维。它看起来像一个小孩子，需要妈妈抱。但是他不表现，它只是一个人静静地站在一旁，不说话，不需索，不渴求。长脚虫，在我的脑子里荡来荡去。他的头发，硬硬的四处乱乍。姨妈说，头发硬脾气硬。头硬脾气硬。我轻轻的笑着，没有发出声音。他的手，渐渐脱离我的肩膀。我轻轻的挪开他的手，离开他的身体，那身体像一只小猫般轻轻蜷缩起来。楼上的人起夜了，睡眼惺忪的颤颤巍巍的走去开小门。他却睡着了，嘴角上翘，面朝墙壁，睡吧睡吧，我祝你万事如意，万事如意。
我轻轻站起来帮他盖好毯子，把他的手从胸口移开。窗户外面是风雨交加，我们却可得以安睡。小时候我们要靠父母养，长大了我们要靠自己养。房子孩子车子，我们要努力奋斗只为美好生活，再忍三年你就自由了，你想去哪就去哪没人能烦你了。我走在窗前来来回回，风夹着雨点敲打着窗户，他是不是在要求我为他打开一扇门？我把手贴在玻璃上轻轻游走，玻璃是冷的，雨点进不来，阳光却可以。旭日朝霞，蓝天白云。请勿在今晚回答。请勿在今晚回答。头发硬脾气硬。我伸出手自己捻着几撮头发，还好，还好，几分柔软几分毛躁。
夜已深，连雨都变得没什么精神。只是风还是毫不放松，呼呼的吹着，仿佛什么不明之物高声呼啸，或是哭泣，或是嘲笑。暗夜非常，对于失眠之人来说其结果只有两种抑郁或焦虑抑郁又可带有燥郁症状是精神上的小感冒但是若放着不管就会循�