按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
霸怠２还兀鞘焙蜞巧瞧诔道锿痘乘捅У乃衷谠蚴且槐菊闹耙敌蜗螅蛑绷盥砜蛇踹醭破妫嗳黄鹁戳恕�
文件很无聊，无非就是公司推出了什么一卡通交费，让客户办卡。再就是营业厅设立了大堂经理，就是那个女人自己，由她来接待营业厅的客户，不许营销部的人过去和她抢地盘儿，在她的地盘就得听她的云云，颇像“新动感地带”的广告词。这一条已经严重侵犯了马可他们的经济利益，这不，下面的杜辉早就开始骂娘了——
“骚娘们儿太可恶了吧，那她不发财了吗？！基本工资就不少了，再随便接几个单，那还不赚死了！不许我们过去？操！日死她！”
马可笑了笑，“她听到了。”
果然，那个女人冷冷地扫了杜辉一眼。刚才还牛气冲天的杜辉，瞬间就消失在地平线以下了，似乎是在捡掉到地上的圆珠笔去了。
稀稀拉拉的欢送掌声里，那位新上任的大堂经理悻悻的走了。
顷刻，职场会议室里一百多人一起骂开了，无非就是把杜辉的话重复了一百多遍。而杜辉呢，终于从桌子下探出脑袋，长长舒了口气，“走了？我日！吓死我了。”
按照惯例，几个上单的人上去作了心得分享。无非是些如何接近客户和促单的技巧。然后曹督导在大屏幕上打出一堆如何电话约访高端客户的话术，基本上是废话，套话，没用的汉语句子罢了。但是学学也无妨，总比什么也不会说好些。随后大家做了话术演练，嚼了几遍干草似的，浪费了不少口水。
郝总上去讲了一大通这个月的计划，慷慨激昂的。然后又第N＋1次为马可他们勾勒出一幅香喷喷的海市蜃楼——
“大家知道明年总公司的表彰会和高峰会将在哪里举行吗？”
这个问题郝总一天至少问十遍。
“瑞士——”
“对呀，只要我们努力，达到88颗星的业绩，我们的销售精英就有机会参加在瑞士的表彰会，住五星级酒店，不用自己花钱就能到瑞士旅游。时间还早，人人都有机会。”
大屏幕上放出了瑞士的图片。曹督导开始猛吹那里是如何的天堂，是“欧洲花园”，那里的城镇，民风，手表，湖泊，森林，雪山——看着曹督导唾沫横飞，天花乱坠的沉醉表情，马可都怀疑她现在是不是已经身在瑞士了。马可忽然感觉她或许应该去做组织偷渡的蛇头了，在保险公司干督导，实在是明珠暗投，大材小用了。旅游？说白了，不就是跑到老外的地盘儿做一回老外嘛。
不过马可的确有些想去瑞士。至少他想搞清楚，这个700万人的弹丸小国里密密麻麻的多达4000家的银行是怎么能够摆得开的。
下一个问题倒是大家都很关心的，就是增员招聘。
最近正好是毕业生找工作的高峰，保险公司自然也蠢蠢欲动。各位经理大人都风风火火地开始了抓壮丁的行动。毕竟增员一个人就能从公司获得那个人收入的10％作为奖励，再加上其它的长远利益，大家和钱都没有仇，又没傻到自命清高，你说谁还能坐得住！于是乎，各个营销部之间争得不可开交，纷纷派出自己的俊男靓女去招聘会，使出十八般武艺掠取人力资源，堪比几百年前贩卖非洲黑奴的狂潮。
在外边打打杀杀地竞争也就罢了，最要命的是战火还蔓延到了公司总部里。马可所在的七部和三部是公司在青岛地区十四个营销部中唯一驻在青岛总部的两个营销部。所谓“一山不容二虎”，这下热闹了。
由于七部的楼靠外面，去三部面试必须要路过七部楼下，所以常常是本该到营销三部面试的人被马可他们部的人半路截杀，一通花言巧语，就迅速收编了。而三部的经理们呢？天都已经黑了，还在像幽怨的寡妇一样望穿秋水地看着窗外的明月，“唉，怎么还不来呀？”。
七部打家劫舍的勾当，自然逃不过三部经理们的法眼。很快，三部的李总暴跳如雷，他们发现了。三部的人不是傻子，更不是吃素的，他们清楚自己地理位置上的劣势，于是决定主动出击。他们派出了精兵强将，分散在总部院内的各个路口，公司大门也都有重兵把守，只要看见来面试的人，不管三七二十几，就往三部的楼里拉。他们甚至还找了个胆子大的敢死队员，愣是站到了七部的门口——第二天又派过去一个吵架功夫甚是了得的胖女人作他的帮手。这个胖女人独挡一面，舌战七部五员悍妇，竟丝毫不落下风！还好大家都是斯文人，除了过分热烈地问候一下对方的奶奶和母亲或其他直系亲属外，总算没有动手开打。
本着“宁可错拉一千，决不漏过一个”的指导思想和“正义反击，斩妖除魔”的精神力量，经过各位经理们的浴血奋战，人多势众的三部一举扭转了颓势，把前来面试的人统统招至三部麾下。这下轮到七部叫苦连天，大骂三部不厚道了。大家都指责对方欺人太甚，应该对这件事情负责。不过七部知道自己的实力有限，人家三部有三百多号人呢！何况现在大家都有杀红了眼的不要脸精神，面对这种对手，自己是怎么拼也是拼不过的。无可奈何之下，七部的人恨不得抽自己嘴巴子，那时候怎么就吃错药，招惹上三部了呢？
经历了一个星期的颗粒无收后，郝总痛定思痛，决定向三部的李总求和。虽然很没面子，但是总算恢复了原来的格局。毕竟三部也不想把事情闹大，出出气爽了，也就极有面子地鸣金收兵了。
一场风波总算平息了。不过，之后的很长时间里，三部的人，从最高的李总到最低的打杂的，在七部的人面前都得意洋洋，春风满面的。
今天的晨会，郝总再次强调了她和李总的君子协定，老虎的屁股摸不得呀。虽然不至于热情到帮着给去三部面试的人带路，但绝不允许再动三部的奶酪了，那可是马蜂窝。
七部自己内部也订了规矩，各位经理轮流上报纸登招聘广告，谁逮着兔子就是谁的，决不允许争抢。不管怎么说，没有规矩不成方圆。再说了，大家低头不见抬头见的，虽说窝里斗其乐无穷，但总归还是伤和气的嘛。
3 保险公司的鸿门宴
最后郝总催促大家准备周六部里的客户联谊会。这东西也叫理财会，是专门针对高端客户的。名义上是联谊会，其实还是为了促销保险的。
大致程序呢？马可总结如下：
第一步，大家锁定一批大款富婆，只要他们有10％以上的可能性买保险就可以出手。毕竟一张票才十块钱，花十块钱去买一个有10％或更高几率赚到几千甚至上万的机会，比起去买中奖几率与晴天遭雷劈的几率差不多的彩票，还是相当划算的。花开堪折直须折，莫待花落空折枝，该出手时就出手，能拉过来的就一定要拉过来。当然，也不能太贪心冒进，犯左倾错误。那些肯定不会买的主儿就不要浪费感情了，十块钱也是人民币的。与其肉包子打狗，还不如自己买几袋洗衣粉或者一斤青岛锅贴呢。这一步如果操作得当，还有可能为一段可歌可泣的爱情纠葛，播撒下浪漫的种子。毕竟不少大款富婆就喜欢包二奶或者养小白脸，而我们的业务员队伍是从不缺少俊男靓女的。当然，这段感情是营业外收入，不必上缴个人所得税的。
第二步，在与他们建立良好的个人关系后，找一个合适的机会给他们打个电话，就说：“你好，我是某某呀，我们公司为了回馈老客户，特意举行了客户联谊会。联谊会上我们准备了丰富多彩的文艺演出和互动游戏，还有一些精美的小礼物。我们邀请了很多像您一样的成功人士出席本次活动，可以让您结识很多新的朋友，对您的事业也大有裨益。您是我最尊贵的朋友，我特意为您订了一张贵宾票，您看我是上午给您把贵宾票和邀请函送过去呢，还是下午？”。总之，一定要显得特专业，用辞要庄重正式（必要时可参考追悼词或着祭奠文之肃穆风格），给客户戴上一大堆高帽儿，让他感觉自己很臭屁，脑子发飘。人一高兴，啥事都好说。最后一句采用封闭式问句，让客户不好拒绝。鱼儿上钩后，就麻烦田秘书，给他打个电话确认一下，让客户认为自己很受尊敬罢了。然后就约好时间，看是不是需要自己去接他过来。当然，不用接最好，省心，省钱，省力。
第三步，客户来了，毕恭毕敬的把他迎接上楼，职场会议室早就摆好了鸿门宴。水果瓜子糖果咖啡茶水，各种糖衣炮弹应有尽有。两个主持人把来的人狠狠地恭维一番，紧接着就给他来一段所谓的文艺表演。一群打扮妖艳，涂脂抹粉的老太太，扮作“青春美少女”，就扭着如柳腰肢——粗壮的老柳树，粉墨登场，进行艳舞表演了。新疆风情，海南情调，秧歌舞，霹雳舞，肚皮舞，钢管舞，脱衣舞，什么舞蹈都给他来上一通——此乃美人计也。娱乐结束，给客户看一段公司的视频简介，了解一下本公司是如何的实力雄厚，服务一流，信誉最佳，值得托付。此时，聪明的客户往往会产生警惕心理，所以需要赶紧放松他的神经，于是便开始做游戏了。什么有奖问答，快板书，传手绢，猜谜语，老鹰抓小鸡，猪八戒背媳妇……一定要充分调动客户的积极性。每次客户回答出诸如“3＋2=？”“毛主席姓什么？”之类的高难度问题后，主持人先要予以口头表扬，然后再像马戏团里训练大猩猩的驯兽师一样，奖励他一些不值钱的小礼品（比如说气球，卡片，打火机，圆珠笔等等），满足其虚荣心。这一步可以归纳为情感沟通与物品贿赂双管齐下，慢慢腐蚀他的思想，消磨他的抵抗意志。
第四步，三声炮响，主将杀出。一个西装革履的理财师，走上讲台，开始引经据典，侃侃而谈。他要让客户明白把钱存在银行是多么的不划算，那是腐朽没落愚蠢至极的保守主义。现代社会，只有土老冒儿才会把钱交给敲骨吸髓的黑心银行。我们必须打破封建思想的牢笼与传统观念的束缚，移风易俗，锐意进取，做“新新人类”；中国股市呢，又是那么的危机四伏，暗流潮涌，黑幕重重的，除了泡沫就是骗局。投资股市的人，其实潜意识里都是有自杀倾向的轻微精神病人。从政治的高度上讲，这是投机倒把的机会主义行为，是资产阶级野心家，我们必须坚决抵制；所以呢，说了这么多，唯有理财保险才是有品位的成功人士应该去投资的，买得越多，智商越高。这是身价的体现，一旦您驾鹤西游，撒手人寰，本公司的身故赔偿金可以让您的财产马上翻倍。另外，据不可靠消息，国家可能要征收遗产税了。我要偷偷地告诉您——按照国际惯例，保险金是不必缴纳遗产税的哦！一般人我不告诉他。除了这些好处，保险还发挥其他的社会作用。比如说，公安机关虽然有权力调查甚至冻结您的银行账户，但他们却无权查看您的保险金数额，这一点是受国家法律保护的。有些话我不便说得太直白，各位都是聪明人，应该会明白我的意思的。所以呢，理财保险实乃在座的各位老板偷税漏税造福子孙后代之首选投资。本公司的实力与信誉，大家也都看到了，我们是全民所有制的国企，像您这么爱国的人难道还信不过国企吗？您死之后，我们肯定会赔给您钱的，说到做到！而且还会让您赚得盆满钵溢——更准确的说是您的子孙后代。何去何从，我等不必多言，历史会证明一切的，各位好自为之。说完，理财师颔首而退，台下爆发出热烈的掌声——
最后一步，很简单的。公司已经为业务员做了该做的了，也算仁至义尽。剩下的？自己去让客户签单吧。现在呢，客户就坐在你对面，刚刚受了保险理念的狂轰滥炸，他的智商已经降到了50以下，失去了最起码的理性思考与逻辑运算能力。从法律的意义上讲，他已经不再具备民事行为能力了。这只迷途羔羊，正晕忽忽的大眼瞪小眼的瞅着你呢。机会难得，还客气什么？！马上动之以情，晓之以理，趁热打铁，让客户作出明智的选择。
红手印儿一按，尊姓大名一签——好了，大功告成，送客！
马可那次就是在联谊会上签下了15万的大单，腰包一下子鼓了。
“很不错的促销形式。”，马可是这么认为的，既让客户作了不错的投资，也支援了马可的经济发展。不过这次马可还没有找到合适的客户。
郝总布置完那些鸡毛蒜皮的事后就已经很晚了，所以就没时间再到隔壁开二次晨会了。
“每天六访，实现梦想！耶！”，大家喊完口号，晨会圆满结束。
4 喝咖啡的QQ车
各位经理大人一哄而散，各忙各的了。杜辉也扛起他的包，继续去找那个客户死缠烂打，交流感情。他扬言，说什么也把那老东西拉过来，就算绑票也要让他参加客户联谊会。
“可子，小范怎么没来？”，吴彦问马可。
小范是马可的手下，半年前马可第一次增员时招收的。马可还招过一个姓张的，结果那小子人品有问题，干了四个月就犯了事，后来被公司辞退了。也招过一些其他的，可都是做了不久就受不了，很快就向马可告辞。虽然理由各式各样，花样迭出，但千言万语汇成一句话，那就是“马经理，我会想你的，再见！”。马可也不多劝，你们爱想谁想谁吧，随他们去了。
“那个小子自由散漫惯了，懒得管他了。放心吧，那家伙很聪明，挺能干的，这个月才20天就上了两个单了。说实话，这小子脾气很像我的。”。
公司管理很宽松，晨会并不要求都要到，不来不罚钱。如果满勤的话，每个月倒是还有50元的额外奖励。比起那些考勤气氛紧张得像是按着秒表计时的百米赛跑似的企业，保险公司的节奏就是烂泥地里的老牛拉破车。
“昨天晚上你们还真去听那音乐会了？怎么样？”，吴彦瞅瞅哈欠连天的马可。
前些天报纸上说什么“2006国际钢琴大师‘帆船之都·；音乐之岛·；影视之城‘巡演年”的首场演出将在青岛大学音乐厅举行。马可虽然狂骂是哪个唐僧把名字起的这么啰嗦，但还是两眼发光地带着苏梅去听了。这家伙对什么都感兴趣。
“当然去了，还可以吧。是个美国的钢琴家，叫什么诺埃尔·；班克曼，长得胡子拉碴的，还不如我帅。那小子折腾了一个多小时的钢琴独奏。先弹了个什么《国家公园》，然后拉威尔，李斯特，德彪西的名曲都弹了一通，最搞笑的是还来了个《黄河颂》，呵呵，很棒的！咦？你那车子修好了？”
“别提了，我操他妈的！”
提起她那辆QQ车的遭遇，吴彦很少有的爆了一句粗口。一直在安静地听他俩说话的苏梅也忍不住笑了。
“怎么了？”
“你是不知道现在修车的人有多黑！比他妈的医院还黑！你的车出一点儿小毛病，把车开到他们那里，行了，你就等着挨宰吧。一不留神儿，他们就偷偷的把你的正品零件，像什么空气滤芯啦，离合器啦，给偷换成杂牌货，以次充好。还有就是偷工减料，或者只换不修，直接能把人气死！闲着没事还往你机油里边放蜜糖！”
“蜜糖？你的QQ车还蛮会享受的嘛！它喝不喝咖啡呀？”，马可总是没边儿地调侃。
“什么呀！那帮缺德鬼，是想让我的发动机烧缸！然后他们就等着我再回去找他们给修，当冤大头。”
吴彦咬牙切齿地骂着，看来她是吃过苦头了。
“那这次呢？你不是说感觉车子无力，跑不动了吗？他们又给车子吃‘盖天力锌钙片’了，还是喝‘牦牛骨髓壮骨粉’了？”，马可有点好奇。
“他妈的！幸亏我找了个熟人给看了看，不知道是哪个遭雷劈的，把我的发动机空气格给塞了团儿报纸。这要是开到他们那