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“不是的，不过这样你就可以多一点时间陪我。”
有些事情或许是可以是这样或许不可以是这样，但除了这样别无选择。
任何事物都反映着两方面的意识。一点小小的幻想是不可能改变一切。
就像以前我给一个女孩子说的：“以前我答应了你很多次我都要走，但没有一次真的走。但既然我已经决定，那么我就真的会走，虽然我也不知道是在什么时候。”
这也同样，虽然我也不知道什么时候会退出游戏，但是我最终会退出游戏，在一个我也不知道的时候。
我生在一个农村的家庭，虽然我从来没有为此而感到羞愧，但我知道，有很多的事情我不能去做。
我只是一个平凡的学生，除了青春什么都没有。还是在学习的时候，梦想依旧还很是遥远。
如果我有足够的金钱，我会给予她一切最美好的，
如果我有足够的时间，我会永远陪着她。
但是我没有，只能在某个时候偶尔做伴，或许最后连做伴也不成。
友好度是在一起练级1分钟升一点的，现在我们还是相差得很远。
我们会结婚吗？我不知道，的确我不知道。
现实就是这样，或许我们连精神上的结合都没有。
但希望会有，我的希望，她的希望。
就像她的“泡泡”的名字：明月永恒。我也希望明月会永恒，但明月会永恒吗？秦时明月汉时关！
一切不会改变现实的苍白，一天晚上，我告诉了她：“我给你写一篇文章吧！”
“好啊！什么体裁的？”
“你喜欢看什么样的，我就给你写什么样的！”
“我也不知道。”
“写成抒情散文吧！”
“好啊！”
“写完能发表吗？”
“那要必须经过我的审批！”
“好的，没问题。”
在哪个漆黑的夜晚，我不知道我的明月在何方，我怀着伤感的心情和对上天的无奈，写下了一篇 文章《明月心》。
虽我把键盘敲打得飞快，但等我写完再上线的时候，她已经下线了，或许她也想不到，我能写得那么快！
在第二天，我给她看了那篇文章。
她看了什么感觉我可以明白，她说：“你这个来侵略山东的人真厉害，把我们山东人的感情也征服了。”
“一定要离开？”她问。
“是的，没办法，有的事情或许可以是这样也可以不是这样，但除了这样别无选择。”那篇文章写得已经很清楚了。
“什么时候走？”
“这张点卡完了之后。”一切是如此的迅捷，我在这个游戏上也只有20个小时的时间了。
“没办法结婚了。”我说。
虽然还有20个小时，但我们能在一起的时间又有多长？
“剩下5个小时的时候，你要陪我放烟花！”
“好的，没问题。”我答应道。我只能做这些事情了。
分别是不愉快的，在最后的时间里，我们只能拥有的也不过是“杨柳岸晓风残月”的景致。虽明月依旧是明月，银杏依旧还是银杏，我们无法拥有，这原本就是一个不可能长久的故事。
月有阴晴圆缺啊！
离去的时间不会久远了。我能不走吗？
天气一天比一天冷了，当我开始玩这个游戏的时候，那时我穿的是衬衫，现在，我已经快要穿上冬天的衣服了。
是不是由于自己穿得太多，而无法感觉到时间的流逝，在一个温暖的小窝忘记了世界之外还有世界。
不，我没有忘记，我依旧穿得比其他的人单薄，我更可以感觉到时间的苍冷，还有如此一般冷酷的世界。
一切，我无法留恋。我23岁了。
我很少能记得自己到底多少岁，我是1983年出生的，但我总习惯让自己认为自己更大一点，我知道，人生短暂。
青春是很好的，有的是很多的时间，但却没有可供我们浪费的时间。
两个月了，从我开始玩这个游戏。
两个月了，我做了什么？
即使痛苦，也应该忘记了，不管现实如何，还是要继续赶路的。
难道我们真的是颓废的一代？堕落的一代？除了游戏什么都不知道？
不！不是这样的！我知道，她也知道。我们还需要去证明自己。
一切在不知不觉中度过，就像树叶的飘下一样轻盈！
那是一个我离开的时候了。
她带着我，我陪着她，在我最后的时间里。
我们躺在一片宁静的草地上宁静地谈话，在那个谁都不知道的地方放这属于我们自己的烟花。
烟花很美，她说。是的，烟花很美，美丽的东西总是很短暂的。
在大明湖的那片土地上，我们跳着，笑着。
她带我到月老的面前，我们不能结婚，系统无情地告诉我们，友好度达不到1000。
我们无法举办婚礼，我们的友好度只是802，198的差距让我们连这最后的请求都无法办到。
我想送她玫瑰，游戏中的玫瑰，一支需要40万以上，不过双方的友好度可以增加100。
但我取消了这样的打算，因为我知道我要离开的。人都要走了，不管再美丽的玫瑰又有什么用？
我们聊了很多的事情，我知道，不管是她还是其他的人，都有很多不高兴的事情，而自己又没办法可以解决。
事情总是需要面对的，但每个人在这个时候的选择却不一样。
一切，一切的一切，都让人感觉是这么地无奈。
对于她的一切我都不知道，我们很少说现实中的事情。
然而，我告诉了她我的名字，她问：“天下重名的人那么多，我怎么知道那一个是你？”
“天下重名的人多了，但这么说的人只有一个：‘我姓张，嚣张的张；我叫铎，张铎的铎！’也只有一个人可以解释那‘明月何时’是什么意思！”我说，“什么叫骄傲自负，什么叫自由散漫，什么叫不可一世，什么叫玩世不恭，我张铎，都叫！”
她也告诉了我她的名字，一个很好听的名字。
即使这样，我们也不会相识，因为我们相识在一个虚幻的世界，现实往往很残酷。
“我走了，你还会有很多游戏中的朋友，那样你们以后还是可以结婚的。”
“但像你这样的人又有几个啊！”
我无奈，说：“或许还是有的吧！”
“要是你我的距离不是这么遥远，或许我真的会爱上你。”
我笑了，说：“现实就是现实，你必须得去面对，我们必须接受现实！”然后我告诉她，“虽然我经历过很多感情，但我从来没有真正好好地爱一个人，即使我想这样，但我却没有机会！”
一切一切都去吧！那是很晚的时候了，在晚上的四点，我让你休息去，因为明天她还要上班。
我开始准备我最后的离开了，看了一下所有的东西，又给她买了个她想要的“白熊”。
我的号是她的，她也不希望别人玩我的号，在她的心中，只有一个明月，那是我，不能是别人。
对于一切，我理解。这样她可以拥有有个完全属于她的明月。
我没有过分地悲愁，或许经历过现实太多无情的风雨，对于一切感觉都麻木了。
我只能这样祝愿，祝愿她会永远快乐。
两个月，两个月发生地多少事情，有“中文系第一才子”之称的我，在准备全力出击的时候，我留级了。仅仅由于一次考试不好。
我无奈地接受了这个命运的审判。
我知道，我已经是个大人了，因为不再是个学生，不再是个孩子。
11月的6日，是我的生日，朋友给了我祝福，在我21岁生日的时候。
我感谢他们的祝福，我知道，我不能永远在这个游戏里。
于是，我要告别这个游戏，我还有很多的事情要做。
为了，为了许许多多！我必须得去面对。
因为我是人，还活在这个世界上，而且，又是一个不甘于平凡和寂寞的人。
不管多少风雨，我是天蝎座的人，占星家说了，这个星座的人，自信自己可以克服一切打击。我决心是这样的人，因为我是属于天蝎座的。
我是明月，她是银杏，我们相遇在山东的大明湖。
在以前，我并不知道山东有没有大明湖这个地方，即使是现在，我同样还是不知道。
如果有，那应该是像镜子一样的湖水，感觉中，应该是这样。
即使有，我没去过山东，也不知道大明湖在那！
这一切不足以改变命运的相连，我们确确实实相遇在山东的大明湖。
希望多年之后她还可以记忆得起，山东的大明湖不仅有个明月，还有一个银杏，他们拥有着快乐的一起。
* * * *
那仿佛像一首歌一样，就这样写下。我的名字是“明月何时”，那是我的第一个网名，是在高三的时候。它的后面曾经这样留言：“我的历史是一部传奇，我的人是一本书，我的声明就像天上的星星一样闪烁着永恒的光。活着，就要奋斗；生命，无须言悔！”以后同样用过几个其他的网名：“梦断天涯”、“冷漠双翼”、“碧水飞天”、“风雨无情”，它们一个个同样代表着一个时代。就这样，我告别了银杏，告别了大明湖，告别了“明月何时”，告别了我暂时的堕落生活，仿佛又开始能记忆得起我学生的身份！这天，是一个晚上，我给周芸打了个电话，最后得知晚上见不到她。等放下了电话，忽然一个念头升了起来，又拿起了电话，对她说：“刚才刚挂了电话，忽然有了这样一个想法，就是如果今天晚上见不到你的话，那我以后再也不会见你！我也不知道这是不是真的，我也不知道这是不是在开玩笑，我也不知道我能不能做到，反正我现在是这么想的。你说我该怎么办？”
她考虑了一下，说：“好吧，晚上图书馆见！”
我轻轻地笑了起来，放下了电话。在这个时候，我找不到什么出路，只能去完成我在学校应有的工作，暂时我还寻不到可以一翅振天的机会！
我怯怯地写下了这段时间的心情：
我已不知道什么叫梦，我已不知道怎么去想，我不知道今天是几号，星期几，也不知道现在是几点。是的，我不知道，就像那条小狗一样：日子对他来说就没有昨天，也没有明天，今天是他唯一的情人。
已经习惯了失望，早已不知道希望是什么样子；已经习惯了无为，早已不知道努力是什么概念。在这生与死之间又有多少可供我们选择的权利？如果在这一刻我失去了痕迹，地球还是照样会转动的，甚至连他们的一点幻想都不会带走。
一个人受的打击太大，就会变得消沉。若是消沉得太久，无论再坚强的人，也会变得软弱，勇气也必定会消失。我，不会是个例外。
他们要我死，虽他们如此说了：‘为了你们好’，但我还是知道，他们是要我死的。如果一个人知道不管再怎么努力也是徒劳无功，你说他还会不会努力？他们对我说了：不管再怎么努力，也是无效！他们话的意思我明白。
秋天，收获的季节啊！在这个收获的季节里，我又做了什么？原本我该取得多少收获，可惜都没了。两个月过去了。
两个月过去了，天气很是寒冷了，我依旧穿着衬衫。别人问我为什么不多穿点衣服，我说是因为穷人家的孩子没衣服穿。他们问我不冷吗，我说冷，天气是一天比一天冷了，这样更可以让我感觉到时间在流逝。不过我最终会穿上厚厚的衣服，和他们一样。只要我回家，我就会加上衣服，不然我妈妈会说我的。
就像她曾经问：‘你感觉你们学校怎么样？’
‘你感觉呢？’我不知道该如何去说。
‘感觉和高中差不多。’她这么说。
‘差不多吧！’我这样说，‘不过高中的学费和住宿费没这么贵。’如果她今天问我，我肯定会加上一句：‘而且高中也不会留级。’可惜她再也不会这样问，我再也不能这样答。
既然他们要我死，为何我偏偏要求生呢？如果我死了他们不是会更感到安宁吗？但是我死了，又有谁会在乎？
为什么？为什么？为什么他们连一点机会都不会给予我？只需要给我一年的时间，我就会报以我最汹涌的才华和我最辉煌的梦想，但他们一点机会都不会给予我。
这个时候，只需你给我一杯酒，让我去沉醉，忘记这个世界的所有是非对错，让我忘记自己还是人，即使是人，也已经是个死人了。感谢你给予了我这杯酒，但你给我这杯酒时，为何带着这中不屑的眼神，让我找不到任何温情。哦，对不起，你的那种眼神已经伤透了我的心。我会饮下你给予我的这杯酒，但我同样会求生，置死地而后生哦，不置死地怎么能生呢？对不对？
* * * *
上网上了一个月后的晚上，想起答应李若凡学英语的事情，感觉暂时也找不到什么可以挽救我的道路，那最起码该学习一点吧。我给周芸打了个电话，问晚上能不能见到她。
她告诉我她晚上有事，没办法见了，我很失望地挂上了电话。忽然一想，又给她打个电话，说：“当我刚放下电话的时候，忽然有了这么一个念头。就是如果今天晚上见不到你的话，那我以后就再也不见你了。我也不知道这是不是认真的，我也不知道以后是不是真的是这样的，反正我现在是这么想的。你看着办吧！”
她无可奈何地答应了晚上图书馆见。我在电话这头轻轻地笑了起来。
日记同样记得是一盘散沙：
10。15 晴 星期五
我不知道死亡是什么概念，总感觉距我很遥远。一件事情发生了，我们别无选择。我压根想不到如此的事情竟也会在我身上降临，但它降临了，我只有去接受。
接受，该去接受什么？接受这被碌碌无为侵蚀的岁月，接受这风花雪月如梦一般的生活？我该任何做？
站在人生的一个岔路口。我不得不谨慎，一点小小的命运就足以改变我的生命。
我该如何去做？我身处彷徨之中，让自己的脚步怯怯地原地徘徊。但我却不能谨慎，为什么悲者是我？感觉不可思议，但悲者的确是我。
箭在弦上，但不得不发啊！
我能收我的箭吗？我的力已经发出，已经指向了高高的太阳。对于它来说，除了向高高的太阳前进之外，忘记了身后有什么，忘记了路上有什么。
悲哀。
10。18 晴 星期一
日子在乱七八糟中度过，在你张铎的生活中，还有乱七八糟这一说。
没有人是亚历山大，没有人是亚里士多德。
NO，我不是！
一个绝佳的机会，我不想放弃。
10。26 晴 星期二
如果我闭上眼睛，永远不会知道天气是如此之好。但我却只能闭上眼睛，眼前的一切又如何可以入目。
现实，现实，这就是现实，故国不堪回首月明中。
颓废，消沉，可堪回首。
不，我拒绝。我不能接受，我永不接受。
11。13 晴 星期五
时间过得如此之快，感觉还在十月留恋时，它已经到了十一月的十三日。
更多的时候，我的手还是在慢慢颤抖，为了如此苍凉的空气。我慢慢记忆，慢慢记忆。
活着，如此精辟的言语。的确，我只能说，我还未死去。
既然我可以最差，也可以最好，事在人为。
我已习惯了这种生活，谁也无法改变。
11。20 晴 星期六
阳光是无比灿烂，恰似风雨中我不会再来。
我一点一滴地数着梦想的几支花开，但它不会赠予我美丽的春天。
如果说我是一只孤单的鸟飞翔在无际的天边，那么谁才是托起我梦的彩云。
孤单的冷，寂寞的秋。
什么叫极致，为何我是如此缺乏想象。
* * *