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体中脱离了出来，依然痛打着吴德，充满了无限恨意和愤怒的人，我想它就是我的道德体吧，那是一种属于我自己的道德体，一种对于触犯了心中神圣美德的极度怨恨与颠覆的敌对。
所以，我痛苦的根源是来自于我自己的道德体，而这种道德体的实现则是来自于对公众道德的无意触犯，所以公众道德的世界就好比是人类自己所创造出来的一个乐园，并依照约定俗成的行为规范和秩序在生活着，若是你由于不慎而脱离了这种生活的轨道，那么你将被公众道德的这种世界无情的驱逐出境，而用以驱逐你的力量便是来自于人人的道德体的集体联合，因为对于这个现实的世界来说，人人都是卫道士。
其中也包括我自己的道德体，正是这种来自于内外的压力，来自于外界道德体的压力，来自于我自己内心的压力，以及我的美德与之所做出的种种徒劳抗争的努力，都构成了我自己的所有痛苦，使我对于由公众道德以及道德体所合成的这种传统的道德规范感到了某种深深的失望与怨恨。
可是，我的痛苦却不仅仅是来自于这种传统的道德观念，也是来自于直接的罪恶，如果没有吴德这个人，如果没有他实施过的罪恶，那么也就不会有我和我妻子的今天，而某种充满着罪恶的世界也是我实在是不甚了解的世界。
而我和我的妻子就象是《圣经》中的亚当和夏娃，被创造了乐园的上帝们逐出了他们所创造的这个乐园，缘由仅仅是因为我们无意的触犯了他们所设立的道德规则和行为规范的禁果吗？所以我和我的妻子就只能是生活在一种比较阴暗的世界里，似乎还需要终生的与痛苦为伴，与忧伤为伍了吗。
多么残忍的现实，多么无情的道德。
而那条蛇，那条使我和我的妻子触犯了上帝意愿的蛇，那个魔鬼撒旦，以及那个魔鬼梅菲斯特的姨妈，它们是来自于一个什么样的世界呢，是不是与上帝所造就的这种既有规则又有秩序的世界是否是截然相反的另外的一种世界呢，哪么它又将会是一种什么样的世界呢？
对于那条蛇，对于魔鬼梅菲斯特以及他的姨妈，对于那个隐藏于蛇体之内的魔鬼撒旦，对于象它们一样邪恶的人，对于那个该死的吴德，对于它们共同所造就的那个原罪的如地狱般的世界，我又该如何的对他们施予教训呢？
正是因为他们，才破坏了我和我的妻子之间曾经所拥有过的那种伊甸园般的如诗如画般的美好生活。
所以，我要报复他们，只要是找到了适当的机会，我一定不会放过他们的。
我知道，一股无形的愤怒已来自于我心灵的深处，那是一种力量，一种要用毁灭来抵抗毁灭而保存自己的力量。
《一》
在妻离子散之后，我又回到了单身汉的生活，这两个月不用上班，我也不知道该如何的去打发掉那些多余闲暇的无聊时间，我已经精神萎靡，大多的时间是用来睡觉的，偶尔也会尝试着自己做一做午餐或是晚餐，每当夜晚来临的时侯，我就会用啤酒来灌醉自己，尽量使自己的思维得以麻醉，不再去想起那些曾经令人痛苦的或者是那些曾经令人感觉到无限美好的生活和命运中的所有往事。
没有人来管我，也没有人来看望我，家中失去了我妻子的照料，已显得是那样的凌乱不堪，我的胡子也长了出来，也懒得去刮掉，我的头发也长了起来，也懒得去梳理，现在的这个苏醒和以前的那个苏醒，已经是天壤之别了，失去了我的妻子，我就觉得失去了一切，其中也包括失去了我自己和我自己心中的那个世界。
有时候，我很痛苦，就是借助于酒精的麻醉也无济于事，因此而失眠，难以入睡，想着想着就会心口疼痛，一阵阵的抽紧，有时竟会泪流满面起来。
还记得那次我与我的妻子新婚不久之后的出差，在我出差回来的时候，我记得那正是个下午的时分，当我手提着旅行箱来到房门前时，我并没有去按响门铃，因为在我看来我的妻子此刻是正坐在她的办公室内上班呢，于是，我便放下了手中的箱子，从口袋中掏出了房门的钥匙，打开了自家的房门。
我提着箱子走进了房门，在顺手带上了房门之后，我向客厅内走去，我来到客厅，却意外的看见，我的妻子正独自一个人坐在沙发上，她背靠着沙发，仰着脸，闭着双眼，就一个人这样静静的坐着，不远的身前还放着她的一只旅行箱，看来，我的妻子也是出差刚刚回来。
我无意打扰她，于是就轻轻的将手中的箱子放在了地上，但是在箱子和地面接触的那一刹那间，还是发出了一丝轻轻的声响，不知是这一声声响惊动了她，还是她自己无意的醒了过来，我的妻子睁开了她的双眼，在她微微颌首的同时视线向我这边看了过来，我看见了我妻子那张挂满了泪水的脸，还有她那满腹忧伤的表情，这激起了我心里的一丝惊慌与不安。
我的妻子看见了我站在她的身前，目光中掠过了一丝惊异之色，她坐直了身体，慢慢的站了起来，并用手拭去了她眼睑的泪水，她有些呆呆的看着我，表情中所涌出的具是一些复杂的情绪，看起来像是痛苦，又象是惊恐不安，或者是愧疚之色。
“小欣，我回来了”，我还是带着愉悦的心情对我的妻子说道，希望能够驱散掉位于她心头的那丝丝不快。
我的妻子看着我，眼光中仍然是含着闪动的泪花。
我走近我的妻子，用安慰的口吻对她说道：“你怎么了，小欣”？
我的妻子没有回答，而是在我走近她的时候，扑进了我的怀里，将我紧紧的拥抱着。
我搂着她的双肩，体味着两人身体相接触的亲密感觉，我听见了她轻轻啜泣的声音。
我将她从我的怀中分开，用不解的目光看着她，想从她的表情中看出个究竟来。
“你怎么了，小欣”？这一回我是完全的带着疑虑的口吻问道。
我的妻子用手拭去眼角刚刚流出的泪水，她避开了我探询似的和关切的目光。
“没什么，见到你太高兴了”，我的妻子带着强装出来的微笑对我说道。
“我也是”，我将信将疑的把她的这一切表现当作是由于思念的缘故，或者是她这一段时间过于劳累的缘故，因为我已找不出其他更为合适的解释。
我在她的额头轻轻的一吻，“我好想你”，我怀着男性无限的温情向她表达出我对于她深深的思念之情。
我的妻子再次的靠进我的怀中，将头深深的埋进了我的肩头，我则用双手轻轻的楼着她的双肩，体味着彼此因久别重逢之后所产生出的无比恬静而又愉悦的心境，我们就那样静静的拥抱着，无人打扰，也无任何声响的干扰，整个世界都仿佛只剩下了一种感觉，感觉着彼此在那一瞬之间似乎已融为了一体，哦，我是多么的爱她呀！
而直到现在，我才真正的明白了过来，她当时的那种种的表现以及所隐含着的一切痛苦的根源所在。
还记得从那之后不久的一段时间里，我的妻子开始变得有些精神萎靡，总是食欲不振的样子，记得在一个周末的中午，我与我的妻子共进着午餐，我的胃口很好，不断的夹菜与喂饭，可是我的妻子却在食欲不振的垂着手中的碗筷。
“你是怎么了，小欣，最近老是神不守舍的”？当我注意到她落漠的神态时我便这样的向她问道。
“没什么，可能是最近太累了”，我的妻子带着虚弱的口吻回答着对我说道。
接着，她便抬起了她手中的那副碗筷，勉强的用起了餐。
“要不要上医院去看看”？我无比怜惜和关切的看着她。
可是我妻子的神色却有了些骤然大变，整张脸也因欲要呕吐并加上她的强忍而显得有些扭曲和变形。
她快速的放下手中的碗筷，用手掩着嘴唇站起身离坐直奔厨房而去。
我有些惊异的看着她的背影，有些莫名的不知所措。
我站起身也来到了厨房，我看见我的妻子正站在水池子旁，不断地呕吐着，可是却并没有看见她吐出些什么东西来。
看着她如此的痛苦和不适，我又插不上手，我只能是站在她的身后，无限怜惜的看着她，我真希望难受的是我自己，而不是我那柔弱的妻子，那么我的妻子也就可以因此而免却这种痛苦和不适的折磨了。
在经过了这样一阵子的空呕吐之后，我的妻子手按着沉闷的胸口，不断的喘息着加深着自己的呼吸，努力的试图恢复着常态。
“你怎么了，小欣”？我站在她的身后无比关切的问她道。
我的妻子转回身，轻轻的摇着头：“没什么”，她安慰着对我说。
“我带你去看医生吧”，我对她说，同时我扶起她的胳膊走出了厨房。
我把她带到了医院，她正在门诊内接受着一名老大夫的诊断，我则站在门诊室外的走廊上，来回的踱着步，焦急的等候着我妻子的诊断结果。
时间好象并不是很久，门诊室的门开了，我的妻子和先前领着我的妻子进去的那名护士一同的走了出来。
“怎么样”？我忙上前问我的妻子，眼睛却看着那名护士。
“恭喜你，就要做爸爸了”，女护士带着喜悦的微笑对我说道。
“真的”，我将激动和那掩饰不住的喜悦的目光看向我的妻子，想从她的表情中来证实这一切的真实性。
“嗯”，我的妻子点了点头，可她却并不显得是很快乐的样子。
而我想，她的这种忧郁神情，或许是由于她身体不适的缘故所致吧，所以，我也就没再介意。
我扶着我妻子的手臂，满含着柔情的对她说：“来，小欣”。
我扶着我的妻子走向走廊的深处，内心里却正在为自己即将成为一名婴儿的父亲而暗自的欢欣不已。
当天的夜晚，我背靠着床头，手拿着当天的晚报，我在入神的看着报纸，我的妻子就坐在我的身边，她一直没有说话，只是仰着脸，背靠着床头，不知道在想着些什么。
她无意打扰我，我也无意去打断她的思路，我们就这样静静的待着，却有了一种无言的温馨，我一直都很喜欢这种感觉，我能为自己有着这样的一位妻子而深觉骄傲和自豪。
“阿醒”，我的妻子轻轻的叫了我一声。
“嗯”，我应了一声，并等待着她的下文，但我仍在看着自己手中握着的那张报纸。
“有件事情我想跟你商量一下”，我的妻子接着对我说道。
“你说吧”，我有些不太在意的对她说道，眼睛仍低垂着看着手中的报纸。
“我不想要这个孩子”，我的妻子对我说。
我一惊，思想一下子就从报纸的头条转移到了我妻子的话题上，我转过头去以惊异和不可置信的目光看着我的妻子，想从她的表情之中寻找出话里的原因来，我的妻子看起来是一脸的犹豫之色，在这种犹豫之色中似乎还暗含着一丝无形的忧郁和忧伤。
“你说什么，小欣”？我不敢相信的问着我的妻子。
“我不想要这个孩子”，我的妻子又重复了一遍她刚才所说过的话。
我看着我的妻子，眼神中充满着无限的疑惑与惊愕，我们彼此的沉默了一会儿。
然后我半开玩笑的对她说道：“小欣，你这不会是生育恐惧症吧”？
“不是”，我的妻子有些愠怒的对我说道。
“那是为什么”？我感到了事情的严重性。
“阿醒，你看，我们都还很年轻，所以，我不想这么早就要孩子”，我的妻子双手挽着我的胳膊，有些讨好似的对我说道，并将她的头靠向了我的肩头。
“可是你当初不是希望早一天有个孩子吗”？我对我妻子的这种想法的突然改变而感到了诧异，说句实话一时之间还真让人难以去接受。
“人的想法是会改变的嘛”？我的妻子仍撒娇般的对我说道，她在试图着说服我。
“小欣，你的这种想法在我的父母那里是行不通的，他们本来就反对我们的结合，你要是再…”，我想用我父母对待我们结婚时的态度来打消我妻子的这种不可取的怪异念头。
“可是，你要知道…”，我的妻子欲言又止，仿佛有什么难言之隐，而又不便说出，她双手无力的放开了我的手臂，坐直了身体有些怒色的看着我。
“生下来吧，小欣，为了我，还有我的父母，别让他们再对我们有什么别的看法了，好吧，就算我求你了”，我仍然用我的父母来婉言的拒绝着我妻子的这种怪异的想法。
我的妻子显然是生气了，她撩起被子钻了进去，然后用被子盖住了头，使她整个的人都隐没在了被子的里面。
“小欣，你生气了”，我带着温和的语气对隐没在被子中的我的妻子说道。
“没有”，从被子中传出我妻子显然是生气了的应答声。
我有些无可奈何的摇了摇头，微笑着轻叹了口气，然后接着看起了我手中始终都握着的那份报纸来。
直到现在，我才真正的明白过来，我妻子当时的举动是出于何种的原因，她一直所害怕的就是她腹中的这个孩子，所以才会有这么多反常的举动。
是啊，我对于我妻子的爱，使我对于我妻子的种种忧伤和烦恼都视而不见，对于她所有的反常举动，我则认为她只不过是由于工作上忙碌的关系，也正因为如此，我倒反而更为关心起她来了，她在我的这种无微不至的关爱之下，竟也很温顺，以至于再没有了过分之举，不知道是出于感动还是别的什么原因，总之，从这以后，她再也没提到过不要孩子的事情。
想到这里，我的内心不觉传来阵阵的绞痛，酸楚的泪水也顺着我的眼眶流了下来，我感到自己痛苦极了，可是，我的妻子又何必要选择离开呢，我想我还是能够理解她的苦衷的，我还是能够原谅她的，因为我是多么的爱她呀，没有了她，我根本就不象是在生活着。
为什么，为什么，这一切都是为什么呀。
为什么这个世界要将我置于这种境地，而使我如此的痛苦不堪呢。
我想知道这究竟是为什么，可是，这个冷漠的世界对我的回答却只是一种无情的而又无言的无限沉默。
所以，我只能是再次的用酒精来将自己灌醉，来麻醉掉自己的思想，使自己哪怕只是能够暂时性的脱离掉这种痛苦的深渊也好。
《二》
可是，往往在酒精的效力失去之后，我还是会清醒了过来，还是会时不时的在内心里翻涌着那些曾双重的存在于我心灵深处的无尽的痛苦和愤怒，于是，我常常的在酒精的效力失去之后，又会重新开始考虑起我眼前的处境来，虽然我现在还不敢过多的去触及我的未来。
但在现在的这种状态之下，我似乎才真正的意识到，我的灵魂和我的身体已完全的是两个不同的概念，而这在所有的事情尚未发生之前我则会这样的认为，我的灵魂其实就是我的身体，而我的身体也就是我的灵魂，他们彼此不分，不可分割，所以在那时我就这样的认为，爱惜自己的身体也就等于是爱惜着自己的灵魂。
暮然间才发现，身边所注重爱惜自己身体的人竟然到处都是，他们用无数的物质来粉饰着自己，以为只要自己的身体美化了，那么自己的灵魂也就同样是得到了净化，多么虚伪和多么丑陋的想法啊。
除了我自己，或许没有人曾想到过在我那可怜的身体内也许还存在着一个灵魂，一个活生生的，于苦苦之中挣扎着的灵魂，他就寄宿在我的躯体之内，正被迫的接受着为这满世界的道德和罪恶所奴役。
我的那个凄惨的灵魂啊，那个没有了五颜六色，没有了色彩缤纷的物质的遮掩，赤裸裸的暴露在外界的灵魂呀，我想象着他回过头去，在众人的道德体面前是那样的无依无靠，因为没有人想到过要去爱护他，没有人想到过要给他带去哪怕只是一点点的温暖。
只有我自己，才想起了我自己灵魂的痛苦，但却已是想喊无声，欲哭无泪了，而我却只能是忍受，忍受，再忍受