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眼睛会眨，风会吹，可心中的惆怅与痛苦向何人诉说？
今晚没有月亮。真的！
今晚没有月亮……
第十二节 抬头看见每一盏灯
孤独的灯夜空里一盏盏孤独的灯火在照亮谁？
当我站在阳台上的时候，我看见了那盏遥远的灯，它发出微弱的光芒，在午夜的灵空下显得很孤独。
从来都没有人会去想这个世界还会有许许多多不眠的孤独的灯火在每一个布满星星的夜晚发出一点又一点微弱的光芒。我想过，我想过其实那永远都只会一盏孤独的灯，他没有什么值得他自己所骄傲的。他的这一生只能沉默，沉默在这样一个繁华的世界里。
孤独的灯光总能发出另人无法想象的迷人的光芒。曾经一个人站在城市的夜空下看每一盏路灯是多么的可惜，它们没有自由，它们唯一拥有的只有沉默。它们是否真正体会过光芒四射，无人知道。
这仅是一个迷，一个难以让人明白的哑谜。
可是，我懂。我知道那是一个幸福的哑谜，总会有一天谜底会被揭开。
原来只会是一盏孤独的夜灯！
流泪的灯我就站在那里，一动不动，看着她不停地流泪……
我见过流泪的灯，那是车灯。
车灯给我的感觉就是光线集中，刺眼，却很感伤。
曾经独自在车灯闪烁下行走，然后把自己仅有的眼泪流了。我总会流着眼泪去看前方闪动的车的影子，车灯让我不得不流泪。我爱流泪，流泪在金灿灿的灯光下。
眼泪花白，像扬花一样飘飞。
我把汽车的影子从心里挥去，却不能把车灯发出强烈刺眼的光芒阻挡掉。于是，我总会看到那些小小的车灯流着晶银透亮的泪珠向我缓缓地驶来。
寂寞的灯在台灯下，我写着每一个文字，这些文字总会在那白花的灯光下不停地跳动……
台灯成为我写字的好朋友，从我爱上写字的那天起。
我总是写大段大段的文字，在我的台灯下。台灯是寂寞的，因为它只陪我一个人，而我从来都不说话，我只写字。写字没有声音，即使有台灯也无法听到。
台灯沉默。我的沉默的台灯。
我把台灯放在书桌上后，它就变得沉默，像极了我。我沉默，我写字；台灯沉默，它等待我写完所有的文字。
当有一天台灯告诉我所有的朋友都说我好寂寞，然后我便会为我仅有的朋友伤心地哭泣。我寂寞的朋友，只有你在每一个夜晚陪我走过。
第十三节 星期天
天上下着雨，那是我为你流下的眼泪，我默默地哭泣，只为你的那张曾经露着微笑的脸。
星期天来临，这意味什么？
我看你在雨中流泪的样子，风把你的长发吹起，你的双手不停地抹去眼泪的那个令我伤心的动作始终在我的眼前晃动。我害怕你的眼神里没有了我，因为我太在乎你了。
晚风吹来的时候，真的好冷。我忍不住为你不停地流泪，妈问我你要不要吃饭，我说我不想吃。其实，我早就饿了，我害怕自己吃饱了便去睡觉。我不想睡，我想听听你的声音。你的声音真的好听，我一直都这么想。
星星陪着星星说话，它们在说你看地球多美呀！这话是你告诉我的，你还说你好喜欢好喜欢天上的星星。这些话真的变成了回忆，你说对了，星星离我们太远了，所以我怎么也找不到你那柔情的目光。
星期天应该是美丽的，星期天你可以听你喜欢的那首《你微笑时好美》，我只知道你是多么地喜欢这首歌却不知道这到底意味些什么？音乐？我常常对着天空说：如果音乐能给人带来快乐那么这个世界上为什么还会有这么多伤感的情歌？
风里夹着，于是你说你看不见我为你掉的所有眼泪。人的一生如果要经历许许多多的坎坷，那么我就只能为这些零乱不堪的烦恼默默祝福了。
我一直以为如果爱在什么时候放了错，那么就让它成为过去吧！上帝会给他改过的机会的！
一场梦在耳边悄悄溜走，真的好想抓住它不放。
心会死在那束鲜花里，当你已经知道你的过去未来世界里根本就是一种互相抵制的矛盾旅途，你还会相信命运会把你好好呵护吗？我曾经告诉自己：错是痛苦的开端，爱一定是幸福的美好结局！心既飞向那个地方，留点想念与痛苦也是无法避免的。
就在这个充满眼泪的日子里，我把心的眼泪洒在你的身后，风吹干它的所有痕迹，留下的只有你永远也看不到的痛楚。然而，这些所有的痛苦也缘于彼此缘分的不停捉弄。爱恋的感觉总走在心痛之前，而心伤的痛苦则不失分毫地扑到你那热情的心灵港湾里不肯出来。
星期天，我把痛苦带走不让你看见。
星期天，你从我的视线里离去，你没有看我的脸。
风吹过的你的脸是乎你也在流泪？
告诉我——
回答我——
第十四节 躲在鲜花背后流泪
冲凉的时候，才发现左手烂了两处地方，一处在手背，另一处在手臂上，轻轻一摸还有点生疼！不知道什么时候身子被冰凉冰凉的水冻醒，感觉告诉我好冷，腿也好痛。
这些天，花钱就像流水一样，几天下来竟花去了上百块！自己想想这些钱全都被我气丢了。我的头好痛，于是我就去溜冰，没想到在溜冰场还被人推倒。满脸的泪水混在噪动的人声里，好凄凉！我竟然去了那种地方，我真的疯了！出来的时候，两腿发软，双眼还有点冒火花，还差点晕倒。然而，这个时候想让自己流点眼泪都觉得好难好难！
我天天上网，上网我疯狂地听歌，我只听那首《断点》。一声声优美动听的灵魂之音总让我想流泪。谁会知道我为什么总是听这首忧伤之曲，谁知道？没有人能懂我，只有我自己懂。
时间还是过去了，我总是想抬头看天，看那个圆圆的太阳怎么还不落下去！看天，看星星，看月亮，看太阳下落，看见自己的眼泪在飞！好久没有抬头看月亮了，我好想哭，哭得让自己睁不开双眼，然后让夜风吹着它生疼生疼，那种感觉是不能记忆的！
想到时间，我总想流泪，时间过得太快了，它把我的眼泪全都带走了，现在想流泪真的好难，因为自己每天都会难过，难过的时候眼泪从来不打招呼便急匆匆地流了下来。其实，这样子也好，至少我还不用等另一个人来帮自己擦，风会把它吹干在黄沙里。
想到钱，自己都不想提它了。那次打电话回家自己还口口声声讲等自己有了钱一定寄回家，可是自己却把这些钱当作废纸给扔了。其实，我还真的有点舍不得，因为有了这些钱我就可以买好多好多的水果，有了这些钱我就可以给自己买双鞋买裤子，自己还可以买好多好多漂亮的衣服！
可是，我把梦做了一半中途就出了不幸。梦总是被自己做了一半就被什么东西给击碎了！
我好困，我躺在床上却怎么也睡不着。我记得自己说过我不困的，怎么又困了呢？我也不知道。
五分钟“哗”地一声就过去了。
我看了看表，几秒钟后自己就后悔了。也许这短短的五分钟是多么的珍贵，在这五分钟里我可以想好多好多的事情，然后再次把那些不争气的泪水吹干。
我老是这样——不争气！只会哭！一个２０岁的人了，还哭！可笑！可怜？还是可惜！
我买的东西没人要，买的时候自己就想到了这个结果。自己也尝到了痛苦是什么味道，那就是独自一人闷闷不乐整天像个傻子一样来回再来回地穿行在网吧大街再网吧再大街。反正就是痛苦吧。所以一个网友曾对我说：你等着死吧！
我本来就死了！心死了！
废话！我等什么死，我比谁都先死！
死！？
谈到“死”字时，我听见爸妈有哭，不知道是不是幻觉，反正我觉得那声音是他们的。
我什么也不存在了，我没想最优秀的我会落个空空如也！曾经的信念在呼吸间被人抢走了，留下的一切就像做白日梦！
这些天，自己像见了鬼似的，脑子里全是一些怪异的念头！我也不知道为什么，真的有点可怕。
而且，这些天自己总是后悔些什么，我想挣扎，最终还是被它或是另一种力量死死地压着。心好痛！
今天，我第一次喝酒。喝酒——我最讨厌的事情，今天我做了。我喝地好凶，短短的一个小时里，自己也不记得喝了多少杯。那是一种罪过，可我还是忍不住在出酒店的门口大量地流泪。这些眼泪在午夜的目光下是黑色的，无人知道。
无人知道。意味着自己的痛苦在心里久久回旋，而没有人会明白，没有人理解！我把痛苦埋藏在酒杯中，把昨天的热泪藏在心里不让任何人看见。
我太难过！难过像一种心灵枷锁，它每时第刻都套着我不放。
快到中秋节了，自己才意识到时间过得这般快。酒后的思绪不会像清醒的那种让别人知道它是一种什么样的神奇力量，它总会飘忽不定。我痛苦地大笑，笑得头痛；我失声地默默哭泣，回头的人们都兴喜地向我微笑！
微笑？
微笑！
我也微笑！我把笑容藏在心里，无人知道！
我也微笑！我哭的时候，别人总以为我在向着他们微笑！
流泪！
悄悄地流泪！
泪水中的文字看着我，因为自己独自一个躲在鲜花背后流泪！
第十五节 旧梦星辰
十年那年，我同爸妈一起去南岳烧香。爸妈一直想圆了这个心愿，他们是多么地想自己的儿子将来能有出息。我不懂他们之间那种望不尽愁云的眼神和看我的时候那百般怜惜的模样。我傻傻地活着，我从来都没有想过自己竟敢也在为自己的亲人而活着。
那次，我抽了签也稀地糊涂地许了个小小的心愿。儿时的梦太令人伤感与同情，没想到现在的自己真是那样令人伤感与同情。后来，我才知道自己当时对着爸妈拼了命地叫：“我要快乐，我要和我的同学快乐地玩耍。”当时，爸妈只是笑笑，他们摸了摸我的头就是不说话。一直到现在，我都记得那时他们的眼神里充满无限好奇与数不尽的深情。
十年过去了，日子单调的快要变成白稀饭，儿时太多太多的心愿都成了过去，实现的诺言能有多少自己也不曾知道。现在自己长大了，虽然爸妈还是像以前那样舍不得他们的孩子，可毕竟人总是要靠自己，自己总不能依靠家人一辈子。其实，我知道自己伤心的时候并不是能算是一种很大很大的痛苦，痛苦的人总是在一个静谧的地方，他们哭泣他们流泪他们默默地期盼……
我还是忘不了家乡的那片土地，还有爸妈那双深情充满关爱的双眼。尘土埋藏的旧梦在儿时的末端已经断了线，我藏不住眼泪，我把眼泪抛给属于我的童年。
人生本来就是快乐的，可我偏偏选择了伤痛。我独自一人走在黎明的星空下，两眼发困，无限地力量汇在脚下却不曾让我心醉。
我看不见的星星的眼泪，我却忘不了太阳的火热。人们常说：青春是火热的，而人生就是青春加火热。我不明白青春与火热它们之间到底有多少联系，但我知道青春会随着时间地不断流逝而变得无比憔悴。这种让人害怕却与灵魂一样的东西，我总会远远地观看，等双眼开始疼痛的时候就会缩回目光。
记得爸爸对我说过这样的一句话：“一个人活着会有很多不愉快，但一个人活着却不能没有快乐的心情！”一个人需要快乐的心情，我托着下巴透过窗户看见外面的世界真的很漂亮。一个人活着就得有愉快的心情，我想自己也有，只不过这种心情被我的痛苦吓跑了。它偷偷地跑掉了，而不是悄悄地从我的身边离去。
自己什么时候也站在晨风中大笑过，那笑声不是口发出来的，那是心在呼唤，心在新鲜的空气中飞扬。
心静地害怕，唯独星辰不变，泪水不断。
从学校里出来，我便想着自己会不会再次进入那个校园。这样的想法是可笑的，别人这样告诉我的时候我没有难过，我笑了，我笑他们太小看我了。
我很喜欢韩寒与郭敬明，他们是相对的极具有现代气息的文人墨客。我喜欢韩寒的不俗地老练，我也赞美郭敬明的那种不变的青春飞扬的所有文字。我是个失败者，可是我的思想是心灵的肉体，我的灵魂才是我的力量。
我痛苦地活在这个世界上，我把生命带进我的文字中，我把精力贯注在自己的泪水里。这样的人生将会变成什么模样？是眼泪长串长串地滴落在坚硬的水泥地板上，还是鲜花蔟拥着一种美丽的心情呢？我默默地忍着不要向他人回答。
深夜里的灯光是透明的，白天的阳光才是最闪亮的。
我不想去伤害每一个，我不坏。自己也不知道这个社会到底会有多少人将受到伤害，然而这些被伤害的人又是多么多么的可怜！我用深情的目光扫射一切，才发现自己欠下了太多太多永远也还不清的情！
老天喜欢用阳光来刺伤人的眼睛，我害怕它刺伤我，我更害怕它会去刺伤我的亲人我的朋友。我总相信未来的未来不是梦，它应该是个灿烂的日子。
伤痛与流泪在某年某月的某一天相会在一起，于是老天就不停地掉眼泪。
勇气与信念在某年某月的某一天相会在一起，于是我总不能让自己快乐地活在这个阳光灿烂的世界上。
旧梦在那一刻死去，刚要盛开的花朵被风吹倒在地！
星辰的那头是什么？一副还没被人们看清的画卷即将从这个鲜花环绕的梦里飘走！
灿烂的阳光，会刺伤一双眼睛！于是，他的心便痛了，他痛苦地把泪水藏在黄沙里。
第十六节 想出来的文字
中午，慢慢地听着音乐，写不出一点文字。
——题记
很慢，很悠，很美。
听听音乐，看看书，写写字。
我，一个人，一个我。
耳中只有音乐，心中想写所有感动心灵的文字。电台播出《一千零一个愿望》，主持人悠扬地轻诉，一种莫名的感动。
我们都是会飞的天使，只不过你我飞翔在不同的地方，彼此拥有不同的梦。忽然间，电台播出那首《唯一》，真的只有唯一，一种唯一的解脱。
我又换台。
电台放出的是英文歌曲，很舒服，很舒服。没想到广东的电台能放出这么美这么动听的歌。我仿佛又回到了湖南，我湖南的家。
我已不能多爱你一些。在心的电波中畅游，被爱深深包围。
不会去刻意听摇滚，不会像郭敬明那样，所以自己写不出658千字的书。我只会写一些莫名其妙的东西，这些东西只存在于虚幻的网络上。
我想写５篇散文。我每天的呼唤，我心中的美梦。
不，怎么还想去上学？怎么回事？
怎么回事？
想到北京的人都是梦的陶醉者。我想去北京，想读书，在北京读书。
不，怎么回事？心中还想着音乐，耳朵里塞着耳塞，很舒服的感觉。这样就会忘掉所有烦恼，忘掉所有残留的伤心的回忆！
去年，天空下着雨，北京的天空下着毛毛细雨。
堂哥，我，仅仅只有两个人。
我要在北京找工作，堂哥陪我找工作。我努力地找工作，堂哥努力地陪我找工作。
那一刻，我跑遍了整个北京城。我的心在北京城上空悄悄流着热泪，我的心在北京城上空悄悄地滴着鲜血。
我会看《北京晚报》，我想在晚报上找到我要的工作。
然而，我只有失败。失败是成功之母，我反对，我只有失败却没有成功。
我跑到了天安门，我抬头望着北京的天空，想哭，想着自己坐在明亮的教室里，想着阳光照在自己的脸上。
有人想到我吗？没有！
我会想到什么人？我说不清楚！
北京的地铁站，我对陌生人说：朋友，你好吗？陌生人回答：不好，因为我在流浪！
我大笑。
我笑出了眼泪。
我站在高高的人行天桥上笑出了眼泪。
想到几米的漫画，很优美！
想到自己的文字，很凄美！
我一直都有在写文字，没有间断地写着。
我一直都在听音乐，像郭敬明说的