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生活是我的。我会珍惜这段美好的时光！
第七节 夜空下的车灯
我走在一条幽静的小道上，没有路灯，也没有来往的行人。从学校出来的时候，教学楼对面的钟楼在夜风里很调皮地响了十一下，已近子夜。夜是灰色的，像马上就要下一场狂风暴雨的样子，让人的心紧紧地绷起一根弦。
一群寂寞的孩子，在放着烟花。他们笑着，闹着，很平淡的一张张小脸却始终漾着笑容。多么好的孩子，我只是感叹时光竟是这般快，一眨眼我已经由一个天真调皮不懂世事整天嘻皮笑脸的孩子步入一个整天愁眉脸时时刻刻都要面对试题的无辜的少年。于是，我总会伤心地流下童年时还没有流尽的眼泪。
此时回头去看那个自己呆过三年的地方，真的有着许许多多的感叹。我虽然不能爱如潮水地去张开双臂去紧紧地拥抱它，但也不会情缘已断般悄悄地把它从心里忘掉。
那是一片快乐的寄居地，也是许多人伤心落泪的回忆城。许多人呆在那个回忆城里太久太久，以至于他们总会伸出脖子仰着脑袋去幻想外面繁华的世界。回忆城里所有孤独的孩子，怎么会知道城外的世界竟是这般让人无法琢磨！
于是，我在那群孩子面前落下了许多的泪水。孩子天真的样子让我无法忘记曾几何时自己还是个孩子的时候是何如期盼着有一天能张开一双大翅膀，然后自豪地飞进一所别致的幻城里，然后兴奋无比地去追求心中的每一个梦。
可是现在我长大了，我不再是个让人怜惜的孩子。
最后，我悄悄地走开，在一条幽深的小道上消失掉。然后一辆辆漂亮的汽车亮着灯把我的梦全部照亮在那个地方，久久回旋。
那时起，我便爱上了宁静的夜，便爱上了独自一个在夜空下行走，然后自己落下的眼泪便会被来往的小车所发出来的灯光照得通亮通亮。
让得有一次，我又缓缓地行走在那条踏满足迹写满我所有心事的扬长小道时，我遇见了阿枫。阿枫很潇洒地出现在我的面前时，我吓得后退了好几步。我很惊讶地上下仔细地打量他一番后，开中问你怎么会出现在这里。阿枫看了我一眼没有说什么，一直往前走。那个夜晚我俩就这样心里没有丝毫忧愁地走着，走过每一次灯光闪耀，走过每一颗流星给我带来的每一个梦幻。
阿枫在夜里说朋友的离别是很痛苦的，我没能再往下想去。其实我很难过，虽然我一句关心朋友的话也没有挤出嘴。
记忆中那是个冬日的上午，北京的上空笼罩了一层又一层不该有的黑色的雾团。我买好了火车票，去做最后的一次告别。临走时，我朝那个曾经朝思暮想的地方看去的结果却是两行清亮的眼泪在阳光下渐渐隐退，朋友在为我祝福。我在朋友的目光里流着眼泪，我也看到了她的眼泪。
然后，我一个人去了济南。
我真的是一个可怜的孩子，独自一个在每个夜里流泪。
后来，在每一个夜晚来临的时候，我就会想起一些莫名的东西，而那些东西总会被眼前疾驰而过的车灯光所照得通亮。于是，我的眼睛也跟着变得很痛很痛，最后被我揉得掉下大片大片的泪水来。
所以我常常对朋友说我不喜欢在车灯下行走，然而没有一个人能懂。
我一次又一次飘泊，然后一遍又一遍在笔下为我的朋友祝福。
我喜欢被爱包围的那种感觉，而每当我被一些破空而来的夜风吹得我双眼生疼的时候，我又会忍不住掉下泪来。城市的每一盏街灯就是我常常受伤的地方，那阑珊的夜里，车灯却永远不灭！
第八节 永远不懂的错误
自从两年前，我在一本杂志上刊登了一则交友启示后，就接到许多四面八方朋友的邮件。邮件几乎全部是男生发过来的，其内容几乎也一样都说我是个女的然后说想和我交个朋友。他们都以为chenling就是陈玲，然而他们都弄错了，我当时注册的陈翎是个七尺男儿。
也许说，我是女的才是他们认识我的前提条件。当他们一个个被我告之我是男的之后，邮件箱就为空白了。而有点良心好的就会很有礼貌地回封邮件过来，其内容很简单——哦。
仅仅一个字另加一个句号。
我想这人真他妈干脆！
Ｖol……
可不是这样吗？梦儿说我想招花惹草，我一边摇头一边解释，不不不，那是很久以前的事了。而且那东东只会给我带来烦恼，使我的邮箱邮件爆满，而且都是一些很无聊的男生写过来的很无聊的信。
然后，梦儿就会笑笑，说你小子自作自受，谁叫你红杏出墙。
我呆了。心里一万次念着：没有，从来没有。我丑得要死，只要你才要我。
最后，我还是笑了。嘿嘿！
Ｖol……
自己也记不清当时究竟写了一些什么屁话，居然能引起这么多人的注意。
其实那些交友启示只有街头那些无聊的人才会去深情“关注”，他们闲得发慌然后笑咪咪地上网骗人。
所以，每一次我都是很有礼貌地解释说：“对不起，大哥！我是男的！”
几天之后，邮件箱里便多了一封邮件：
他妈的不早说！！
我怎么早说，除非当时我没有犯这样一个错误。
骂完之后，那些人从此杳无音讯，就像被十二级台风刮走了样，从此消失掉。
Ｖol……
后来，我每次都很苦恼地对梦儿说他妈的我真不想要那个邮箱了。
每次梦儿都会阻拦我，说你不用那个邮箱了我怎么才能给你写信呀！
最终，我还是保留了邮箱那条小命。
从此，日子总不得安宁，我的邮箱里总会被一些不学无术的男人发来一些莫名其妙的情话，弄得我都不好意思。
于是，我总是怀疑那些人心里是不是有点变态。
Ｖol……
有些时候，我真的再想在那本杂志上刊登另一则启示，其内容简单的像干枯的死尸——我是男的！
Ｖol……
自己犯了一个美丽的错误。
没人懂。
第九节 阳光下的影子
我独自一人静静地站在阳光下，影子斜长。
风飘过我的衣角，很凉很凉的感觉。好久没有像这样这个样子了，此时一种莫名的忧伤开始罩住我，让我为之痛苦。痛苦的感觉就像现在站在阳光里，然后阳光把我的影子拉长，把我的忧伤也渐渐拉长。
记得那时候我还是一个流离失所的孩子。我飘荡在北京，一个人。我常常会为此而开始伤感，原因很简单也很复杂，简单的就是一个被高考压下来的一名普通的像一块石头的高中生在北方一个陌生的城市里找工作，而复杂的却是这是一位会写些文字会数一些夜空里有多少颗星星的总希望自己能踏进大学校园的一个孤独的孩子。当孩子很痛苦很悲伤的那个时候，他却只能痛苦地把所有委曲的泪水一齐咽下。
北京留不下我。我在北京的每一条街上慢慢地行走，看着两旁高高的房子的倒影在来去的小车的玻璃上不停地游动。那种感觉好像一条刚学会爬走的毛毛虫满心忧虑又满心好奇地左一下右一下爬行在土地上。当太阳出现在头顶的时候，我总会把母亲亲手交给我的那件深蓝色的衬衫翻过来罩在头上，然后就会有无数双怪异的眼睛从四面八方袭袭而来。我不见意他们在取笑一个大热天还围着“围巾”的傻小子，笑他有多么的可笑，笑他有多么的笨。
我没有回过头去，我只是低下头去看自己的影子上多了一大团阴影。烈烈的阳光下，那一团阴影也许很清凉，我想。
时间总是那么长，而我的明天却有点短小。当表哥第五次帮我找工作然后第五次被别人很有礼貌地请出门外时，我清晰看见自己在阳光下的影子缩小了许多。影子也很可怜，我心里默默地念着。
我决定回去，而不愿意再留在北京，说完这句话的时候我知道表哥生气了。表哥他静静地站在我的前面，就像课本上经常出现的伟人一动也不动毫无表情地出现在每个阅读者面前一样，使我总觉得那么陌生与遥远。阳光从树缝的每一个间隙里射进来，很刺眼。他的影子却异常的矮小。
我没有再看他的眼神，他的眼神早已失去原有的所有晶亮。这是我看见他最伤心的一次。此时的他头发金黄，像个任性而又调皮的孩子。
落叶在阳光下一闪一闪的，很耀眼的样子。我就是这样离开了表哥曾经使我热爱过的地方。那一天，天很闷，阳光稀稀点点地透过我的橱窗然后近乎疯狂地打落在我的头上和深黑色的手上。我的脑子里一片空白，就这样一个飘泊他乡的小孩子，在他使出全身力气后毅然决定离开的心情有谁能彻底的明白？我不停地想，却一次次伤心地掉下饱含深情的眼泪。泪水洒在衣服上，很烫很烫。
五小时的火车，我一句话也没有说，两只眼睛直呆呆地注视着玻璃外一望无际的麦田在阳光下不停地后退。
我独自一人去了济南。
济南很美，那里的阳光照在大明湖上发出层层晶亮的光辉。我简直有点陶醉了。当二姐风尘仆仆地从济南大学奔忙于火车站时，她说她掉下了伤心的眼泪。我知道她的眼泪多半是为了我，为了一个长期飘泊在外的内心充满无限期盼的不暗世事的弟弟。
内心真的很痛苦，在笔面前我有许多话想用它写出来，可最后我只写下了这萧条的七个字。七个字，我却写了很久，写得我想流泪。
我独自跑去打电话给小琴，我说我很哭，然后我还告诉她我现在已从北京来到了济南。小琴听了，没说什么，最后我只听见电话里她伤心的哭声不间断地传到我的耳中。
我是流着泪挂掉电话的，然后我回到泉城广场静静地坐了三个小时。
天气越来越冷了，因为北方的秋天来得比较早。于是，我便看见大片大片的白扬树树叶从阳光中坠落下来。
那几天，我经常能听到秋风吹起地上的落叶打在我的窗户玻璃上的声音。那声音很清脆也很悦耳。婆娑之声，声声入耳。自己静静地用双手托起下巴，然后像个小孩子一样死盯盯地看着自己早已喜欢却无从得手的美食一样专注地看着窗外。这个样子一定很难看，也许很傻很傻的表情会有人认为我完全是一个整天哑口无言两视正对前方的流浪的疯子。
或许说疯子是安静的，因为他们完全没有理智，虽然他们还有思想的存在。
有时候做一个疯子才好。
我说自己就是一个疯子，很不雅。的确，竟连一向认为我很聪明很有才气的小琴和跑也这样说我。我很不悦，我用ＱＱ留言告诉他们我很阳光，可我需要宁静，就像鱼儿离不开水一样。
待到后来过年的时候，小琴打电话给我说她去了海南一躺，她还说那里很热简直快要死掉，可是她还说不过海边的风儿与太阳光很温暖。我一边听电话一边说哦。小琴现在才明白，原来阳光有时候还是挺让人喜欢的。
忽然一阵游风划过我的脸，很柔也非常舒服。我还是静静地站在阳光里，往日的点滴渐渐浮现出来洋洋洒洒地充满了每一份阳光。
我低下头去，发现影子还是很斜长，而末端却不知何时在隐隐消失掉。
第十节 学会一点感动
姐姐从济南打电话回家说她终于找到了一份课后的工作——打字。电话是爸爸接的，我没有听到她的声音，可我却能感觉到电话那头疲惫不堪的她却使命弄出一副无比兴喜的面孔。
记得姐去济南念书的那天，爸爸很担心地问她：“美丽，要不要爸爸送你到济南去？”姐忙回答道：“不用了，两个人去的车费都要好几百了，还不如省下这些钱给弟弟，你看他都那么瘦！”爸爸还是不放心，又说道：“那你自己要多小心呀！有什么事情就给家里打个电话！一定要好好听话……”爸爸突然变得很爱唠叨，这一点也不像平时的他。
姐姐还是一个人去了那个遥远的地方，她说她不会后悔，她还说她很想上大学。其实上大学早早就在姐姐的梦想中窜游了，现在她总算实现了这样一个梦想。
听说大学里能勤工俭学，姐便第一个举起了手。本来姐是能顺利拿到这些助学金的，可她说她是团支书团支书应该是要照顾大家而不能自私图利的，所以她选择了放弃，最终与它失之交臂。后来她对我说她那样做是对的，她还说她要做一名优秀的团支书干部！
那个时候我真有点听不惯姐姐说一些大道理大学问的话，这只因为我只是一保普普通通的团员。
时光飞逝，一眨眼的时间高三的第一次联考就来了。恰恰这个时候姐姐写来信，信中几乎只谈学习，我看了，整个人忐忑不安地像个热锅里的蚂蚁只有围着书团团转。她不知从哪里给找来了一些学习方法，于是我就一一照着学。这也许就是我将来要走的一条路，却被姐姐先走了一步。困难中，她挺了过去，她始终都没有流过半滴眼泪。在学习与困难之中，困难永远都显得那么渺小，正如邪恶在正义面前只有后退，而不存在丝毫前进的可能。
在紧张的学习中，当我正以十分的信心去迎接考室的到来时，我却失败了！我清晰的记得那个没有阳光的早晨，罗老师发给我试卷后便头也不回地走了出去。看着他远去的背影我怎么也想不起朱自清笔下的那位慈祥、善解人意的父亲一代宗师！“你好自为知吧！”我突然觉得他的话是那么的坚定，我好害怕，脑子里一片空白！
那断日子，我才明白韩寒为什么会那般无情地恨着老师。他用他独有的方式去骂着我们天天美其名曰的“老师”，一直到现在，没有人理解。这算什么？难道他真的就没有一点正确吗？也许，人就不同于这一点，这里也包括我。
痛苦在于心，知心者莫我。我还是认真地学着，学习一些别人看不到的东西……
五一节快到的时候，学校说“非典”来了，然后我们得到学校最新消息：取消放假。很多同学都唉声叹气地垂下了头，而我却一个劲地拍手称快，我知道这也许是我学习的一个好机会。
四月的最后那一天，我正准备躺下床休息，突然电话响了。
电话那头依然是奶姐姐那熟悉的声音：“弟弟，是你吗？”
“是的。”
“我今天终于挣到钱了，这是我用汗水换来的！”
我没有说话，我真的不知道我该说点什么。或许我这时根本就不用说话，她的声音才是最重要的！
“努力吧！姐姐永远都相信你能成功的！”
握电话的手很沉很沉！
挂了电话，我独自一人走在学校的操场上。学校的天空是蓝蓝的，我现在才知道。道路两边绿树成荫，一股奇特的香味直扑鼻来。这个时候，我想起了那本书中的小画眉，它有着一双动人的翅膀，阳光下它轻盈地跳跃着……
第十一节 今晚没有月亮
今晚没有月亮。
今晚没有柔风，没有星星，也没有那迷人的月亮。我独自一人趴在床上写字，电话里传出的短信那真的是自己想要的文字吗？我几乎快要掉下眼泪。
我害怕夜空，因为它太黑太黑；我害怕窗外的雨夜，因为我看不到那曾经被自己爱慕过的月亮。我默默地低下头，眼睛模糊地看不见她的影子。她喜欢看月亮，她有一双迷人的大眼睛。她的美，月亮最清楚，最懂！
文字在笔尖似乎太软弱，眼泪总喜欢这软弱的文字。
故事里，应该是有月亮的，可是今晚却没有那个映满人间喜怒哀乐的月亮。故事曲折动人，却伤心太多，一个美丽动人的故事总逃不脱命运紧紧地追随。世界之大，可心太小，痛苦的眼泪太多太多。
曾经有人对我说：当你看不到阳光，那一定是你缺少一份美丽的心情；如果你拥有灿烂的笑容，那你准能看见那个遥远的月亮。
我迷惑自己未能看清前方的快乐，我讨厌自己爱上世俗的言语，我脆弱地想掉泪，我伤心地看着自己被人误会。也许今晚真的没有月亮。
眼睛会眨，风会吹，�