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可我想除了上述的两个原因之外，真正让我难过的是几乎每一个痛诉不幸遭遇的人都回忆他们曾经有过美好的爱情，曾经因两情相悦而步上红毯。而现在让他们百思不解的是：到底哪里出了错？那个曾经贴着我的心、理解我、爱我的人到哪里去了？
这个问题很难解释，也没有标准的答案。我年轻时，我的母亲说我不姓“金”而姓“碰”，意思是说我将来碰到了谁就跟着姓谁的姓。我的母亲是个传统守旧的女人，一生只有我父亲一个男人，（在那个纯真而美好的年代，谁不是这样呢？）可她并不落伍，每次到北京来玩，都兴致盎然地和我们流连忘返于京城各个有名的酒吧街，有时甚至到夜里3点才回家，她的守旧与传统只表现在对爱情和婚姻的态度上。
我离家北上初入大学时，母亲耳提面命告诫我选择男朋友的条件法则，“那个年代”，但凡女孩儿交男朋友就是打算要结婚的，因此，对于母亲的谆谆教导我当然是认真地记在心上，甚至乖巧到把它们当做规尺，只要遇到心仪的男孩，就先把他套进框框里看看有没有出格的地方，免得投入感情后才发现不合适而徒然伤神！虽然现在听起来年轻时的我有点儿不可思议地单纯（或白痴），可这个方法确实帮助我清楚地看见我在寻找什么以及什么是适合我的。至今，我仍然感激母亲为我开立的择偶规则让我拥有完满幸福的婚姻。
在激情之前
在激情之前，你该了解他什么？
门当户对？
我知道一看见这四个字，很多人会笑我迂腐而嗤之以鼻，可我把它放在第一位就知道我面对它时的严肃态度。门当户对看起来代表的就是外在的家世背景，或学历、职业，甚至身高、年龄，其实，它不仅仅只是这么肤浅的认知。它关乎一个人的成长经验、人生观、价值观、思维方式和内容，它也是一个人在江湖行走时身上所挂的标签，通常别人只会以标签上的符号来认识你和理解你。
这些外在的符号在爱情炙热时是隐形的，可它们却在进入平凡的婚姻生活后被放大。试想，如果你每次和朋友聚会，在介绍你的先生时都得克服别人异样的眼光；或者你们两人没有共同的语言；又或者你根本无法适应他的家人和亲戚……进入现实的婚姻生活以后，我们都听过即使像挤牙膏的方式不同这种小事都有可能是分道扬镳的导火线。
他是否让你觉得委屈？
有一次我在节目中几乎要发火地对着一位可怜兮兮的女孩说：别老是把“就是因为他爱我”放在嘴边，“爱”不是粉饰一切问题的糖衣！
在我母亲的教诲中，她最关切的就是女人是否觉得委屈。我的父亲从大陆辗转到了台湾，家无恒产，每个月仅能将微薄的薪水全数交给妻子，可是至今仍让我母亲念之在兹的不是他为数不多的薪俸，而是他全然交给妻子的信任和放纵。母亲常说，虽然她没有很多的钱可以花销，但却从来不觉得受到委屈，因为她打从心眼儿里知道她是“自由的”。
他霸道吗？占有欲强吗？你一切都得听他的吗？在安排和朋友聚会吃饭时，你需不需要担心他是否同意？你的心情是不是大部分取决于他的情绪状态？在他面前你觉得自由吗？如果你的男人表现爱你的方式是掐住你的脖子让你呼吸困难，那不叫爱！
他累人吗？
我有个要好的女朋友，她有个漂亮舒适的家，我们大伙儿总喜欢到她那儿去消磨一个下午，可每回我们去都得趁着她先生不在家的时候，因为他是个十分让人扫兴的人，感情非常纤细，特别容易受伤，成天抱怨别人，十足是个还没长大、时刻要求妻子全部注意力的孩子。他其实有挺好的学历和工作，应该是个颇有自信的男人，也许是成长的过程中缺乏肯定而成就了他现在这样的性格，作为他最亲近的妻子，我的朋友常常觉得很“累”，是一种无法形容的心累！
他很黏人吗？每天你得接几通他的电话？你常常得为他辩护吗？只有你才了解怀才不遇的他的能力吗？你会为了他而刻意隐藏自己的能力和限制自己的发展吗？在爱情和婚姻里，互相扶持是必要的，可那必须建立在成熟平衡的关系之上，如果向任何一方过度倾斜，它终将翻覆。
他值得你仰视吗？
用许多婚姻专家的话说，爱情是会改变的，它会随着年龄、阅历而改变，当然它不一定会消失，只是会改变它的内涵。当激情过后，一切醉人的绚丽归于平淡之后，他还有没有值得你认同、欣赏和敬佩的特质？
虽然所有的社会学家都同意现代的女人十分优秀，拥有一切能成功的能力，但我还是相信，所有的女子都希望能骄傲地仰视她的男人，觉得她托付终身的良人是个顶天立地，值得信赖、尊敬，甚至追随的巨人。况且，在充满各种诱惑的今天，唯有正直的人格才能抗拒试探，在世道诡谲的路途中平稳地行走，成为守护你平安的灯塔。
你认同他的道德标准吗？如果仅仅只是选择生意伙伴，你会信任地选择他吗？建议你坐下来安静地想想，拿出纸笔列举出他吸引你的地方，你会发现哪些会随着岁月消失，哪些会随着岁月而亘远。
最后，请记得，所有的规则在真挚的爱情面前都会成为自然，如果你已经做了决定，那就是你的选择，你得为它负责，就像我老妈说的，如果真碰到了就得认了，他也许就是Yourcupoftea！
盆景情人
Bonsai盆景是日本一种独特的园艺。根据园艺书籍对盆景的解释：“Bonsai是一种将天然美景移植到咫尺盆中的园艺艺术，是在容器中栽培树木或矮化树木及其培养、加工的技术。盆景所用的材料是普通的乔木和灌木，制作方法是将它们的树根和枝条加以修剪，并用铁丝固定，使它们朝着设计好的方向生长，从而使植物的形状发生变化。”
喜欢盆景的人，欣赏它完美的曲线，不高不矮，中规中矩，既不张扬也不放肆；不喜欢盆景的人，嫌弃它毫无个性，死死板板，平平淡淡，既不潇洒又不飞扬。有个专写爱情小说的美国女作家长期研究园艺和婚姻，她把女人对盆景的态度推演到婚姻观上，认为自私的女人多半都喜欢将男人当做盆景一样修剪定形。我倒不认为完全能以喜欢或讨厌盆景的心理来比喻女人面对情人的态度并从中归结出共性。因为女人想收服男人的心态是有阶段性的，年轻的女孩迷恋狂放不羁的汉子，悠悠芳心为了漫漫旷野中逆风挺立的大树痴迷不已；可结了婚的女子就不同了，她们喜欢乖巧温顺一如盆景的男子，任凭摆弄，最好能在绑上定型铁丝时，还眨着泛着泪水感恩的眼睛。
为什么女人一结婚或关系一固定就完全变了个样？昔日那个温柔可人、善解人意的女孩上哪去了？这是许多大惑不解的男子共同的问题（就好像我们无法理解男人婚前和婚后的转变一样）。我曾经在某个地铁过道里张贴的销售钻石的海报上看到了一幅图画：英俊的男子幸福地将头枕在美丽女子的膝上，她用戴着钻戒的手温柔爱怜地抚弄着他的头发，说道：“他是我第一个孩子！”我当下就想，完了！又毁了一桩好姻缘！是的，女人的问题就出在“好为人母”，坏在把他当成自己的孩子而不再是情人上！
热恋时，我们会因情人的忧伤而忧伤，会陪着他流泪，陪着他痛骂老板不是个东西，陪着他彻夜不眠喝酒到天明……热情而悸动的两颗心紧紧地贴着没有距离，在些微动静中都能感受彼此的脉搏和心跳。可一旦关系固定后，那个我们以身相许托付终身的良人，变成了我的责任，他可不能再任性，因为他的成就关系着我的未来，他的风度代表了我的生活状态，他的格调显示了我的品位，他需要我在身旁指点教导，所以“他是我第一个孩子”！所以，我不再能贴着他的心，站在他的角度，痛他所痛，忧他所忧。
仔细分析，女人喜欢当妈，喜欢收服男人、改变男人的心态有很多种，其中最大多数可能是不愿向梦想妥协。情窦初开时，我们都曾有过白马王子的绮丽梦想，想像他穿着洁白的上衣，有着宽厚的肩膀和修长的双腿，不可思议地温柔多金，浅笑间脉脉含情的浓眉大眼里还闪过一抹忧郁的气质……及至我们终于梦醒，发现那只是小说里的神话，梦中的白马王子终于落入凡尘，可埋藏在心底那没有满足的、炙热的、羞涩少女的梦想，却仍然蠢蠢欲动。所以我们那可怜的，既不多金、腿又粗短的良人，只好一次又一次地被绑上矫正铁丝，朝着白马王子的完美形象蹒跚迈进。
女人喜欢当妈还受到另一层虚荣心理的影响：如果他爱我，就应该听我的话，为我改变。这是被娇宠惯了的任性小女孩的心理，喜欢不断地证明自己的魅力、检验他对自己的爱；喜欢知道自己仍然是可以随意操纵他的；喜欢知道他永远会顺着自己、由着自己；更喜欢知道自己在这段感情中稳稳地占着上风。因此，她用骄纵来证明一切。如果，幸运的女孩有个乐于当盆景的温顺情人，那么日子是快乐美好的；可如果女孩的情人也有着骄傲不羁的性情，那么，在这场争宠的战役中，两败俱伤就几乎是可以预期的事。
还有一种自视甚高、喜欢掌控状况的女人，在工作和学习上处处得心应手，生活中惯于被人仰望、被崇拜者跟随，因此习惯发号施令，总是愿意站在高处提供看法和给予指导。对于她甘于委身的情人也不例外，在热恋中她享受掌控激情的进度，一旦激情过后，她更愿意对猎物提供保护。因此，在自认为是“爱情”的糖衣包裹下，她们对所拥有的“财产”会做自以为是的规划和干涉。可是让人心疼和不忍的是，当猎物企图反抗、挣扎甚至脱逃时，她会承受被背叛的锥心之痛，因为，她真的打从心底里相信，自己已经对所爱的人付出了最大的关怀。
那么，被爱情折磨难道真的是女人天生的宿命？女人真的注定要在这场角力中败下阵来？真的只能让他像旷野中的大树随意生长？或者，还有什么方法能“兵不血刃”地改造他？老实说，经验丰富的婚姻专家都无法提供标准的答案，因为，感情的事绝非1＋1就一定等于2，也绝非传授几招驭夫秘诀就能克尽全功。我只知道它需要身在其中的两个人自己去心领神会，以温柔、诚恳、正直的心，勇敢地付出爱情，找到最能使自己深爱的人感动的方法，磨合出彼此都愿意接受的修剪模式。只是，无论如何请您一定记着，他已经有一个妈了，他需要的不是另一个母亲，而是能贴着他的心，感动他所感动的，忧伤他所忧伤的，快乐他所快乐的，心疼他、理解他的好女人！
我知道前面这段“秘籍”听起来似乎有点儿不负责任，不是期待帮助的年轻女孩希望得到的标准答案，我也相信有些曾经沧海的美丽女孩，不愿意再相信人世间真有不朽的爱情。尽管世事艰难，可我仍然喜欢鼓吹爱情，因为情感的动人之处便在于，虽然有时它仅仅留藏在我们的心灵深处，但却能成为支撑生命的力量。在茫茫的人海中，人难免有荒凉孤独的时候，慷慨给予别人的情感，其实乃是对自己的拥抱。
是谁成就了谁？
所有研究女性主义的学者在面对中国女权的发展情况时，都不免会做出这样的结论：在全世界范围内，中国女性绝对是最能体现妇女能顶半边天的群体。
对于这个说法，我个人更是感同身受。在行走国内各大都市演说、讲课的经历中，我一再被聪明、干练、美丽、自信的女性精英所感动。她们可能是日理万机的政府领导人；可能是眼光精准的商场女强人；可能是学有专长的高级知识分子；也可能只是在家相夫教子的贤妻良母。从她们身上，我看见了作为女人应该骄傲的特质，也看见作为女人回馈社会的责任。因此，不管走到哪儿，只要有人问我对中国女性的看法，我总是竖起大拇指衷心地夸赞：中国的女人真棒！
可是，在这些积极光明、扬眉吐气的背后，由于工作性质的关系，我有时也不免能看见一些灰色的地带。举凡夫妻各自拼搏，聚少离多；工作过度劳累，身体出现状况；和孩子相处时间太少，沟通不良；以及人人谈之色变的外遇问题等等。除了这些大家都已开始关注并试图改进的问题之外，其实还有一个比较不被提及的现象，那就是夫妻成长的脚步不一致所带来的问题。
而且，如果这成长脚步间的差异是妻子的脚步比较慢的话，那么问题倒还比较小，除了担心丈夫以此为借口找到更能心灵相通的红粉知己之外，生活上还不至于出现太大的摩擦，毕竟我们生活在父系社会观念影响之下，“妻以夫为贵”是约定俗成的事实，女人表现出劣势或靠丈夫养活吃饭，倒也天经地义、合情合理。
可是，如果这成长较快或成就较大的一方反过来是妻子的话，那么两人之间的相处磨合就往往是比较难以逾越的关卡了。我常遇见一些做事果断麻利的女性精英，在工作中，她们号令手下数百甚至数千人时，丝毫不见难色，可偏偏回到家却最难对付家里的丈夫，不是被先生冷言相向而感委屈莫名，就是被先生疑神疑鬼弄得疲惫不堪，有的甚至背负着太能干、没有女人味儿的欲加之罪。曾经，有个事业做得极有成就的女性无奈地问我，难道我会赚钱是错的吗？
在回答这类问题之前，我总是会告诉这些被弄得莫名其妙的女性说：“你千万别以为他这么‘变态’是冲着你来的，其实，他是借题发挥，他在消化自己受挫的大男子主义情结。”我不是四两拨千斤地粉饰太平或企图为这些可恨的男子开脱，我说的是真话。因为这些男人从小就被父母师长教导，告诉他们长大以后要成大功、立大业，要顶天立地、养家糊口，因此他们被教导得只懂得提供保护，而不懂得接受保护（我们必须承认，对实打实的生活而言，“钱”是很实际的保护工具）。
因此，如果一旦在婚姻当中他们成了那个被保护、被领导的对象，心里那个讥笑他“没出息”、“吃软饭”的可恶判官就会时不时地出来搅和一番，如果再加上无聊旁人吃不到葡萄说葡萄酸地讥讽挑拨几句，他心里那桶酸水自然就翻腾不已出来作怪了！
当然，面对这种情况，女人自然是委屈难过的。我们觉得，谁不了解我都行，可最重要的他总是得理解并心疼我呀！我们再能干、再要强，可心里还是有小女人需要被关爱、被疼惜的情愫，以及依靠在男人身边的幸福感，这些，他怎么都看不到也感觉不出来呀！于是，我们也莫名其妙地动了怒、生了气。就这样，两颗曾经贴在一块儿的心，就越发渐行渐远了！
我细究过这个问题，也试着找寻缓解的方法，可是，我颓然发现要改变这种情况不是那么容易，至少，要改变男人的想法，或改变他身边那一堆酸葡萄心理的男人的想法，都不是一件容易的事。再说，能干的我们也不喜欢一点都没有男子气的男人呀！
那么，该怎么办呢？就这样被折磨吗？！别急，当然不是，当然是有办法的！
首先，别反应激烈，别急着对号入座，别把他的无理取闹往身上揽。