按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
何变化，无论我对你的猜想如何残酷，在我心的深处，有一样东西自始至终不但没有慢慢消失，相反，还以一种连我自己都不敢相信的速度在急剧地膨胀着，胀满了我的心，胀满了我的身体，我相信，在不久的将来，一定还会胀满整个世界，你知道这是什么东西吗？我告诉你，这就是我对你的爱！
我不知道这127天你为什么会失去联系，在国内的同学们中流传着一些关于你的传闻，有人猜测你变心了，有人猜测你跟随了一个有钱人，我告诉你，我已经与这些人断绝了交往，就因为他们亵渎了你！就因为我不相信你这样一个纯洁传统的女孩会做出这种决定！就因为我不相信我们之间的爱会崩溃于一夜之间！你还记得吗？在四个多月前的那个下午，我们通了最后一次电话，我们还讨论了你来美国读书的事情，那时我们对未来对爱情是多么的憧憬，可是自从那个下午以后，我就听不到你的声音了，你的手机关机了，你家的电话没人接，我发你邮件你不回，再后来，你家的电话也欠费停机了，那阵子我就象疯了一样，恨不能马上回国，可是你也知道，我在半年前就被我导师指派为一个庞大实验计划中的一个重要环节的负责人，而这些日子正是这个实验出结果的关键时刻，我无法离开一步。其实我也曾打算委托我的家人或者朋友去找你，但我却犹豫着放弃了，因为我突然间隐隐地有了一种不祥的预感，我想不出你有什么原因会失去音信，我从心底里感到了冰冷的寒意，我不敢再想下去了，更不敢去求证，我宁愿相信你变心了，我宁愿相信你跟随了一个有钱人，我宁愿我自己痛苦一辈子，只求你能平平安安地在这世上，你的平安就是我今生最大的愿望！这些日子来我就象那个掩耳盗铃的人，每天都在自己瞒着自己，想象着你的平安，浑浑噩噩地过着日子。
小羽，我每天都给你发一封邮件，我的目的就只有一个，如果上天有眼，还能让你看见我的信，就请你告诉我一声，你还平安，那我就心满意足了。
另外，昨天我们系的秘书碰到我，说他们已经接收你的申请并给你全额奖学金，正式通知已经发出。假如在四个月前，这是个能让我们俩高兴得跳起来的好消息，而现在，这也许仅仅只是个迟到了的消息了。
深深爱着你的 方遒
舒晓羽默默地读完了信，没有说话，但她的眼泪却盈满了眼眶，她点了回复，写上了几个字：傻瓜，我还活着。随着她的鼠标轻轻一点，这信息迅速地穿越了时空，飞向了大洋彼岸。（全文完）
后记
一。
其实这个结局我在本书写到三分之一的时候就已经在酝酿了，直到现在，一切尘埃落定，我还想不出有比这更好更完美的解决方案。
这两天，没有出乎我的预料，本书的读者们分成了两个截然对立的阵营，当我写到三个主人公经过激烈的心灵碰撞后终于拥抱在一起的时候，我知道，这已经是一部分读者心目中的美好结局了，如果再加上一句：从此他们三个人幸福地生活在一起，那就更完美了，但遗憾的是，对于另一部分读者来说，这却不是个完美的结局，对于我自己来说，也不是，爱情是美好的，但却是很难持续一生的，爱情是冲动的，往往会给未来裹上浪漫的外衣，如果三个人在一起仅仅只需要迎接世俗的挑战，那么我一定也会无畏地抛弃最后的大结局，但是，他们还要艰难地抵御三颗心可能的檀变，还要无奈地看着美好一点点地被时间滤去，而这，却是我无法控制也不愿想象的，如果一颗美丽的种子发芽成树后将结出苦涩的果实，那我宁愿不种，如果今天的喜剧或许会变成明天的悲剧，那我宁愿放弃。
应该说，我已经确信，舒晓羽的形象塑造得非常成功，她美丽、温柔、善良，守身如玉，是完美女性的化身，她触及了绝大多数读者、也包括我自己的内心深处最柔软的地方，也正是因为如此，无论我怎么花笔墨去渲染苏小雨，都无法撼动舒晓羽在读者心目中的地位，这既是我欣慰的，也是我遗憾的，其实苏小雨又何尝不可爱呢？她与舒晓羽一样，和孟热爱有着一段深深的爱恋，可是，很多读者却忽略了这一点，正如他们忽略了舒晓羽和方遒的恋情一样。
这个大结局最难写的部分就是方遒的那封信，因为这封信承担了太多的东西，远远超出了一封情书本身所应承担的，它必须要让读者了解到，一个和舒晓羽相恋的时间要远远久于孟热爱的男人，一个和孟热爱一样和舒晓羽有着一段刻骨铭心的爱恋的男人，他在孤独中、他在预感到要失去舒晓羽时那悲沧的内心，这封信我写了很长时间，写了又写，改了又改，我必须承认，我失败了，这封信并没有引起大部分不赞成这个大结局的读者对方遒的同情，更不用说共鸣了，因此，我对方遒感到很抱愧，从这篇小说的读者的角度，孟热爱是大家的朋友，当然每个人都希望自己的朋友能如愿以偿，或者换一种说法，就象看一部电影，或玩一个网游，大家对于孟热爱和舒晓羽有了一种隐隐约约的角色替代感，因此希望他们的结局能符合自己的愿望，但是，从我的角度，孟热爱和方遒都是我的朋友，孟热爱已经获得了苏小雨的真爱，我怎么忍心再让方遒孤独一生？
二。
有读者说我的故事巧合太多，太离奇，显得很假，说的好听一点的，就说我的故事太戏剧化了，这一点我承认，我的故事的确很离奇，离奇到虚假，离奇到荒诞，但虚假的表象里却蕴涵着真实的寓意，难道能说我写的情和爱也是假的吗？难道能说在现实生活里找不到我小说里主人公的一点影子吗？而荒诞的情节可以将人物推向极限，可以更淋漓至尽地体现人物真实的内心世界，就象没有经历过死亡就不会真正懂得生命的可贵，没有尖锐的戏剧冲突就不可能激励情感的猛烈爆发。我真诚地希望读者能拨开表象的迷雾，着眼于隐藏着的真实，或许能产生一丝感动，获得一些感悟，如若如此，我就心满意足了。
三。
也许我该写个尾声，交代一些文中未尽的细节，比如，舒晓羽的血型能否和路镇的血型配上，舒晓羽最终是否出国，按照我的设想，这两个问题的答案都是肯定的。尽管舒晓羽无法选择，但路镇毕竟给予了她生命，就象舒天白给予孟热爱生命一样，单纯从生命或者伦理的角度，这给予是不能否认的，尽管有勃常伦，而从舒晓羽善良的本性来说，她也不可能拒绝，至于能否配上，我现在觉得并不重要，诞生和死亡都是天意使然，都是一种过程，本不该厚此薄彼，诞生固然值得尊重，死亡其实也同样值得尊重。而出国则是舒晓羽的生命旅途中早就计划好的一站，和方遒会合也是她失忆前的真诚心愿，如果没有苏小雨的出现，也许她最终会犹豫，但现在，她将义无返顾，只是与失忆前相比，她的行囊里多了一样沉甸甸的东西，那就是对孟热爱的牵挂。
还有孟热爱的养父孟日升，他是一个获得广泛同情的人，以至于我当时不得不在文中临时加了一段，暗示他其实是知道孟热爱并非他的亲子，以彰显他的伟大，但时至结尾，我却改变了想法，知道自己的儿子并非己出而坚持给予父爱这固然伟大，但这伟大的基础却是他对这孩子的母亲的爱，假如这孩子的母亲一直平静地与他厮守终身，那我完全可以这样写，因为他的伟大是不容置疑的，是不会受到挑战的，而问题的关键是孩子的母亲出轨了，尽管这出轨有其存在的合理性，正是这件事使我犹豫了，假如他不知道这事，那他的伟大将蒙上羞辱，假如他知道这事，如果他继续保持缄默，那他的伟大将贬低成懦弱，如果他拍案而起，那他的伟大将伴随着一个家的分裂，伴随着他孤独的晚年，这三种情况都是我不愿见到的，所以我最终还是决定瞒着他，我不想让他站在很高的地方左右为难，我只是想让他当一个平常的好人，或许他的可以预见的美好黄昏，还有读者对他的同情就是对他最好的补偿。
四。
本文写至今日，花费了我三个半月的时间，我每天写2000字，很少中断，整个过程象人生一样，不受自己控制，我只需做的就是努力，还有坚持，其中的滋味我不想多说，我只想说一句，作家真的不容易，我要向他们表示崇高的敬意，我要向我从小到大阅读过的每一本书的作者表示从没有过的真诚的感谢。
还有一点感慨，一个故事虽然早有框架，但人物的性格和命运以及他们内心世界的变化并不是我事先能想象得到的，一旦人物跃然纸上，他们就会按自己的轨迹拖着我的笔走，我无法左右他们，我的心情因他们的喜怒而起伏不定，这篇小说对我的心情打击很大，至今我仍然沉浸在郁闷之中。等我走出来了，我或许还会提笔，或许我该写一篇从头到尾都充满着快乐的东西，我不想折磨自己，更不想折磨读者了，因为将一件美好的东西当着众人的面撕碎的确是一件很痛苦的事情。
十一．一生中最快乐的一个月（二）
我们与那些普通的同居恋人们不同的还有一点，就是我们没有做过爱。刚开始也许是爱情的不应期，我满脑子充满了对舒晓羽圣洁的爱意，我不敢去想那晚舒晓羽在浴室里的样子，一旦脑海里不自觉地浮现出她那白玉般的裸体，我都恨不得将相关的那部分脑组织切掉，我觉得那是对我心目中仙女的亵玩，我醒悟到我以前和那些乌鸦上床的行为简直就是禽兽不如，简直就是种猪才干的出来的事，我甚至将我电脑里珍藏多年的黄色图片和A片都删的一干二净，因为这些东西已引不起我任何的兴趣，就是看到了身体也不会有任何的反应。慢慢地，我和舒晓羽的身体接触多了起来，好几次我无意中碰到了她的胸部，我眼前就会迅速的浮现出那天在浴室看到的她乳房的样子，我身体上的某一部分也会迅速地膨胀起来，一开始我还怕舒晓羽看见，只好尴尬转过身去，后来随着两人的感情越来越亲密，我也不忌讳了，甚至故意顶在舒晓羽的身上，舒晓羽当然是感觉到了，但每次都假装不知道，若无其事的干着她本来就正在干的事。终于，在一个风高月黑的晚上，我躺在床上辗转反侧，不能入眠，在我脑子里滚来滚去的净是舒晓羽赤裸的身体，我再也忍不住了，我翻身起床，轻轻的走到舒晓羽的门前。门虚掩着，其实从舒晓羽搬到我这里的那一天晚上开始，她就没锁过门。我站在门口，犹豫了一会，就轻轻地推开了门。
舒晓羽睡着了，她每天晚上都睡的很早，但早上起的也早，当我扣住上班的钟点起床时，她已经给我买好了早点，每天早上和她一起吃饭让我真切地感受到家的存在和温暖。客厅里夜灯的光透过开着的门照在她的身上，房间里有点闷热，她只将被子横着盖住自己的上半身，手臂和腿都裸露在外面，她的一条腿自然地弯曲着，另一条腿则直直地伸着，我的目光贪婪地盯着她两腿之间看，我觉得自己真正是一头下流的色狼。也不知看了多久，终于，我就象我身上的一个不可控制的器官一样，不可控制地、轻轻地坐下，坐在她的床沿，然后我的手也一样不可控制地伸到舒晓羽的腿上，慢慢地抚摸着。
忽然间舒晓羽动了一下，我一阵心跳，手象沾到昆虫后的青蛙的舌头一样迅速的缩回，我有点慌乱地抬头去看她，她醒了，黑暗中她的眼睛明亮的象星辰。“热爱是你。”她轻轻地叫了我一声，她的手悄悄地伸了过来，握住了我潮湿的右手，隔着被子，我看见她的胸口在缓缓地起伏，我闭了一下眼睛，感觉到自己坚硬如铁，就象一路闪着光芒渐渐地接近炸药包的导火索一样，我散发着帜热的气息慢慢地俯下身去，我知道，我要爆炸了。“不，热爱。”正当我的手伸进她的睡衣，颤抖着满握住舒晓羽的乳房时，她微微喘息着按住了我的手，但我只感觉到她的身躯与我一样的帜热和颤抖，就象奔腾着的脱缰的野马，我也奔腾着，我的另一只手伴随着热烈、伴随着晕旋，顺着她的腿滑到了她的双腿中间。“不，热爱！” 舒晓羽的声音陡然提高，并紧紧地合拢了双腿，同时挣扎着移动了一下腰部，脱离了我的手。“为什么？”我象熊一样的喘着气，把手从舒晓羽的睡衣里抽了出来，托住她烫的发烧的脸问她。“热爱，虽然我也想，但现在不能。” 舒晓羽帜热的气息吹在我的脸上，和我同样帜热的气息交织着，升腾着，“热爱，你不知道，每次当我感觉到你想的时候，在我记忆的深处，都会有个亲切熟悉的声音在阻止我，在告诉我，女孩子一定要守身如玉，一定要在新婚的夜晚把她的一切奉献给她的夫君，我也不知道这声音是谁，但我知道这一定来自于我的从前，也许，也许是我的妈妈。其实我是一个传统的女孩，我刚到这里的那天晚上，我就看见了你卫生间里的那个胸罩。”舒晓羽停了一下，而我的身体则很快地软了下来，我不敢看她，只是偏转着头看地上班驳的灯影，“但我不怪你，你不了解我的过去，我也不能在意你以前的生活，否则对你不公平。热爱，相信我，当有一天你给我穿上嫁衣的时候，我会让你知道一个守身如玉的新娘奉献给你的是怎样的热情。”我眼睛湿润了，我一句话也说不出来，只是默默地点头，这是我们之间唯一的诺言，那晚我一夜无眠。从那以后，我再也没有进过舒晓羽的房间，我和她都在心里默默地等待着诺言中的那一天。
由于舒晓羽睡的早，所以在晚上她基本上不用电脑，而在白天，我在那个论坛上常常能见到小雨酥的身影，她现在已经很红了，神交了很多网友，再加上她的文笔也比较优美，帖子的题目也大都很有新意，所以每发一贴，总能引来很多的跟贴。她的网友中也包括我，当然，真实的我在幕后，显现在她电脑屏幕前的那个我则是“风花雪月我怕谁”，也许是女孩子喜欢保持一点小秘密吧，她从没有告诉过我她的ID是“小雨酥”，而且每次回家我点开论坛时，她都早已退出她的ID，因此我也不去点穿她，只是在上班的时候经常去顶她的帖子，和她开玩笑斗嘴，也常常给她发发短消息，所以论坛上的我也渐渐地和她成了好友。由于小雨酥在论坛上是不折不扣的有才华有气质的美女形象，因此引来了不少追求者，其实这些追求者也就是图个虚情假意的热闹，人不可能傻到连追求对象的面也没见过就决定付出真情，因为大家都知道哪怕是一个丑肥婆也可以在网上把自己装扮成年轻貌美的小女孩，这倒也不能说她骗人，因为爱美之心人皆有之，在现实中实在是无法改变，在虚拟的网络中还不准人家改改形象啊？就是女改成男、男改成女的玩一把那也是常事，何况就算是这个肥婆天性敦厚，在论坛里告诉大家自己又肥又丑，别人也未必相信，还以为她是在吸引眼球，这年头不是丑星吃香么。不过话又说回来，想象中的美女永远是最美的，那些追求者心目中的小雨酥肯定是仙女下凡，我倒真诚地替这帮人高兴，这回是千真万确没有意淫错。追求想象中的对象，其实也能激发出人的无穷灵感，那位明朝的冯小青小姐，在思念自己想象中理想夫君的时候，不也创作出了那首“不独伤心是小青”的不朽诗篇么，所以一段时间来，论坛上有人作文，有人写