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六人一车，我与李珏是在一节车里，她的眼神中透着一种奇怪的迷离，我想不通，她已经结婚了，为什么会有心事忡忡呢？
过道车在半山腰时便遇上了云层，雪和冰反射出耀眼的白光，几米外就看不清什么，只能见到索道的缆绳。犹如空中飞行一般。
突然有种奇怪的感觉，从前，在林梅的身体上面，那种渐进巅峰的感觉不正是如此吗？在一个离开地面的地方，所有的束缚都失去了，自己有一种在自由飞翔的感觉，渐渐向那巅峰之处靠近，而自己在快乐的同时，也会伴随着一种担心，害怕这样的感觉来得快，也会消失地快，而在记忆里面，所能有的，只是对于动作的回忆，关于那种极美的感觉，却很难真正回味，瞬间，所有快乐都会在匆匆而来之后就会匆匆而去，没有人可以抓住她的脚步。
陡然间，眼前一亮，浓密的云层被抛在脚下，索道车已经穿过了半山的云层。
大家一阵欢呼，眼前已经别有一番模样，碧蓝的天空，皑皑的险峰、晶莹的冰川，在这样的位置，天地之间似乎已经没有距离，风吹云动，如波似浪。
也只有在面对这样的胜景时，人们才会忘记尘世间的纷扰，尽情享受这惊人的美景。
索道上到4580米，大家出了索道，这里距离4680米的观景台海拔虽然只差100米，但是走起来却是异常地不易，女性们中有几个显然有些体力不支，这其中就有唐莲与李珏，于是大家自告奋勇去扶她们，我本想去搀扶唐莲。
但是她坚持自己走，让我去帮助李珏，李珏脸色有些苍白，呼吸急促，显然是有高原反应，连忙帮她打开氧气袋，给她用上，这才好一些，于是在扶着她一步步向观景台走上去。
“谢谢你！”李珏的感谢是真诚的，这反而让我很不好意思，“那于晚上对不起你，”我不知道是那根弦出了问题，脱口而出这句话，幸好与其他同事拉开一点距离，不会让他们听到。
过去的事情本没有必要再提，但是我居然鬼使神差地提了起来。
李珏对于我的话的回应是微笑，她轻轻地笑，在高山的寒意与雪光的辉映下让我感觉到一种温暖，“你不必再想着过去的事了，无论是对是错，已经是过去的，并且，那件事完全是我的原因，你不必为此而过意不去。”
“那时候，我们闹矛盾，他在外面有了女人，我只想报复她一下。”
李珏的话让我感觉有种冷意，原来自己曾经成人家的报复工具，但是想到李珏并无其它的险恶目的，心里就释然了许多，安心地搀扶着她向观景台走去。
越往上去，越感觉到高度带来的变化，仿佛置身于一个冰雪世界，觉得似乎连空气都是冰凉冰凉的。
在离太阳越来越近的距离反而感觉到更加寒冷，这是我想不通的，但是这世间想不通的事情太多了。
导游给我们介绍了一些关于玉龙雪山的典故，据说玉龙雪山的山顶是殉情人的天堂，许多相爱而无法结合的男女总会偷偷跑到此地，双双殉情而死，殉情的青年男女都会选择在风景极美的地方死去，然后他们的家人会请来祭祀超度，于是，他们的灵魂就会飞升到玉龙第三国，不是天堂，不是地狱，而是爱的伊甸园。
原来丽江号称“殉情之都”是这样由来的。
殉情一词引起了我的兴趣，我是这样一个生活在现实中的男人许多时候都会以不殉情是不可能的一件事情，为什么为了爱情人们会放弃生命呢？
什么样的爱情会比生命更重要呢？
我永远都不想不通，在我与LISA的辩论中，真正的爱情都可能存在的，哪怎么会存在殉情呢？
想到这些，我觉得自己的头都大了，我想起自己来丽江之前的那个梦来。
那个在雪山里的女人的脸庞渐渐清晰起来，那是一个我在五年前夜夜期待四年前却总是试图回避的一个女人的脸，不错，就是林梅。
其实，从那天的醉酒之后，她已经完全地融进我的生活，我没有办法相信，没有了她的存在，我的生命将会是如何一种落寞。
在海拔近五千米的雪山上，我想着林梅，就像想着自己的全部，上天，你感觉到我的祈祷，可以给我一个再见到她的方式吗？
三十七
从玉龙雪山下来之后，唐莲就病了，可能受不了山上的寒气，感冒发烧，身体虚弱的厉害，让我很心疼。
特别是在去酒店的柜员机上查看了我的银行卡之后，我越发心疼她，原来她是一个并不是一个吝啬的老板，我决定认真为她卖命了。
大家都想她在丽江休养一下，再回深圳，她坚持要与我们一同回，她放心不下工作，我则凭空中生出一番感叹，这老板啊，还是不要做的好，操心太多了。
七天的时间如此快就过去了，总的来说度过一个难忘的七天，七天里似乎没有什么大事件发生，发生的一些小的事情，除了让自己有一点占惊讶之外，也并无什么大的影响。
我在飞机上已经开始怀念这几天了的清静生活，可惜，这样的时光并不常有。
当大巴重新进入关内，驶入繁闹的市区，我知道，我又重新回到了城市的暄嚣中，车水马龙、无边锋火，一切重新进入了到都市里的老调子上，在日间拚力打拼，在夜间继续放荡，日子在经历过一个小的假期后重新走回路上。
都市里的人们必须要在都市里生活，并且必须适应都市的节奏以及都市里的规则，我越来越觉得，或者在这个移民城市里面，或者最稀缺的资源就是人情，金钱、利益以及直接的性，构成了人与人之间的基调，真是这样吗？
许多人都在这样说，这样认为，我保留个人观点，当人们对于希望的追求不再局限于物质利益，无论在何处，人都会变得轻松些，虽然很难做到，我还是要努力去做。
唐莲的抵抗力不错，等到了公司的时候，她的烧已经退了，这让我放了心，目送她开车离开之后，我才真正放下了对她的牵 币，一个人孤零零打了辆车回家。
应该说是回到自己住的地方。
如果不是发烧，我和林梅之间的故事可能会用一种平行的线方式继续下去吧。
那天的晚自习课铃响过之后，我早早地跑到英语组办公室的外面，我站在一处榆树下的阴影里等待着林梅回家。
经过昨天的折腾之后，我的想法已经有了很的变化，其实我从一开始并没有什么完整的想法，林梅的房间似乎对我构成了一种最大的诱惑，房间代表了她的全部世界，我总是试图进入她的世界，但是总是无法实现这样一个愿望，我何曾真正想过我要的是什么呢？
林梅过来了，在校园的路灯下面，她的影子很长，跟在她的身后，这让我产生一种很奇怪的感觉，她的每一天，都是这样，一个人如此离开学校，回到那个空旷的家里吗？这应该是如何一种孤单啊！
她早就看到了树下的我，四下张望了一下之后，才低声对我说，“小祖宗，不是告诉你了吗？不要在学校里单独见我，让人家看到，影响不好。”
她边说边向前走，我则跟在她的身后，“你答应的，我可以过去你那里住的，不许多反悔氨，我比较担心她会突然改变主意，让我从此不再有机会去到她的家里。
“不会的，只要听我的话，好好做个好孩子，好好读书，我就答应你，今天不要去了，我感觉头有些晕，想自己静一下，你等以后再来吧，”不等我说什么，她接着说，“记住啊！以后要等我回去之后你再来，让其它老师和同学看到不好。”
林梅走出几步，发现我还跟在后面，便加快了脚步，接受她刚才的提议，我拉开了与她的距离，在一个比较远的地方这样跟着她。
没有月亮，出了校园的一段路面因为路灯坏了大半，光线很暗，我没有怎么走过夜路，不是很习惯，走得踉踉跄跄，好在路并不长，林梅开了家门之后，并没有关上门，就站在门里等我进来，这才关上了门，并锁好。
她锁门的动作很让我开心，因为这说明她已经默许我可以在她这里过夜了。
我的开心很快被一种担心所笼罩，在室内的灯光下，我发现她的脸色好差，苍白到有些吓人，想到她刚才提到自己有些头晕，我紧张地问她，“林老师，你怎么了？是不是不舒服啊？”
她疲 惫地在客厅地沙里坐下来，甚至回答的声音都十分地吃力，“可能是感冒了，吃点药就好了，没有什么大事情的。”
她这样的说法并不让我放心，我站在她的身边甚至看见她的额头沁出汗珠来，我伸出手去摸了一下她的额头，好烫！
“你发烧了！”虽然我并不确切地知道发烧是怎样一种情形，但是我可以确定她是发烧了，我最怕的一种病就是发烧，小时候有过多次发烧的经历，所以对发烧有种深恶痛绝。
“没有什么关系的，我可能是感冒了，你帮我将前面那个柜子左边抽屉里的药箱拿给我，我吃点药就好了。”
我将药箱找出来，又按照她的指示用热水器烧了一壶开水，看着她服下了药，稍稍安心了一些，但是并没有放心，看到她难受的样子，我有一种心疼的感觉，我无法说出自己对她的全部感觉，但是看到她难受的样子，我的心里是同样的难受，真的不希望她受这样的苦，想到自己从昨晚以来的折腾，十分内疚，她的感冒也许是我造成的。
我扶了她上楼进了她的房间，她的身体真得变得异常虚弱，我要费尽力气才可以扶好她，将她扶到了床上，她的身体全然没有了一天前的活力，躺在床上一动不动，让我很担心，我帮她脱了鞋子与袜子，然后给她盖上被子，试一下她的额头，依然滚烫，让我很紧张。
“不用担心了，没有事的，应该是重感冒，晚上休息一下就可以了，你回房间休息吧。”
我并没有听她的话，走到房间外，将一条毛巾用热水浸湿，将房间外的灯关上，然后又回到房间，将毛巾放到她的额头上，然后将大灯关了，将她的一梳妆椅搬到她的床前，把床头的台灯调暗一些，然后坐了下来，我决心做一次男子汉，我要照顾她，否则，我是睡不好的。
我从前发烧过，母亲都是这样照顾我的，虽然不知道效果如何，我还是笨拙了复制了一遍，用在我的老师身上。
林梅知道没有办法劝我的，也就由了我，在我的注视下，她慢慢地合上眼睛，进入了梦乡。
夜已经很深了，我却没有一点睡意，虽然我也算是一个贪睡的人，但是在林梅的床前，却没有半点睡意，这次全与欲望无关，我只是担心她的身体。
从来没有过这样一种感觉，有种牵肠挂肚的感觉，但愿她可以早些康复。
夜很深了，中间我换了一次毛巾，她的额头已经没有那么烫了，这让我放了心，安心地伏地她的床边，迷迷糊糊睡了过去……
好像是在梦中吧，有人拉了下我的手，轻声对我说，“不要伏着了，到床上来吧……”
三十八
丽江回来的第二天我们就正式上班了，因为工作积压比较多，工作起来连轴转，直到将工作稍微理出一点头绪，才想起来打开私人邮箱查一下邮件。
除了几封诸如情色交友发票传销之类的垃圾邮件，只有一封LISA发给我的邮件。
内容很简章，她说自己的节目很平常，询问我在丽江玩得如何？然后，在信件的结尾处，她还给我戴了一顶小帽子，她说她看了一篇文章，关于恋母情节的，她觉得我就有恋母情节。
她的这个说法让我感觉到自己从前是不是有些傻，我越来越觉得我不应该将自己的许多事情汇报给她，以至于她总是拿这些陈芝麻烂谷子的事情来论证我如何如何。
其实她所说的也许是事实吧，虽然在十七岁的时候我丝毫不会有这样的想法，但是到了二十四岁的今天，我一定要给自己找一个迷恋林梅的理由，大约恋母情节是最具合理性的一个了。
恋母情节在这样的年代已经不是一个什么新鲜的词儿了，承认这一点也没有什么不好意思的，人们理解恋母情节的男主人公似乎应该是生活在一个缺乏母爱的环境下，所以才会异常渴望一种成熟的母性的爱，我正好相反，我是在溺爱中长大的，反而直接导致了我对于成熟的女性的格外关注，而林梅应该就是我在学生时代关注的全部吧？
我十足努力地寻找各种理由来论证自己确是一个具有恋母情节的人，我出于一种什么目的呢？
在我十七岁的时候，林梅其实也并不大，她结婚刚三年，不过比我大十二岁。
但是十二岁也不算是一个小的差距，如果我一定要找一个大我十二岁的女人做老婆，我想我妈这一关就通不过。
但是我并不介意，我一直在想，如果林梅真的愿意嫁给我，再大十二岁又如何呢？我所喜欢的她的人，而不是她的年龄，可惜，我一直没有让她明白这一点，似乎也没有这个必要，她有自己的老公，有自己的家庭，她或者从来没有想过接受一个小男人这件事情，所以事情在过去许多年之后，对我而言，只是一种回忆加遗憾在陪伴着我，如果没有那许多事情发生，也许她正在做一个幸福的妈妈和太太了。
我看完LISA的邮件后认真想了一下我们当时认识的情形，从到深圳到现在，认识她已经有几个月的时间了，在这几个月的时间里，我居然只是和她通了几十封邮件，除此之外，我甚至都连她的电话都不知道，更不用谈见面，我却给了她一种十分奇怪的信任，我信任她，仿佛是一个认识了几辈子的老朋友。
这也算是一种缘份吧？
我本来不想破坏我们之间这种互相信任对方的默契，但是我终于还是没有战胜自己的全部好奇与向往，我想要找机会见见这一个似乎总是看透我全部想法的女人，没有更多的念头，我只是想见见她，哪怕只是听听她的声音。
我想要证实她的存在，她之于我，已经开始像空气与水份一样存在，感觉不到她的特殊，但是她是不可替代的，在人的一生中，总有几个人无可替代的，现在，我坚定地认为，我的素未谋面的网友LISA就是这样一个不可替代的人，她在我的生活里静悄悄的出现，却成为一个不可或缺的人。
我将想要见她的要求写到邮件里回复了她。
我的户头里的钱每当超过了基本的日用的时候，我就会觉得花钱是一件不可避免的事情，我想请她吃饭，找一个宽敞的、优雅的西式餐厅，我想看看这个女人是不是与我想象一样，在我的想象里，她应该看起来慈眉善目的，工作起来是精明能干的，生活里富有情趣的，反正是一个值得见见面的异性网友。
我都称她是自己的红颜知己了，见见面应该也算是水到渠成的事吧。
当然，肯定不是出于其它的男人化的目的才会想见她，总有一个人让男人在回想到她的时候，不会惦记着她的性别与模样，对于小人物叶博，这个人就是LISA，她喜欢通过邮件与我往来，而我甚至不知道她的名子，基本可以说是一无所知，但是我对她有一种信任，这种信任让我感觉自己的存在多了一份意义，一种真诚的不需要戴上任何面具的存在意义。
胡莉离开深圳之后，我似乎已经失去了去见一个网友的想法，这件事其实与胡莉的关系并不大，只是因为她的突然离去引发了我的思考。
生命之中有太多的突然事件，我本以为时间可以抹去所有关于在过去那些让自己不�