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一公升の眼泪-第5部分

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  这种心情无论如何也我要继续保持下去。加油,亚也!
  马上就要过年了。
  今年一整年承蒙许多人的照顾。
  明年对我而言将是精神革命的一年,因为现在的亚也,还无法坦然接受自己是身体重度残障者这个事实。
  真的很害怕、很痛苦……但是,事实终究还是要面对的,不是吗?!是不是应该要去养护学校呢……
  一想起养护学校,心里就感觉很恐怖。
  对于身为残疾人的我而言,那里或许是最合适的地方也说不定。
  但是我还是想留在东高。
  想和大家一起念书。
  想学习各种知识,将来成为大人物。
  周围没有健康同学的世界会是什么样子?我不敢想象。
  妈妈抽空跟我聊起关于养护学校的事。她说在那里,亚也即使花费再多时间,也可以去做力所能及的事。亚也所处的立场也可以从拜托他人帮助,转换成帮助他人……
  我现在正处于人生中一个关键的十字路口,而且,决定迫在眉睫。
  革命
  “我要去养护学校。”我最终还是做出了这个决定。
  我告诉自己:已经三个学期了,也该是和东高分别的时刻了。
  说真的,这些日子还是有一些小小的不满在我的脑海里。
  我想对N老师说,一直到今天,我依然很尊敬、信赖您。但是在目前这样的状况下,我们将要分别,划上句号,我的心里是怎么也不会好受的。
  老师您不用拐弯抹角地对妈妈说:“亚也在更换教室所花的时间太长。”您可以直截了当地对我说:“你留在东高根本是个累赘,快点转去养护学校吧!”
  即使如此,我也不会生气。
  但是请不要不停地用陌生的眼光打量我。
  “你妈妈那天没跟你提过什么吗?”为什么,为什么您要假装不知道呢!
  老师,您为何不直接对我说呢?
  这种日复一日的生活对于我像灾难一般,让我的心早已变得麻木。老师,您为何不直接跟我谈呢?为何不对我直说,让我二年级的时候转学呢?
  从四月开始,虽然心有不甘,但我也一直在考虑要不要去养护学校……亚也也很想一直努力到最后那一刻啊……可是现在我连这一点也做不到,必须怀着这种遗憾的心情离去了,这是最让我难受的事。
  也还记得有次和S子谈话的时候,她对我说:“如果去了养护学校,亚也就不是特别的人了。换教室、大扫除之类的工作,也不会像现在这样辛苦了。我觉得早点去可以早点适应学校的生活,怎么样,再努力看看吧?”
  噗嗤——这句话犹如一把利刃插入我的胸口。
  S子和我能保持住友谊,凭借的就是99%的温柔,外加1%的利刃吧。
  可是我流不出眼泪,这句话的冲击力,几乎让我的副交感神经麻痹了。
  因为S子的话,我也觉得“考虑看看吧”是很有必要的。
  无论怎样,我真正解脱了。
  虽然身为残障人士,但我的智力和平常人却没有两样,我始终希望能回到以前正常的样子。
  我始终无法摆脱这样的感觉,就好比登台阶,稳稳地一步一步登上最高处,却突然踏空从最上面跌了下去。
  看到老师和朋友们都很健康的身体,我怎么想怎么做都无法消除这种因为差距而带来的难过。
  我就要离开东高了。
  从此之后,身负着“残障人士”这件沉重的行李,一个人继续活下去。
  这虽然是我自己做出的决定,但在经历这个过程之前,我至少需要流过一公升的眼泪,而且自此之后可能还需要更多更多。
  我的泪腺,要忍住!
  遇到挫折就服输,是无能的表现。
  坚强!亚也!
  遇到挫折的话,只要再多加把劲就可以了!
  绝对不能服输!
  过完年后第一次去医院,和山本医生谈过话后,我总算是放心了。再接再厉的信念,也自此在心中沸腾起来。
  妈妈简要地向医生说明了转学去养护学校的事,医生则说应该先征求一下教育委员会的意见。
  瞬间,我心中燃起一丝希望,但很快就如同泡沫般消失了。
  这全是因为连日来,脑海中总是不断浮现的但最终令人失望的精神革命所赐。
  你实在是被宠过头了。
  竟然到现在才发现!
  就是因为太过依赖别人,所以朋友都被你弄得很疲倦,而且现在发觉已经太迟了。
  难得一家人一起去“Asakuma”(西餐厅)聚餐。妈妈和弟妹说起我要转学到养护学校的事,我听着听着不禁火冒三丈起来。
  “好了吧,我已经同意就别再说了!”我按捺不住脱口说道。
  “虽然只有亚也一个人要转学,但这可不仅仅是亚也一个人的事,而是整个家庭的问题。就应该大家一起来思考,互相帮助和鼓励;而且每个人都必须怀着拼尽全力的心情去努力,这可是相当重要的。”妈妈反驳说。
  好吧,既然都讲开了也是件好事,这么转念一想,刚才负气的感觉顿时消失无踪了。
  汉堡和牛排都很可口,招牌冰激凌这次更是吃了个够。
  W同学、O同学、D同学,谢谢你们和我打招呼,我好开心。
  M同学,谢谢你帮我拿书包。
  还有H同学,第一次和你说“早安”啊……
  这一年真是漫长。
  和大家一起度过的这一年很开心,我也已经下定决心了。
  大家再见,愿你们永远健康……
  教室扫除时,同学们总是喜欢在课桌上留下祝福的涂鸦。我是不是也应该留下这一笔——
  谢谢大家!
  整理心情
  二年级的分班表刚刚出炉,但名册里已经没有我的名字了。
  虽然对此早有心理准备,但仍然感到落寞。如果身体健康的话就好了……
  到此为止!别再痴心妄想了,亚也!
  什么时候才能学会不去做梦呢?
  自己的病,怎么可以连自己都没有信心能治愈呢?
  手几乎握不住笔了,莫非这是病情恶化的前兆?
  摔倒了又有什么关系
  反正能够重新站起来不是件很好的事吗
  摔倒的同时抬头仰望天空
  蓝蓝的天空在上头看起来那么广阔无垠
  你看得出它正在对你微笑吗
  我还活着
  我在朋友面前忍不住哭了。
  社团老师问:“你申请退学了吗?”
  这句话更让我感到悲伤。
  但是,爱哭的坏习惯也该适可而止了吧?这样只会让周围的人感到讨厌,对自身的病情也毫无帮助。
  所以赶紧改正吧!与其整天哭哭啼啼,还是带着笑容的样子比较可爱哦,亚也。
  从今以后,如果有想说的话就痛痛快快地说出口吧——赶在泪水涌出来之前。
  现在心里感觉非常空虚。
  没有洗澡就直接上床睡觉了。
  明天要去养护学校面试。
  既然早已下定决心——以后就绝不能再哭了。
  我掩面祈祷着:无论如何,我也想将来成为伟大的人。
  养护学校——给人一种灰暗的印象,难道就没有其它更好听点的称呼吗?
  即使有“养护”的学校,但养护的社会可不存在……
  面试时老师说:“这种程度的残疾,应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍,其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平,相对于普通学校肯定是要差一些的。关于我所说的,真的不需要再慎重考虑一下吗?”
  请不要再说这种话了!我不想再听到这种安慰的话了!
  我暗自在心中呐喊着。
  即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时,我的内心深处仍然还存有一丝希望。
  结果他们的答复是:主要以校长的判断为主。
  妈妈回答:“东高说不可能再收留亚也,她已经无法再继续待在这里了。我们最后会来到这里,也是经过一家人慎重讨论后才决定的,她本人也在心里面做了很长时间的考虑和准备。现在怀着希望重新开始,也是她本人的意愿。关于东高那边,我们已经不抱任何希望了。所以,还是请您将话题回到转学的事情上吧。”
  说实话,原本我心里对于东高还有那么一点执着,然而听妈妈一字一句说完上述这些话,我的想法也不得不彻底改变了。现在,我们母女一心,只要妈妈还在努力支撑着我,我就一定要加油!神啊,我一定会听从妈妈的话,因为从妈妈的一举一动中,我感受到了深刻的母爱……磨练人类本性的时刻到了,勇往直前吧!
  回家途中,我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话,所以阿姨早准备了丰盛的美食来款待我们。
  吃饱饭后我就睡了,现在本来就不是念书的时候。
  最后一次的期末考试,为了不后悔本想全力以赴的;然而,现在我需要思考的事情太多,即使强迫自己念书,注意力也无法集中。
  教室装饰着宣木瓜的花朵,红色的花瓣真是漂亮,但为何会取名叫“木瓜”呢?……这好像不是考试中的我该想的问题。
  素子老师说:“去养护学校或是留在东高?最后做出决定的可是你自己,因为这可是涉及到你今后的人生大事啊!”
  可是老师啊……即使我想留在东高,你们也会说我现在的状况根本无法适应学校的生活,所以只能选择去养护学校吧。这本来就不是我能决定的事情,老师也只不过是在安慰我罢了。
  我心里明澈地暗想着。
  素子老师又说:
  “第一,你一定要保持个人的清洁卫生。许多人都有偏见,认为残障人士很脏,为了避免被误解,你更应该严格要求自己;
  第二,珍惜现在的朋友;
  第三,让自己的打字技巧变得熟练;
  第四,希望你别忘记东高。“
  对于这些,我也有我自己的想法,但我不想对老师说出来。老师的话和我心里的想法,反复萦绕在我的心头。
  我所面临的状况现在像是这样:我站在中间,而周围的人组成一个圆圈,嘴里一面说着“养护、养护……”一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校,我再也没有别的地方可以去了是吧?我知道即使还有其他的想法,也不过只是痴人说梦罢了。
  终于,我下定决心不再犹豫——去养护学校!
  自从决定了去养护学校后,不知不觉,几个月的时间眨眼就过去了。
  虽然在感性方面我已经下定了决心,但理性上却总觉得还有一件事情没有整理,所以情绪始终无法平静。
  我读了圣经后,从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了……
  对不起,耶稣大人。我没有信仰,想让自己变成虔诚的基督教徒真是太难了。
  是的,我应该要脚踏实地,冷静、理性地思考问题。
  试着比较下养护学校和东高吧。
  如果亚也留在东高的话,可以使大家体会到共同生活的艰辛,培养互助精神;
  看到周围的健康人与身体不由自主的自己相比,这样的差距也能成为促进我努力的动力;
  相对于养护学校,我可以从老师和朋友那里学到很多东西。
  但是在东高的话,因为身体不能自由活动,我会非常依赖于老师和同学们;
  连吃便当也需要花费很长的时间,我根本没办法在规定的时间内完成目标;
  虽然我自己不在乎,但是别人看我眼光时总是不一样,我只能和要好的朋友们在一起,不能结识更多的人;
  并且,尽管帮助我大家可以培养互助精神,但我是连扫除之类的小事都做不了的人,无形中也增加了大家的负担。
  我现在还没有去养护学校,但我觉得我到了那里应该可以自主地生活;
  像妈妈说的那样,或许亚也的立场能从被人帮助转变到帮助别人上面来,可以减少对周围人的负担;
  虽然身体不能自由活动,但通过学校的训练学习,我也一定能掌握生活技能的;
  而且,周围都是残障同学,大家的目光就会很正常了吧,而人格,也就不会受到伤害了吧;
  亚也的将来,说不定就会从那里重新开始。
  同时,大概是我真的被宠坏了……到了养护学校,我也是“正常人”了,也就无法得到像现在这样的特殊照顾了;
  最可怕的是,恐怕以后也没有机会和正常人交朋友了;
  和养护学校的老师所说的一样,他们的教学质量比起普通学校是要差一些的,我的学习也会因此而落后吧?
  离别
  距离毕业典礼还有四天时间,我可以肯定:大家都在折千纸鹤准备送给我。
  眼帘映出I同学和G同学拼命折纸鹤的模样,我心里感动万分。即使分离了,我也绝不会忘记这一刻。
  非常感谢她们折千纸鹤给我,为我祈求幸福快乐。
  但是,我更希望她们能够说:“亚也,不要走!”
  面对一直以来没有努力的自己和从未对我说过这句话的朋友,我实在无法压抑心底的怨恨。
  但我坚守和素子老师的秘密约定,我不会把朋友往坏处想,也绝不会出口伤人。
  我想起妈妈说的话:“过去的事就忘了吧。老是反复思考过去的事,根本不可能继续前进。人生啊,就是前进三——步,退后两——步……”
  我想起她边唱边跳的样子,忍不住笑出声来。
  有朋友给了我苏铁的果实。
  我好喜欢那橙色的果实,那是令人感觉温暖的颜色,和早晨透过窗帘照进厨房的阳光一个颜色。
  和素子老师做最后的道别时,我顺便跟老师发了一顿牢骚。
  “你别再苛求自己了唷,人生在世,能做的事情不光只有学习而已。如果只过了念书这关,接着马上投入社会,那样一来,你又做得了什么?其实我觉得学习对你而言,只是个避难的场所罢了。一味埋头念书让你可以避开拿书包、洗碗之类的琐事,不是吗?但这样一来,你的视野范围势必越来越狭窄,不改变可不行。你和其他人的不同,就是接受过一年的普通教育。在养护学校和住院有什么区别呢?和那里的孩子相比,你受过更多不同的社会磨练,让你能深刻了解外面的世界是不允许你任性使气的。虽然你已经十六岁了,但仍有些许幼稚的想法造成你生理和心理的不平衡。我想,大概因为十六岁的你没有累积到足够的人生经验吧。现在改变还不晚,努力试一试吧!在东高无法得到的东西,可以在养护学校里得到。哪怕当作游戏也好,你一定做得到的!你的存在,对于东高的每个人而言,都会是美好的回忆!”
  我很高兴在人生里能够遇上如此善良的老师,和老师道了声别:“我走了。”便面带微笑地离开了这里。
  考试结束了,我一直可以放假到结业式之前。
  爸爸妈妈帮我策划了一个热闹的派对,盛情款待这一年来所有关心我的好友和帮助过我的人。
  大家玩扑克牌、下五子棋,有说有笑,玩得超级开心。
  S同学送我一个咖啡杯,Y同学送我一个音乐盒(铁道员的音乐),而A同学送了我押花。
  “你们都要好好念书哦,把亚也的那份也一起加油念完。看见这只钢笔,希望你们都能够想起亚也。”
  妈妈说完,将钢笔递到她们和我的手中,大家顿时都沉默了下来——终于到了分别的时刻。眼泪禁不住要流下来,但是我拼命忍住了。因为事先就已经下定决心,不能哭哭啼啼地和大家说再见……
  这本来应该是最快乐的时刻,然而大家回去后,心里反而会更难过,我忍不住抽噎了起来。
  突然觉得好寂寞
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