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裤子了。这个秘密我现在可以告诉你，因为我现在觉着这没什么。那时我常幻想自己受了伤，被欺负，幻想我被一个很凶悍的男人虐待，这幻想象一种化学物质给我带来温存。我觉着自己需要保护，朦胧中有一个影子，他有一些具体的特征，这个影子过来保护我。我被侵害，我被拯救，我很爽。那小女孩的死把我这一生都给一锤定音了，其实我这一辈子是被她给吓着了你明白吗？我的第一次是和一个男人。爱？我不懂得爱的。我只知道我从来都是我自己，我永远为了一个瞬间的答案而活着，生活就是一个又一个的开始，而不是一个又一个的结束，所以生活是美的。但我从未拥有过完美的一天。有一次我见到了那小女孩。我昏了，不能呼吸，打通了求助电话却说不了话，口水流得满身都是，很多的颜色，很多的图案，我听见很多鬼魂的声音，我的屁眼和心脏在打架。我看见她了，真的，她美极了！悲痛欲绝，茫然无措，毫不知情，一点不害怕，没有破绽，那是最美的。我的手指被咬烂了。也许这是恐惧，但我把这种感受命名为爱，恐惧和爱没有分界，口水和血没有分界。那以后我开始启程，所有的毒品都不及我的想象力。我开始学习我现在的专业。女人们最美的年华在我这里，我把女人们的脸孔当成画板，我控制着她们的美丽。我回国是因为我眷恋。我对你到底是什么感觉？美丽的女人在我这里干着美丽的事，你暴烈的天真带着一种安慰的力量令我晕旋。我想我可以这么说。真的，这是我对你的感觉，这是那种叫作“命运”的东西。
8、我
我今天知道你是个疯子。血和口水加在一起就是爱？你是个疯子，但是我爱你。为了温柔的怜悯，我们做爱吧！爱就是我无法克制地对你调动我所有的眼神、动作、气味，让你永远记住我，并且带给我癫狂，你给了我，我就为我们两个感动。我相信我的身体，我最相信我自己的身体，无限真理隐藏在我的身体里。我需要活在感动之中。青春的眼睛看着任何一个傻瓜，青春并不需要了解。把我们的生命变成几种速度，这是青春最爱干的。我们是一样的宝贝。那些噩梦、被蹂躏、引起幻觉的疯狂！而我们的善良是身体的善良，我们的速度是身体的速度。我们在一起时就好象拥有了完美身体，完美的自己，不是吗？这就是那种叫作“命运”的东西。
9、苹果
我一辈子也不会忘记他。那时高年级的男生欺负我，这其实不是欺负，这是一种强暴。住宿学生之间的事你是不会了解的。如果我不听话，晚上睡觉床上就会出现一排图钉，或者半夜醒来突然发现脚趾上夹着根燃着的烟。每次都是在厕所。我想我对男人的身体产生激情可能就是从那时开始的，但这并不意味着我当时是喜欢他们那样干的，这点你一定得明白。我没想到生活原来是可怕的事一桩接着一桩，什么时候才是头呢？我决定不念书了，爸爸妈妈从乡下赶来，他们怎么都不明白这个孩子到底是怎么了，为什么就是不想念书了呢？这么好的学校！我什么也不能说，我想这种事是不可以说的。那个时候我开始明白每个人都会有一些秘密。不过现在我可以把这些事告诉你，因为今天我可以为自己骄傲，这些记忆已经不可能再伤害到我了，我挺过来了，我努力不让自己破碎。后来爸爸为我在学校附近找了那个房子，不住宿了他们还是会来搞我。后来他就出现在这个故事里。他说了什么我没听清楚，很坚决的表情，他们走了。他们走了之后他说如果他们不听话，他会一个一个作掉他们。他想好了一个局，让我们班所有的男生和他们打架，并且绝对会把我这事给盖起来却又收拾了他们。那个时候每个班上的男生中都会有一两个权威，他其实并不属于其中的，他是硬上的。他能这样帮我，我觉着是因为老天在吝惜我，真的，这么多年我一直认为他是老天给我的“爱的礼物”。后来他妈妈骂他，骂他和我在一起把功课给耽误了，那个黄昏我在他家门口站了一个多小时，我第一次觉着自己是那么重要，我可以令一个人成绩下降，我感动得哭了。
10、我
今天全疯了，为什么都说以前的事？我做梦都没想到会有那样的事，多谢你当时没有告诉我，我接受不了的，我现在也接受不了，这是怎么了？我曾天天出现在你那间破房子里，因为我退学了，我再也不想念书了。我经常在晚上穿着那件红色的滑雪衣来看你，为你带去从家里偷的好吃的，一个一个小塑料饭盒。我喜欢你，因为你漂亮，我从小就喜欢漂亮的男孩子。你有一双大手，你的眼睛象巧克力，你的厚嘴唇那时总是红红的，你的小屁股象个苹果。我们在一起都聊些什么现在一点记不得了。我每天兴奋得要命，心里慌慌的。妈妈以为我交男朋友了。有一天你吻了我，我回家告诉我妈，我说妈妈并不是因为我太年轻才去尝试，我们很近，真的我们很要好，妈妈这是不是爱呢？我妈把我叫到厕所，她教我各种避孕的方法，后来我才知道她那时说的全是反的，我妈和我一样晕。她那时对我是没办法了，她把我的情况尽量想得很严重。后来你考进大学了，我穿着粉红色的塑料凉鞋去送你，火车开走的时候我想你再也不会回来。我经常给你打电报，我喜欢电报的速度和直白，那是我最初的写作。后来邮局的人都认识我了，一百多个字才算我一块八毛钱。后来你回来了，当你告诉我你是个绝对的同性恋时我打了你一个耳光，在与男人有关的问题上，我从此就有了打男人耳光的坏习惯。这是一种病，通常都是在封闭的、有地毯的、有空调的、没有音乐的房间里我会对不陪伴我的男人犯这样的毛病，虽然总共才几次，但我一直很后悔，我觉着自己很失败。
盐酸情人（2）
11、奇异果
我很偶然地撞到了他的事里面。厕所的味道，暧昧的味道，恐怖的味道。其实我也害怕，威协是来自各方面的。那时我们总会问自己为什么是这样的？好像谁不去欺负他，谁就不够酷似的。这有点莫名其妙，我想我得帮他。那小女孩让我的灵魂已飞走，到今天为止你是唯一知道这件事的人。那时我逼迫自己必须具备一种刀的气质，这是一个机会。是的他很感激我，但是威胁从来没有散去，把灯关上它便到来，我们从那种气味里来，那种气味成为我们共同的秘密。这很惨痛，也很迷人。他喜欢和我在一起。他常和我一起走在冬天的街道上，他说冬天走在马路上会有一种兴奋的感觉。记得我们常走的那条大街的拐角处有一个小花店，黄昏时分，里面总会亮起一盏小灯，灯火鬼光，闪闪烁烁，神秘温情，刚到美国的那一年里我整天想念那条大街。
12、我
十七岁到二十八岁之间是可以忘记很多事的。今天这是怎么了？月亮都在怀旧。全世界都是诗人。明天有一个月饼聚会。今晚我本来是应该在家里选衣服，试衣服的。月饼聚会五朵金花聚会金枝玉叶聚会。每一次聚会都是差不多同样的一批人，可我每次都要精心为自己挑选衣服、饰物以及化妆色调，我要求自己是香喷喷的、有很多秘密的，我不知道为什么非得这样，我想我是情不自禁的。我需要把自己溶入其中，我需要用这种方法来忘记我的过去，而且我知道其实这不可能。我要睡了，为了确保我明晚在聚会上出现时没有黑眼圈，我现在必须睡了。明天你来替我化妆和选衣服吧，因为我今天选不清楚了，你们把我搞得乱七八糟的了。
13、情书
天天想你天天问自己，原来习惯是那么难改，我的小甜心再也不甜，你为什么独自徘徊，难道不怕大海就要起风浪，假如流水能回头，请你带我走，假如流水换成我，也要泪儿流，假如我是清流水，我也不回头，时光不停地流，一去不回来，树上美丽的花开得那么可爱，花儿谢花儿开，谁能明白，我是星你是云，是爱情不够深，还是没缘份，你要接受今天身边的一切，你爱我，我爱你，别问爱从哪里来，风从哪里来，爱就象一首歌一幅画，希望你不要把我忘记，风儿走来问我，什么叫作寂寞，我的年记还小，哪里懂得寂寞，云儿也来问我，恋爱是否快乐，我还不解风情，怎知是否快乐。
这么多年来奇异果经常在睡临前写下一小段这样的文字，每一次的内容都差不多，甚至重复。
然后他会吃减肥药，吃完减肥药就去关灯。
天“啪”地一下破了，月亮的碎片撞落在窗前，奇异果的睫毛颤动着。他认为在关灯的那一刹那，以及在关灯之后、闭上眼睛没睡着之前想的事，是他一生都无法解决的事。无论他会想什么，他认定都是他无法解决的人生大问题。
14、浴缸
早晨的阳光很甜，象香草冰淇淋松松地抹在天上，它不刺眼，但苹果看不到，因为此刻他在睡觉。他在下午的时候起床，然后想象这一天早上太阳的形状，这么他就有了一种起床的感觉。这是他一天的开始。
他总是在起床后无所适从，他可能会先刷牙，也可能会先吸烟，或者先听一段音乐，他每次醒来时听的音乐都一样，小提琴，帕格尼尼。他也可能在被子里扭动一阵他的身体，然后随便打电话给任何一个人，听听别人向他问好。
这一天的开始他无法看清眼前的一切，他需要隐型眼镜，他认为灰色的隐型眼睛可以让他的眼睛看起来很美。但每次他都会不戴眼镜站在浴室的镜子前，他常想别人看到的他和他自己看到的他是否是一样的？毕竟别人的眼睛不是他的眼睛，而他的眼睛不通过镜子和隐型眼镜则看不到自己。
他会花很长的时间待在浴缸里，每天如此。
他看着温热的水像一件透明的糖衣静静的把他裹起来，他躺在水里数着和水平线一致的脚趾，他经常会数出十一个或者十二个来。
这天他数着数着就哭了起来。他只在自己的浴缸里哭，这么多年一直如此。在浴缸里哭，泪水不是在泪腺里，是在皮肤上，在每个毛孔、指尖、膝盖、脚跟、两腿之间。在浴缸里他的毛孔全部张开，泪水就这样漏了出来。最初的时候他哭是因为顾影自怜或者为自己感动，后来没什么原因也会哭，甚至一进浴缸就会哭。有时他会打开水龙头，让淋浴器陪他一起哭，他想如果淋浴器有眼睛的话，它会不会伤心呢？当他觉着自己象胖大海一样在浴缸里渐渐扩张开来的时候，他会站起来，一颗颗水珠顺着他的皮肤滴在水里，这让他感到自己象是一条正在被拧干的毛巾。
他觉着自己干净了。
戴上隐型眼睛，他喜欢镜子里的自己——善良、自由、灵性、肉欲、青春。
15、周末
我曾是一个真正的“问题女孩”，我有问题是因为我无知而又炽热，我因此燃烧并且展现了我的热量，在最滥的日子里我曾经对自己说滥吧滥吧滥到头了就会好。不知从什么时候起，我的生活成了一块彻底碎掉的玻璃，起先是我的双亲为我拼贴碎玻璃，现在我自己开始做这样的拼贴工作，这是一种练习，也是我唯一的希望。我正处于一点点好起来的过程之中，因为我开始写作，因为我开始懂得控制自己，我总是警告自己最美的东西是不可以吃下去的。
所以我规定自己除了周末，我不可以狂饮，不可以去寂寞的男人最多的酒吧，不可以想说什么就说什么，不可以在车里站起来把头伸出车顶。我规定自己在周末可以忘记我从哪里来，可以不思考。所以，我其实真的很喜欢周末，一到周末我就疯了，我甚至愿意死在某个周末。
这个周末我去参加了关于月饼的聚会，现在不是中秋节，我不知道主人哪里搞来这么多月饼。这是个男同性恋的聚会，他们大多有着有意思的职业，我看到一种真诚的幸福，我愿意把这个地点看成一艘小船，我们所有的人一起驶向幸福的彼岸。奇异果和我一起，他今天为我梳了一个“乖乖女”的头，作了一个“吸血僵尸”的妆，土黄色加绿色。我的眼影是香蕉型的，我的眉毛则有四根。我愿意把奇异果的双肩和头颅看成是我的三盏明灯，这种感觉让我幸福。
以前我一直很自信自己搭配服装的感觉，自从我在男人的问题上越来越缺乏自信，自从我发现我容颜的突然改变：我越来越瘦，我的胸部越来越小。自从我发现这些以后，我就慌了，我总是觉着没有被我买回来的放在店里的衣服更适合我。而奇异果可以令我寒风一阵香。今天他不停地把我从别人那里拉到他身边，他告诉我我有多美，他说美只有爱才明白。
后来我们去了阴阳吧，我弹着那架三零年代的走调风琴唱《再见我的爱人》。接着我们又去了DD'S吧，他陪我坐在最高的地看漂亮的男人。
回家的时候他说今天去你家吧！
我家没有他需要的那种镜子，我们没有做爱，我们一直抱在一起。
我说宝贝你象一部小说一样循环着我的思路。
他说那是一种好感觉。
16、第二次聚会
奇异果说和他喜欢的男人在一起他只想搂着对方，他说如果他可以把苹果抱在怀里的话，苹果对着他笑的那一刻，一定是他生命中最辉煌的一刻。
奇异果是想和苹果发生些什么的。我想他不会放过任何一个他现在可以碰上的高中同学，当然他还没偏执到要去一个个把他们找出来的地步。这点我是突然反应过来的，这是一种感觉，没什么证据。
第二次见面是在我家。那晚我很低落，不停煮咖啡，爆爆米花。我一直没有机会说话，他们两个很直接地说着带电的话。我想如果我不在，他们会怎样说话呢？
我一直注视着苹果的手。苹果什么都小，就是手大。他手指苍白而修长，他有啃指甲的习惯，所以他从不需要剪指甲。我迷恋苹果的大手。我的抒情世界曾被这双大手打开，我曾把对男人所有想象放在对这双手上。而很多年后他对我说你知道为什么我们两个现在这么谈得来吗？因为我们都受过男人的伤害；我们都不相信男人；我们都爱男人；我们都象浮萍一样；最重要的是我们都曾生不如死死而复生，我们的人生都特别不容易。
现在，他在我们面前确定了他需要的男人的样子：长得象海盗的，大胡子的，叼着烟斗的，但千万不能让他闻到他嘴里的烟味的，充满理性而又幽默的，“再见艺术！”的，诸如此类。毫无疑问这些特征与湿润的奇异果一点关系都没有。苹果对我们说他所理解的浪漫和疯狂有着骨头般的干燥。
苹果一再提醒我们必须思考我们的拍摄和法律之间的关系，他说我的意思是我们必须思考这个问题。
17、真理是什么？
在第一次聚会和第二次聚会之间他们两个见过面。他们有过拥抱。拥抱时奇异果曾充满期待。而苹果很平静，出乎他自己的意料，他象是抱着一个恍若隔世的感觉。苹果对我说我如释重负我终于平静了！
苹果确实对奇异果有过少年般的冲动，那时他喜欢注视他的肩，他曾在他躺过的床上久久不愿起床，他曾感到奇异果一离开他，黑夜就把他笼罩。
他们曾一起去过外滩，那天苹果带了很多金桔，十七岁的奇异果穿着一双咖啡色的皮鞋。那天奇异果对他说朋友应该是生命中最重要的部分，而你是我最要好的四个朋友中的一个。这话让苹果幸福。
那时他们连手都没碰过，�