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“她住宿舍呢！哪天我也要搬到开原住宿舍，说不定老天就安排我和她住一个宿舍呢！如果有天你看新闻，某女子公寓发生命案，那很可能是我和她。”
“你又疯了！”
“如果说，你放弃我之后，我所有的付出只是活该我一厢情愿，那至少是你先招惹我的，而她呢？从始至终都是一厢情愿，你是不是更该对我负责一点？”
“不是说好了顺其自然嘛！”
“算了，我只是想说出来，不想压抑自己，不然我真的疯了。她的病没事了吧！”
“暂时没事了，关于她的事，我不想多让你知道，她问起你的事，我也不多说。”
“我也不想知道什么，以后关于你感情方面的事，我一点都不想知道，你也不要告诉我，好吗？我怕自己会动摇决心。我们之间别的都可以谈，如果你心烦意乱睡不着觉也以找我发泄情绪，但是除了感情的事，我不想听。”
“我现在也没什么可发泄的，有钱就能解决一切。我现在的情况一言难尽，东躲西藏的，也没心情想儿女私情的事，我连活下去的勇气都快没了。”
“那也得好好活着啊！其实07年6月时我就放弃你了，只想见面发泄一下情绪，你却一直避而不见，让我很不甘心，我是个很简单的人，很容易满足的。”
“靳宁，你的学历那么高，我们距离又有点远……”
“这些都是借口，相爱时怎么没想到这些呢？其实我们的个性很像，脾气也都这样火爆。”
“以后我们就顺其自然吧！你来开原我带你玩，我去调兵你也可能带我到处走走，有空的时候一起出去喝喝酒，挺好的是吗？”
靳宁笑笑，虽然很高兴他能这样说，但是也很清楚，他应诺的时候很少，高兴之后必定是失落。或许，做朋友只是借口，是给彼此联络的借口，还是好聚好散的借口，谁也不知道，只能如他所说——顺其自然。
“我暂时可能帮不了你什么，但如果你心情不好，我可以陪你喝酒，虽然我们都是两瓶就醉，但我不怕，也想尝尝醉的滋味，不知为什么，每次喝酒都想哭。放心吧！我不会像某个女人一样，趁你酒醉时投怀送抱的！如果06年你没对我主动，我们会成为很铁的朋友。把小说给你当作纪念吧！”
“行，我现在居无定所，等过几天有时间，我再去你那取。”
“不早了，你早点睡吧！拜拜！”
幸福是感觉到了，可失落无时不在。你虽然不太喜欢她，可是你在乎她，你怕伤害她。你会无意地冷落我，你会无心地伤害我。你不知道，我有多么想逃避对你的爱。
每天，在受伤与爱你之间，我理智与情感的天秤不停地摇摆。我处于极端矛盾的状态之中。可你并没发觉我的情绪无常，还一味地想缩短我们之间的距离。我劝服你不要来见我，我压下所有的情感，让自己不去理会你。可你却更想接近。
终于，事情走到了最后的尽头。我挣脱你的拥抱，你失望地望着我。我不敢再接近你，你觉得我的爱只存在于网络之中。我从你身边逃跑了，你也不再想见我了。
爱到最后，我已无力再去爱你了。我原本受伤的心，无法再承受伤害，无法再让你一次次无意地伤害。我不能再假装我开心，我不能假装我不在意她，我不是真的不想要你的承诺，我不是真的不想要你的甜言蜜语，我不是真的不想再见你……我无法告诉你我的心理状态，你怕你会有负担，但我现在真的承担不了了，我已爱到无力。
小混混坐牢了……
“那就做朋友吧！”谢珂在电话里说，“以后见面的机会可能更多。”
“做朋友只是借口吧！我已决心放弃他了。”
“那还想见他吗？”
“以前想见他，想得发疯了，现在一点都不想见了。”靳宁说。
“你转变得还真快。”
“不是我变了，是一旦决心放弃就不敢再见了。”
“想承担的决心有多少，在一起的可能性就有多少，这也是赵小雨从前所想吧！”
“怕相见会动摇放弃的决心。”
“这正是赵小雨避而不见的原因。你还爱他吗？”
“我曾想他想得发疯，往他已停机的号码上发短信，没想到他回来之后对我更冷酷了，多次为了安慰苏晶而伤害我，不顾我的感受，他当初说爱我，我才义无反顾，现在，我感觉不到他的爱了！我也不爱他了，他曾经那么冷冷的看着我，看着我的争取注定变成徒劳的努力。死心了，我爱他，爱的只是07年之前的他！”
“那你还恨他吗？”
“他以前也经常问我这个问题，其实恨与不恨又能怎么样呢？我恨他，他就能和她分手吗？我爱他，他就能重新和我在一起吗？所以恨不恨，爱不爱这两个问题都不重要了，以前我很在意，他也很在意，现在我不想问也不想回答了。”
“也许你真的不爱他了。”
“不是不爱，是不能再爱，不想再爱，不值得再爱了。现在深夜，我手机常常忘了关，但再不是为了盼望他的来电，爱与不爱原来有时只是一念之间，决定放弃就不再做任何期盼等待和争取。”
“那以后他给你打电话，你还接吗？”
“你觉得呢？”
“没什么不能接的。”
“我也这样想，大大方方地接呗！我才不会像他那样没风度地拒接呢！”
“恩，说得对！”
“跟一个小混混爱过一次，胜于谈了三次恋爱，总结了不少经验。”
“可是对你的冲击也很大啊！何况你之前一次恋爱经验也没有过，这么脆弱的你，跟他爱过还能活着已经是奇迹了。”
“他从广东回来后，我们几次争吵，伤是伤了，但也觉得挺过瘾。吵出来骂出来，把想说的话讲出来舒服多了，两个人如果一直相敬如宾，那不是太陌生了吗？吵过之后，我才真的决心放弃他，就是因为把什么话都讲出来了，解脱了一些。赵小雨这个笨蛋，如果早点让我当面讲出来，何至于让我痛苦这么久。”
“你现在对他的态度可真不客气。”
“决定放弃一个人的时候就不会再对他好。”
“你一会鼓励他安抚他，一会刺激他打击他，你现在对他到底是什么感觉啊？”
“又爱又恨啊！”
“爱是两个人在一起充满幸福和希望，赵小雨和苏晶之间有吗？所以靳宁你根本不必吃什么醋了，他和她一起根本找汪以从前与你相恋时的快乐。你要有你的幸福，今后他的痛苦都与你无关。”
“我的幸福又在哪里呢？通常能够白头偕老的都是那些盲婚哑嫁，因为他们对生活的要求本来就不高，不需要情趣，不需要浪漫，不需要爱。”
“现在赵小雨需要的就是那样的生活和婚姻吧！”
“现在的他，让我觉得很窝囊！”
流泪是宣泄情绪的一种方式，哭过，笑过，爱过，痛过，经历过失去，也放弃过得到，一切都仿似一种于己何干的清梦，一觉醒来，我还是我，痛又如何，苦又如何，唯一不变的，是日渐冰冷的心，还有枕头上那斑斑的泪痕。
爱一个人，可以卑微到尘埃里，然后开出花来。今天，我终于明白了！
卑微的爱，在黑暗中挣扎。中了蛊，着了魔，痛得欲久，欲发沉迷，痛得欲深，欲罢不能，不愿，不能，也不想，因为这爱已然溶入血液，溶入灵魂！卑微的爱，不再期待未来，只在梦厣中等待你来唤醒！
原来等待真的让人不堪重负。不明白他当初为什么要走，那样的挽留，然，结局在他的心里却早已注定。可是以后的日子，彼岸的距离，我们的情感只籍着一条电话线和网络来维系，慢慢的陌生。情感穿越不了时间和空间的长河，有点恐惧，却是必然，我在怀念一个人的时候，也在慢慢的遗忘了他。
平静过后，我依然用心的去织补那破裂的片断，像是黑夜，找不到路，无法逃避，绝望的窒息。想呐喊，可是自己的男人听不见。在另一个天地，他在用自己的方式生活，而我，被遗弃在寂寞的红尘里。蓦然回首，灯火阑珊，人心寂寥。
心有不甘，厌倦了俩俩相望，彼岸的烟火，看不见，也摸不着，怎样的温暖？是陌生的记忆，镌刻在心里，更加的冰冷。再好的男人，心头的甜蜜，若多了一份无奈和沧桑，也失去了水润的色泽。女人需要的永远是那么简单，可又是那么的苛刻，
爱断情伤，情早已伤，爱早该断。
一份爱能承受多少的误解，熬过飘雪的冬天，一句话能撕裂多深的牵连，变的比陌生人还遥远……假如时光到流我能做什么，找你没说的却想要的，假如我不放手你多年以后，会怪我恨我或感动，想假如是最空虚的痛……
电脑音箱里传出一首首不同风格的音乐，下一首是《布列瑟侬》——传说中世界是最悲伤的音乐，也是靳宁与赵小雨初相识时，她常听的一首歌。
心，丝丝地疼，更因那音乐里包含着最不堪承受的回忆。
曾经短暂的幸福，抓也抓不住，伪装笑容说我已麻木，眼泪出卖了心情，痛在星空外蔓延交错。
我说只要和你在一起什么都不怕，你说承担不起，没有未来最可怕。想承担的决心有多少，在一起的可能性就有多少，不想承担时就会为自己找许多放弃的理由和借口。
连给你打电话发短信都要考虑再三，这种感觉真的很不好，很不好！
好吧！不再挣扎，把自己弄得像笑话，曾想你想得往你已停机的号码上发短信——“雨，我想你！”真傻！
你用过的每个号码我都记得，曾经也记得你家里的电话，但怕自己忍不住再去拨打，所以从记忆中删去了，现在这些号码只有一个你仍在用，其它的号码有的停机、有的空号，还有的打通了已被新用户使用。有天我会找不到你的，也不想再找了，做朋友只是好聚好散的借口。
想不想承担，这与爱不爱无关，有时爱也要放弃，有时不爱也要承担，是吗？
你说不成功不会结婚，但是如果有天你结婚一定不要让我知道，我一定会去抢婚，除非我先结婚，或者，你的新娘就是我！
你是天生的浪子，愿你的心早日得到休息，对错都是为了爱，我差点变成疯子。
你说爱我，我已不再相信。其实你谁都不爱，那就好好爱自己吧！好吗？
纵然没有得到你的人，得到你的心岂不更好？纵然失去你的爱，得到你的恨也好。至少被你记住一辈子，被遗忘的人才最可悲！
不是我不宽容，是你太绝情，不是我不执著，是你不值得。
当一个人觉得这个世上没有一个地方可以让他当作归宿、当作港湾时，还有什么能比这更让人心寒呢。所谓的困难挫折，比起这更是微不足道了。习惯，麻木，连倾诉给自己听的想法也没有了。因为那，根本没有必要，也没有作用。
我突然觉得我对你只剩下这种同情的情愫，在乎的不是你的爱，而是你曾经给我的伤。
在漆黑的屋子里，孤单的站在窗前，目光忧郁的看天上皎洁的月亮。
夜，又是静谧的夜。
他这个在心灵中流浪的人，被放逐在黑夜之中，强烈的，浓重的悲凉从他的内心深处一点一点的升腾起来。他总是在深夜里，感觉到一种莫名的无限茫然的悲伤。这大概是心里那份无法诉说的，和他生命的年轮一样长久的感情磨砺出来的结果吧。时间越是悄无声息的流逝，他心里的那份感情就越是强烈浓郁。尽管爱的是那么苦涩，爱的那么凄凉，可他甘于这份苦涩和折磨。
是我，是我任性地想要挽回，才弄得自己如此狼狈，放弃你了，放弃你，没什么了不起！所有的付出和争取都是错，都是错！
你说，离别不是你的本意，你说其实你一直很想留在我的身边，你说……我不知道你到底要说什么，其实你什么也没必要说，因为我还不算老，我还是喜欢在幻想中微笑，虽然笑的时候心里有点隐隐的痛，那是因为忘不了曾经的你或者说是你留在我心里的影子。还是喜欢气吞万里如虎，虽然我已经有点心力憔悴了。
忘记你的是谁？我只能告诉自己，认真的走好每段人生的旅程，离开的时候就不会忘了道声珍重。等待你的是谁？我只能在漫漫的人生路上用茫茫的眼珠望穿秋水等待一个寂寞的归来。
许久以后，我们会记起这个充满幻想和矛盾的时刻，记起我们都是好孩子。
1月27日。
靳宁在给学生们上课，这段时间她每天都要跑好几个地方，为了工作，为了赚钱，为了充实自己，不让自己再为了某个人胡思乱想。
以往那15个月里，吃饭时想他，睡梦里想他，讲课时想他，一个人发呆时更想他想得发疯。可是换来了什么？
帅帅很痛快地答应了靳宁，替她把小说和小枕头转交给赵小雨，下午她特意请了假，来到客运站，准备买张去开原的车票，可是售票厅里那个长个讨厌面孔的胖女人却说，下午没有直达车了。
靳宁茫然地走在街上，有点无措，停在那里，想一想该如何去他那里，这时来了一辆可以到铁岭的公车，她上去，只有到铁岭后再倒车了。
公车晃了一个来小时总算到铁岭了，她走近火车站，年前这段时间，排队买票的人好多。正好下午1点50多有趟到开原的火车，才4元5角钱的车票。拿到票，她看了看，正好是06年与小雨初次见面时那趟列车嘛！像是一种天意安排的暗示，从哪里开始，从哪里结止。做了一年多的傻事和蠢事，这是最后一次！
火车上，靳宁站在门口的一个小角落，人实在太多太挤了，还好只有一站就到达他那里，她没给他打电话也没再发短信，只把东西给帅帅就可以了，不想再见他了，再见又能怎么样呢？
右眼皮在跳，是什么样的预示呢？又多心了！
半小时沿途短暂的风景比这场恋爱还要短，无边延绵的冰冷铁轨比这场失恋还要长，如烟网事俱难却，心底无私天地宽，此情可待成追忆，只是当时已惘然。
半个小时，车到站了，靳宁下车，慢慢地随着人流走着，叹息！
也许是路程太过遥远，也许沿途的风光就很荒凉，
天依旧那么蓝，空气有点冷，像是重复的电影镜头，连女主角身上那件红黑相间的短淑女裙都没有变，火车站，迎接的人群中却不于有他那双寻寻觅觅的大眼睛。
最好的幸福是被一个人记住，最好的快乐是有一个人在乎，最好的辛苦是被人承认你的付出……这些“最好”我是否拥有？早已决定不再相见，还和你赌什么明天？
捧着自己的心血——三个月的作品，一年半的沉痛思念和怨恨……
——《女作家与小混混》
红尘烦嚣，很多原来情意缭绕的字眼，如同那些古泉山溪，由于环境的横遭破坏而日渐消瘦，最后悄悄的从视野里消失了，人们的很多宝贵的情思，也在**的争夺中，渐渐地退回到心灵的深处，变成了一堆幕后的浮尘，或者浮尘积灰下的衣箱，除了极少场合扮戏的需要，偶尔翻出一用之外，就再也无人记起。
靳宁的手机响了。
“靳姐姐，你穿的什么颜色衣服，我看不到你呢！”帅帅在电话里问。
“我也没看到你呀！我应该能认出你。”
“你现在在火车站还是客运站？”
“火车站啊！”
“哦！呵呵，我在客运站呢！这样吧！你到候车室里等我，外在冷。”
“恩，好的。”
靳宁来到候�