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《红玫瑰之香》万三罪
我们谈说着从前的细节，你问我为什么还记得那么清楚，我发自肺腑的说了一句真话：“只要是关于你的，真的是忘也忘不了啊！”
内容标签：情有独钟 青梅竹马 虐恋情深
搜索关键字：主角：梁美山，吕盟 ┃ 配角：陶安安 ┃ 其它：红玫瑰之香
第1章 暗恋是什么？
暗恋是什么？是一个美好的愿望还是一片痛苦的沼泽？其实是你带着世界上最美好的愿望，陷进了全世界最痛苦的沼泽里还感觉很幸福舍不得走。
十年了过去了，你过得怎么样，我还是会经常无意间联想起你。
“二十七岁生日快乐！”一阵小呼声中，我在想今天是我的生日吗？
“你怎么进来的？”
“我问你秘书要的钥匙，她开始不肯给，我说我们是一对，今天是你生日，我要准备给你表演脱衣舞，所以她就红着脸给我了，宝贝！”
“怪不得，她今天看我的眼神不对。”我还以为，是我的裤子后面豁了，原来她是在看我是不是后面被人捅了。我又要换秘书了，我官儿不大秘书倒是换的最勤的一个。
“哈尼，要不要我真的给你跳一段！嗯！”
“滚，谁要看啊~”
“梁美山，我好心好意给你过生日，你是不是这么对我，你这个gay菜？”
我没有作声，的确没有人会给我过生日。我没有什么可以算得上朋友的人，唯一一个记得我生日的人，恐怕也就是他了。
这位是陶安安，我的高中同学。
好吧！我承认高中时代我跟他有过一腿，不过只有过一次，这样说起来他还是我第一个男人呢！
他是个纯同志，据他说，他十岁的时候就对男人的命根子非常感兴趣了，那时他每次看到他爸洗完的裤头飘在晾衣架上都会有莫名的兴奋感。一直到上了高中住进了集体宿舍，他的性向就再也瞒不住了，一发不可收。他开始穿花衣服，留长头发，说话声音变细，甚至很娘地翘起兰花指勾引他喜欢的男人，一度成为我们学校里的风云人物。
对于同性恋这件事，无论是当时还是现在，更多人的态度是排斥的、是负面的。而且更可笑的是，只要你发表一句同性恋不是错的，所有人都会把矛头指向你，说你肯定是不对的，认为你也是同性恋的一份子，甚至认得你就是同性恋，所以当时他没有朋友，我也不是他的朋友。
欲加之罪何患无辞，他当时的压力可想而知。记忆里，那时有很多男生都爱集体去奚落他、骂他、打他、甚至是私下打赌公开玩弄他的感情以此取乐。如果有谁不参与就会被指是同性恋。虽然大家都知道他是同志以他为耻，但是他从不吃别人那一套，依旧我行我素。我说过，如果他肯拿他那不屈不挠的精神去干点别的，一定发了。
我佩服一些人，发自内心的佩服一些人。那些人会去做我不敢做只敢想的事，而且那些人是那么的坚定，从不会为自己的所作所为、别人的所说所指而动摇，我佩服他们的前行为我们的迷茫燃起了一把通向前方的火炬。
陶安安是一个让我佩服的人。
“哎！能切蛋糕了吗？”他叫陶安安，我叫他安，后来常常会故意叫他哎，每次碰到这个茬的时候，他都会边叫边跳起来骂我。
“嘴烂了，都说不许叫我哎！”他端起蛋糕一扭一扭地走过来“给你混账，用嘴喂我，我才会饶了你，不然你今天休想要我消气。”
我把嘴埋进蛋糕里咬了一口，奶油沾了我半脸都是，我抓起他的肩把他往我这边拉！他看我这样下意识往后让，大叫；“你混死了！”
“不是要我喂吗？我来了！”
“我要温柔的，不是你这样要跟我拼命的样子，老娘今天这身行头花了一个月的工资，你要是敢把奶油弄上去，我就把你阉掉，离我远点。”
我放开他，赢了点什么似的开心。我脱下衬衫，说道；“怕弄脏就跟我一样脱了！”
“好，你等着，今天老娘跟你玩到底。”
这妖精要发疯了，我迈着碎步往浴室里跑，还不忘逗弄他；“我好怕哦！我的老娘~！”
“你这盘菜，我还治不了你了。”他扒下了衣服，追着我就来了。
我跟他在一起的时候很舒服，没有任何包袱可以畅所欲言，我想这是真朋友之间才会有的感觉吧？
朋友？他曾经当我是最好的朋友，不知道当时他有没有我现在的这种感觉？
我的朋友，你还能像我一样，怀念起过去的我们吗？
“死混蛋。”我一回神，安在浴缸里踢了我一脚。我们经常一起这样躺在我家的双人浴缸里泡澡。说起这个浴缸，我算是为了它煞费苦心。
第一眼看见这个浴缸是在法国，那时候我没有大学毕业，在一家卫浴进出口公司当实习经理助理。它有我梦想中的那个样子，够大、够简洁，两个大男人面对面躺在里面也没问题。当时我向它走过去的时候，我真的有直觉它是我的，但一问价钱我差点没昏过去，接下来的几天进进出出、来来回回看了它好多次，最后只好是失望回国。
几年后，我不在那家公司做了，有一天我无意在一次外销展示会上又看见了这个浴缸，同一牌子同一个款，我当时怀疑这是缘分，它们根本就是同一个，我又一次感应感应到它是属于我的。可远远地看着，没敢过去问价钱。回忆起在法国，不问价钱的时候还觉得我们之间挺美好，一听要十几万叫我怎么还美的起来。经过了好几轮的心理斗争，我终于还是走过去了，边走边想对它感兴趣的应该不止我一个，只不过跟我一样穷的人也不止一个。
“先生，这个浴缸是限量版。”我心想就算不是限量版，我也买不起啊！“比起原价现在可是便宜一半，您要不要考虑一下？”
这句话，立刻让我做了一个重要的决定。我不是因为便宜一半这句话而冲动买下它，是因为我付得出这一半的钱，才痛快地给了信用卡和地址就让服务员把它包起来。
跟它一起坐车回家的路上，我坐在它旁边，我们像是在一幕搬家的画面里，货车后面的风很大，我缩在左边的角落里觉得心里出奇的满足，看着它和另一个我望不到的死角，我知道现在我正在做一个多年以来忘不了的、放不下的蠢梦。
把它带回家之后，我才发现我跟这个浴缸的缘分彻底断了，它根本就与我的生活毫不相干，它进不了我狭小的厕所，我也变不出一个可以安置它的地方，就这样浴缸在我的客厅里充当沙发、置物箱、洗衣篮活活四年半的时间。
我大四那年就租房子在校外生活了，毕业以后连过年我也没有在家住过一天。父母开始都不同意我一个人住，可我还是在一个夜黑风高的大晚上，从家里把我所有的东西都拎出来了。有的被我当场丢掉了，有的我至今都没有丢掉。
站在垃圾桶和路灯底下，我徘徊了很久。其实我完全可以借由那个机会，清理掉我心里的情感垃圾，可是我却舍不得把他从我心里掏出来丢掉一点点，不论它们是不是会继续在我心里发臭腐烂。
拎着包我快步走，像是要去赶一部天堂末班车。我知道根本就没有天堂，实在是因为那个家太可怕了，我害怕到出了门连头也不敢回，我讨厌那条跟他走过无数遍的回家之路，一切的一切熟悉到痛彻心扉。
一开始一个人生活，肯定是艰难的。我记得自己在没日没夜连续工作了一年之后，从中得到的最大回馈不是升职加薪，而是打针吃药。我年纪轻轻的身体已经得上了好多病，体制更是差得一塌糊涂，我怀疑现在一阵小风就能把我弄死。
最爱跟我作对的无疑是我的胃，一开始饿的时候不管它，过一会儿它就不饿了，自己也就忘了。一段时间以后，它好像不知道饿了，我也不想吃了，再后来吃与不吃也不归我管了，最后我疼倒在地上，只想把这辈子吃过的东西都吐出来。再以后无论吃还是不吃，它都好像都不长在我身上一样，只有在疼的时候才会来找我撒撒火。
烦的时候它痛、累的时候它痛、病的时候它吐，这就是你的胃，别看不起它，它可以随时让你满地打滚、生不如死。
每次只要有人感冒咳嗽，我就一定会中招。为此，我不知不觉中养成了洁癖的坏毛病，我一度误以为自己碰到别的口水都有可能过敏而死。
我认为自己会死，所以我讨厌自己以外的所有人。
那几年，人是空的，比大学那几年还要空，也许正因为我不必再去跟谁装了，我只需要去做给那些根本不认识我的人看，看我是一个什么样的人。而那根本就没有意义，我到底在做什么，我彻头彻尾能清楚感觉到的只有痛苦。
再度遇到安，让我重新找回了一点生活中的光。那些光似乎是由你而亮的，因为我感觉得到我越来越想见你，这是不是也足以证明我没有办法逃避你在我心里的存在，原来我一直还在那个痛苦的愿望里舍不得离开？
（爱情是一门无法学习的学问，你不能真的通过一本教材或者一门考试去掌握其中的真谛。）
作者有话要说：
我的神保佑我，要坚持写完结啊！
第2章 过去与现在
一段告白无论多么真诚都好，只要不把它说出口，它就会永远好像是一个噩梦，每天只要一睁眼就能感觉到，你又从一场美梦里哭醒了。
时间已经悄悄地过去了这么久、这么长，不看日历，我好像还停留在我最爱的那一天里等待着谁。而这些年，我没有真正感觉到自己在这段时间里做了些什么，只是认认真真地好像时钟里的秒针一样，把所有走过的每一格连起来，摇摇摆摆的度日子。
我的心里好像总有埋怨，可又总不愿意说给别人听，所以我过得不好。
“为什么我会变成同性恋？”无数次我问自己，有答案不想说。无数次有人问我，有答案我不想说。
“为什么我是同性恋呢？”如果一定要回答自己这个问题，我会对自己说；“我并不是同性恋。”
我笑了，那为什么我不喜欢女人呢？我想了想，其实这个问题很简单；“因为，我爱上了一个男人。”
那我不就是同性恋还不承认？我仔细想了想；“因为我只喜欢过这一个男人，除了他我并没有喜欢过其他男人，所以那并不算是同性恋吧！”
以上的说法其实都很可笑，因为我现在是非男人不可，女人我无法人道。不过，是不是同性恋从来都不是纠结我的主要问题，因为爱情才是纠结我的问题。
你是一个会释放着独特香味的人，而对我来说这种香是致命的。
也许，每一个人身上多少都会带有一些气味，可你身上的气味对我来说是那种浓重又独特的一种味道，它会神奇般地释放出香味，然后悄悄地经由我的嗅觉留在我的脑海里挥之不去，只要闭上眼回味那种气味就会令我想起你，我不能抗拒那种吸引更无法抵挡你对我的诱惑。
爱上你太简单，放弃你太困难，突然之间关于你的一切问题，都跟着变成了一系列难以完成的任务？我只能说在你面前做什么都是难的；面对你是难的、跟着你是难的、离不开你更是难的。
望着你不被你发现，如果不是那么容易。背过身离开你，兴许就能变得简单点！我可不可以不爱你，虽然我常常试着这么去想，尽管我也知道这样去想根本就无补于事，因为我已经无药可救的爱上了你，可我还是会常常这么去想、这么去失落。
沉默渐渐变成了我的常态，别人把这当做是我的性格，猜测那是一种成年之后的转变。
只有我知道，我那是一种无声的挣扎。我只有将那个热情的真我完全的放下，才能继续活在当下这份失落的情感里过着折磨自己的日子。
没有你的空气毫无味道。洗完澡，一身湿气未干时，我经常闻着自己被你碰过的地方，手臂、肩膀、手背忍不住傻傻地幻想你抱着我。
那时，出现在我脑海里的你，或是无意的靠着我，重复说着我俩是最好的朋友，一生都不变的好朋友，可以好到下辈子的铁哥们。又或是与我面对着面，兴致盎然的说些，我根本听不进去也没有兴趣听的话题。
面对你的无趣，我多数是装出一副认真投入的表情还不时地点着头。你笑了，我做到了，让你觉得我们亲密无间。
的确，我们是的，我们是的，一直都是。
我在你眼里是朋友、是兄弟，你对我的情感顶多署名友情，然而我对你的感情后缀名早就已经变成了爱情。我想拥有你，不仅仅只是接触你、了解你而已。
我有一度非常恨这样的自己。我以为我对你要的只有一点，但实际我想要的是你的全部，当我发现一个这样的我，我已经收不住那样的一个我了。
为什么我会变成这样，我问自己为什么只要面对你，我就会多出那么多无用的情感。那是一种错觉？是我年少懵懂？还是其他什么？我始终在疑问句里，没有一个正确的答案。
等待一个人无疑是这世界上最痛苦的一件事，而且是虚度时光，自我折磨中最孤独的一种方式。
昨天就好比是一块昨天的蛋糕，今天拿在手里既不会有今天的味道也不会有昨天的味道。看着也许还能有昨天的样子，但是闻着已经完全不是昨天的味道。当你想尝尝就在犹豫之间，它啪叽糊脚面上了，你只能叹一句；徒然无益。
当那个你等的人坚定地对你说道；“你等的人永远都不会来的时候。”你还在内心深处坚守着那个他一定会来的时候：你无疑是愚蠢的、自虐的。
我只能说那样的人是活该、是在自作自受。但回看我自己，我又无语辩驳了。因为我就是固守着那个信念，用严厉的语气说别人自虐，而又在不断自虐的人。
什么道理我都能说、都会说。可到最后，我总是会在自己这张辩论桌前面输的一败涂地，赢得了别人算是什么本事，最重要是自己的这一关过不了，即便当了别人的救世主还有什么意义。
这个道理，我真知道的太晚了。
某一天，桌子上循例又摆满了做不完的工作，有一堆简历放在桌角。放这些简历的秘书，我已经好几天没有跟她说话了。
我翻阅了一下这些简历，无一例外是我要的男秘书资料，我快速的翻了翻，突然一份简历上的名字吸引了我，不经意间我对着这个人看了好一会儿。
隔了没多久，我就跟这个人见面了。
“吕盟”我对着简历上的照片叫着这个非常熟悉的名字，突然有一些失落。不知道为什么，我会把他叫到办公室来，难道真的只是因为他爸妈给他取了一个我喜欢的名字吗？还是，我想再见见这个老朋友的愿望实在是太强烈了，哪怕对方只是一个同名同姓的小鬼，我也想再看看，再看看。
“是我。”他一身运动服，看上去根本就没有任何职场经验，也很不懂礼貌。我心想他怎么配当我的秘书？
这个小鬼细看之下与你没有三分相似，倒是跟我读书时的身形相当；瘦瘦小小弱不禁风，鼻子上架着一副眼镜又厚又重。你喜欢好动，身形生得高高大大，肩膀又厚又宽，一脸永远打不倒的傲气模样，一笑起来更是有天摇地动般的气势。