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中心，北京的新年特别有民族特色，计划春节带我好好转转，登长城，逛庙会。
我还没有登上长城过，俗话说，不到长城非好汉，那时候连外国人都说到了中国不看陕西兵马俑，不登北京长城就等于没有来过中国。
李哥还说：一个人在外面体验下与亲人远离独自度过的春节，就知道亲情的可贵，就知道好好努力奋斗早点荣归故里。人要成长，必须离开家人自己一个人在外地独行。
我也特别想在春节与李哥自由自在的游荡，好好看看我生活了一年却还比较陌生的北京。我也想站在长城上注视那古老的烽火台，怀念远古的历史在长城书写的篇章。我也想去故宫、天坛、地坛、香山、北海公园、圆明园、北京野生动物园等等我知道的我向往的风景好好看看而不是走马观花，我想领略祖国美好河山。
可是，家里完全不同意我的决定，让我春节必须回家过年。当初我偷偷的决定一个人来北京寻梦，家里人如果知道肯定不会让我一个人出来，后来安定下来才写信告诉母亲我在北京挺好的，母亲知道我在北京打工后经常让别人代她给我写信联络，每一个月都会有信邮寄到我手里，叮咛我好好工作好好做人，我辗转那里信也跟着我辗转，每一个月收信、读信、回信的时光是温暖而幸福的。
母亲对于我的牵挂与思念在中国传统的春节急剧膨胀，母亲腊月初捎来书信说有钱没钱，必须回家过年，第一次独自出门就这样不愿意回家过年，难道外面的世界真的那么好啊？！
我怎么可以反驳母爱的呼唤，从小没有父亲的我，是家里最小的儿子，是母亲难以割舍的牵挂。在我6岁的时候父亲病逝，是母亲一个人抚养了我们5个儿女，我最小理应最乖，权衡之后我只有选择回家过年。
李哥看到我要坚决回家，他也表示理解我的处境，他也临时改变了主意，也决定回山东老家过年了。我特别高兴，想李哥也可以回家与家人团聚了。
李哥带我去北京火车站定火车票，火车票特别紧张，好不容易定到了7天后也就是腊月二十三的火车票。没有座位的票也让我很兴奋，我激动的晚上总是睡不着，还寻思着带什么礼物给家里人？！是衣服呢还是北京特产合适呢？！我一时不知道如何抉择。
我要回家了，特别的激动与兴奋，回家的感觉总是那么温暖，让人很欣喜。我竟然一想到回家就特别兴奋，一点也不知道疲倦，我就想回家了好好睡觉休息。
李哥止不住的忧伤写在脸上眉宇之间，人生自古伤别离吧，只是对于他那样的感情我似乎不是特别的需要，或者我只是因为寂寞所以渴望关怀，因为渴望依靠所以沉迷温暖怀抱吧？！
李哥出钱买我跟他的火车票，回家之前服装厂也没有了活干，等待归期的时间我们出去疯狂的四处乱走，晚上在被窝里疯狂的折腾，花样不断的用身体制造快乐。我也不知道为什么我们夜夜笙歌竟然不会感觉到特别累，也许是年轻精力旺盛好像浑身有使不完的力气制造快乐。他给我买新衣服新鞋，把我包装的我都感觉自己脱胎换骨脱离了农村娃的土气，沾上城市人的痕迹了。
我受宠若惊，盛情难却，心里说不出来的滋味。当李哥让我承诺年后一定与他会合北京，来年共创辉煌人生的时候，我不知道应该如何回答他。这人生的事情谁能知道以后的发展，我真的不敢肯定以后的事情，因为尽管我特别需要来自李哥在工作与生活里的提携和照顾，内心深处对于两个男人超出界限的交往还是心存芥蒂的，总感觉我们那样的生活如沥薄冰很危险，如果一不小心被别人知道了，我也无法预料会出现什么情节造成什么结果？！
终于到了离开北京的时候，我们一起到了北京火车站，看着熙熙攘攘、南来北往、东奔西走的人们，莫名其妙的一种离别愁绪让我心里一阵失落，离别的车站，喧哗的站台，我们无语沉默，我将要先踏上列车返回西安，他迟我2个小时踏上亲近山东故土的归途。
二十二
北京——西安的36次直达特快列车进站准备发车，广播里开始通知旅客上火车了，我对李哥说，我先走了，你一路保重，希望我们明年可以再见！
李哥叮咛我在火车上要照顾好自己的安全，小心自己的行李物品，千万不要丢失任何东西。我拼命点头，莫名其妙的鼻子一酸眼眶变湿，我以为离别的滋味不会那么凄凉，却发现此时此刻说一句再见也需要更多坚强，我装作无所谓的样子最后一次看见了他满是伤感的眼神，无力挥动的右手，我的视线模糊不清了。
随着汽笛的拉响，随着车轮与铁轨亲吻的声音，车窗外的人啊楼房啊树木啊齐刷刷向后退去，火车启动逐渐奔跑起来，把我带向西安故乡的方向！
我和许许多多的人一样没有座位，夹杂在车厢里的人群中，连转身都不容易，我不由自主的想李哥乘坐的火车里是不是也是如此拥挤不堪，肯定他也是被挤得苦不堪言，回家的路本来应该是温暖快乐的，巨大的务工返乡潮让我惊叹中国人满为患的现实，不管多么难受的归途，我还是被火车从北京平安带回了陕西老家。
那时我们都没有手机，李哥虽然有传呼，我却一无所有，我家在偏僻山村通信不发达让我们失去了联络。春节的时候也不能给他一句祝福，心里有淡淡的遗憾。
回到家里，村里的人听说去从北京回来了，一些父老乡亲夸我了不起一个人居然敢去北京，一些邻居问我北京的事情，问我北京到底好不好？！我说，毕竟是首都北京当然很好了，比起西安来西安就根本没有办法比较。
母亲追根究底问我去北京的经历，我大概给她说了些遭遇，母亲说我胆子还真不小，居然敢自己一个人跑去北京，真是糊涂虫胆大，初生牛犊不怕虎啊！出去折腾了一趟，现在知道金窝银窝不如自家的狗窝了吧！哪里好也好不过自己家吧？！
我心里莫名其妙想起了李哥，我想无论哪里好都没有李哥在我身边好，李哥此时在山东老家做啥呢？他会不会也会突然想起我呢？
那时，我们村里许多长辈连西安都没有去过，就成天在农村面朝黄土背朝天种庄稼生活，收了小麦种玉米，收了土豆种红薯，忙不完的田间地头的农活，我也算是见过世面了。母亲说你小子命好，世界上还是好人多，运气好遇到的都是好人。
我给母亲了1200块钱，没有给完给自己留了几百块，我想春节后无论去什么地方打工都要路费的，就不用再问母亲要钱了。母亲挺高兴夸我比哥哥有出息，说哥哥都没有给她多少钱。
从北京回家，我给母亲、哥哥、姐姐都买了小礼物，礼物不是很贵重，千里送鹅毛，瓜子暖人心嘛！大家都说我出去一年懂事了，而且我发现我的个子也比过去高了很多，我对母亲说，还是要去大城市里混才有出息。
我在家里过年，无心品味亲情的温暖，无心品尝饭菜的香味，不由自主一遍一遍回忆属于我的北京往事，几多感慨，几多伤心，几多无奈，几多遗憾，说不出的苦涩在心中翻滚。
白天忙着拜年走亲戚，七大姑八大姨的忙个不停，去亲戚家重复说着自己打工的经历，亲戚们喜欢听我讲一些事情，我给他们讲去毛主席纪念堂的事情，他们说了不起都瞻仰毛主席遗容了。拜年回家晚上睡觉总是梦见我在北京与李哥生活的情景，就像电影故事情节回放一样精彩纷呈，午夜梦醒时分还是挥之不去，我第一次知道了相思的苦，也知道了相思无用。
二十三
刚刚过了正月初五，村子里许多人就开始出去打工了，他们大多数人是去广东深圳、东莞方向的，从深圳回来的人说是介绍一个人进工厂有奖励，按时返厂上班还报销来回车费。我心里想这些人怎么如此着急离开家乡去打工呢？！就为了报销车费吗？当然车费报销也有不少钱呢！
出去打工，回家过年真的是一种被幸福包裹的折磨，为了传统观念合家团圆大家不得不乐此不疲甘心情愿被折磨。
母亲看见别人陆续出去打工，问我还打算去北京打工吗？回家前有没有和老板说来年工资待遇的事情？
我自己也不清楚应该不应该去北京啊？！我心里渴望与李哥在一起工作生活，又特别害怕被别人发现了，无论什么后果都会不堪设想。我害怕李哥因为和我这样相处而受到不必要的诽谤和伤害！
我就对母亲说，我还不知道去那里打工！？去不去北京，过几天再说，我想过了正月十五才出去打工，毕竟一走就是一年，回一趟家不容易多呆几天吧！至于工资报酬问题，工厂是计件的多劳多得少劳少得不劳不得，手快了干的活多工资自然高。
母亲却说：你去深圳吧，北京赚钱还是没有深圳多，你看你表弟小林在深圳一家台湾厂混的多好，听你舅母说过年他交了8000块给家呢！你看你才拿回来多少钱，不是妈嫌你给的钱少，你想想同样是打工同样花费时间，收获不一样就是差距，你也不比林子傻啊！我已经给小林说了让他回深圳时带你一起去，在深圳给你找一份工作。
表弟正月初七要回深圳上班，说是他正月初九正式开工，本来表弟不想带我去深圳的，在母亲的恳求舅母的劝说下，表弟才愿意带我去深圳发展，只是他直接对我说，你没有文凭，没有高中毕业证，没有务工证，没有未婚证，而且左眼没有视力，去了深圳肯定不好混，如果你真要和我去，我负责带你去深圳尽量给你找一份工作，至于以后遭遇是好是坏能不能赚到钱，只能听天由命了！
既然母亲求爷爷告奶奶地托福舅舅舅母给表弟小林说妥当了，我举棋不定最后一狠心决定不去北京了，我答应母亲和表弟小林去深圳赚钱了，我想亲自去深圳看看是不是哪里遍地是黄金，工资高待遇好，包吃包住不用花一些冤枉钱，真是那样节省了许多钱呢！
二十四
那年正月初七，我就要跟表弟去深圳了，因为我决定的仓促，有些单位还没有上班来不及办理劳务证、未婚证。
正月初七黎明我就和表弟一起出发；到了西安火车站，表弟的火车票是提前定好的，我是临时来就买了站台票借口送他上火车，我也上了火车，在火车上补了票去广州。
84次西安——广州列车，一个人238块钱的路费，没有提速的火车要运行30多个小时到广州，我是补的票没有座位，返回广东的打工潮汹涌澎湃，车厢里人满为患连转个身都难于上青天，难受死了，一想到去广东赚大钱就稍微安心了。
火车经过河南郑州、湖北武汉、湖南长沙最后到达广东，一路苦不堪言，车厢里极度缺氧随时有窒息的可能。我经过了黄河大桥与长江大桥，一路上流动的风景无心欣赏，总是在揣度深圳是如何的繁华与精彩，深圳到底有没有接纳我的地方。
火车到达广州站已经是午夜1点多了，本来午夜12点到达由于晚点所以1点才到，西安去广州的列车要给别的列车让道导致的晚点，我也觉得那是因为西安在沿海城市那里地位低，不像今天习大大成了国家主席，西安的地位是一下子提高了起来，现在从西安去广州时间短了并且不晚点了。
表弟说半夜没有去深圳的车，先在广州住一晚旅馆，明天一大早去深圳龙华镇。在广州住80元的标准间旅馆，我特别欣喜，这是我有生以来第一次住旅馆，想起自己去年去北京打工留宿火车站的事情，感觉出门在外还是有个伴好啊！
热水洗澡后躺在床上无心睡觉看电视剧，却是我听不懂的粤语，表弟很快进入梦乡我却没有一丝睡意，继续看电视虽然听不懂对白但是有字幕竟然被情节感动的流泪，现在想不起来什么名字的电视剧，但是依稀还是能回忆起当时流泪的情景，记忆深刻。
第二天，从广州搭乘大巴去深圳表弟工作的一个龙华小镇，虽然是小镇，给我的感觉很发达，街道宽阔，楼房林立，绿化也很不错，路过的镇政府办公大楼宏伟气派远远超出我们家乡的县政府办公大楼，南方就是不同于北方，甚至我呆过的北京郊区许多地方也不能与之比较。
表弟是自行车链条公司工人，台资工厂，我因为学历问题没有能进入，表弟就带我去劳务所找工作，因为证件不全举步维艰。我只有撒谎说证件丢了，因为表弟的公司根本不允许留宿，我自己就住村子里的私人旅馆，一晚30元的住宿费用我感觉挺贵！
我在深圳找不到工作的另外一个主要原因是我的视力问题，在我9岁的时候一次意外，左眼被剪刀刺伤致残失去视力，因为种种原因就是到了西安第四军医大学附属医院就是今天的西京医院也没有能保住，因此我左眼永久性残疾没有视力，一个眼睛没有视力在深圳找工作比登天还难，尤其是我渴望进入电子厂的梦想彻底被粉碎了！
表弟在为我找工作没有结果的情况下，开始表现的很不耐烦，我心里也特别的不是滋味，眼看我的钱没有了，工作还是让人费解，表弟就说我不适合深圳让我回家。
表弟给我500块钱，说他天天上班台资厂制度严没有时间送我，说我都一个人闯北京应该知道从深圳回西安的路线，应该自己能回去。我无可奈何，恨不能给人下跪让人家那个公司收留我，无论做什么工作，苦与累都不重要了，还是没有我的容身之处。
在旅馆里，我哭了，不敢出声，任凭泪流满面，说什么男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时啊！哭也没有用，深圳不相信眼泪，打工不相信眼泪。
天地之大，好像没有我的去向？尘世之间，好像没有我的家园？
我忽然想到李哥，忽然想到北京，我忽然就特别想去北京寻找李哥，我忽然感觉在他的身边，我多么的有安全感，我需要李哥的照顾，我需要依靠他的关怀在他乡寻梦自由飞翔。
我毫不犹豫的去买票坐上开往北京的火车，当然给表弟说我回西安去了。
从深圳到北京，我的心情难以形容，其实春节在家里，我一次一次回味与宝军哥的北京边缘生活，不断的愧疚，不断的自责，不断的恐惧，复杂的情绪让我不断反省自己是不是踏错路途，我还发誓要痛改前非，重新开始正常的新生活。
如今，在生活的坎坷面前，在生存的磨难面前，我却一下子就旧事浮现，不但没有了负罪反而更加渴望那种被呵护被宠爱的男人与男人的生活。
二十五
话说我拿了表弟给的500元路费，没有回西安而是从深圳到广州买火车票到北京去了。其实我最初决定去北京的时候，根本没有考虑是否能与宝军哥再次相逢，毕竟已经耽误北京那个服装厂开工的日子很久了，再说宝军哥是不是也顺利返回北京呢，我不得而知。
在深圳不顺利的找工经历让我很伤感，莫名其妙的就一厢情愿的想再投靠宝军哥，但那也是我自己的想法，我不能确定自己执意去北京的结果会如何？！
我只是觉得去年在北京干的挺好的，在北京我毕竟有自己的用武之地，可以用自己的力气换取劳动报酬体现自己的价值，人家也没有因为我一只眼睛看不见就歧视我。
深圳看起来那么繁华与文明，工厂招工却制度严格，拒绝身体有一点点残疾的外来工，让我�