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幽默公寓-第17部分

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  吉美:〃度假的时候偶尔也会有些意外的惊喜。我在撒了尼亚岛就有过一次奇遇。那次在海滩上,我遇到一个意大利人,真是帅极了,他说他以前是极左派的恐怖分子,后来一直躲在丛林的一间小木屋。我们聊了好几个小时,他法语说得不错。然后我们改变了整个世界,在海滩上度过了几个疯狂傲爱的夜晚。分手时,我们都很沮丧。我发誓下次度假还会回到那儿去,也一定会用化名写信给他,寄到欧比亚的邮局存着待领。
  〃两天过后,我从罗马机场要转机回巴黎时,突然发现他夹在一支队伍里面,前头还高举一面牌子,上面写着'意大利邮政事业委员会'。原来他是那不勒斯的邮差……不过我从不后悔。我真的很满意。心情还连续好了六个月。〃
  露西:〃其实,我觉得八月份应该留在巴黎。老婆都带着孩子度假去了,留下家里的男人在巴黎闲逛,怎能不好好把握?〃
  伊妲:〃的确,你可以借机问正要上楼的六楼邻居.附近推一没有歇业的面包店在哪里。然后顺便告诉他旁边那条街上,新开了一家小小的干洗店,或者是有哪个肉商还没有到圣特罗佩去度假。〃
  雅乃丝:〃还有,你当然也不能再用洗衣机了,你要到楼下的自助洗衣店去。很多被家里贤妻抛弃的男人,都不知道怎么操作洗衣机。你就带一本很有趣的书去看,一边用力大笑,一边等着机器把你那些漂漂亮亮的衣服洗得干干净净。当然了,那些超市买来都已经穿得变形的破旧内裤,浸在厨房的洗碗槽就可以了……我用我的假珍珠项链跟你打赌,一楼的公证人……他直到现在还是风度翩翩喔……一定会问你在看什么书,这么有趣。你就把书借给他。他就会请你吃饭……一切就这样开始了!〃
  伊莲谢谢大家提出这么多这么好的建议。
  不过她一样也没做。
  她去买了一只很可爱的约克夏小母狗,每天晚上就在住处附近遛狗遛上半个小时,也因此结识了一只约克夏小公狗的主人,一位非常杰出的人士。
  他们让小狗结了婚。
  然后他们也结了婚。
  后来还生了好多只小约克夏。
  当你和密友在一起时,男人(丈夫、情人、同居人等等)很自然就成了首要话题。从她们的口中,你得知了不少这些先生们的缺点……大大小小的缺点。
  粗鲁:她问:〃你爱我吗?〃
  他说:〃当然爱,我是你丈夫啊。〃
  工作狂:〃你下个礼拜不能住院(你是胃溃疡要开刀)。我办公室有一大堆事情要做。〃
  怕痛(没有例外):要是孙子骑自行车跌破了皮,他会吼着说:〃擦点药膏就好了。〃要是他自己跌伤,就非逼着家人送急诊不可。
  美食主义者:就连进伊斯坦布尔的餐厅,也要盯着菜单研究半天,好像他懂土耳其语似的……
  懒惰(度假期间):要老婆帮他寄风景明信片给母亲、小孩、姊妹、秘书等等。花了三天才签好名字。出发当天寄出去,回家以后明信片才到。〃外国邮政的效率怎么这么差!
  贪吃鬼:最受不了回到家发现冰箱是空的,把老婆臭骂一顿。老婆就赶快跑到附近的阿拉伯杂货店补货。可是贪吃鬼很节省,算一算,杂货店比超市贵了百分之二十。于是每个礼拜挑三天下班后自己到超市买菜。然后就抱怨家里的事都要他做。不过,他宁愿这样,也不肯把车借给老婆。
  烦人(之一):老是在告诉老婆要怎么做比较好。
  烦人(之二):对任何事都很顽固,就算老婆想沟通,他也绝对不听。
  政治家:他知道如果当上总理应该怎么做,而且每天晚上都仔细地解释给老婆听。
  旧情人:在鸡尾酒会冲上前去吻你:〃嗨,美人,还没跟那个白痴离婚吗?〃因为你记忆已经开始退化,所以实在想不起来那段年少轻狂的恋情,究竟发展到了什么地步……
  有性幻想的情人:坚持要你的朋友荣莉全身只罩着一件睡袍来回走动。做爱的时候要她扮成护士他才会兴奋,还把她绑在床上,幻想是自己从奴隶市场出高价买回来的女奴,再加以〃强暴〃。当他开着时速一百六的快车并发出野兽般的怒吼时,还要茉莉爱抚他……
  茉莉吓坏了,便甩了他。后来她又交了一个环保人士,却要她光着屁股坐进推车里,让他推着走。
  高级知识分子:做爱时手里一定要拿着〃爱经〃。结果:克萝蒂亚已经伤痕累累,脚踝扭伤(姿势:蟹式)。腰痛(姿势:杂技式)、小指扭伤(姿势:潜水式)之外,就更别说连阿斯匹林都治不好的腰酸背痛了(姿势:折成三折……水壶式)。
  等等……等等……
  你和姐妹们讨论得最热烈的话题之一:据爱说闲话的人透露,有个阿拉伯酋长愿意出一百万美元的代价,和席维斯·史泰龙的前妻布莉姬尼尔森过一夜。
  讨论主题:你愿意为了六百万法郎,和一个陌生的阿拉伯领袖过一整夜吗?
  你不得不羞愧地承认,大部分的姐妹非常爽快地就说〃愿意〃了:
  〃一个晚上,很快嘛……只要闭上眼睛,脑子想着布莱德波特,让酋长自个儿去忙他的就好了……然后就可以一辈子无忧无虑了。当然值得!〃
  只有露西和你说不。
  露西是因为怕受折磨:
  〃出这么高价钱的男人,一定会想出一些很可怕的花招。比方说,让驴子强暴你,就像几年前在海地发生的事件一样。〃
  伊妲:〃你有病啊!酋长又不是疯子。他怎么可能花这么多钱,只是为了让驴子爽一下。〃
  露西:〃说不定他有艾滋病!
  吉美:〃谁呀?……驴子?〃
  露西:〃不是,是酋长。他花了这么一大把钞票,你可别妄想他会戴保险套。我啊,就算给我六百万,我也不想死。〃
  一片寂静。这番话起了作用,大家都陷入沉思。然后转而把矛头指向你:
  〃那你呢?你会怎么说?〃
  你:〃宁死不屈。能不能名垂千古都无所谓。更何况乱搞以后,我老公会离开我的。就算给我一亿,我也不想失去他!
  吉美:〃可是他又不会知道!〃
  你:〃拜托!隔天包准上杂志。那个什么王八蛋酋长主要还是要羞辱你:'我花了六百万,你就要任我摆布。'……要是我,我只希望可以当面骂他一句:'你去死吧,有钱有什么了不起,又不是你辛苦赚来的,只不过随便挖个洞,刚好有石油跑出来而已……'
  雅乃丝:〃你这个人老是喜欢说教,一点幽默感也没有……〃
  你:〃你说得对!我请大家喝一杯伏特加,算是道歉吧……〃
  伊妲:〃那换我来说个黄色笑话。〃
  (审查没过关,被主编删了)
  和这些姐妹们在一起谈的,可不只是另一半。你们也谈孩子和孙子。偶尔你们会说点他们的坏话,那真是人生一大乐事。
  露西:〃我真不了解我最小的女儿。她现在迷一个家伙述得要死,那个人已经结婚还有两个小孩了。他太太毫不知情。他呢,却说要等到他的小天使长大成人才离婚。一个两岁,一个三岁啊!也就是〃永远不会离〃了!每次到圣诞节和礼拜天她都哭,因为又是一个人孤零零的(那个男的要陪家人……这样很好啊……为了小孩嘛),我就告诉我女儿,这样下去不行。可是她根本不听我的。我一想起来就生气!真的一想起来就生气!〃
  荣莉:〃我媳妇总是看我不顺眼。其实她是嫉妒,因为我儿子跟我感情好得很。去年,我儿子带着他那个伊莎贝儿要去度第三次蜜月,他就坚持那几天让我帮忙带小孩。结果她把宝贝儿子抱回去以后,有一天竟然当着我的面嘀咕:'他现在都不把奶瓶的奶喝完,都被人家'给宠坏了……'我差点没咬她一口。〃
  克萝蒂亚:〃我儿媳妇人就很好。唉!我那个当外科医生的儿子,跟每个护士都有过一腿。甚至连结婚戒指也不戴,说是会妨碍手术。我怎么说他都没用……我真的很怕他们离婚,那小孩怎么办?他老是跟我打哈哈。真受不了!孩子根本不听我们的。〃
  你:〃你想想,我们也没听爸妈的啊。〃
  克萝蒂亚:〃没错,可是那是因为他们太笨了。〃
  你:〃说不定我们的孩子也觉得我们很笨……〃
  克萝蒂亚(惊愕地说):〃真的吗?〃
  吉美:〃我那个女儿也很奇怪。她想要小孩,却不想和固定的男人在一起。她满脑子想的就是工作和不受束缚。〃
  你:〃她疯了!真正会把你绑住一辈子的就是小孩呀!〃
  吉美:〃除非她看准了我会帮她带小孩。那可不行……我是很喜欢小娃娃,不过也没有那么喜欢,他们最会折腾人了。〃
  伊坦:〃光是带去度假,就要我的命了。去年,我就上了个大当。我带着女儿的两个小孩到布列塔尼去。保姆是个德国女人(当然很坏喽)。后来那个女的果然跟着海滩的游泳教练跑了。两个孩子又得了麻疹,我老公也是,而且病情还不轻。我一个人照顾三个人,后来也病倒了,还去做了海水浴疗法才复原。办公室每个人都气得跳脚,我女儿却是笑得腰都直不起来。〃
  露西:〃我们那些孩子对我们最不满的,就是我们热中于工作,社交圈子也很大,还常常去旅行,而不乖乖在家里当个和蔼可亲的'果酱奶奶'。〃
  雅乃丝:〃一点也没错,关于这点,有一个人真快把我逼疯了,那就是另一个奶奶。她已经退休了,凡事只为孙子想,孙子也都好喜欢她,老是跟我说她'好好喔'说她每天晚上都会编一些'好好听'的故事哄他们睡觉。而我呢,只会打瞌睡,故事说来说去都还是'穿靴子的猫'。我真的有罪恶感。我本来就已经觉得对不起自己的孩子了,因为我的工作占用我太多的时间,虽然我想照顾他们,却是心有余而力不足……可是那是因为我离婚了,我得赚钱填饱大家的肚子呀!现在,同样的情况又发生了:我觉得我不配当人家的奶奶。我竟然连什么叫'忍者龟'都不知道!〃
  你:〃你知道吗?罪恶感每个人多少都会有。我是因为我不会做煎饼而内疚。他们虽然没说什么,可是我感觉得出来,他们都认为我不称职。〃
  碧翠丝:〃到了夏天,我最烦的就是不知道该不该把孩子和孙子一起找来。都来了,小孙子当然最大,你连跟孩子们聊聊天的机会也没有,因为他们都忙着照顾自己的小孩,而且是无微不至。那干脆就老母鸡带小小鸡,小鸡不用来。不过这么一来,最小的孙女又会整天坐在电话旁边,哭着要找妈妈。〃
  吉美:〃我小儿子的同居者是个嬉皮士,后来我儿子也'皈依'了。他本来念生物,成绩非常杰出,可是现在两个人住在色芬山区一座破旧的农场里,还生了几个不穿衣服的野孩子。〃
  你:〃咦!我还以为所有的嬉皮士都已经丢下他们的羊,回到金融业和科技业了。〃
  吉美:〃偏偏我们家那两个没有。唉!现在大概只剩他们还会自己做那种硬得可以把牙齿咬断的面包,和那种很难吃的乳酪,你吃了就会很感激丹依乳酪公司的食品了。他们还自己做具有个人色彩的圣诞卡片,丑得我都不敢拿出来。〃
  伊妲:〃我是受不了我女婿。真不知道我女儿怎么会爱上这种烂人。每次到我家,他都会拍拍我的屁股说:'丈母娘啊,还是那么风趣哦?'……有一天,我实在忍不住了,也拍拍他的屁股说:'女婿啊,还是那么粗俗哦?'害得我女儿整整三个月都不理我。我好难过。〃
  姐妹们异口同声:〃其实啊,我们都很爱我们的孩子!〃
  你和众家姐妹在一起,除了老婆经、妈妈经、祖母经之外,当然还有其他的话题了。真的呀。你们会聊你们看的书(你一直希望能永远作如此短的书评:〃我只看到三十二页。这就已经很够了!〃)、电影(通常你们都一起去看下午一点半那场)、舞台剧(你老公老是中场就走人了,所以你会找一个比较有耐心的女友陪你去看),也会聊政治(你们也有很多可以让法国改头换面的想法!)等等。
  但除此之外,你们也会交换一些健康的讯息。
  从小,你亲爱的祖母就教导(训练)你绝对不能谈这个话题,尤其不能抱怨。英国皇室家族正是如此:〃Neverexplain.Neverplain(从不解释,从不抱怨)。〃
  因此,每当有人问你〃你最近怎么样?〃时,你总是很热切地回答:〃很好啊,谢谢!你呢?〃
  尽管你乐观开朗,但老天爷却并没有真的给了你一副钢筋铁骨。
  一年又一年的过去,你的宝贝身躯也开始出现衰退的现象。令你气愤的是,家里竟然没有一个人有反应。
  老公、大女儿、小亲亲都不太注意你的一些小病痛,从来没有人关心过你的风湿(不错,你是没有,可是你这个年纪很可能会有啊)、或是你脆弱的肚子(里面长了一个玩意,名字太长了,你还得抄在记事本里才记得住),或是你的关节炎(每次举着手看报纸或梳头发都会痛,可是当你向医生抱怨时,他却说报纸不必举着手看,趴在上面睡觉就好了。至于你的头发,他则是一点兴趣也没有)。
  普通朋友更是完全不在乎你的健康情形。她们假装听你说话,其实要不是心里想着晚上的菜单,就是等你停下来喘口气时,赶紧插嘴抱怨自己的头痛、经痛、更年期等等。这时候,就换你想晚上的菜单了。
  最后只剩下你那群姐妹们了。
  好姐妹就是好姐妹!她们不但把你的话全吸收进去了,而且还万分同情,提议去买一张斜面桌供你测览报纸,然后把你的头发剃光(像黛米摩尔和摩纳哥公主卡洛琳一样),这样就不用梳头发了。
  同样地,你对她们的感冒、坐骨神经痛、骨质疏松等等,也都听得津津有味。
  一直到有一天你和娜拉闹翻了。
  〃分寸尺度是最美妙的事物。〃希腊诗人如此说过。你和姐妹们心里都有默契,健康的话题不能占据所有聊天的时间,而且说的时候要尽量保持愉快的心情。
  然而娜拉(又高、又瘦、又苍白)却老是哼哼卿卿的,像个患了关节炎的老裁缝似的,听了二十分钟以后,你真想一把将她塞进炖锅,再加点猪油进去……(新兴的牛肉烹饪法)。
  而且,不管什么病毒从她身边经过,她一定不会放过。
  ……一个冬天三种流行性感冒(香港病毒、俄罗斯病毒、印尼病毒):
  〃你秋天怎么不去接种疫苗?〃
  ……每两个月就坐骨神经痛,大腿也老是这里酸那里痛的:
  〃去找我的医生,她专门医治脊椎,只要打两次可的松,每次一滴,一点感觉都没有,马上就好了。〃
  〃你想害死我啊?我对可的松过敏。〃
  她常常有一些怪病,常常感染一些外来病毒,常常头痛、牙痛、胃痛(吃一口龙虾就痛)。有时候,两只眼睛还会红得跟兔子一样。
  最叫你气不过的就是她不去她的医生那里看病:
  〃他会开药给我,可是我对药物过敏。〃
  她对什么都过敏。像鸽子粪啦(所以不能去威尼斯)、树啦、草啦(所以不能到乡下去)、碘啦(所以不能去海边)、她三个小孩的电脑啦、抗抑郁的药啦、油漆啦(楼下邻居的房子重新装潢,她就在床上躺了两个礼拜)、猫毛啦(所以不能到你家来,即使把白铜关在厨房也一样)……
  有一天早上,你得意洋洋地打电话给她:
  〃我二号女婿介绍了一间德国医生开的诊所,专治过敏。你应该去试试看。〃
  〃不行!他们会把你贴得全身都是'胶带'再检查看看你对�
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