按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
无论如何，都是错误。
不过，三十八年来，老公似乎从未给过你忌妒的机会。是他忠实？或是他太谨慎了？你不知道。你也不想知道。
于是你不再搜索，不再注意他的作息行程，也不再监听他的电话。
也许你再也无法立下如此令你骄傲不已的战功了：
某次，你们夫妻俩到朋友家作客，你正在吃鳄梨虾时，忽然觉得你右手边的女伴好像在勾引坐在她右边的你的老公。看着你的男人那副油腔滑调的样子，你几乎认不出他来。你一个直觉的冲动，便弯下腰探身到桌子底下假装要捡起餐巾。然后，你看到了。
你身边这个臭女人原本穿着一双五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，此时已经脱下一只，并用脚趾轻摩着你另一半的脚踝。
你一股怒气往上冲，便顺手抓起她脱下来的苹果绿的假鳄鱼皮高跟鞋，塞进你放在脚边、袋口开着的那只……真皮的……大袋子里。然后你一边做深呼吸以平息怒火，一边对你那神情尴尬的另一半（真是好家伙！）露出几个阴阴的微笑，一边等着后续发展。
当饭局结束，所有的客人都站起身来，你暗自窃喜地看着旁边那个臭女人（名叫苏菲）不断在椅子上扭来扭去。她紧张地赤脚在地上踩过来踏过去地找着失踪的鞋子。
找不到。
她索性弯下腰到桌子底下找。
找不到。
〃你在找什么吗？〃你的声音又尖又响。
大家都转过身来看着涨红了脸的苏菲。
〃我是……呃……我吃饭的时候习惯把鞋子脱掉……可是有一只不见了。
〃我也有这种糟糕的习惯呢！〃一些女士表示同情地附和。
有几个好心的男士则爬到桌下，开始帮她找那只不翼而飞的鞋子。
找不到。
〃太奇怪了！〃女主人嚷着，〃这间屋子闹鬼啊！
〃也许是哪个年轻小伙子给偷了呢。〃有人说。
老公看了你一眼，尽管你装出一副纯真圣洁的模样，他还是明白了。他强忍着笑，无所谓地逃到另一个角落去了。
臭女人打着一只赤脚，噙着泪水（你完全不为所动），一跛一跛地走出去，搭了计程车回家，免得继续丢人现眼。最让你高兴的是，现场没有一个男士自告奋勇要送她回去。
她走了之后，大伙儿便开始讨论起很多女人都有的这个怪癖：在饭桌下脱鞋。
〃那是因为她们爱俏嘛，老是喜欢太小的鞋子。〃某个丈夫冷笑道。
〃那是因为穿细跟的高跟鞋真的很受罪。〃他老婆应道。
〃那你们干吗还穿啊？〃有个白痴这么问。
〃为了用美腿吸引你们呀。〃众家姊妹异口同声地说。
〃还有一个很普通的原因，〃你冷冷地说，〃因为长鸡眼太痛了，苏菲每只脚趾头都有鸡眼。〃
这个妄想偷走你老公的臭女人，从此就被大家称做：〃苏菲，那个脚上长了鸡眼的。〃
〃你那招可真狠，可怜的苏菲根本没长鸡眼。〃当天夜里老公缩在被子里头对你说。
〃那算什么？我应该把这个不要脸的淫荡女人痛揍一顿，然后用酒瓶砸烂她的脸。你知道我是做得出来的。〃
〃这位太太，你可真是个大醋桶啊！〃看你为了他如此激动，老公显得得意洋洋。
疲惫之余，他也就不再加那句你期待已久的〃我爱你〃了。
无所谓，那终究是个甜美的夜晚。
隔天，你把战利品……烂女人苏菲的臭鞋……用包装纸包好，送去给你那从事出版的丈夫，里面还附了一张小纸条：
先生：
既然阁下不愿意把我的照片摆在办公桌上，那么我就改送您这只鞋子，以表达我无比忌妒的爱。
老婆上
老公笑了笑，并且毫不犹豫就把那只五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，摆在办公桌的一角。鞋子到现在还在，访客见了无不感到万分惊讶，但谁也问不出个所以然来。
这波忌妒流行病甚至传到了米古乐。
这个消息是你回乡下，跟着林区管理员到树林里勘察新路径的时候听来的。
阿波琳偷偷告诉了你。
路易太太，是你十分倚赖的农场总管的老婆，他都叫她〃黄脸婆〃。这一阵子，路易太太忽然变得很爱打扮。她开始定期上美容院，不但剪了个圣女贞德头，把头发染成草黄色，每个礼拜五到市场去卖鸡蛋时，还穿着美丽的碎花小洋装，而且口口声声念叨着要去考驾照呢。尽管如此，她仍然把母鸡、兔子和孩子照顾得无微不至。不过，村里的人终究是注意到了她的转变，因此每当村中的滚球俱乐部（名叫〃欢乐球〃）成员一聚会，便总是对她议论纷纷。
老一辈的人深信这都是巴黎人（也就是你）所带来的不良影响。
有一个礼拜五，事情发生了。
路易太太骑摩托车进城以后，一个轮胎爆了。修车的虽然是熟人，却不能马上替她修理好，因为〃没有零件〃（你每次找村子里的工人做点什么，也都会听到同样的理由）。
〃黄脸婆〃于是毅然决然挑起刚刚买来的生活必需品，走十五公里的路回家。半路上，有辆车停了下来，开车的是个邻居，好心要载她一程。路易太大因为脚……真的长了鸡眼……痛得厉害，便接受了。
她依照惯例，爬上了那辆〃标致〃老爷车的后座，以显示她与司机之间的关系清清白白，纯粹只是搭搭便车而已。
可是到家之后，恐怕也真是受到你那些巴黎思想习性的影响，她竟请那位邻居司机喝了一杯甜烧酒。
惨了！这个举动可又被〃欢乐球〃议论了好久。老一辈的人都预料，不用多久路易先生就要变成一只戴绿帽的大乌龟了。大家都迫不及待想看看这只未来乌龟的反应。
路易只是不再和那个邻居打招呼，然后故意把猎枪擦得闪亮给人看。不过，由于他早就不跟村民一起去猎山猪了（还是受了你的〃不良影响〃），因此〃欢乐球〃认为下个狩猎季绝对不会发生任何〃意外〃。
结果，有一天早上，那个邻居司机意外发现他的牵引车和〃标致〃老爷车竟然都无法启动。修车工急忙赶来，花了好久的时间才总算查出抛锚的原因。
有人把糖倒进油箱里了。
〃欢乐球〃在批评此一事件时，表现得极为宽宏大度。做丈夫的也为自己讨回了面子。
一切再度归于平静。
礼拜三，你常常会带着两个孙子艾蜜莉和阿提拉上餐厅，他们高兴得不得了。
〃外婆，好棒喔！这里的东西比学校餐厅好吃多了！真的啊，比学校餐厅还好吃！〃
幸好如此！花了那么多钱嘛。
你决定吃过饭，你们就一起去看电影，片子由三人投票……
然后回到你家之后，便在客厅看电视，一边等着大女儿关店后来接孩子回家。
昨天，当他们俩依然兴致不减地看着已经看了五十六遍的《侠盗罗宾汉》时，你轻轻地、慢慢地帮艾蜜莉梳着那头亮丽的秀发。
忽然，白铜跳上了沙发，爪子一挥抓伤了你的手之后，便一溜烟躲到你祖母留下的那个路易十五时代的五斗柜下面，只露个屁股和尾巴在外面。
你痛得大叫，也被它的举动吓着了。
〃白铜！你在发什么神经啊？〃
小猫从五斗柜下面，发出一声凄厉的叫声，却不回答。
〃白铜！拜托你跟我说嘛。你为什么抓我！〃
小猫这才叹了口气，闷闷地说：
〃你已经帮艾蜜莉梳头梳了好几个小时，就不帮我梳！〃
〃白铜！……你在吃醋啊？……〃
〃你们一家人都可以吃醋，为什么我不行？〃
是啊。为什么？
上一章目 录下一章
□ 作者：妮可·德·毕隆＇法＇
第7章 大秘密
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间，最亲密的性生活细节全盘托出，可是对钱的问题却是守口如瓶。其实男女之间大多数的口角，都是因钱而起。
若想知道钱的价值，不妨去借一点吧。
（班哲明·富兰克林）
跟几个女性朋友神聊之后，你发现最难探知的秘密就是夫妻伴侣间的金钱关系。
或者是：什么钱由谁付？
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间最亲密的性生活细节全盘托出，可是对钱的问题却是守口如瓶。其实，男女之间大多数的口角，都是因钱而起的。
经过了多番的旁敲侧击，你得到一个结论：虽然每个人多少会为了钱和他人起冲突，但是大家却又一致认为，为钱吵架是吝啬鬼的行为。众人争相透露从〃爱经〃学来、犹如杂耍表演般各种奇形怪状的做爱姿势，毫不感到羞耻，可是要她们说出夫妻因为银行存款亮起红灯而发生的事，门儿都没有。
〃都是你！〃男人吼道，〃……你看看你买了多少衣服！〃
〃我上班总要穿得正式一点吧。〃女人咆哮道，〃那你呢？你那辆什么涡轮增压发动系统的烂车不用花钱吗？〃
〃我没有车不行啊。你想想看，我连买新车的钱都没有！我从来没有用过这栋破屋子里的一分钱买过自己的东西！〃
〃什么？那你那些绣了名字的CD名牌内裤呢？啊？……那还不贵啊？！超市大卖场里的内裤又便宜又漂亮，你怎么不买？还有，可不可以请问一下，内裤上面绣名字干什么？想让秘书大开眼界叹为观止吗？大白痴！〃
〃臭女人！那你的蕾丝吊带裤袜就很有用了吗？还不是想勾引送瓦斯的工人！〃
女人开始抽噎起来。
〃我穿那个还不都是为了取悦你，猪头！〃
所有的男人都一样，最怕看到太太哭了。于是他耸耸肩，嘟哝着说：
〃这下好了！眼泪行又开张了……〃
然后走回房里生闷气。
女人也生闷气，但是在厨房里。
晚上两人静静地上床，背对着背，谁也不理谁。
结局有以下几种可能：
一、两人保持沉默，一觉到天明，一切不愉快也跟着过去……表面上如此。
二、女人轻轻在男人的脖子上亲一下，并用懊悔的口气小声地说：〃你说得对，我以后再也不买蕾丝吊带裤抹了。〃而男人则温柔地说：〃不，亲爱的老婆！要买。你穿起来好性感！〃
三、男人在老婆的屁股上偷偷摸了一下，老婆格格一笑，两人开始翻云覆雨。隔天，他还送给她一条红色的丝质性感小内裤。
大女儿和小亲亲也都断然拒绝跟你讨论这个敏感的话题。大女儿是打从和二号女婿在一起之后，便不再向你吐露任何秘密了。是女婿在提防你吗（理由倒也充分）？这份沉默却真是把你给惹毛了。更叫你生气的是，当你拐弯抹角地探口风时（因为你实在忍不住想问），茱丝婷总是冷冷地回答说：〃家里一切非常的好。〃不然就是：〃没有，我'从来'不跟他吵架，尤其是关于钱这种无聊的问题。〃（好像真的一样！连圣母玛利亚都会为了小耶稣的三餐开销和圣约瑟吵嘴了，何况是她。）
不过，你终于还是成功地打听出了，大女儿和其他年轻的职业妇女一样，在银行里有她自己的户头，二号女婿也有他的户头，此外还有第三个户头是应付〃家用与小孩开销〃的。每个户头都申请了信用卡，两个人都可以用。可是，有一天就出了问题。那天，二号女婿想用茱丝婷的信用卡买一双船型鞋，结果店员却报警来抓这个偷卡贼，二号女婿来不及穿鞋便赶紧溜之大吉，女店员则只抓到了那两只鞋子。
至于小亲亲，则总是轻松愉快地对你说，她几乎不会去关心钱的问题，除了月底（从二十号算起），她得给那些个几乎身无分文的男朋友钱之外。意思就是说：她，艾莉丝，除了自己教画与替儿童书画插图所赚的钱之外，还能从慷慨的父母亲（老公和你）那里领到一小笔生活费。而她的那些男朋友，不是还在上学（也有父母提供的小笔生活费可领）就是失业（还是有父母提供小笔生活费），再不然就是换工作像翻书，赚的钱连到麦当劳买个汉堡都不够。
她的男友之中有一个人……一个庸俗势利的讨厌鬼……曾经笑着对你说，每当他生活陷入困境，他就会提起笔来谋生。
〃你都写些什么呢？〃你饶有兴趣地问。
〃给父亲的信。〃他说。
接下来要打听的就剩下你的朋友了。
那些年纪较大的从来没有做过事……家事以外的事。因此她们都是靠着一家之主给的〃月俸〃来维持〃家计与零碎的开销〃（你一直很讨厌〃零碎的开销〃这种说法，感觉好像很不屑）。也因此她们手头的宽裕与否，便完全取决于另一半抠不抠了。
很抠的男人的确是有的。真的，不骗你！
就像莫里哀笔下的守财奴一样，视钱如命。花出去的每一分钱，都要精打又细算。还要记帐。
你有个朋友叫吉喜儿，从新婚第二天开始，丈夫就要求她开列所谓的〃家庭生活开销明细表〃。她照做了……不然还能怎么办？然后她在一本用黑麻布订成的老式帐本上写着：
六月十二日 礼拜一
青蒜2。75法郎
马铃薯7。45法郎
肉46。10法郎
杏9。30法郎
其他10000法郎
幸好，她的丈夫还有点幽默感。他看了以后哈哈大笑，以后也不再叫她记帐了。而且结婚至今多年，对她一直都很大方。
你另一个朋友克丽丝汀的丈夫，则是个家财万贯的铁公鸡，他虽然也会给妻子那笔所谓的〃月俸〃，但是……竟要她开收据！她觉得丈夫大概是因为童年生活过于穷苦，才会变成一个死要钱的神经病。后来，他们离婚的时候，他竟然还要克丽丝汀把他给她的钱全部吐出来！
你也有一个妹妹嫁了个吝啬鬼。有一回，她实在是受不了丈夫因为她买了一双裤袜（还是受你怂恿的）就啰唆半天，于是便拿起一把手枪（其实是儿子的玩具枪，不过几可乱真）抵住丈夫的太阳穴，以冷酷的口吻说：
〃亚瑟，你马上签一张提款单给我，不然我就开枪。〃
亚瑟吓得魂飞魄散，马上就签了。
其实大部分的男人虽然会盲目地把教育孩子的责任全权委托给妻子，但却绝不允许她窥见自己的存款数目。
于是乎，很多女人便存起〃私房钱〃来了。
某次，在〃三姑六婆联盟〃的愉快气氛中，你得知了攒私房钱的艺术。例如：
○把家庭补助金（当然喽，这里指的是剩下的部分）存到你的个人户头，而不是〃家用与小孩开销〃的那个。
○社会保险的退费也一样，不过先前的医药费可得列在〃家用〃的项目里。
○厚着脸皮抠一点菜钱下来，然后用这点钱去买一条另一半永远也不会注意到的丝巾。要是他忽然注意到了，并称赞了几句，便要假装你已用了很久、很久了（是说丝巾，不是另一半）。
○每天晚上冷静地从另一半的口袋或是皮夹里偷几张钞票出来，若他性格有点邋遢，就更应该把握（这个秘方可是前人的办法）。
○说你破……产……了！因为：当你正在传统市场里像个牲口贩子似的拼死拼活地讨价还价之际，那件丝绒洋装竟然就被人给毁了（谁啊？）。听众家姊妹们说，在我们这个百姓生活艰难、重税压顶、连一件小内裤都是奢侈品的时代里，买东西是可以杀价的。一切的一切，不管什么东西（唉，税金当然是例外啦）。
〃当然可以啦！〃妹妹们惊呼道，瞪着你的眼神就仿佛你是重度智障一样，〃现在买任何东西都要杀价，而且都杀得成。〃
你简直不敢相信自己的耳朵，总之你是绝对