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第33节：只当是梦境1
我一直在对暄说，成名之后，一定一定不可以忘了我和昕。暄对我说，我永远都不会忘了你们，三年后，我会回来找你们。等我，一定要等我……我看看昕，她的脸被一种叫做〃忧伤〃的东西笼罩着。时间已经到了，暄只得帮我和昕擦掉眼泪，对我们说，一定要坚强。三年后就可以见面了，别再伤心了，三年的时间并不长。然后，然后暄拉着行李，默默地走，我和昕跟在他后面，默默地，默默地走，我偶然发现，在这段路上，有一颗晶莹的、能把阳光折射进眼睛里、让你感觉很痛的水滴，它是咸的，是暄留下来的，他不回头，是怕，怕看见我和昕的眼泪，怕我和昕看到他的眼泪，怕……暄终于还是上了车，没有再流下眼泪。因为昕要他坚强。车缓缓地开了。暄向我们这边努力地挥手，对我们喊，喊他会拼出个天下的，喊他三年后会回来与我们见面的，喊他会记得我们，喊他会记得我们曾经说过的彼此谁都不会忘了谁的诺言，喊他会记得这15年的一点一滴，喊他会记得……我和昕也对他喊，喊他一个人要好好过，喊他一定一定要努力地工作，喊他要对歌迷很好，喊他要记得属于我们三个的那15年的时光。喊……暄对我们挥手，对我们说话，怕我们听不见，他喊得好大声，直到视线变得模糊，直到我们看不见他挥动的手臂，听不见他那熟悉的声音。我们也对暄挥手，对他说话，怕他听不见。我们喊得好大声。直到视线变得模糊，直到我们知道，他看不见我们挥动的手臂，听不见我们熟悉的声音。但车终究还是开了，带着暄前往未来的星光大道……我和昕抱在一起、哭在一起、唱在一起，唱我们三个写的歌，微风吹过，我感觉到，暄也在唱……喜欢看你微笑的眼神/可是我现在看不见/喜欢听你呼吸的声音/可是你不在我身边/阳光/海滩/我们的心紧密相连/三个人的诺言可能将会被遗忘到天边/但我们仍会留给彼此想像空间/微笑时的眼神/呼吸时的声音/永远都会被定格在我们心间/从今天到永远从大地到蓝天/三个人的诺言/不要被遗忘在想像空间/三个人的诺言永久不变/请相信我们一定会一起走到永远/可永远到底有多远/让我们一起携手并肩一起寻觅这美好答案/一起想像这美好明天我和昕只是想，能收到他的照片，看看他的阳光般的笑脸，能接到他的电话，哪怕只能听见他呼吸的声音……二、雨季·我和昕的十七岁17岁，我和昕的17岁，阳光依然可以撒在我和昕的身上，但撒在昕的身上时，我感到一片白色所反射的光是那么那么的刺眼。昕病了，似乎一病就不能起，面对她愈加憔悴的菊花般的笑容，我想起了暄，不知道昕还能不能等到再次相见的日子。还有一年了，我不希望那会是永久的遗憾。昕所在的301病房与其他的病房不一样。在她的病房里，到处都是暄的影子，有暄的海报、专辑、VCD……昕喜欢在每次醒来的时候能看到这些，她说，能看到这一切的一切，就能证明她还活着。昕的爸爸，矞天叔天天看着我忙着照顾昕，他很过意不去。有一天，在昕睡着的时候，矞天叔给我讲了个真实的故事：在20年前，有一位明星叫涟，她长得很漂亮，但她的成名有一大部分归功于一个叫矞天的唱片公司老板，在她20岁的时候，矞天向她求婚，但涟却一直深爱着熙和（也是当时的一位明星），面对自己深爱的人和对自己有恩的人，涟选择了后者。她和矞天结婚了。在他们结婚几年后，涟被发现得了绝症，活不了几年，但她选择了坚持下去，不把这个事实告诉矞天，又过了几个月，矞天快要当爸爸了，医生对涟说，这个孩子不能要，孩子出生时，你的生命就会有危险，况且，你的病有可能会遗传给孩子。但她还是把孩子生下来了，只为了让矞天在没有她的日子里不会寂寞。而在孩子出生时，她也去世了。那个可怜的孩子就叫昕絮。后来，矞天停止了唱片公司的工作，一心一意地照顾昕，他知道他不能辜负涟的一颗心。在矞天叔给我讲完这个故事以后，我明白了一切的一切，我明白了我要做什么，我明白了，我一定要让暄回来看看昕。昕的病在恶化，医生断言，她活不过18岁，我被昕的那颗坚强的心所震撼，要知道，她是她母亲的接替啊！要知道，那个故事的阴影笼罩了她十几年！三、遗憾·二十一天的永久等待时间在不知不觉中流走，昕的病越来越厉害，她说，她很怕天黑，怕睡觉，怕她再也醒不过来，每当她说到这时都会抱着我哭，都会对我说，曛，你知道吗？我怕啊！然后我就和她哭在一起，在朦胧中看见昕的爸爸在一旁默默地流泪。我联系到了暄，他还没变，还是对我们念念不忘，他给我们打来了电话，关切地问，昕的病是不是好点了，我们都会说好点了。要是他来电话时，昕是清醒的，她就会接过电话，对暄说，她好多了，即使那时她刚从抢救室出来，刚清醒过来。正月十五的晚上，天是那么高，那么远，昕在病床上，对我说：〃曛，你看这烟花多可怜啊。〃〃可怜？〃我问她。〃是啊，你看，它们从地面升上天空，再在天空中绽放，然后再下落，落回地面，变成尘埃。多可怜啊，它们变得和其他许许多多尘埃一样一样，但它们最可怜，因为它们曾经辉煌过，它们曾经在空中绽放，曾经被亿万人所瞩目。但它们还是变成了尘埃，当它们在空中绽放时，人们都会去看它们，去注意它们，可当它们落回地面时，人们给了它们什么？人们不会再注意它们了，它们短暂的生命就再也没有意义了。它们曾经的梦也就不复存在了。〃〃昕，你为什么对我说这些？〃我不解地问她。她说：〃其实人生也是如此，我就像是烟花，我曾经在空中绽放，那时我和你，和暄在一起，我很幸福、很快乐，但现在，我变成了尘埃，我不再闪光，但我的梦会永远存在的，我的梦就是等暄回来，我会等，会一直等，哪怕我今生再也等不到了，我也要在来生，继续我的梦。〃〃好了，昕，不要悲观嘛，你会等到的，暄快回来了。〃我忍不住告诉了她这个消息。她问我：〃什么时候啊？〃〃还有20多天，医生怕你知道后情绪不稳定，影响你的治疗，不让我告诉你，现在我告诉你了，放心了吧？你会等到的。〃
第34节：只当是梦境2
昕放心地睡去了。我陪着她，怕她半夜醒来再说她怕黑、怕睡着、怕再也醒不过来时没有人陪在她身边。昕安静地在病房中过了四天，每天一醒来就听暄的歌，直到晚上睡觉，她还是喜欢跟我说一些以前和暄在一起的事。在距离暄回来的日子还有21天时，昕的病突然恶化，早上便被推入抢救室，在弥留中，她拉着我的手，对我说，如果她等不到暄回来那天，她会一直等，会一直做那个梦，她会死，但她的心不会死，她的心会一直陪在她所爱的人身边的，然后把她手里攥了几天的几张纸给了我，她说的话，断断续续，但我听得很清楚很清楚。我拿着那几张纸，站在医院的走廊，对着抢救室的大门喊：还有21天啊！昕！你不能死啊！你一定要挺过来！要挺过来啊！还有21天啊！21天啊！天啊！！回声在走廊里飘，我感到了一种莫名恐惧，我怕，我怕昕等不到暄回来，我怕，我怕啊！但昕最终还是没有醒过来，她永远地睡去了，脸上依然是那如菊花撕裂般的笑容，直看得叫人心碎。21天后，暄回来了。我把那几张纸给了他，他从头到尾都看完了，面对这21天的永久的等待，我们都没有办法去改变什么。毕竟，昕已经走了，她的梦还在继续……暄和我去了昕的墓地，暄在她的墓前放了一束薰衣草，等待爱情，等待……暄对我说：〃曛，昕说过，她会死，但她的心不会死，她的心会一直陪在她所爱的人身边，对吗？那就让我们一起去感受，感受她的存在。〃这句话说完，暄已泪流满面。后记这篇文章是由一个真实的故事改编的，本想真实再现那个故事，但我没有勇气。所以，我把那个故事改编了，现在的故事和真实的故事有很多不一样的地方。之所以叫《只当是梦境》，是因为我真的希望这只是一场梦，我希望那个真实的故事没有存在过，那个21天的等待没有存在过，但这一切，都不可能了，因为，发生的，都已经发生了。离去的，都已经离去了。这篇文章是伴随着雨的洗礼写出的，每当写完这篇文章的一部分的时候，都会下雨。现在，我面对着电脑屏幕，将这篇文章打出来，窗外、街旁的树正在哗啦哗啦掉叶子，一片一片砸在地面上。还有，我想对那个真实的故事中，那个名字里也带一个〃昕〃字的女孩说：是你让我更加珍惜今天的生活，是你让我明白雪的融化是因为被爱感动。这个故事属于两年前了，就算它过去了，一切都过去了。往事如风如烟，风能吹过，烟也该散了。我永远记得那个叫昕的女孩，记得她惨烈的十六岁的花季，阳光会撒在她脸上，暖暖的幸福。现在，什么都过去了。十七载沉浮冷风吹冷风吹本名陈志敏。1983年夏生于武汉。就读于武汉华中科技大学。计算机专业。曾先后任苹果树中文原创网站、双生花原创文学网站版主。有长篇小说《燕歌行》即将出版。岁月在我身上留下的是痛苦、欢笑；沉寂、愉悦；明朗、混沌；清晰、模糊……我的人生在过去的十六年里是浸泡在白开水里的。呼吸着同一种气体，沐浴着同一种阳光，观看着同一种风景，过着同一种日子。没有想过去征服世界，因为我一早就知道，这世界终究是要把我征服的。似乎没有过多的去考虑什么，因为我知道：我生，所以我死。时间在我身上雕刻的图腾，是我在这世上最为欣赏的艺术品。它的每一根线条都细心地刻印在我的皮肤上，随时间的运转，顺着我脉络清晰的纹理，渗进我的血管，融入我的血液，铸入我生命的钟盘。我是一只被关在笼子里的小鸟，渴望冲出牢笼，但是早已忘记如何去飞。只是傻傻地拍打着翅膀，嘴里啾啾地叫着。每日每夜，盲目地重复做梦，梦着重复的盲目，重复着盲目的梦。看着自己老去，在生中等待死亡，等待死亡后的重生，却死亡重生的等待。一身艳丽的羽毛又有何用？只是一层虚假，流俗的外表。他们只期望我歌唱，那么我就歌唱，逆来顺受。我一直认为，音乐是我生命的另一种形式。简单的五线谱，简单的音符，简单的升降号，都是我命运的载体。可以想像得出，没有了音乐，我的世界里的花不会开，草不会长，鸟不会叫，云不会飘。我是以音乐为生的，我敢肯定，我的血液中流淌着某种音韵。是那种尊贵而华丽的小东西维持着我的心跳。没有什么词语可以表达我对音乐的狂热，没有什么理由可以解释我对音乐的狂热，没有什么事物可以代替我对音乐的狂热。有如血缘一样的不可摆脱的执著。如果可以选择，我希望去做贝多芬的耳朵，因为那是离天堂最近的声音穿过的路径。还希望去做小提琴的琴弦，在反复的摩擦之中就可以震颤出最温暖的旋律。要是上帝允许的话，我真的真的很希望做一根指挥棒，这样在简单的舞步中就可以营造最唯美的神话。有必要说明，我不是个贪心的孩子，就让我摒弃所有的美梦，做个快乐的音符就好。真的，这样挺好。说到快乐，这真是个令我尴尬的话题。如果说我不快乐，那么看见我笑的人，尤其是看见我笑得很夸张的人，是一定要说句：见鬼了！如果反过来说我快乐，那么每当独处时，由内心翻涌上来的孤寂；又从何说起。这次轮到我说：真是活见鬼了！客观地讲，我并非从未快乐过，那样说谁也不信。我和快乐不是两条平行线，无论靠得再近也不会相交。但我们是两条刹那相交的直线，嘭的一声，擦肩而过，然后继续沿各自的轨道无限延伸，这次是无论如何也碰不到的了。
第35节：十七载沉浮
总之，我很寂寞，寂寞得一塌糊涂。之所以用一塌糊涂来形容，是因为在我寂寞的深渊里，到处都是用我独有的寂寞文字雕刻的寂寞石壁。没有人可以读懂，即使他是个同样寂寞的人。因为世上不可能存在着两种相同的寂寞。我寂寞着我自己的寂寞，与别人无关。在此套用一句俗气的话：Iamnotalone，butIamlonely！常常想我要是个哑巴该多好，就永远都不用去解释什么。我知道我的语言苍白到如同我苍白的孤独的心境。要是个聋子也不错，这样就永远都不用去听别人的污言秽语。我知道我很刻薄，刻薄到听不进去就反驳的地步。但最好能是个瞎子，这么一来就永远都不用去看这个肮脏的世界。我知道我刁钻到讨厌什么就觉得它很恶心。不过，除了是个偏激的疯子，我什么都不是。我确信人死了会以另一种形式存在，并且我身体里就住着这么一个灵魂。我没见过他长什么样子，说话什么声音，身体什么味道。但他是我惟一的听众，分享我的苦乐喜忧。有些事在自己心里想着，就是说给他听。他听后的反应，是一阵温暖或是一阵酸痛。是他，挽救了我脆弱的生命。有时候想，我的脑袋一定受过严重撞击，平时总是接触不好。有时灵光一闪地在头脑中出现一些句子，或一段旋律，可是在四分之一秒的时间里，就会忘得一干二净。可见我写这篇文章是多么的不易。但也非常惋惜这世上丢失了大量箴言警训。可惜！可惜！我是一个极其不愿写字的人。换句话说，我是个懒人。一如既往地懒了十六年。衣服穿在身上就再也不想脱了。甚至懒到开始怀疑自己的性别，因为他们常说：男孩子不能这样！就这么着，我懒掉了太多时光、机遇和挑战。马上要过十七岁生日的十六岁的我，沧桑得像害怕过七十岁生日的六十岁老头。氧化铁说过：就算你把世界都看透了，也要往好的方面想呀！别多长了几根白头发就如此沧桑。她说的很对，所以我叫我妈把我的白头发都拔掉了。但很抱歉的，那无济于事。我觉得自己成熟得可怕，好像有种为人师表就不能误人子弟的冲动。这对我没有多大好处，想的太多就难免活得很累。有时候觉得自己是个活了九千年的老妖怪，歪理一大堆，还异想天开地想浑水摸鱼地做个哲学家。我呸！我是个神经病，彻头彻尾的神经病。我不得不承认这一点，因为太直观了。也许，孤独是一种自由，但不能肯定，自由是否也是一种孤独。当人群从你身边经过，却连眼都不向你眨一下时，那是一种享受。然后你像被隔绝了一样，变得模糊，渐渐透明，但不是消失，可比消失更可怕。自己想要的就真的得到了，然后才�