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想象，那个凄清长夜里，他终于落笔画下那只小老鼠的第一笔，有没有想到，那个最纯真的庞大的童话世界正悄然生长起来？
幸福也在其中膨胀。
我开始整日整日的听《Amazing Grace》。
这首歌，真的好听。我不是有宗教的人，但就是喜欢这首歌。
甚至想，死去的时候，至少要有这样的音乐。
希望你们也会喜欢。
在《勿忘》的最后，阿离回到现在，忘记过去。
我觉得已经是最好的结局了。
想象，一个年轻的女孩子，有着柔和的眉目，长发及腰，偶尔会在有风的时候，放下手中的工作，握起一块石头，靠在窗起，安静的沉思。
似有似无的甜蜜。会在梦中感觉到爱。
永远不知道，曾经的伤害。只有被多少光阴重重叠叠过滤之后的那一点情愫。
我不能给她一份完满的幸福，但至少，我想给她一个好结局。
这个故事里的男女主角，都像我。懒惰，而且带一点点自私。不能全力以赴，所以，不能圆满。
因此这样的结局，对他们，都很好。
那些为了爱，勇往直前的人，都是幸福的。
对不对？
我会不会呢？
你会不会呢？
为了爱，奋不顾身，勇往直前。
也许会。
如果真的爱。
最近我在构想一篇新文，主角最后死掉了，是自杀。他自杀那场，我编了好多遍。但总是觉得不对。
因为他到最后还在爱。
如果他还在爱他的爱人，怎么会自杀？
我不相信心中有爱的人会自杀。
可是他的爱人已经不爱他了。
那样也会活下去的。再痛苦也会活下去。因为心中还在爱那个人，想听见那个人的声音，看见那个人的样子。
如果，真的爱。
真的是，什么痛苦都可以忍受的吧。虽然那样愚蠢之极。但是爱情本来就是让人失去理智的东西。
然而这些，都不是童话。
童话不会伤害任何人。
我想写一个童话。
公主张开含泪的眼睛，看到王子的微笑。
原来刚才一切的痛苦，都是在做梦。
王子告诉公主，他已经打破了黑巫师的魔法。
他永远永远的爱她。
永远永远。
永远永远。
只爱彼此。
就这样。
没有结尾。
因为，童话永远不结束。
番外之初夏篇
我回到这个宫殿里的时候，额娘已经不在了。轿子停在那座宫殿前，我撩起帘子，凛冽的空气扑面而来，看着宫女正忙着将东西搬进去，冬天雪后的阳光有些刺痛我的眼睛。
然后日子就过去了。
仔细算来，我和额娘已经分别了有十年了。
可是还是会梦见她。
嘴角边含着浅浅的笑容，眼睛里有温暖的光泽，搂着我，让我的脸贴着她的下巴，轻声唤我：“初夏。”
那是我们都没有长大时候的事情。那时候，我常常那样坐在额娘的腿上，看着和我差不多大的两个哥哥。
我和其他公主不同。不是因为我是真正抱养的，她们是过继或亲生的。只是，我有一个不太一样的额娘。
她既聪明又美丽。虽然我见到的大多数女人都是又聪明又漂亮的，但是额娘是不同的。
会和我躺在床上谈心，生日的时候亲手为我做菜，手把手教我写字，细细的为我梳头，陪我洗澡，和我一起玩水。
不是每个额娘都会这么做的。
记得我年幼的时候，她将玫瑰花蒸出芬芳的汁液。我问她是什么，她看看琥珀色的液体，涂了一点在我的耳后跟，微笑着说：“香不香？”
阳光正好洒在她的脸上，而花香正从我的耳后徐徐散出。我坐在她的腿上仰起头，大声说：“好香。”
她笑了起来，小声说：“这就是露华浓。”
一副忍着笑的样子，微微用鼻子擦过我的脖子，满足的叹息：“可惜做起来太麻烦。”
我用小指头蘸了一点，擦在她的额头中间，说：“这样我们的味道就一样了。”
她微微一怔，然后笑出了声，说：“是啊。和初夏一样的味道。”
如今想来，那时候我描述不出的感觉，应该就是叫做“幸福”。
后来有个人对我说，幸福总是很短。
我抬起头来，看那个人的脸——这个拥有一切的人，或者说，这个拥有了所有他想要的东西的人，为什么要对我这样说。
说到底，他其实不曾意识到，我的幸福其实是什么。
那一年，额娘在圆明园修了一座竹楼。
我和弘昼会在午后爬到屋顶上，躺下来晒太阳。
连风都是温暖的。
额娘的琴声若有若无。
竹子发出淡淡的清香。
我们有时候什么话也不说——我可不想和他说着说着吵起来，破坏这样幽静的氛围。
“有点渴。”我嘟囔了一句，眼皮却渐渐沉重，不想爬起来，甚至不想叫下人端茶过来。
似睡非睡之间，有什么东西贴上了我的嘴唇。
缓缓睁开眼睛，看见的是弘昼那张过于靠近的脸。
他一下子挪得离我老远，仰脸看看太阳，若无其事的说：“你不是说口渴么？”
我的脸疯魔了一般烧起来，却执拗的想着要捉弄他。
坐到他身边，将嘴凑上去，吻上他的唇。
柔软的。
湿润的。
让我眩晕。
一直闭着眼睛。
直到喘不过气来，我翻身下了房顶，一路飞奔，撞到了好几个侍女。
“格格，慢些！”
跑过清澈的湖，湖心被风吹出一点涟漪；跑过青翠的竹林，竹林被风吹出温柔的颜色；跑过一片桃花，桃花被风吹出一树的妖娆。
我跑进额娘的怀里，她正和三哥哥一起赏花，两个人都笑盈盈的看着我。
“怎么了？跑得这样气喘吁吁？”额娘拂好我的头发，问。
我摇摇头，却什么也说不出来。
该怎么说？
我的心，也被这春天的风吹开了？
只是笑。
三哥哥看看桃花，又看看我，微笑不语。
喝了额娘的茶，我慢慢走回去。
弘昼还坐在那竹楼上，双手撑在身后，见我走过来，将目光转向别处。
我爬上去，坐在他的身边。
半晌，我们都不说话。
他忽然看着我的眼睛说：“初夏。”
“我将来娶你，好不好？”一脸的严肃。
我微笑。
“只娶你一个。”他认真的说。
我的心忽然颤动起来。
点点头。
他抱住膝，说：“将来，我就做个闲散王爷，我们到处游玩。好不好？”
我微笑着，和他并排坐着，一起看着远处，说：“好。”
不急不缓，春风正好。
尽管我曾以为一生的岁月也会这样温柔静好，事情却往往残酷，但我想起这段时光，却还是会微笑。
然后幸福。
并不觉得我的幸福少，更不觉得我的幸福短。
因为幸福，不是能够像时间那样度量的东西。即使，我的生命是短的，我的幸福却很长。
因为曾经有一瞬间，我的生命曾被幸福溢满。
那一年的春风到现在还在吹，我依旧能听到那个诚挚的声音许下的诺言。
“我将来娶你。”
“只娶你一个。”
“将来，我就做个闲散王爷，我们到处游玩。”
所以，我怎么会不幸福——
后来我们都没有再见过面。
只是每到春天的时候，都会有人给我送来一幅画。
画中只有一座小竹楼。
——毕竟，我们都给付彼此最真的心，完整的心。
随笔
我果然……还是喜欢写点随便的东西。
最近在看两本书。
一本是徐悲鸿的传记，是他的夫人廖静文写的。这本书我小学的时候读过，我妈妈的书，我悄悄偷了看。当时就特别喜欢，如今在学校找到的是99年新版的，作者添了一个再版后序。
徐悲鸿是美男子……呃……这决不是我再看这本书的原因。
倒是真的很喜欢他的感情经历。
短暂的包半婚姻之后，遇到热情奔放的美丽少女蒋碧微，两人私奔到日本。
然而在徐去法国留学之后，蒋碧微却渐渐迷恋奢侈的生活，开始干扰他的艺术生活。
回国后，蒋碧微又和国民党官员在一起。（好大的绿帽子）
这时候出现了爱慕徐的女学生，蒋碧微恶意中伤和诋毁，让这个女生无法继续学习，只能离开学校。
这件事导致了徐悲鸿和蒋碧微的关系进一步恶化。
（书中并没有明说这个女生爱慕徐悲鸿，但我看到后面这个女生寄给徐的诗，觉得爱慕之情还是非常明显的，只是徐悲鸿始终只是怜惜她的才华，并没有由怜生爱）
总之两个人最终决裂了。
七年之后，徐悲鸿才又遇到质朴清新的女孩子廖静文。
然而两人之间有28岁的年龄差距。廖静文那时候已经考上了金陵女子大学的化学系，（这个学校以出高官太太闻名）但是为了照顾徐悲鸿，毅然退学，和他结婚。
如果拍成电影电视应该很好看。
不过美男子不难找，又有谁能演出徐悲鸿那种温柔的悲悯的坚定的艺术家气质呢？
所以只好自己想象了。
另一本是《中国风俗通史》。很有意思的书。
圣诞那天大家彼此送礼物。
因为都是学生，也不可能送贵重礼物。
彼此都是送一个橙子。
很开心。
不知道以后的圣诞节，还会不会有这样简单的，却让人快乐的礼物。
新年也快要到了。生日也快要到了。
我喜欢新年，因为总觉得会有一个新的开始。
至于生日，我喜欢许愿。
一直相信生日许的愿最容易达成。
祝新年快乐！
完整的说，应该是，新的一年里，亲爱的你，每一天都要快乐。
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上面那段有关徐悲鸿的东西，似乎引发了小小的议论。
其实怎样都好，廖静文也好，蒋碧微也好，我都不介怀。
因为没有看过蒋的自传，所以还是倾向廖多一点。
其实一个年轻漂亮的女孩子追求更好的物质享受，是无可厚非的。所以我觉得蒋碧微离开徐悲鸿也算是情有可原。
至于孙多慈，我始终觉得她很可怜。不管徐爱不爱她——就算徐爱她，可能也没有爱到要离开自己家庭的地步，当然，蒋碧微的阻挠可能也起了一定的作用。
最后就是廖静文。那本书里面，将那段感情写得非常真挚，并且浪漫，小时侯看的时候就十二分羡慕，如今就会怀疑有没有廖静文自己YY的成分，对蒋的似乎也讲得过多，有吃醋的嫌疑，不够大气。
但仔细想来，大体应该是不差的。
而且书中徐悲鸿的态度，也还算客观。提到蒋碧微的时候，他说，那时侯，我们都太年轻了，不懂得爱。
至于小山亲说的“没有收都生活费”，大概是谬误了。
廖的书里提到一件事情，当时徐悲鸿和蒋碧微的两个孩子都跟着蒋生活，女儿在九岁的时候摔了一下，大腿很痛，却一直没有去看，以至于后来走路微跛。
不能说父亲就没有责任，但在孩子身边的母亲无疑更有责任，如果自己要带着孩子一起生活，怎么可以出现这样的失误？
就这件事情，让我不喜欢蒋。
有的女人也许不适合做妻子，但也许会是个好妈妈，但如果一个女人不是好妈妈，就一定不会是一个好妻子。
所以这三个女人，我都不是很喜欢。
我介怀的是徐悲鸿。所以才会感谢廖静文，因为她给了我们最好的徐悲鸿。
温柔的，悲悯的，坚定的。
廖的书里面，男女之间的感情并不是唯一的。对于徐悲鸿对待学生和朋友的事情，写得很详细。
尤其是和齐白石一段忘年交，十分感人。
而受过徐悲鸿培养，提点，资助的学生和艺术家则多不胜数。这些都是不容质疑的事实。
我总觉得这样的人，一定宽容而温柔。
说得有点多了。
但就是这样觉得。
小山君，还有各位亲，就让我自己保留一个完美的徐悲鸿，好不好？
番外之弘时
雍正六年的时候，我去了江南。
却总想回头，看一看，那个女人注视我的目光。
出家之人，应该已经放下七情六欲。我有些失笑。
人失去记忆之后，是不会变成另一个人的，只是想不起来以往而已。我总是这么想。
离开京城的前夜，我问过那个肃穆的方丈，我以前是一个什么样的人。是从出生起一直伴在佛身边的孤儿？还是看破红尘之后幡然皈依的浪客？
他的眼睛里一片澄澈，安详的说：“两者皆是。两者皆非。”
其实，我只是想问，为什么，我的心会有不舍的感觉？
白天见到的那个女人有一双安静到悲伤的眼睛，看着我，说：“谢谢。”
谢我什么呢？瞬间惊讶。
然后在那一刻听到和暖的风声，细碎的鸟鸣，远远的钟响。又瞬间明了，于是微笑着对她说：“不谢。”
是有过一段过往吗？
我很想问她。
如果不舍，为什么不挽留我？
还是，已经无法挽留？
还是去了南边。
在苏州安然度日。
小小的寺院里，香火不算鼎盛，也不算清冷。
每日做功课，然后在院子里种些果蔬。闲暇时候和方丈论一论诗偈，偶尔到山下，和赋闲的居士看看书下下棋。
有一天，我的小师侄问我：“师叔以前是什么样的人？”
这里的每个人都有过去，惟独我没有。
轻轻用棋子敲打棋盘，默默微笑，说：“我曾经也很想知道，我过去是什么样的人。”
师侄好奇的问：“那师叔现在不想知道了？”
其时正是深秋。
他清澈的童音让这个小小的院落更加安静。
柴门半掩着，门外的红叶飘了进来。
我忽然觉得自己好象站在一个高台上，眺望一切，遍阅人世间所有的悲欣，随时可以轻易的抛却这红尘，没有一丝眷念。
但我不能。因为我看不到我自己的那一段过往。
或者说，我很清楚，我已经失去了它。
“师叔，师叔？”
我回过神来，棋盘上有点点水迹。
“下雨了么？”我问。
小师侄抬头看看天，笑着说：“没有啊，师叔。是师叔哭了呢。”
冬天就快到了。
那一年冬天，雍正帝崩。
下了很大的雪。
居士邀我赏雪赋诗。我婉拒了。
一个人坐在窗前，看雪坠落。恍惚间，仿佛听到有人在我耳边说话。
“你的手太凉了。”
蓦然回首，屋中依然只有我一人。
那是谁？那么温柔的爱怜的声音。
伸开手，指尖苍白没有温度。
一直都是这样的吗？
是体质的缘故。
或者，还是，想等一个人来温暖它。
方丈对我说：“两者皆是，两者皆非。你是注定要到佛身边的，不管在红尘中如何万般不舍。”
注定……
那么，我也是注定要失去过去的吗？
也许，失去过去的我依然还可以生活下去，但并不会比原来更幸福。
我打开门，凛冽的风挟着雪扑面而来。
在这样的风雪里，我应该就可以肆无忌惮的流泪了吧。
随笔
前两天看见《勿忘》上了官推，小兴奋了一把。
这两天又多出好几篇长评，又有窃喜的感觉。
以后该写些什么呢，我其实自己也有点困惑。�