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余天却从容的接了电话，只是他拿着手机走到门外，留给我一个笼罩着白色光晕的挺拔背影。
过了几分钟他回来告诉我已经结完帐可以走了，我不甘心的丢下一桌美食，凑到余天耳边怪着调唱了一句——他们善良勇敢相互关心。
看着余天突然黯淡下去的眼神我竟然不那么躁狂了，心情好起来顺带着连街边的风景都觉得格外顺眼。
我没打招呼就特自觉又坐上余天的车，他也不说什么，开着车子就朝我家方向走。
“行啊你，还记着我们家呢。”
余天没说话，我一个人再怎样也是热闹不起来的，索性就开了电台调到最大声。
“刚才你可真不仗义。”
余天依旧没说话。
我越发的沉不住气，最后直接嚷嚷起来，“停车！我要下车！”
这种精神凌迟简直不是人受的。
他看了看我，突然一个急转弯加快了车速，我拽着安全带分分钟都有了准备见上帝的觉悟，愣是瞠目结舌的说不出一个字儿来，这招绝了。
车子终于停在我家楼下，我一直紧绷着的神经也终于断了。
面对我惊魂未定的脸和呆滞的表情，余天终于笑着拍拍我的头，顺便抬手细致的擦掉我嘴角的油渍。
我一直在愣神，眼珠子顺着他的指尖迟钝的打转。
“刚刚那个低扫腿不错。”
“这个你都记得。”我的声音都变得充满了机械感，余天知道我练过几年泰拳，所以他才只在远处旁观。
可是，如果完全没有担心他也不会跟着我出来。
“你刚走那会儿淳子不放心，她以为你是离家出走就整天拉着我去找你。她还说你会不会去地下拳场。”余天顿了顿，一只手停在我的脸颊上，“你怎么可能去打黑拳呢？她太蠢了。”
而我明白，真正蠢的那个人是余天才对。他会那么拼命的找我可能是出于愧疚，也可能因为他那一贯的超负荷的责任感。
我推开余天的手，很郑重很真诚的说，“其实有句话，四年前我就应该和你说了。但我觉得现在也不晚。”
余天垂下眼。
“我已经不喜欢你了。”
010怪我咯（）
回到家后我却失眠了，打开cd，里面传出一句特熟悉的歌词——时光真疯狂，我一路执迷与匆忙，依稀悲伤，来不及遗忘，只有待风将她埋葬。
我一直觉得一个人的性格命运都和名字有关。比如朴树再比如韩寒，骨子里就透着文艺范。
那司喜呢？
我揉着太阳穴，脑子里出现一个捧着面包渴望爱情，一脸憨直模样乐天知足的傻瓜形象。
而且，她还不是个爱哭鬼。谁让她有个这么喜庆的名字呢？
于是我又想起二十分钟前，当我准备下车时余天递过来的，后来被我撕成碎纸的那张名片。我甚至来不及看清楚上面的哪怕半个字，所以现在无论如何也不可能拼凑出一个完整的号码。
可不管后不后悔，我的眼睛永远像持续干旱的沙漠，它们不舍得下雨。
我缩在床上裹紧了被子开始给自己催眠，数羊数猩猩仿佛置身在动物园。
还是，睡不着。
最后我在跑步机上足足跑了五公里，终于气喘吁吁的睡死过去。不对，不是睡死，因为我又做梦了。
经常做梦也是这几年才开始的，而且梦到的内容都大同小异，所以我从最开始的恐慌不安到现在的习以为常。
出现在我梦里的那个人，是我的前闺蜜，小星。
这个年代闺密撕逼已经和汪峰一样根本不期待能上微博热搜头条了，可小星还是有点不一样。因为我甚至忘记了她的长相模样，只是记得别人总说我们两个很像，蜜月期更是经常穿着一模一样的衣服在校园里大摇大摆的牵手，招摇过市。
只是那件事后，我们就形同陌路了。我用最快的速度办好了出国手续。不久后小星也跟着转学和以前的同学都断了联系。
出现在我梦里的小星只是个模糊的人影，我还看到了我自己，是我很用力很用力的把她推开，下一个画面就是整片的红色。
就像是鲜血。
因为这样诡异的梦境，所以每次惊醒时我都会打开她的博客，然后按着胸口深深呼吸。这些年她去了很多地方，就像她从前说过的那样，她的愿望就是走遍世界的每个角落。
最近更新日期在一周前，定位地点是奥地利的萨尔茨堡，她发了几张照片，深夜却依旧灯火辉煌的小镇。
下面还附了一句话——imustdreamofthethingsiamseeking（我必须梦想我所追求的事物）
是《音乐之声》里她最喜欢的一句台词。即使我的梦境每一次都变得更加真实清晰，那都只不过是荒唐的幻想。
小星过的很好，她实现了那些辗转在旅途中，无拘无束的梦想。只是我们到现在都不肯原谅对方。
我合上笔电，对着镜子做了个特牛逼的表情，所有的前度都应该在思想里被人道毁灭，无论前男友或者前闺蜜。
就这样后半夜我睡的格外香甜，顺便在梦里拒绝了余天的求婚，还认了淳子和google的爱情结晶当干儿子。
第二天我也惯例的睡到自然醒——下午两点半。
果然一出房间我就被我妈狠狠瞪了一眼，我马上娇嗔着捂着胸口活脱脱一个盗版林妹妹。老太太没了脾气就边盛饭给我边问，“昨天那男孩子怎么样？”
“嗯？”我恍然大悟，脑子里出现一堆骨头渣，“挺好的，不过他说最近得出差，2019年就能回来吧？”
老太太火气又上来了，正准备过来揪我耳朵，而我指着厨房磨砂门里除了林叔叔外突然多出来的一个人影尖叫，“妈！咱家怎么多了个人！”
尖叫的余音还在绕梁，厨房门已经被拉开了。
林悦一边脱掉刷碗用的塑胶手套一边半抬着眼睛看着大惊小怪的我。
我用力咽了咽口水，小心翼翼的喊，“哥。”
011高冷的哥哥（）
我和林悦的关系其实算不上水火不容，因为我并不讨厌他，反而身为外貌协会的资深会员，我单方面的很满意这个有点高冷有点傲娇的哥哥。
而林悦，他大概是懒得讨厌我。
我记得我妈说过林悦的亲妈是中德混血，所以他继承了那么一点点日耳曼人的样子，比如深邃的灰褐色眼睛，再比如高挺的鼻梁，以及秒杀无数超级男模的瘦长身材。
可惜他是个头脑刻板的书呆子，不然也不会拿着头等奖学金去读什么法律，这么多年来甚至没听说过他谈恋爱。
莫非……我脑子里出现两个男小人儿，他们正在亲吻，亲吻，亲吻，摩擦，摩擦，再摩擦。其中一个男小人儿转过脸来，是林悦。
另一个男小人儿也跟着看向我，而他，竟然是余天！
我被自己恐怖的想象力吓的倒吸了一口凉气，根本不敢直视林悦。如果他知道我敢这么偷偷摸摸的编排他，说不定拿出什么汉谟拉比法典活生生的砸死我。
从此司喜两个字就和楔形文字一样永垂不朽了。
带着这种恐慌我一整个下午都小心翼翼的和林悦保持着距离，用老太太的话来说，上帝给了我世界上最好的两样东西，足够安全的长相和智慧。
红颜容易薄命，太聪明的人也死的早。
所以，我特安全。那么林悦的人生就注定如履薄冰，所以他选择了清心寡欲。
我偷偷看了眼林悦，为他捏了把汗，心有旁骛又不着边际的度过了一整个散漫午后，一直到脑内剧场的那个小导演捏着草烟喊了句卡。
而林悦的视线只不过是在他手中厚厚的资料纸上规律的往返着，折成一道道恼人的直线。
我想，我仍然是有底线的，不然我不会这么执着的在林悦面前既恭维又不忘时刻拿着架子，我也在关注着他对我的态度会不会有什么零星转变。
当然，那些都太远了。
我暂且塞上耳机开始听小田和正，反复品味着东爱里丸子和莉香间的种种虐心，不过这种平衡并没维持很久，音乐声突然头重脚轻起来，我转过头，林悦正拉着我其中一只耳机，表情无奈的提醒着，“吃饭了。”
他好像很严肃的在说话，我却没有很认真的在听，反而莫名其妙的问了一句，“如果是你的话，你会选莉香还是里美呢？”
林悦理所应当的没有回答，我啧啧嘴巴跟在他身后走到餐桌旁，一顿饭吃的心不在焉。
有时候我会想，有林悦在的时候，时间似乎被人偷偷按了快进键，每一秒都珍贵的很奢侈。为了避免这种奢侈，或者说接下来的洗碗任务，我第一个从餐桌上站起来说了句我吃饱了就冲进厨房打开冰箱找啤酒。
我拎着半打啤酒上了天台。
这叫年轻，这叫潇洒，这叫颓废，这也叫放肆。总之，我喜欢这样的感觉，坐在天台上当啷着两只退晃晃悠悠的又恐惧着背后会不会突然出现一双恶意的黑手。
还好手上的啤酒足够麻痹那一丝慌乱的神经。
我告诉自己，我不怕，我也不是无聊更不会因为寂寞，当然也不是为了逃避想起某个人的心情。你看，我不是已经好久没提起他的名字了吗？
只是我的视线仿佛能聚集成一小点，用力的凝视着十几米以下，好像能反射出他当时苍白垂下的指尖，还有那些没有规则散落的纸屑。
很想捡起来，只是不知道丢失回忆和时间是不是也能那么简单轻易的得到拼凑，拼凑出的未来又能不能算得上完整。
012天台（）
打乱我思绪的人是林悦。
他的出现也许是出其不意的，往深处想也说不定是早有预谋。
林悦走到我身后，我转过头意外的看见他，然后我假装毫不在意的拍拍身边的位置示意他坐下。
显然林悦没有我这么爱胡闹，他没回答，只是搬了把椅子坐在我旁边不远的地方，顺便递过来一张纸巾。
是来看风景的吗？我胡乱想着，抬头却只能看到灰蒙蒙的天空，这一个模糊的被层层包裹起来的几乎窒息的世界。
我拿了一罐啤酒，拉开易拉罐的拉环递给林悦，“给。”
他接过去，仰着头。我欣赏的关注起他正剧烈的上下翻滚着的喉结，我觉得他像沼泽，他的眼睛闪着冷光。
而我把纸巾折成小小的一块在已经干涸出两道泪痕的眼角用力的摩擦着，喉咙绞痛着一阵阵辛辣。
“你跟着我上天台，又走过来，该不会是担心我想跳下去吧。”
没有回答，我继续自说自话。
“跟你说一个秘密吧，我是有点儿难过，我失恋了，时隔四年，不对，应该是失恋了整整四年，最近得到证实好像更难受了。
我回国，是为了参加我好朋友的婚礼。那天我第一次当伴娘。我应该想到会在婚礼上见到他的。
只是我没想到他看我的眼神那么陌生，而且忍让。我宁可他对我有点脾气，或者我们还可以互相仇恨，可他没有。
后来……
也许他过的挺好的吧，我猜的。可那时候我特不开心，凭什么啊？可事后想想，那都是应该的吧，他又凭什么要记着我四年为了我吃苦受罪自虐自罚的当个苦行僧呢？
我记得你高一时得奖的那篇作文里有一句话，再美好的事情都会在时光里腐朽。
可原来，不美好的也会。
我最难过的是，一直到刚才，我才知道，我对他真的走心了。没心没肺的。刚才，也是我这几年来头一次哭。
特丑吧？
其实这几年我过的都不好，特不好。我也没有什么男朋友，发在微博上的照片就是一追我未遂的男同学，我根本没喜欢过别人。
我还经常做噩梦，梦到我以前最最最最最最好的朋友，可惜你不认识她，她叫小星。我想她了，到现在我还不知道自己是不是应该恨她。
但我希望她能过的比我好。
四年前我还生了一场大病，差点死，所以我变得怕死，我是不会跳下去的。
我还是一个大好青年，我会振作起来的，也必须振作。我觉得你也是的，刚刚发现的。
哦对了，其实我从第一次见到你就不讨厌你，只是我觉得你不爱和我说话。
可是你不能总是那么封锁着自己啊，真的，我觉得你活的有点儿拧巴，有点儿累，让我特心疼，我一直把你当哥哥的。真的，林……”
我转过头，突然说不出话了，身后空空如也，几米之外连接顶层楼梯和天台的旧铁门的摆动幅度已经降到最小。
来不及喝的那几罐啤酒也消失的无影无踪。
林悦走开有一会儿了。
不过他依然带走了我前一刻巨大的沮丧和失望。我脑子里突然出现一个被月光拉长的身影，以及透明的叹息，也许无论是谁，我需要的只是一个能安静听我说话的人。
因为无论是谁，都不是余天。
如果不是他，那么就无所谓是谁。
013伪装（）
在我教育着林悦不要继续拧巴的同时，我渐渐发现自己也拧巴了起来。
我仰着头，看着昏暗的天空变得更加昏暗，黑色的云层沉甸甸的聚积在头顶上空，逐渐吞噬下微渺的一切。
我躲在那一片阴霾的笼罩下，听见自己的喉咙发出沉默的湿嗒嗒的叹息。
离开天台重新站在家门前，我却发现虚掩着的门缝里两个对立着的身影。我终于明白之前发生一切的真实含义。
林叔叔还在责怪着林悦，用着我一句都听不懂的上海话。而被林悦带回来的那些啤酒正毫无生气的站立在桌子上，他背对着我，沉默的接受一切指控。然后用很冷淡很沉闷的语气说，“我没兴趣去照顾一个不相干的人。”
啪哒——
我手上的，并没有派上用场的钥匙砸在地板上。林悦转过身来有些皱眉的看着我，他没有解释，回了自己的房间。
那一刻，我攥紧了拳头，表面上却嬉皮笑脸的说，“林叔叔，我就知道是您让我哥上去找我的，他陪我坐了好久呢。”
在尴尬被真实透彻的搬上台面之前，我躲进了林悦隔壁的，我自己的房间。
就像他们窃窃私语时仍旧用着我琢磨不透的家乡话一样，我和林悦，最多只算同住过几年的陌生人，不相干。
我开心又沮丧，积极又难过。在这个时候，我最想的就是给司大同打一个电话。而他也和我期待的一样并没让我听太久的忙音。
我习惯撒娇的喊着他亲爸，有别于一般家庭的称呼，就好像时刻都要提醒着他有疼我宠我养我惯着我的义务，而事实上，司大同的确是这么做的。只需要三言两语，他就猜透了我的近况。
他说，“司喜不然你回来吧，再有几个月就毕业了，工作的事也不用你担心。”
我对着手机摇头，然后又很郑重的通知他，“我突然很想留下来。严谨点说，我已经决定我要留下来了。”
接下来我认真的解释了一系列我准备留在国内的原因和理由，而最重要的一条是我突然顿悟的想要多陪陪我妈了。就是这一点打动了他。
他不再纠结于从我每句话里去伪存真，只是叹息了一声，突然变得语重心长起来。他给我讲了很多道理，归结成一句话，就是他相信了他女儿终于不再是那个随随便便就感情泛滥的少女了。
我现在，只在值得的，相干的人身上感情泛滥。
“亲爸，你目前是这个�