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叶宁，这几天我一直在治疗，没有办法写信。刚才把我前面写得又重新读了一遍。其实有点不敢相信那是自己写出来的，里面充斥了一些苍白虚弱而可笑的言辞。也许是身处病房这种地方，人总是会生出一点欲赋新词强说愁的矫情吧，即使是一个男人也不例外。
其实我以前会很忙，每天忙得没有时间去回想这些事，也就从来不会有这些可笑的伤风悲月。可是现在，在医院这个沉闷安静的地方，我总是不断地回忆以前。
后来我们的高中时代很快结束了，你是嵩山中学的第一名，高考状元，但是你在这种众人关注之中，好像依然没什么情绪，脸上总是淡淡的。
你可能依然没发现我的名字，那个大红榜你只是蜻蜓点水地扫过一眼，你甚至不会去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也会发现，萧岳的名字就紧紧地挨着叶宁，就在叶宁这个名字的下面。
后来别人给你捐款的时候，我也在现场，我记得当初你的目光好像扫过了我，隔着那么多的人，白花花的阳光，你的目光茫然中仿佛带着一点厌恶。我不知道你是不是认出了我，可是我在那一刻真是胆怯了。
那个时候我心里充满了一种急切的渴望。攥紧手中的外套，告诉我自己，希望有一天我能飞黄腾达，希望我能拥有强悍的力量，希望有一天将我手中的外套递到你的手中，去为你遮住来自这个世上所有的不友好的视线，再也不会让你把难堪揭露在别人面前。
当这么想的时候，我胸膛里总是会泛起一种说不出的温暖和燥热。我也不知道从什么时候，总是觉得你是需要去保护的，而我，仿佛就有责任去保护你。
即使我扫向我的眼神，陌生中带着厌恶。
后来咱们毕业离开宿舍前的那个晚上，霍晨当着那么多人的面向你告白，他疯狂地说他爱你。
可是我却在想，爱是什么。
而我，爱你吗？
这个答案，我自己并不知道。可我却明白，我这辈子都没有办法做到像霍晨那样，毫无顾忌地对你这么说这个爱字。
假如不是那个二十年前的夏天，不是那一场闹剧，也许我可以是另一个霍晨，可以肆无忌惮地表达我内心的火热。
可是如果没有那场夏天的闹剧，我也就不会知道这个叫叶宁的名字，更不会因此考入嵩山中学，也就没有这一场让我刻骨铭心的挂念。
而你呢，当初你淡定地走出来，心无芥蒂地对霍晨说我根本不认识你的勇气呢？
是不是现在，你已经没有办法说出那么平静的话了？
那晚我在杨树下站了整整一夜。
我后来一个人背着行李，离开了s市，当火车开动的时候，我从窗户里往外看，看到了咱们市的标志性建筑物白天鹅宾馆。我以前骑自行车放学无数次经过那个地方，可是我觉得那应该是我最后一次看那个地方了。
我应该不会回来了。
那个时候我妈妈已经重新结婚了，我爸爸也结婚了。
我和你一样，孤家寡人。
在我被录取的那所二类学校里，我过了一个苦闷的开端，三个月的时间，我总是在做梦，梦到你只穿着内衣披散着头发狼狈地蜷缩在那里瑟瑟发抖，也梦到你用发红的手攥着掉了瓷的饭盒排队等在食堂前，更会梦到你捧着那个别人捐款的放大支票，面无表情地出现在镁光灯下。
其实我那个时候真是想放弃，想忘记。因为如果我有足够的勇气可以走到你面前，那我就必须向你解释这一切的最开端，必须向你说起那个初二的夏天。
我几乎是可以想象你在知道我是谁后，会做出什么样的反应。
我不知道你是不是心里会有恨，恨那些害死你妈妈的人，可是我知道自己没有一丝一毫的机会。
我就这么自我折磨了几乎大半年，到了第二年开春的时候，我知道自己真得没有办法忘记你。
于是我买了前往b市的火车票，来到了这个陌生的地方，来到了这个以一分之差和我擦肩而过的t大。
我看到你依然很忙，比高中时候还忙，你忙着上课上自习学习，忙着出去打工挣钱，你依然穿着长裤长袖，把自己遮得严严实实。你走起路来非常快，几乎都不会看一眼你脚旁那么美丽的迎春花。
在我准备离开的那一天傍晚，我等在你必然会经过的那条小路。
我的手紧紧攥着路旁长椅上的把手，几乎是把那个把手揪下来的力道。
你终于走过来了，一个发旧的围巾，一个上面印了某个冷饮店标志的双肩包，你走起路来依然很快，头微微低着，仿佛有什么心事。
我鼓起了这辈子最大的运气，站在你面前，和你打了一声招呼。
你茫然地扫了我一眼，看到我后，随口说：“问路吗？枫林园在那边……”
你随手指了指，就匆忙离开了。
t大的校园很大很美，每年暑假都有来参观它的后花园的各路中小学生，这里也时常有前来游览的普通人，可能有过不少人这么问路，你已经习惯了吧。
后来只要有时间，我都会坐火车去b市，去t大，没想过和你说话，只是单纯地站在你的宿舍楼下，看看你，看看你忙什么呢，看看你好不好，看看你是不是依然永远不会穿裙子，看看你是不是依然舍不得去打荤菜。
我那个时候也会努力学习，我想考t大的研究生，就这样过了两年半忙碌的大学生涯，我如愿以偿，考上了t大的研究生。
我心里模拟了无数次，想着这一次我要走到你面前，想着该怎么向你坦诚我对你的心意。
你接受也好，不接受也好，至少我应该为自己奋斗一次。
可是再一次来到你宿舍后，我看到了什么。看到了霍晨就站在你身旁。
他拉着你的手。
我几乎每个月都会来这里一次，每一次都能看到你，我不知道霍晨是什么时候出现的，你们又是什么时候开始的。我只知道当时自己站在那里，就好像无意中踏上了传送带上的震动区，下面有一个发电机嗡嗡嗡地响着，我耳鸣眼花脑中空白，在那么一个瞬间，整个世界都仿佛和我脱节了。
我当时的脸色一定很难看，因为有一个女孩好奇地看着我，关切地问我需不需要帮助。
我摇了摇头，谢绝了她的好意，缓慢而艰难地走到了紫荆花旁的石凳上坐下来。
我远远地望过去，看到你用依依惜别的目光望着他，当他说了什么后，你低下头，白嫩的脸蛋上泛着红晕。
我自己都可以感觉到自己心底冒出来的各种阴冷的可怕的想法，我盯着霍晨，就好像盯着我宿世的敌人。
那一刻我特别恨他，就好像他抢走了本来应该属于我的东西。
我恨你，也恨我自己。
我把t大的录取通知书撕碎了，扔在了你宿舍楼下的垃圾桶里。
我大病了一场，病过之后，开始沉迷于游戏之中。
这个堕落的时光很快结束了，我是时候离开学校宿舍了。
毕业后，我开公司创业，我急切地渴望着成功，后来事业总算步入正轨，我歇了口气，歇了口气的同时，我忍不住想去看看你。
坐了十九个小时的飞机，到达了你所在的城市，我花了几天的时间才渐渐搞清楚你的住处，可是在我终于等到了你的身影的时候，却看到你握着电话，在那里哭得厉害。
其实我真得恨霍晨，我不喜欢你们在一起，可是看到你现在这么难过，我又恨不得揍他一顿。他怎么可以这么不珍惜你呢。
我还记得，当时你眼中浮现出一种难以言喻的痛苦和绝望，那是平常总是很沉静的你很少有的。你艰难地说，和霍晨的这一场恋爱，你积攒了四年的勇气，可是和霍晨的分手，却消耗了你这辈子的爱。
我在这个时候，忽然有点不敢看你的眼睛。
那次的美国之行，让我彻底绝望了。
我开始反思一件事，对于你来说，我是什么，对于我来说，你又是什么。
你是我从十三岁少年懵懂时候就无法挥散的梦，是我无数个夜晚的牵挂，是我的目光不由自主会停落的地方。
十二年的时间了，你在我心里扎根生长，已经附着在我的血脉中，刻在了我的骨头里。
可是我呢，我对你来说，只是回首间看到的一个路人甲，路人乙，往深了说，是高中时候同校不同班的校友，是十二年前逼死你母亲的帮凶。
无论是哪一种，即使你能想起我，也都不是什么太过愉快的记忆吧。
从西半球到b市，是十九个小时二十分钟的飞机，我一直睁着眼睛，定定地望着前方的座位。到达b市的时候是个早上，我打了一辆车直接去了中关村的公司。
公司两个和我一起创业的伙伴看到我那个样子，吓了一跳。
他们说看到我当时的样子，以为公司破产了，爹死娘死，家破人亡了。
我对他们笑笑，说其实没什么事儿，一切都好。
我努力地把你忘记了。
因为我知道，记着也没用，你就是你，我就是我，我们是永远无法交叉的平行线。
我的公司越办越好了，生意蒸蒸日上，引来了天使投资，开始将营业的范围扩展。那个时候公司已经有三四百人了，在互联网上都小有名气了。
我和我的同伴野心勃勃地策划着，开连锁，将电子商务的范畴再扩张，做网上的b2c和c2c，以后还要上市。
那个时候虽然也就二十五岁，还很年轻，在经历了灭顶的绝望后，我开始觉得这个世上没有什么是我不敢做的，失败了又怎么样呢，我还能爬起来。这个世上，再也没有比十九个小时飞机路程的遥远地方，艳丽的枫树下那个你轻淡疏远的拒绝更让我感到痛苦的事儿了。
那一年，你回来了，你开始相亲，也许你想结婚了吧，不想孤单下去，于是相亲结婚。
你就是我的魔障，是我逃不脱的魔障，我再次沉迷其中，无法走出。我不知道你到底相亲过多少次，也不知道你是否记得曾经那些男人的面孔，当然更不知道，你是不是还记得那个笨拙的我。
不错，我是这么的可笑和幼稚，竟然用这么低劣的方式出现在你面前。
在我出发去做这件幼稚荒唐的事情前，我对着镜子看了自己很久。
其实在很多人眼里，我长得并不难看吧，但是我知道你并不喜欢我这种。
我观察过那些和你有过第二次见面的相亲男，他们都无一例外有一个特征，戴着眼镜，斯文，秀气，含蓄，平和。
也许在你的内心深处，这样的男人没有什么攻击性，会让你更有安全感？
不要奇怪我会这么揣度你的内心，因为这些年我也会读一些心理学方面的书，大概明白，也许当年的事情对于只有十三岁的你来说，其实无异于一次暴力事件，从而让你对充满力量感的男人有所畏惧。
我非常可笑地对比了下，霍晨，虽然个子高，但是却白净斯文，而我呢，也许五官过于深刻，并不太爱笑，话不多，于是就会给人一种冰冷疏远的感觉，甚至会让人有深沉感？
不过不管结果如何，我还是决定让我自己成为无数备选品中的一个，去经过那个会被你扫描的传送带，看看是不是会有哪怕一丝的希望。
也许你已经不记得了吧，毕竟你交往过那么多的一面之缘甚至两面之缘的人。可是我却记得非常清楚，那是一个周六的下午，我们见面的时间是下午两点钟，一家茶馆。
我其实早早地就到了，不过却没有去那个茶馆，而是在外面徘徊了好长时间，看着接近我们约定时间的时候，才走过去。
你显然有点赶时间，黑长的头发被风一吹，不像平时那么顺滑。你一边用手指理了理长发，一边笑着和我说话。
那是我第一次看到你对我笑，虽然那个笑并不算真诚，我还是觉得很好看。
第18章 遗嘱
我记得特别清楚，你当时上身穿着一个白色的长衫，前面没有扣子，套头的那种，料子挺括，腰部收得恰好到处，非常别致的半领，鸡心领边缘缀了一些细碎的小珠子。当时是夏天，可是你却能给人一种清爽舒服的感觉，就好像风吹过湖水带来的那种沁凉。
那一天，当我说话的时候，你侧着脑袋，对我笑，让人心里特别喜欢，就好像你是多么认真地听着我说话，是打心眼里感到愉悦。
可是后来我就发现，其实你根本没怎么听进去。
后来你问了我那个问题，我竟然傻乎乎地说，你可以看看我的企划书。
当时你笑了，笑出声来，笑得眼睛里都是星星。
我脸上发烫，心脏狂跳，身体几乎不受控制，就好像坐在那里的那个人是一个驱壳，我在那个驱壳里看你，而你看着那个驱壳。
其实我并不是一个嘴拙的人，在别人面前，我并不是这样子的。
我和别人相处，无论是什么人，都能控制住场面和话题。
可是和你在一起，我的四肢百骸我的七经八脉我大脑的每一个细胞都被你控制着。
我变得笨拙而无措。
那一天并不是一个特成功的见面，回去后的我开着车，满脑子里都是你，以至于差点把车撞在一旁的栏杆上。
我一遍遍地揣度着你会怎么看待我，我还试探着给你发了短信，忐忑不安彻夜不眠地等着你的回信。
然而你根本就没有回复我。
我在那里还痴心妄想地给你找了各种理由，也许你只是没看到而已，也许你只是手头太忙没来得及而已，在苦等了一天一夜后，我彻底放弃了。
也许无论换多少种方式出现你面前，你也从来不会把我看到你心里。
一直到那件事发生。
我想你忘记了所有的事情，也不会忘记楠楠是怎么来的吧？
其实我当时心里真是生气，一股子邪火在我胸口憋得难受，我气得简直是想干脆让你得一个教训，我简直是想掐死你。
谁知道你是不是醉傻了，也没害怕，竟然还歪着脑袋打量我，还喃喃地对我说话。
我真不知道是该气还是该恼，我如果哪天早早死了，一定是被你气死的！
可是当时你身体软软香香的，带着点酒气，就那么依赖地瘫在我怀里。
我当时血一下子都涌上来了，也回抱住你。
我用我所有的力气搂着你，开始疯狂地亲你。
宾馆就在旁边，我克制不住，我想给你个教训，我想让你永远也不要忘记那一刻。
当然这都是理由，我其实就是想要你。
那一天的事情，不知道醉中的你还记得多少。
我是那么的迫不及待，平生第一次知道，原来这件事情可以让我这么渴望。
我渴望得浑身颤抖。
当我进入你身体时，我觉得自己拥有了你。拥有了那个十三岁蜷缩在那里颤抖的你，拥有了那个孤僻忙碌地走在学校里的你，拥有了那个在西半球的枫树下哭泣的你，更拥有了如今这个如此矛盾挣扎的你。
我听到你喊疼，你让我停下，可是我停不下来。
后来你开始颤抖，颤抖之后也开始疯狂起来。
你攥着我的肩膀，模糊地叫着什么，我听不清楚。
我一夜没睡，就这么抱了你一夜。
早上的时候，我看着外面阳光透过半开的窗帘照进大床上，我怀里的你睡得安详而平静。
那一刻，你背后就好像有一对翅膀。
我抬手轻轻地摸了摸你的脸蛋，忍不住低头亲了你的额头。
你依然沉睡，可能是因为宿醉的原因，眉头轻轻皱了下。
我也曾经喝醉过酒，知道第二天会很难受。
我想去给你买点早餐