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“你看起来很不高兴？”我小心翼翼地问他。
大叔很勉强地笑了一下，说没有啊。
我想起上次因为被电动车撞了之后，大叔回家说了我半天那件事情，心想大叔该不会又以为我是粗心才导致车祸，所以才生气的。
于是，我赶紧解释，“这次我好好走路呢，没有玩手机，也没有听音乐，所以，你不要生气了。当然，回家之后，你更不能骂我，或者怪我。当时是那个车子为了躲避老奶奶，忽然失控了，朝我撞过来。”由于脸上刚动了手术，我说话都有些不利索。
大叔说，你现在别说话，刚动了手术，要多休息。我不会骂你，更不会怪你。我就是被吓到了，你自己看不见，所以，感受不到。我一接到电话，说你出车祸了，我说不上了来是什么感觉，跟做梦一样，很不真实。等我开车看到你之后，你脸上手上都是血，那种心情真是很难受。我开车去医院的时候，你不跟我说话，也没有动静，其实只是晕了过去而已，但我心里真的特别害怕。上次怪我，不该说你那么重，今后遇到什么事情，我都一定尽量克制脾气，不再对你说重话。
我当时听完之后的第一反应，不是感动，而是心想，太好啦，回家之后，终于不用面对上次大叔那种抓狂的模样了。要不然，我顶着一张残破的脸，真的招架不住啊！
回到家之后，大叔给我请了假，然后说，我的脸伤城这样了，他上班之后，不放心我一个人待在家，万一出个什么事情，身边连个帮忙的人都没有。
大叔建议让他妈妈过来，可以帮忙照顾一下，我就立刻否决了，虽然她对我挺好，但婆婆终归不是妈妈，我还是觉得有些不自在。
至于让我妈妈过来，我更加不希望，首先是太远了，再者我不想让我妈长途奔波，而且她还晕机。跟她说了之后，她估计没看到我人之前，都要担心到死。
我想了想说，要不然把我室友豆芽花喊过来，她正好最近辞了实习，在学校各种清闲。
大叔就说，如果你想死或者是不想活，就把她找过来。她看起来比你更毛毛躁躁，把你交给她，情况只会更严重。
后来大叔通过中介，找了一个阿姨，五十岁左右，胖胖的，人特别温和。她在我们家待的时间不长，但是特别勤快，我都不好意思了。
因为有些事情，我正好闲着，就没必要让她做，可是她就是闲不住，总要手头上有些事情做，才会觉得安心踏实。
后来我就问阿姨，为什么总想着做事，不停下来歇着。
她跟我说，她年轻的时候，就一直给别人家做保姆了。不是每个雇主都很好说话的，有的就很抠门，看不得她有清闲的时候，甚至看她不做事了，还会说她两句。
阿姨说，长此以往，她就形成了一种习惯，让自己不会闲着，就会觉得有种踏实感，雇主找不到借口，不会说她，自然就不会扣她工资。
当时听完，觉得有些难过，现在无论是做哪一行，都是挺不容易的。
我大学有个好朋友，人绝对是好人，但却是一个十足的花心滥情鬼。
她曾经一个学期换了十一个对象，最高纪录是一个男朋友总共就谈了三个小时零九秒。不过，即使是再滥情的家伙，也总会有失恋的时候。
具体来说，那一次我是被她绑到KTV的，没错，这家伙那个月已经是第三次失恋了。
我缩在沙发上，冷眼旁观她霸着麦狂吼十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个是基。佬。
整晚我什么都没做，一直默默承受着她母鸭嗓的荼毒，最后这丫嗓子吼哑了，醉得跟死猪一样。我刚准备把她拖出去叫出租车，外面就闯进来几个警察。
KTV被查出有人服用违禁药品，警察要查身份证，我俩没带身份证，自然被扣下了。
最后，打电话让大叔来接我们，顺便送身份证，大叔来了之后，把我们从警察叔叔的手中解救走，又负责把烂醉如泥的我同学送走，回家之后的第一句话就是，难怪你这么奇葩，你周围的同学或者朋友，一个个都特立独行、与众不同啊！
我：……
高一的时候，我交过一个男朋友，叫他Q吧，我觉得跟他谈恋爱，完全没有感觉，他跟我一样，都是一个纯天然无公害的逗比。
两个逗比撞到了一起，抱着谈恋爱的心情在试着交往，后来却发展成好基友。
那时候，我沉迷于青春伤感言情小说和偶像剧，下课做的最多的事情就是，趴在走廊栏杆上，四十五度角悲伤地仰望天空，事实上我也不知道究竟在看些什么。
84。我是猪猪侠（）
后来我直接走火入魔，天天感慨为什么电视剧里和小说书里面的浪漫场景，我就没有遇到过。既然撞不到，那我就自己制造条件。
于是，可怜的Q就成为了牺牲品，凌晨四点钟，就被我鬼来电给喊起床了。
路灯下，他一边打哈欠一边揉眼睛，脸上完全是没睡醒的表情，“你大清早地又抽哪门子疯啊？是不是晚上又忘记吃药啦！”
我竭力忍住想翻白眼的冲动，努力装作偶像剧中女主角的模样，柔声细语，面色带嗔，翻开日记本读了起来。
偶像剧里，空气清新的早上，男女主角会站在路灯下，男主角会低着头，一脸深情地看着女主角，女主角则会半倚靠在男主怀里，小声地读日记给他听。
我默默地在脑海里YY了这个画面，顿时觉得浪漫不已呀。
可抬头看了眼半眯着眼睛昏昏欲睡的男猪脚，我不禁怒了，“老子大清早给你制造浪漫爱情，你丫的居然给我睡觉！”
他打了个很响的喷嚏，然后一脸痛苦加愤恨地说了句，“我好像被你害的冻感冒了。”
结果浪漫不但没制造成功，Q还被冻成重感冒，在医院里整整挂了2天的吊水。
后来每次提到这件事，他都用一种被人陷害了的表情，咬牙切齿地朝我暴吼，“唐果果，你的行为简直是可恶到令人发指！”
前段时间，我看网上都说，男朋友只有能够将QQ、MSN、手机、银行卡等等密码，毫无保留的告诉你，对你才算得上是真爱。
大叔银行卡密码，我早就知道了，我经常拿他手机玩游戏，里面很单调，基本上没有秘密，至于QQ，大叔不怎么玩。所以，我决定偷偷看一下大叔的MSN。
大叔经常挂着MSN，所以，如果我想要偷看的话，还是挺容易得手的。然后，我就趁着大叔离开电脑，去客厅倒水喝的功夫，双脚踩风火轮一样溜到他电脑旁，飞快地点开他的MSN。
我简单看了一下，大叔真的是我见过最无趣的人，那么多的联系人，结果他就分为三类，一个是工作，一个是生活，工作那一栏，全都是同事啊，客户啊之类的，生活就是家人还有同学，朋友之类的，联系人挺多的。最后一个写着果果，我点开一看，里面联系人就只有我一个。
我又随便看了一下聊天记录，大多数都是说关于工作上面的事情，还有就是跟一些朋友间的正常聊天。没发现任何可疑的线索，我准备赶紧溜之大吉，结果一回头，发现大叔居然端着水杯，斜靠在门上，似笑非笑地盯着我看。
我被他看的发毛，故意装作很随意的样子说，“刚才借你的电脑上了一下网，现在没事了，你继续工作吧。”
大叔弯腰，把我搂在怀里，使劲捏我的脸，“在你翻聊天记录的时候，我就在门口站着，有没有发现什么可疑的信息？”
我：→_→
大叔：没有想要问的吗？
我：你视力怎么保护得那么好？隔得这么远，你都看见我是在翻你聊天记录了？
大叔：……
上次大叔跟我一起去见客户，是我们临省，但不算太远，开车3个小时就到了。原本我们计划去两天时间，一天半时间，用来谈生意，另外半天，用来吃饭和闲逛。
结果，那个客户除了主业之外，还有一个副业，就是厨师，饭店不算太大，但也还算精致，他既是大厨，也是老板。
而且，他说自己最大的爱好，不是做生意，而是做菜，我当时上下打量了他一眼，心里了然，基本上太爱吃的人，都不会太瘦，比如说我。
他做生意，是为了生活，但做厨师，是他打心眼里喜欢的事情。因为饭店经营得不是太好，所以，他只能作为一项副业。
结果，我们去了之后，原本是要谈生意的，在他得知我跟大叔都会做饭，而且我也非常热衷于捣鼓一些菜肴时，非常热情地把我们带到了他的饭店。
大叔跟他说了，我当初应聘的时候，在特长一栏填菠萝饼的事情，他差点没笑死，说我简直太逗了。
于是，原本计划一天用来谈生意，半天用来吃饭闲逛，结果全部反过来了。生意最后谈成了，而且我们走的时候，那老板还恋恋不舍，约我们有时间一定要再去他饭店吃饭。
回程的路上，大叔就跟我说，下次谈生意都把你带着，你简直就是小福星。
我问为什么，大叔就说你没觉得你的幽默感，对谈成一笔生意有很大的作用吗。
我：不用再拿幽默风趣这种文雅的词汇来说我了，我知道你想说的是，我其实就是一个天生的逗比！
我以为大叔就算心里是这么想的，最起码嘴上也要假装反驳一下，可是，他居然没有，只是看着我笑了笑，默认了我是逗比的残酷事实啊！！
我们市区有好几个网上超市，你在他们超市网上购物之后，能够送货上门。
而且这个超市跟别的餐厅啦、咖啡店啦、甜品店等等都有合作，你也可以在其他店买东西，他们都能够送上门来。
我跟大叔有时候，特别懒，又不爱出门，所以，就经常在网上买菜。
在网上买的菜，既便宜又新鲜，挺划算的，他们每次都会把菜装在一个篮子里送过来，就是跟超市里面的购物篮一样，但比那个要大一点。
有一次，换了一个送货的小哥，来了一个帅帅的小鲜肉，他就各种腼腆啊，都不敢抬头跟你直视的那种。我签过单子之后，他就飞一般的冲到了电梯口，可是，喂！小帅哥，你别走啊！你篮子不要啦？！！
于是，我飞身跟在他身后狂喊，“你的篮子啊啊！”
他没听见，进了电梯就关门，于是，我就眼睁睁地看着电梯门在我面前瞬间关上了。
后来回去我跟大叔说了，他就说没事，他打个电话过去说一下，让她们下次送货上门的时候，顺便把篮子带回去。
结果，我准备去厨房吃饭的时候，就听见大叔一边打电话，一边说，“你们篮子落在我们家了，还有啊，你们快递小哥走路太快了，追都追不上啊！”
我：……
有一次，我正在家里的客厅里看电视，大叔在书房里玩电脑，我听到门铃响，就过去开门。
是一个20多岁的小伙子，穿着厚厚的大衣，戴着皮手套，还裹着围巾，反正我看到他的第一反应就是，装在套子里的人。还有一点，因为那时候，正好是冬天，我们这边还是挺冷的。
我们默默对视了好半天，我都有点不好意思了，因为我基本上宅在家里的时候，都是一种蓬头垢面的猥琐大妈形象。
就在我快要被他看得扛不住时，他默默地说了一句话，“请问我是猪猪侠吗？”
卧槽！你TM在逗我吗？！我哪知道你是不是猪猪侠啊？！
虽然心里百分之百肯定这人有毛病，但我还是很有礼貌地说道，“照你的穿着打扮，以及脸部特征来看，你不是猪猪侠，最起码，你是人，不是一只猪！”
我当时就各种得意，心想我简直是太善良了有木有！不但没有当面戳破别人的精神问题，还安慰了他不健全的心灵。
结果，那人用一种看神经病的眼神盯着我，幽幽地来了句，“不是，你可能弄错了，我是送快递的？我是想请问你当初签的收件人姓名是‘我叫猪猪侠’吗？”
泥煤啊！送快递的你不早说，害的我还以为遇到了神经病。
“那你干嘛刚开始不说你是送快递的？”
“我今天第一天工作，对业务非常不熟悉，有点紧张，还有啊，你们这栋楼太难找了，我找了半天才找到！”
可是，我的快递签名不是这个啊，大哥，很不幸地告诉你，估计你是送错门了。
大叔在书房里听到动静，就出来了，看了眼快递，淡淡道，“这是一个亲戚家的小姑娘买的东西，在学校不方便拿快递，就先寄到我们这儿了，晚上的时候，她估计会过来拿。”
我：……
快递小哥：……
在我当初还没有成功拿下大叔的时候，室友sure给了我很多建议，当然大多数都是阴招。其中甚至还包括实在走投无路，就霸王硬上弓，挺着大肚子，跑到他爸妈家让他负责。当然到了最后，都没有实施。
有一次我又厚着脸皮搭大叔的便车，我跟大叔那时候，在很正派地聊着公司的事情。忽然，我的手机铃声大作，而且那次，正好是我跟室友打赌，输的一方，就要由对方指定手机铃声。
于是，我的手机铃声就是：左三圈，右三圈，屁股扭扭，脖子扭扭，我们来做运动……
魔音一直在嘶吼，大叔就看了我一眼，“怎么不接电话？”
是sure打过来的，她每次打电话给我，都是在她无聊到爆，找人聊天的时候，而且一旦接了之后，你就永远也别想挂了。
我下意识地就不想接，好不容易有机会跟大叔独处，我不想都浪费在跟sure鬼扯上面。
85。拔牙（）
铃声还在继续着，我一抬头就见大叔直勾勾地盯着我，骑虎难下，我只好胡乱编了个理由，“啊哈哈，打错了打错了，一看这号码就是推销保险的，挂了算了。”
我也没注意看手机，直接摁了下去，结果好死不死的按到了接通键上，最惨的是，听筒状态还是外音。
电话那头立刻传来余sure杀猪般的嚎叫，“唐果果，好你个忘恩负义的小白眼狼，有了男人之后，你丫的竟然不接我电话！不过看在你是我好姐妹的份上，原谅你了，今天这么晚了，你还没回来，看来你革命快成功了。嘿嘿，姐传授你几招，你就使劲盯着他看，当然不是你平时那种死鱼眼或者是翻白眼，要是那种泫然欲泣，楚楚可怜的小眼神，还有呀，晚上假装看到了蟑螂或老鼠，使劲往他怀里扑。喂，你到底有没有在听啊，怎么不说话，还有呀……”
我手忙脚乱地按了关机键，一抬头，就见大叔用一种似笑非笑的眼神盯着我看。
我当时一阵窘迫，绞紧手指，眼神四处乱飘，就是不敢看他。不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，天杀的sure，那天我的老脸都要被她丢光了！
自从半只脚步入社会之后，才感觉到为什么会有这么多认识的人要结婚，而且还全扎堆在一天结婚。
上次国庆节的时候，我就跟大叔接连要参加四场婚礼。到最后，我们干脆直接变成，交了礼钱，赶快撤，继续马不停蹄地赶到另一个婚礼现场。
最后，晚上我们俩直接累瘫了，也没有回去，直接在新娘新郎办婚礼的酒店，订了房间。
晚上累的都不知道究竟是什么时候睡觉的，结果早上一觉醒来，头昏脑胀，而且到了卫生间之后，很悲催的发现，我居然连婚礼上穿的小礼服都没换下，更别说�