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由于之前在床上的激烈翻滚，我头发乱得跟鸟窝一样，衣服也皱巴巴的，我灰溜溜地从我妈身旁溜走，临走之前，偷偷看了一眼我妈，那脸色黑得都快滴出墨水来。
走到门口的时候，隐隐听到我妈在后面说道，“小墨啊，看来我们需要谈一谈。”
我心里一阵哀嚎，心想大叔完蛋了，肯定又要被我妈进行一次深刻的洗脑式教育了。
有一次卡修忽然生病了，无缘无故发高烧，我和大叔一直忙活到大半夜才睡觉。卡修耷拉着小脑袋，两颗滴溜溜的大眼珠也灰暗无神起来，圆滚滚的小身子就像是掉入了火坑，火烫般的灼热。
我心疼的快要不行，宠物医生给它打针的时候，它很可怜的呜咽了一声，身子抖动了一下，用那种湿漉漉的眼神看着我，看它那么难受，我也很没出息地红了眼眶。
平时卡修有自己的小窝，就在我们卧室，但那天晚上，我把它抱到了床上，搂着它睡了一晚上。
前一天晚上睡不好的直接恶果就是大脑昏沉、四肢无力，一觉醒来，卡修正乖乖地倚靠在我的胸口上呼呼大睡，我顿时心情大好，替它盖好被子，轻手轻脚的去了卫生间。
头脑晕晕乎乎的，眼睛也像是被墙纸给糊上，睁都睁不开，我揉了揉乱糟糟的鸟窝头，抬脚进了卫生间。
我一屁。股坐在马桶上，神经大条的连卫生间的门都没关，就那样大喇喇的敞开着。卫生间里温度刚刚好，我当时又是困到不行，半眯着眼睛，昏昏沉沉的睡了过去。
没错，我洗澡的时候，能够睡着，坐在马桶上的时候，也照样能够睡着。小学一年级的时候，我被老师罚到墙角站立，结果我靠着墙，也睡着了。我小时候的外号，就叫睡神！
大叔那天晚上也被折腾得够呛，大半夜地开车带卡修去宠物医院看急诊，晚上床上还多了只小狗，所以，他基本上也是刚合眼没多久就天亮了。
我没有完全睡着，迷迷糊糊之中，听到有拖鞋在地板上摩擦发出的轻微声音，因为天已经有些微亮了，所以我隐约看出是大叔。
我刚想开口跟他说句话，他忽然走到马桶前，很自然的解开裤子的拉链，准备上个厕所。
“啊啊啊啊！！！你这个死。色。狼，大。变。态，臭混蛋，竟敢对我做出这么一个下。流无。耻的动作，我跟你拼了！！！”、
大叔估计原本还有几分尿意，被我这么一吓，早就没了。他开了灯，脸上还处在半梦半醒之间，那种懵懵懂懂的呆萌状态。
我飞快地提起裤子，蹿到大叔的胸前，小脸气鼓鼓的像个大包子，瞳仁里跳动着滚滚的怒火，小腿小胳膊一起向他招呼过去。
大叔这下子彻底清醒了，他低头看了眼我一副蓬头垢面的吃人模样，挠挠头，想了一下，不禁笑了笑。
他俯下身子，凑过来就要亲我，我一脸嫌弃地躲开，“你还没有洗脸刷牙，别来亲我！还有，你简直太恶心了，大清早就对我做那种动作。”
大叔想了想，说，我又不是故意的，我刚才睡得迷迷糊糊，灯都没开，本来是想过来上厕所的，谁知道你一声不响地坐在上面。幸好你醒了，要不然……
我赶紧捂住大叔的嘴巴，不要再说了，你简直太恶心了！
“你还不走，难道要站在这里看我上厕所？！”我脸一红，赶紧走了出来。
我去了趟卧室，卡修已经醒了，见到我不但朝我欢快地摇尾巴，还伸出舌头舔我手心，看来病好了，又恢复到原来生龙活虎的模样，我心里的一块石头也就落下了。
我找不到皮筋，就用数据线把头发简单地扎了起来，然后去卫生间，对着镜子慢慢刷着牙。
正刷得满嘴泡沫时，大叔也挤了进来，若无其事的瞧了我一眼，突然有些诧异的说了句，“你为什么拿着我的牙刷刷牙？”
“神经病啊我，这是我自己的，谁没事拿你牙刷刷牙？！”
大叔盯着我看了好半天，才幽幽的来了句，“没跟你开玩笑啊，你手里拿的，确实是我的牙刷，我一直用的都是这个牙刷。”
我正在漱口，没听得真切，好半天才反应过来，一手拿着漱口杯，一手抓着牙刷，一脸震惊的看着大叔，“什……什么？！不会吧！！我一直用的也是这个，都快有1个月了！！”
大叔很淡定地说，“哦，那也就是我们共用了一个牙刷快一个月了。”
我欲哭无泪地看着大叔，“你为什么早不跟我说，而且还表现得如此淡定？！”
大叔凑过来亲了一下我的嘴巴，说，“你看，这难道不是跟共用一个牙刷差不多的感觉吗？！”
“喂，你到底有没有个人卫生健康常识啊？！这样很不卫生的！”
大叔没理我，大摇大摆地转身出去了，回来的时候，手里拿着一个牙刷，他挤了一些牙膏，若无其事地刷起了牙。
我瞪大眼睛，看着眼前厚颜无。耻的大叔，胸口憋着一股气，冲上前去，一把抢过他手中的牙刷，愤愤道，“你个臭混。蛋！！你骗我，从头到尾你都在耍着我玩，你根本就有自己的牙刷！！”PS：大叔平时牙刷不放在卫生间的流理台上，而且他牙刷看起来真的跟我有点像。
大叔看我气呼呼的样子，笑了笑说，小傻瓜，怎么这么不经逗呢？！要不这样，下次换你欺负我，这样我们就扯平了。
我：→_→哼，我大人有大量，懒得跟你计较！
我跟大叔早就见了双方的家长，基本上就是奔着结婚去的，我的三个室友也算是这段感情的鉴定者，在磕磕碰碰的这一段路中，也给了我不少鼓励和建议。
有一次她们三个一起到大叔住的地方来玩，四年里，我们室友四个人关系特别好，如果忽略体型等客观因素，我们绝对是可以同穿一裤子的好姐妹。
她们过来的时候，我去开门，发现居然还带了东西，我就说，我跟你们是什么关系啊，干嘛还要带东西过来！
大姐大就说，你虽然是自己人，但大叔毕竟是外人，我们第一次过来做客，好歹代表的是娘家人，不能给你丢脸了！
当时大姐大说了那句话，我确实有点感动，想想四年住在一起的感情，现在大四，马上就要分开了，忽然感到有些难过。
她们那天过来的时候，正好是周末，大叔也在家，中午的饭菜，都是他做的。
豆芽花饭桌上喝多了，脸红红地对大叔说，果果是我们宿舍最傻乎乎的一个，今后你要是敢对她不好，无论我们姐妹三个在哪里，都一定会追杀你到天涯海角的！说完之后，还打了一个很响的酒嗝。
我坐在那里，心里觉得幸福，但另一方面，又觉得这只是来家里吃顿饭，怎么感觉弄得有种要嫁人的错觉啊！
吃完饭之后，处在单身状态的豆芽花直勾勾地盯着大叔，火热的眼神简直能把大叔身上烧出一个窟窿出来。
“你看你把我们家果果收了，能不能看看你身边还有没有孤家寡人，给我介绍一个呀？好歹我也叫你一声姐夫。”
我咳了咳，不得不说，春天来了，豆芽花也开始发。情了，她简直太饥渴了，不放过身边任何一个可以给她介绍对象的人。
大叔就笑着说好啊，只不过我挑人的眼光不好，到时候，要是相处不来，可别在果果背后给我穿小鞋。
豆芽花看了我一眼，淡淡道，我又不傻，在果果背后给你穿小鞋，那不是找死吗？！
我：……
后来大叔公司有事情，就出去了一趟，她们几个就跟我谈论关于婚礼的事情，我觉得其实也不算太遥远了，因为我妈妈一直希望我能够早点结婚，然后，她们可以帮我带带孩子。
而且，大叔年龄也不小了，虽然他没有逼婚，但我也不想就这样一直拖着。所以，可能毕业之后，就会结婚。
她们三个跃跃欲试地都想当伴娘，作为交换，说想要少给一点礼金，并且还特别要求我，一定要让大叔多找一些高质量的优秀单身男士当伴郎。
我上下打量了她们几眼，淡淡道，“放心吧，你们都不合格，我是绝对不会让你们三个当我伴娘的！”
她们三个异口同声：为什么？
我：你们以为我傻啊！找一个比我高的、一个比我瘦的，还有一个脸比我小的女人当我伴娘，我是傻到在婚礼当天故意羞辱自己吗？！
她们三个奸。笑了一下，又奇迹般地一起说道：算你有自知之明！
81。大叔让我吃虫子（）
看吧，大学四年的生活，让我们练就了非一般的默契啊！她们最后还神补刀了一句，如果你这样想的话，那估计婚礼上你很难找到伴娘的，毕竟……她们没说完，只是意味深长的看了我一眼。
我：→_→
我忽然想到前段时间微博上面特别火的一段话，说出来大家自行感受一下，反正我膝盖已经中了无数箭。
任何时候，上帝都是公平的，所以，不要气馁。
虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你脂肪厚，但是你钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀！虽然你长得丑，但是你想得美啊！
有一次考试周的时候，我这种学渣，基本上抱佛脚看书要到半夜，于是，每天早上都要顶着两个特别吓人的熊猫眼。
大叔默默地忍受我这副人不人鬼不鬼的模样，始终没有吭声，直到有一天，我忍不住问他，“你难道看我这么重的眼袋都没有什么感想吗？”
我以为大叔应该会说学渣的悲哀或者是你这个样子好丑啊之类的。
结果，他幽幽的来了句，“哦，你是失眠啊，我还以为这是你新发明的烟熏妆加卧蚕妆的结合体。”
这绝对不是夸我啊，简直就是高级黑，我还记得有一次我想挑战一下夸张大胆地黑色烟熏妆，结果手贱画重了，当时大叔正好回来，看到我的第一眼，就被我吓在原地，半天都没动弹，最后缓过神来，说了句，“你从哪弄得烟灰糊在脸上啊？”
大叔，这不是烟灰啊卧槽！这是眼影啊！我今天画的是魅。惑眼妆，虽然有点失败，但你也不能说我是抹了烟灰啊！
前段时间大叔一个很好的朋友来找他，是他大学四年的室友兼死党，他出差，路过我们的城市，就顺路过来找大叔玩。大叔跟他一样的年龄，可是人家孩子都能打酱油了，大叔表示很受打击。
晚上大叔请他吃饭的时候，自然把我也带上了，但那次是我有史以来吃过最恶心的一次饭。呃，当然我指的不是人，恶心的是饭。
大叔开车去的是一个比较偏的私房菜馆，菜馆在一个比较窄的小巷子里，宽度仅仅只能通过一辆车。
菜馆的外边装饰也很简单，没有偌大的招牌，也没有漂亮的迎宾小姐，土墙青瓦，倒是有一种农家院的感觉。
我站在门口看了几眼，忽然有种很悲凉的感觉，然后趁他朋友不注意，很小声地说，“你到底在干嘛？平时也不见你小气，来这么一个鬼地方，好丢脸啊！”
“你一个小屁孩懂什么，酒香不怕巷子深，说的就是这个道理，食客要的就是吃着美味，你管它那么多外在的东西干嘛！”
进了屋里，更显冷清，我正在四处张望，就有一个胖胖的中年男人走过来，看着我们几个人，笑着说，“小墨，今儿又来了，我把老位置都给你留着了，你先上去，饭菜马上就来。”
大叔的同学就问他是不是经常来，居然跟这里的人混这么熟。
大叔就说，也还行吧，以前经常带客户过来吃饭。
大叔边说，边领着我们去了二楼的包间。
说是包间，其实严格意义上并不是，它是用屏风跟其他房间隔开了，屏风上面描绘的都是形态各异的梅花。就连桌椅上，也刻画着竹子。
包间里面很大，靠近门边的地方，放着一个巨大的书架，上面都是些古代名家的诗词集。
我心里暗暗感叹，这里的老板看来还是个挺有境界的人，把自己的饭店都给装扮成书斋了。
我默默脑补了一下，然后说道，“这里的老板应该是个瘦瘦的，戴着眼镜，穿着布衣，看起来很有学问的那一种。”
大叔笑着摇摇头，指指屏风外面晃来晃去忙碌的身影，“刚才跟我说话的男人，就是这里的老板。菜馆规模不大，厨师老板传菜生，都由他一个人担当了。”
好吧，人不可貌相，我果然是想多了。
不多时，老板就亲自将饭菜端了上来，点了一大桌，他着实用大托盘传了好几次才全部上完，不仅有米饭、热菜，就连粥和水果甜点都有。
下面大叔就是跟他同学各种怀旧，聊以前的事情，我也插不上嘴，就只顾着低头吃饭。
大叔给我推过来一碗粥，我说不想吃，味道太淡了，没有滋味。
“你吃吃看，这可不是普通的白米粥。”
灯光不是太亮，我也没有注意，只当是白米粥，我立刻舀了一大勺，然后就吞进了嘴巴里。嚼了几口，我才觉得不对劲，里面好像有种肉黏黏的东西。
等到我全部咽下去了，然后才跟大叔说，“果然不假，是挺好吃的，里面竟然还有小肉丁，真好吃。”
大叔自顾自得吃着旁边的热菜，跟我说，“那里面不是小肉丁，是一种草虫，也可以说是药虫，营养价值很高，对身体也很有好处，这种粥其实贵就贵在这种虫子上。”
他刚一说完，我就石化在原地，卧槽！有虫子你不早说！等我吃完了，你才告诉我！这绝对是有预谋的，故意的！
然后我慌忙把碗拿近，用勺子刨了几下，果然里面躺着几条白白嫩嫩的毛毛虫。PS：其实不是毛毛虫，但跟毛毛虫长得一模一样啊啊！！我当时仔细瞧，还看见了它们小黑点一样的眼睛啊！！
我捂住胸口，只觉得刚才被我嚼碎了生吞下去的毛毛虫，正上下不得地卡在喉咙里。一阵恶心从胃里泛出来，我差点没吐出来，皱着眉头，就差没哭了。
大叔朋友一直默默瞧着我脸上的表情，后来终于忍不住笑着说，看来你真的是被恶心到了，他拍了一下大叔的肩膀说，我后悔那么早结婚了，也应该像你一样找个小一点的，有趣的，我刚才看她脸上的表情，逗死了，比川剧变脸还厉害！就跟我们家花花闹脾气的时候一模一样。
我下意识地问，花花是谁？
大叔回，他们家养的一只狗。
我怒火中烧，准备翻脸了啊喂，大叔立刻安抚了一句，别生气，我跟他生活了那么多年，对他了若指掌，他对花花的感情，就跟你对卡修的感情是一样的。
这样一想，我心里顿时好受了一些。
大叔的朋友，还是一边盯着我瞧，一边止不住的大笑。
于是，大叔就怒了，用胳膊肘拐了他一下，恶狠狠，“看什么看，回家盯着自个儿媳妇看，别总盯着我家果果傻笑！”
我：……
大叔朋友为了让我觉得没那么恶心，就跟我分享了一个他自己的恶心故事。
他上高中的时候，有一次去学校外面的小饭馆吃饭，要的是一盘爆炒卷心菜，结果他吃啊吃，吃啊吃，到了中途的时候，嘴巴里面忽然“嘎嘣”一生脆响。
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