按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
有一种病症叫「幻肢痛」，简单来说是患者某部份肢体被切除之后，仍然感到来自那部份肢体的痛楚或感觉，我可能也是类似的情况，当然不是指脑袋被切除了，而是失去痛觉之后，记忆还留有痛楚的印象，被刚刚想起的片段触发了，所以我才会感到痛。
这样一想，那个石像，还有闪过画面中的那几个人到底是给了我什麼惨痛回忆？害我一想起来就痛了？
石像雕的不是我重要的人吗？为什麼一想起就痛？
闷油瓶似乎对我会有头痛的情况感到奇怪，他走过来，手放到我头上，用他那两只奇长的手指按住我的刚刚头痛的位置。
有了昨天的经验，我知道他大概又是想检查什麼，就乖乖地让他摸头，但他只是把手放在我头上，没像昨天一样东摸西摸，被他按住脑袋一会之后，我有点疑惑地抬头唤了他一声。
「小哥？」
闷油瓶深深地看了我一眼，揉揉我的头就放手了。
我摸摸被他按了一会的脑袋，不明所以地看著已经回到自己座位上的闷油瓶。
「刚才是怎麼了？」
「你的头痛不是真的。」
我听到闷油瓶的话，内心沉了一下，闷油瓶这是不相信我的话？我刚想开口，闷油瓶就摇摇头示意我不必多说。
接著他跟我解释，刚刚他按住的是我的头维穴，头维穴剧痛是神经衰弱和大脑极度疲劳的症状，此处被挤压可造成大脑的短暂思维困难和疲劳的假象，刚才我是因为回想记忆而头痛，所以他就用按穴的方法试图测试模拟我刚才头痛的情况，不过我根本亳无反应，可见根本不是实际的痛楚。
他还表示，要是我真的有痛觉，刚才他按我的头的力度已经足够我痛得满地打滚，把知道的所有东西说出来，然后痛得晕过去。
我听了心里暗骂，这不是狗日的拷问手段吗？没想到闷油瓶的手那麼黑，一出手就是严刑逼供的手段，要是老子还有痛觉，刚才不是要受罪一回吗？看样子刚刚闷油瓶刚才是下了手劲，他那力度我不是不清楚，我连忙伸手摸摸被他按过的地方，检查有没有被他按得陷了下去。
大概是我的不满表现得太明显，闷油瓶补了一句。
「骨头没裂。」
我为之气结，不过我的确感觉不到痛楚也没有立场去怨，不禁感到有点委屈。
「小哥，下次试之前可以先说一声吗？」
闷油瓶没特别表示，只是收好了碗筷拿回厨房。
我看著他的背影，自个儿坐了一会，最后双肘撑在桌面上，把脸埋到手里。
我回想著那头像的背影，这次我不再头痛，但也无法再走近一点看清楚。
其实我宁愿头痛到裂开，也希望可以再找多一点的片段，我手上的线索实在是太少了。
我听到闷油瓶关上水龙头的声，不过他的动作太轻，我不确定他走到哪，大约猜测他走出厨房的时间，闷声地问了他一句。
「小哥，你就住在朋友留给你的屋子里，明明有那麼多线索，你就没想过去找他吗？」
（TBC）
=
萌粽真是好欺负=W=〃
49、
同是失去了有关朋友的记忆，闷油瓶手上的线索多得令我羡慕。
我感觉到闷油瓶拉开了我旁边的椅子坐下来，之后我听到悉悉索索的削苹果皮的声音。
「我知道他是谁，但我想不起。」
我拿开了手，挺起身看著他。
闷油瓶继续手上的动作，苹果皮一圈圈地被削走，期间完全没有断掉，整齐又快速。
我有些不能理解地看著他，他削好了苹果，顿了顿开始把它切成件。
「我想不起我们有什麼交情。」
这样的话听上去矛盾，我细想一下就理解了。
要是现在告诉我闷油瓶就是我等的人，我也不会感觉到我生前是对他抱著什麼感情而立下约定，这种没有感情的认知，只能说是「情报」而不是「记忆」。
明明是知道关於对方的事情，却感觉不到当日的交情，在接受对方的好意时，那种歉意和遗憾所带来的纠结可能比什麼也不知道更痛苦。
「我很抱歉。」
闷油瓶摇摇头，把切得整整齐齐的苹果放在桌上，却没有拿来吃。
虽然明白了闷油瓶的情况，可是我更不解了。
「但小哥你为什麼不去找他呢？可能你们见面了就会想起来？我看，我只是看到相片就已经想起了一些片段，如果你们能见面，可能就会想起来。」
「他失踪了。」
失踪了？现在流行这个吗？怎麼周围都有人失踪？
「那不是跟我的情况一样吗？」
闷油瓶注视了我一会，然后点点头。
「你。。。。。。怎麼不去找他？」
我不是想指责闷油瓶，只是想到他那位朋友要是像我一样，可能一直在等有人把他找回家，闷油瓶明明是知道他的资料，为什麼不去找？即使忘了有什麼感情，但人家连房子也留给你，怎麼就
不去找找，看看他是什麼人？
闷油瓶把视线调回苹果上，就是不见他吃。
「找不到。」
「找不到也可以继续找下去啊，可能他就在某处等你呢？」
「没有时间了。」
我瞪著他，又是这句话，每次他说这句话我都会内心一沉，但这次不是要把握时间出斗，到底是没有什麼时间？
我见他这几天都只是在看天花啊？
我突然想到一个可能性，战战兢兢地问他∶「帮我会不会阻碍你的时间？」
闷油瓶似乎是有些惊讶地看向我，然后摇摇头。
我松了一口气，但实在不明白为什麼闷油瓶会说他没有时间了。
我们就这样坐著，我发现我们之间经常出现这种相对无言的情况，虽然我不讨厌，但会觉得要是有个人来炒热气氛就好了。
当闷油瓶把桌上发黄的苹果吃完之后，他淡淡地说了一句。
「要是我把事情办妥之后能回来，我会再去找他。」
当晚洗澡的时候，我泡在闷油瓶给我放的血水中，默默地想著他的话。
我发现我很羡慕闷油瓶那个朋友，我不清楚闷油瓶要做的事是什麼，也不知道是有多凶险，会令闷油瓶会说如此不肯定的话，但至少我知道闷油瓶是真的想把他的朋友找回来。
跟我约定了的人会不会也在找我？
我有点害怕，要是对方不像闷油瓶一样挂心，那麼我死命回人间找他会不会反而是一种麻烦？
要是对方完全不想我，约定只是我在黑暗里产生妄想，我应该何去何从？
我紧抱著双膝缩在水中，闷油瓶的血把我泡得暖暖的，那是一种令人忍不住沉溺的温暖，要是没有内心提醒我终有一天必须离开的小小声音，我可能会更加享受。
我睁开眼，眼前的景象被血水扭曲，添上了一层血纱，血水完全没有刺激到我的眼睛，只是令眼腔热热的。
我发现只是短短几天，我对闷油瓶的信任和依赖已经是超乎我想象，其实抚心自问，刚刚闷油瓶说他的朋友失踪了，我有一下希望那个朋友是我就好。
这样想好像有一种在情感上背叛了我那个约定对象，但我无法不去想世界上要是有人，像闷油瓶想找回他的朋友一样想著我是有多好。
这样的纠结一直困扰著我，令我没像早上一样在血水中睡过去，不过我还是在闷油瓶敲门看看我是不是又沉到缸底去的时候，才想起要爬起来。
洗澡之后我窝回沙发上，时间不早我也不好再抓闷油瓶来当热感笔，於是自己拿起了之前看到一半的书本继续看。
不知闷油瓶的血是不是除了驱虫脱毛之外，对粽子还有催眠的作用，刚才我在浴缸没有睡，但现在开始有点昏昏沉沉，书本上的内容根本看不进去。
因为好久没有过睡意，加上脑袋已经有点不清醒，我搞不清理不了自己是想提起精神看书，还是躺下去睡，半睡半醒间好像感觉到有谁靠过来把我手上的书抽走，扶著我的肩让我躺倒在沙发上，我最后意识，是绵被轻轻盖到身上的感觉。
当天晚上，我不知道我是作了个梦还是记起了某个回忆，我在一家有些年头的房子里，手上拿著书本挨在窗旁，阳光透过窗棂晒下来，虽然有点刺眼，但同时也带著暖意，有人走到我身旁，除下我的眼镜，为我披上一件衣服，然后他坐到我身边挡住了阳光，因为他靠得很近，即使没了阳光我也因为他的体温不致太冷。
我睁开眼，眼前没有古旧的窗棂也没有为我挡著阳光的人，只有地板还有堆起来的书。
我爬起来，才发现我不知何时卷著被子睡到地上了，不知道我昨晚是睡得滚下沙发，还是因为睡不惯软绵绵的沙发半夜爬到地上去。
我还缠在被单之中，就时候闷油瓶的房门打开了，他站在门口默默地看著我。
我突然发现我现在的状态是有多蠢，闷油瓶一定是觉得我睡得滚到地上了，虽然我自己完全不知道是什麼一回事，但我一点也不想被人认为我这麼二。
我手忙脚乱想站起来，手脚却被被子缠住了，动作反而更迟钝了，闷油瓶目无表情的走过来，揪著我就把我拉上沙发，接著就转身走入浴室，整个过程行云流水全无停顿，浴室的门就关上了。
还好他没有任何表情，要是他脸上有一丝笑意的话，我大概会羞得宁愿自己爬回去跟室友睡。
可是很不幸地，接下来的几天都让他抓到我睡到地上去，有时是我刚想收好被单时被他看到，有时是他来摇醒我的时候我还睡在地上。
几天下来我都麻木了，索性一开始就睡在地上打地铺，这反而轮到闷油瓶有意见。
他问我怎麼到地上睡，这个问题我连我自己也搞不懂，我会睡觉已经很离寄，照道理我「睡著」是不会动的，多年躺尸经验告诉我，我倒下之后再起尸姿势也不会转一个，现在因为泡了闷油瓶宝血出现的异变情况我也不清楚，最后勉强得出的答案是大概我躺在斗下睡了太久，睡不惯软绵绵的沙发，所以自然地滚到硬地板上睡。
这已经是我能得出最靠谱的理由，闷油瓶想了一下，就把沙发上的被单全都抱回他的房间去，我以为他是嫌我天天在地上滚床单，把被单弄脏了要收回去，谁知他是叫我去睡他的床。
闷油瓶的床铺的确比较硬，但我好歹不是人，这样请我上床没问题吗？还是换另一个角度我乖乖爬上他的床没问题吗？
我再一次怀疑他真的有恋尸的倾向，正想推辞，闷油瓶却说他要离开几天，床可以由我睡。
我听到他要离开，第一个反应是心慌，我总一种感觉，闷油瓶告诉我他要离开，就真的是离开之后不回来，我完全不想他离开，但毕竟我完全没有立场去阻止他的行动。
於是我想问他要去哪里，可是我同时发现我也没权利去过问他的去向。
最后我只能挤出一句你要去多久，闷油瓶很大方地告诉我三天左右会各回来，最多不超过五天。
我笑笑地对他承诺我会乖乖的，但我内心知道就算他抛下我不再回来，我也是毫无办法的。
闷油瓶出门之前想要抽血存著还我可以泡，但我不知道他是要去倒斗还是要做什麼其他危险的事情，坚决地拒绝了，因为我发现被他泡了好几天血水之后，我的情况好了很多，要不是他天天坚持，我甚至觉得根本不用每天都泡。
於是我跟他说这情况最好让我们测试一下我不泡血可以活动多少天，更是严词拒绝了他存血的行为。
最后闷油瓶让步了，但是抽了比平日更多的血让我泡，在我泡完昏昏欲睡的情况之下，把我按到他的床上，像是不让我说再见就要走了。
我被他的血泡得晕乎乎，但是还是抓著他，提醒他要在我不能动之前回来。
（TBC）
=
资料和记忆和感情还是有分别的
50、
我再醒来的时候已经是第二天的中午，我摸索著爬起来，环顾著周围不熟悉的房间摆设，我才想起昨天晚上被闷油瓶塞到他床上去睡。
大概他的床很适合我，我真的乖乖地留在床上醒来，没有半夜滚到地上。
我想起还是我第一次进闷油瓶的房间，虽然不是什麼青春期少年进自己心仪女生房间会忐忑雀跃，但我对闷油瓶的房间还是有很大兴趣，只是昨晚被拉进来时已经被血泡得昏昏沉沉，完全没有分神去留意。
我对这房间的第一印象，是即使是卧室也堆满了书。
我知道屋内的书本都是闷油瓶的朋友的，我也知道他是故意保留下来的，甚至连位置都没改变过。
闷油瓶或许没有找到他朋友，但看他对那个朋友的存在有多重视我完全看在眼内。
书堆满了一房，但留了一面墙挂了一张很大的风景照。
那是一座雄伟的雪山，连绵不断大雪茫芒，照片内的雪彷佛要飘出来，挂在房间内，连温度也好像被降了几度。
这样的效果，夏天放在房间的降温效果应该一流，特别是杭州这种一到夏天会热死人的地方。
但实际的气温对我早已没了意义，可是这张照片，看到的时候只感觉到我的心凉了半截。
出於某种连我也说不清的感知，那张图片拍的地方我第一眼就认出是长白山，简直是即时的条件反射我就是知道这是哪里，甚至连怎走到这个角度去拍照的路线，也瞬间在我脑内浮现。
为什麼我会那麼清楚？就像是深深地刻在心底的记忆，一提起我就能清楚回想起来。
那条上山的路线，我一闭上眼就能看见，对了，我怕我会忘记，所以我走了一遍又一遍，也一次又一次在内心复习节，即使是GPS失灵，我也可以单凭记忆找回目的地。
这条路给我的感觉，我完全记起了，踩在雪上的触感，吸入气管的冷空气，可供休息的狭缝传来的硫磺味，还有发现路的尽头被堵死的绝望。
我为什麼要到那里，为什麼看到前无去路内心绝望得快要裂开？我伸手，想在被堵死的狭缝中摸出打开前路的方法，但我不是闷油瓶，我没有他那神奇的二指，摸在一模一样的岩石上我完全找不出任何分别。
但是我不死心，我知道我一定要过去，有人就在对面等我，等了好久好久，我不能不出现，否则他就会以为世上没有人守约。
我想再向前，突然我身下一空，整个人就掉了下去。
我回过神，才发现自己掉到床下去。
爬回床上之后，我又看向那张照片，发现除了那种无法前进的慌乱之外，细细看著这风景，我还感到一种与重要的人分别，再无法相见的痛苦，提示有谁在这里跟我告别过之后就再没见过。
这令我想起昨天不让我好好道别的闷油瓶，再看著这张图，那种由相片内风景引发的绝望，就要让我觉得连闷油瓶也要一去不返。
为了阻止住这份不安，我无法再在这房间待下去。
我踢开被子就往外面走，窝在直到昨晚之前还是我睡床的沙发上，等待著那份惶恐不安退去。
我独自一人坐著，屋内一片寂静，没有任何声响，虽然平日闷油瓶的动作很轻，但我总能感觉到屋内的活人的气息，即使是我们各自做著自己的事情，我也知道他在房子里某一处陪著我，现在他出门了，屋子里就真的没有任何活人了。
虽然我由斗中醒来之后时间不长，不过他一直在身边，现在他不在，我竟然有些不适应，明明我自己一个人的时间比我们相识的时间长多了。
我突然发现这样空无一人的房子是有多清冷，即使这里堆满了书本，留著一个人的生活痕迹，但我发现这间屋子还是亳无生活感。
虽然闷油瓶住在这里，但我发现基本上属於他的东西就只有他放在房间的大包，除此之外的东西全都是前屋主所留下的，现在他不在家，这样的感觉就更明显了。
我不是留在屋主昨天才离开的家，而且身处一间屋主很久之前出门，然后再没回来，时间被静止了的房子中。
这些日