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教室背光，我隐藏在阴影中，窗栏影子罩成笼子。透过明亮的玻璃，曾经熟悉的同学一个个捏着参考答案永远离开学校。
没有几个人来教室里，看最后一眼他们坐了三年的座椅。这间教室曾经有他们，以后又会有哪些人，会坐在哪儿，会不会看到桌面刻下的心情、位洞里美清理干净有秘密的纸团，也没人知道哪张桌子有谁偷偷地哭泣过。这些没意义的问题，却让我遗憾。我站起身，数数周围的座位，竟有许多未接触的同学，从陌生到陌生，只一张毕业照的关系。初中同学还有印象，高中同学也不会很快忘记，但都迟早像小学同学那样忘记姓名，只需时间偷走这些没人在意的过去。
夏日症又犯了，过于多愁善感了。
我等到夕阳倾斜，教室隐没与橙光中，没等来班长，默默放回情书于背包里。
接下来的几日，他依旧未能出现，我便没再等待。
分数下来后，我查了，不高不低。和班长去同一所学府展开玫瑰色的大学生活，成了泡沫。
填报志愿只有两天，我拿着信等了一天，没有等来他。明日是我最后的机会，班长一定会出现。
顶着一片骄阳，在如雨丝般降落的蝉鸣中，我来到空空的学校，早早结束，然后坐在操场树荫里的长凳下等待。
而长椅之外，不远的长椅坐的是袁梦。她穿着洁白的连衣裙，风撩过及肩长头，一片暖绿当为背景，美得像夏天的精灵。
青空中飞机已经离开，遗留下白色的飞机云。
我看着飞机云消失，才意识到等了太久，太久。我们都在叹气，等同一个人，而她一样手心有封粉色的信，被风掀动一角。
叶片间隙剪碎的光斑照了满身。我的手伸向夏日天空，感觉好高，太远。
她站起来，捋平裙子褶皱，竟向我走来。
“你好，韩初。”轻飘飘的声音像团棉絮。
我点头回敬。
她把那封信递到我面前。
“你是不是在等人？”袁梦说：“如果不麻烦的话，能帮我转交给木师翰吗？我坐今晚六点十五的火车离开这里，永远不回来了。我没有木师翰家的电话，等了很多天，都没见到他。这封信里有我家的新地址，还有，有些想对他说的话。如果不麻烦的话，能见他然后转交给他吗。”
袁梦不好意思地拜托我，面颊绯红，好像向我告白。我收下那封信，可感觉心被捅了个窟窿。
“他给老师留过信息，说今天会来。可能有急事了吧。真的不好意思，我要准备离开了，所以麻烦你。”
我傻傻地重问：“给谁？”
“木师翰。”她又说了一遍，向我鞠躬表谢意，很虔诚。
“那如果，他一直没来，我不可能永远等下去。”我试着委婉表示不愿意。
“他肯定会来，他答应过的。”光没有从袁梦眼睛中消失。她是柔软的女生，却出乎意料地表现强硬的一面。
她叹口气，接着说：“真的很抱歉，给你添了这么多麻烦。若你等到了你想等的人，他还没来的话，这封信处理掉就好。”她没听懂我话里的潜台词：“我是十七点半的火车，谢谢你。”
她没走两步，又朝我鞠躬，反复说“谢谢”，在大门处消失。
林荫大道中白色的袁梦的身影成了我梦中常客。
耳鸣着，脑袋懵着的我竟忘了直接拒绝。我被盛夏蝉鸣环绕，手上拿着被人嘱托的情书，而属于我的那封信被藏在包底。
我应该拒绝的。听到她告白的对象也是班长，超出我能处理的情况，脑袋跟不上。当我镇定下来的时候，陷入深深矛盾：我是否应该帮她？
这不是我的义务！
可我答应了她！
哪算哪门子答应，只是笨到忘记怎么拒绝！
可是没有拒绝，不就是答应了。
我不安地走来走去，快被撕裂成两个人。
加上我的总共有两封信，难道分别写上A、B，让班长选一个。不然怎么给，是先给班长我的，还是先袁梦的。
为了失恋，我在高中最后选择告白，为了了结一桩心结，不想通过我的行动得知其他女生的幸福。
这对我来说太过残忍。
心真的害怕，比莫名其妙被叫去办公室还心慌。
我不自觉把信捏皱，手心全是汗。
一个恐怖的念头在我的脑海里闪动。
难道班长喜欢的人是——她。
我想起班长对袁梦的特殊照顾，这份温暖全班只她一人独享。就算不承认，可我知道有多嫉妒。
我常立起一本书，借此偷偷观察班长。袁梦文具落地，他会过去帮她捡，甚至发新书时，将袁梦的破损新书偷换了。
越想越多的细节令我再也无法安静坐着，站着却更茫然，迈不开腿，仿佛四面环海，毫无方向。
时间已经到了十六点，还有一个半小时。到现在，我没看到班长。
半天火光烧尽红云，光正被地平线吞噬，我陷入教学楼背面的阴影中。
我没有逃走，上了楼，也没有选择坐在教室内，可信被我塞入教室黑板的缝隙里，无人能发现。我趴在走廊往下窥视。
要是班长永远不来就好了，可他果然来了，从校门口狂奔而来，踏着赤红夕阳，响彻空挡校园。
我的心被判了死刑。
拿起我的包，通过连同图书馆的走廊，逃出来。当我从图书馆正门出来的时候，广场上已经没人，他们应该是跑上楼去，同行的还有木诗涵。
我抱着包，逃走，同行的还有我那封可笑的情书，准备了三年的情书。
然而，腿刚迈出校门，浑身似乎被绳索捆缚，一动不动。
现在已经是十六点五十多，只剩下半个多小时了。脑海中袁梦孤独地在人潮汹涌的候车厅等待的影子，挥散不去。面前明明是马路，却被火车站台的影像覆盖。
分针又转过三圈。我用手回拨指针，要时间回溯。即使消失的只有一秒，属于你这辈子人生的一部分也将再回不来。
时针分针秒针重叠，直指手表盘上数字“5”。时间已剩不多，我迟疑着转身，再一次疯狂地奔跑。五楼的教室亮着灯，班长还在等。
而我已成了他的罪人。我已经没时间考虑他敌视的眼神，气喘吁吁地闯入，杂乱的桌腿绊倒，摔在讲台坚硬的石头上。
教室只有班长。他飞跑而来，像飞到我身边，抱起我，放在桌子上，用矿泉水帮我清理伤口。
一秒心脏骤停，一秒心情郁结。我挣扎着要离远他。
班长按住我说：“疼的话，就忍一下，你现在很狰狞，还是笑比较适合你。啊！张嘴。”
一颗费列罗塞入口中。苦涩、甜蜜舌尖缠绕，瞬间抹消痛感，甚至是空间和时间。
我听着班长的唠叨，像是被解开束缚，说了很多。他还是那个温柔，令我心动的班长。
时间又流失了五分钟，我推开他踉跄地跳开，往黑板靠墙缝里看。
可为什么，里面空无一物。不是塞的远近的关系，而是里面什么都没有。
我不禁怀疑自己是否做了场梦，那封信是梦的记忆。如果真是梦该多好，可我的确放在黑板后面。我疯狂地开始翻教室垃圾桶。
班长被我吓到了，不停地呼唤我姓名，从背后抱住我。
我瞬间失去力量，无力地坐在地上，身体却掉进无穷洞中。
这不是结束。没有信，我可以代替袁梦告白。刚要流出的悔恨泪水，突然干涸。我吃痛地起身，面向班长严肃地说：“袁梦，让我转达，她坐十七点半的火车离开，你赶快去见她，她有很多话要对你说。”
班长激动地捆着我的双肩，兴奋朝窗外大喊：“小涵，快来，韩初有袁梦的话。”
木诗涵满头是汗地出现，兴奋地朝班长大叫：“我就说她会来，她说过今天等我，我知道。”
四周迅速膨胀的空气挤压脑袋。意识像被灌了铅，凝固了。
木师翰？木诗涵？木师翰？木诗涵？
他们是两个人，可是袁梦口中读出的却是一个人。
我到底做了什么！我像被人抽了嘴巴，崩溃地大哭。我把手表摔破了，往回拨时针，拨到未遇见袁梦之前的七点，可是天空还是一片红霞，似血啼。
“袁梦，在火站，十七点半，她走，在火车站。”我哽咽地说，这几个字从咬紧的牙缝中吐出来的。
泪眼朦胧中，木诗涵已经冲出去，离弦之箭，冲出校门，钻入车水马龙中，响起一阵喧嚣的鸣笛声。
“对不起，对不起，真的对不起。”袁梦、木诗涵都不在，可是我仍向空气道歉，希望弥补我的罪恶。
我擦掉眼泪，又走到黑板旁，不甘心地寻找，眼泪糊住视线。班长静静地看着我，用蛮力将黑板下缝掰开一个角度，只有陈年粉笔灰飘一层地霜。
我翻开背包，找遍都没有发现袁梦的信。而我的永久地躺在包底。
没等来木诗涵，天已经黑了。我从最初的大哭，到小声啜泣，意志低沉，被班长送回去。一路上，我有意远离班长。刚离校的时候，班长说他有话想对我说。
眼下，只有陌生的沉默。
我在一个路口，没让他送我回去。
班长在身后朝我呐喊：“路上小心，过几日我去找你，有些话，我想对你说。”
我低着头，没回应走开，忍不住转身看了他。班长在坡顶上朝我用力地挥手，路灯将他映照得白净明亮。
那是他给我的最后一面。
我走过一个垃圾箱，从包里掏出准备三年的情书，扔掉。回到家，我屏蔽了班级□□群，第二天就去了另一个城市的亲戚家。
听妈妈说，常有人找我。我便很少回家，后来爸妈搬了那个住所，只为了我能常回家。
☆、第四章
第四章
可能是对我的惩罚，四个志愿全部滑档，被征集志愿的一所学校挑中。高中三年的心血全部白费，我来不及心痛，只想尽快离开麦屿市，去一个陌生的世界，永远地藏起来。
头顶整个夏天，我发疯地寻找袁梦。踏遍麦屿市的所有角落，只为一封信。
当然没有结果，怎么可能会有结果。我就不该抱有幻想，认为信上有袁梦的联系方式。可我始终想不通，信怎么会平白无故地消失，可能是风的戏弄，也可能这一切只是一场梦。
可袁梦的确消失了，带着这辈子都无法填补的遗憾。而我永远得不到原谅，心中埋下一块巨石压着胸口，呼吸中会痛。
我拿着积攒的压岁钱，去了边缘城市，可寻人之旅只到火车站出口便戛然而止。夜间世界在下雨，行人面色匆匆，地上是污痕遍布的脚印，错综复杂，只是不知哪条是我想寻找的。
中国太大，我连风往哪个方向吹都不知道。
数日的迷茫终于击垮信心。我蹲在地上，没人理会地哭泣，失魂落魄地买了返程车票。
那时的我感觉什么都没了，只剩下悔恨化成蠕虫，在我身体深处来回游走，如影子，走到哪都甩不掉。
蝉声如细雨秘织的夏天，还未结束，我带着悔恨、伤感、埋怨、失落、痛苦，和一个简单的背包离开了麦屿市。
汽车驶动的瞬间，窗外的融光化不开浓重的盛绿，而我满眼尽是烧尽天边的红日。那日夕阳中木诗涵狂奔的背影，像一条魔咒尾随我离开。
没人能找到我。
一场散伙饭，大学毕业；一张火车票，背着包去了大都市；一份简历，盖上城市漂流者的标记。
别人来到五光十色的城市，为了机遇。而我只是为了一份工作，躲藏。
我代表公司参加的颁奖礼退场。台上的五个闪亮的成功者，最大的才20岁，都比我小。我突然意识到已经24岁了，过一年就是25岁，仿佛突然就长大了，被人指着鼻子怒斥：你要立刻成熟。
24岁，比上觉得小，比下竟已老，我只感觉委屈，被人偷去了时间，却找不出埋怨的借口。
这些年，无论我走到哪儿，都是做贼心虚的状态。哪怕路人随意一眼，我都觉得肮脏的过去被人瞧见，仿佛脖子挂着一块写着罪状的牌子，压着我抬不起头。于是我浑浑噩噩生活，浪费时间来麻痹。
有时候想起曾经远大的梦想，可能在晚上梦醒时分，不过翻个身就又忘了。
能忍住坚信，不畏惧挫折，不丧失希望，不质疑自己，这就是我和班长的差距。我常常思考成功者都是如何成功的，试图分析一条定律，最终只能想到班长。
他现在肯定成功了，也许以后在电视上的各种论坛看到他。
而我已迷失在茫茫人海，身边聚满了无表情的面孔，而我则是人海中的水滴，迷茫没有属于自己的方向。
我终于没成梦想中的样子。
小时候，总期盼长大，反感怀念童年的大人，因为他们享受着自由，却说违心的话。谁愿意被管着。可是长大了，真的自由了吗？或只弄丢了唯一的无邪。
我想我是迷路了，困在一所灰色的城市牢笼里。
典礼结束后，我缠紧围巾。这座陌生的梦想之都的风很大，我怕冷，等不来温度。
我在拥挤中，等绿灯。高远青灰的天空飘落零散的雪，绿灯亮了，繁杂的脚步声密集地响着。
“是呀，我们都已经长大了。”我自言自语。
我竟又想起班长，他大概已是成熟男人了，穿高级定制的西服，在北京，或上海闪耀着。
想来也怪，曾经教室里同学大多相似，却在真正踏出校门的一刻，朝着各自的方向一去不回头。不做声的时间里，所有人都又笑泪相织的故事，不甘示弱地隐藏在一张张或微笑或冷漠的面具之后。
我经常想：擦肩而过的路人，是否曾经熟识，是否出现过旧黄的记忆画面中。我再回，人海已经换了几批。
现在的班长，应有了匹配他英俊的女友，人人艳羡。
我是抱着祝福和欣慰，心口仍有不散的酸疼，让人想掉眼泪。可是在斑马线上上，在人群中怎么能随便哭，毕竟突然长大了。于是我面无表情地边走变心痛。
我站在小区楼下，万家灯火只有一间窗户没亮灯。进门后，我钻进被子里昏睡。
半夜的时候，我突然惊醒了，做了噩梦，浑身是汗。苍白的汽车灯光扫过天花板，转瞬即逝。我很渴，不敢下床找水喝，害怕黑暗，未知的獠牙野兽盘踞在夜幕里，地上似乎长满刺。打开床灯，黑暗仍堆在光的四周，随时尖笑着狂卷而来。我小时候看恐怖片，晚上害怕，犹豫很久，会开一路的灯，找水喝，然后逃命似的关一路。现在反倒是口渴了，忍忍就过去了。
黑夜中不止恐惧，还有寒冷和孤独。
夜晚越安静，越难熬。我把被褥的四周塞严实，在里面蜷成团仍感到冷风。被窝中我打开手机，蓝光幽幽，冷清刺眼。我翻找几页联系人，除了爸妈，竟没可倾诉的人。如果我现在突然死亡，是不是只有臭了、烂了，才会有邻居报警发现我的尸体，也许是发现我的是来收租的房东，而熟人只能通过社会新闻的头条看到我。那时的我会在哪？像个鬼魂一样站在自己头顶冷眼看着一切，还是在地狱里接受审判，还是就那么消失了。
到那时，班长会得知我的死讯，想起我是谁吗？还是只当“韩初”是个普通人名，匆匆扫一眼。不过，无所谓。
其实多坏的结局都一样。
我发疯地胡思乱想，控制不住思绪，只能抱着枕头哭。静谧的黑夜，我清楚听见自己哭泣的声音，好像房间还有别人。高中毕业后，我一直没能从愧疚中走出来，倒是变得越来越敏感。过剩的思绪如带刺的藤蔓在脑袋里疯长，消磨我的自信，浪费