按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
牒妥非蟆Ｎ南鲜俏ㄒ荒歉鑫以敢夂退旖峄橹さ娜恕Ｓ谑俏宜悼刹豢梢圆涣旖峄橹ぃ也恍枰阄腋对鹑危蹦阆肜肟业氖焙颍苊魅返母嫠呶遥憔涂梢岳肟Ｎ抑恍枰谡飧霰洌淠某鞘兄校懈鋈俗靼椋懈鋈艘揽烤秃茫颐遣恍枰舜烁涸稹�
曾经我说过刘宇皓和李安夕是向日葵，你看见他或她那样耀眼夺目，人人都羡慕他们；其实，你哪里知道：他或她将怎样的事情深藏。他们向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。其实现实生活中，我们每个人都是向日葵，我们总希望让自己最光鲜亮丽的一面展现给外面的人看，没有人会知道我们背面的样子是如何的阴暗。发给别人看的每一张照片都是经过细致的挑选，再三的斟酌，美图秀秀的美化。每天上班前我们都会为自己换上得体的着装，画上精致的妆容，来掩饰自己最真实的素颜。别人所看到的那个永远是最虚伪的自己。而我们真实的生活只有自己知晓。曾经我对着镜子一根根的白头发揪着，我心疼自己怎么这个年纪就有如此多的白发，我还自嘲式的念着李白的白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，何处染秋霜。转眼间我已大方得体的出现在外人面前。
☆、【二】 错过
毕业后的这些年，我也并不是完全和文晓迪没有联系，无论我过的好过的坏，无论我走去哪里，他一直都是我最牵挂的人。我一直都在默默关注着他的生活，我还和很多年前一样，看着他开心，我就开心，看着他难过，我就难过。他在我的心里是我最美的一个梦，让我知道我文宇茜曾经也会那样深深的爱过一个人，而爱过他之后，我却不知道怎么去爱别人。
从北洋毕业后的两年多我走遍了伟大母亲怀抱中的每一个省份，去过了每一个我想去的城市。我曾站在云南丽江的玉龙雪山的山顶上，放声大喊：“文晓迪，你好吗？我很好。”我曾站在吉林长白山的山顶上，放声大喊：“文晓迪，你好吗？我很好。”我曾站在四川阿坝州黄龙的山顶上，放声大喊：“文晓迪，你好吗？我很好。”我曾在浙江普陀山、四川峨眉山的寺庙祈祷，愿文晓迪一生都能平安喜乐。我曾在浙江西塘古镇给北洋xx学生公寓1斋503宿舍寄过写着“文晓迪，你好吗？”的明信片。他一直都在我的心里，不曾离去。
二零一零年春节向尤佳慧打听过文晓迪的近况后，我一直都在断断续续的向不同的人打听文晓迪的近况。偶尔的机会，知道文晓迪在xxxx毕业后，去了瑞士日内瓦工作。再三努力下，我争取到公司法国出差学习的机会，在巴黎学习的那两个月，走在陌生的异国街头，看着熙熙攘攘的陌生人群，听着我怎么努力都无法听懂的语言，我想象着文晓迪在美国生活的那几年。曾经的文晓迪也像我现在一样，面对陌生的环境，感到孤独和害怕。离开法国的那周，我买了去日内瓦的欧铁票，望着身后的巴黎越来越远，我知道我离文晓迪越来越近。
到达日内瓦已是晚上，在法国生活的两个月，我学会了单独一人时要时刻注意人生安全，从火车站出来我急匆匆的赶往提前预定的酒店。坐在酒店房间的阳台上，望着面前的日内瓦湖，日内瓦最醒目的标志就是湖上的大喷泉，它像一把闪光的长剑直冲云天，喷出145米高的银色水柱，然后化为扇形细雨倾泻湖中，它是日内瓦的象征。日内瓦的景色不及我去过的瑞士其他小镇，经济不及苏黎世，但日内瓦也有着自己的特色，重要的这是文晓迪生活工作的地方。我登录了MSN，在那个他离开后，他的头像就一直都是灰色头像的聊天软件，但是，除了MSN和□□我发现我们真的已没有任何交集。我试着给他发了消息：“文晓迪，你好，我是文宇茜，你在日内瓦吗？”之后就是无尽的等待，一如多年以前盯着手机等待文晓迪的短信。我抱着笔记本靠在床边，不知不觉中竟然迷迷糊糊的睡着了。
第二天清晨，盯着电脑屏幕的MSN，文晓迪的头像依然是灰色的。或许文晓迪已经很多年不再使用MSN，我起床简单洗漱后，匆匆离开了酒店。走在日内瓦陌生的街道，一如巴黎的孤独，这么多年之后，我终于来到了有你的城市。坐在日内瓦湖边，吹着来自湖面的微风，耳边传来陈奕迅的那首《好久不见》：我来到你的城市/走过你来时的路/想像着没我的日子/你是怎样的孤独/拿着你给的照片/熟悉的那一条街/只是没了你的画面/我们回不到那天/你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天/我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前只是寒喧/对你说一句只是说一句/好久不见。
我和文晓迪究竟有多少年没有再见。晚上回到酒店，望着文晓迪仍是灰色的头像，我泪如雨下，一如很多年前。凌晨时分，忽然听到了MSN好友上线的声音，紧接着一声消息提示音，我下意识的坐起来，抱起电脑，文晓迪的头像竟然亮了，我点开了消息对话框。
“宇茜，好久不见，你好吗？很抱歉，刚看到你的留言，我在日内瓦，你呢？”
看着他的留言，我再次泪如雨下，我回复到：“我也在日内瓦，明天回巴黎。你好吗？我很想你。”
“你在哪里？我去找你。”文晓迪立刻回复到。我看看电脑上的时间，已是凌晨29分，思索之后我违心的回复到：“我住在火车站附近，今天太晚了，有机会再见。”
“明天几点的火车？我上班从那里经过，去找你。”文晓迪立刻回复到。
“很早，六点的火车，有机会再见。”我艰难的打下这几个字之后，盯着屏幕发呆，那晚MSN的消息提示音再也没有想起，又是无尽的沉默，文晓迪再也没有回复。
此时，已是睡意全无，我起身坐在酒店房间的阳台上，望着漆黑一片的日内瓦湖，是那样的静谧和幽静，湖边的点滴灯光，给这无尽的黑夜带来稍许希望。我就那样呆呆的坐在那里，整整一夜，东方太阳一点点升起，湖面上波光粼粼。文晓迪，原来这么多年过去，我们还是一次次错过，文晓迪，在日内瓦好好照顾自己，你要平安喜乐。我起身简单收拾行李，离开酒店，赶去火车站回巴黎。
回国时，坐在戴高乐机场的候机楼，上飞机前，我登录MSN，留了一条留言给文晓迪，“你一直都是我最牵挂的人，好好照顾自己，平安喜乐。”之后关闭了MSN。很长一段时间之后，我登录MSN，弹出了文晓迪的回复：“你也一样，照顾好自己，原谅我。”
二零一二年的夏天，文晓迪回国，我们再次有了联系，那天我和文晓迪在分别整整六年后再次见面，巧合的是这次见面那天也是6月25号，我们分别那天也是6月25号。站在亮马河大厦门口，从落地玻璃窗看着他从远处走向我，一如很多年以前，我无数次的站在宿舍楼下等他。他走到我面前，我微微笑笑，问着：“你好吗？”他看着我，没有回答，而是问到：“文宇茜，你为什么要结婚，你为什么要结婚，你为什么要结婚。”这句话竟然是我们分别六年后他见我说的第一句话。我没有回答他的问题，只是接着微笑。
那天我们坐在写字楼下的星巴克里，喝着星冰乐，简单聊着彼此这几年的生活。我问他现在有女朋友吗？他回答没有。我当时的想法很简单，如果他有女朋友我就可以默默地祝福他。而他却回答的是没有。聊天过程中我们互相加了彼此的微博和微信，这样我就能继续默默关注他的生活，因为他在我心里一直都是我最牵挂的人，我一直都希望他能平安喜乐。和文晓迪分别时，他问我：“文宇茜，来欧洲上学吧。”我没有回答。我站在写字楼下星巴克的落地玻璃前，望着他渐渐远去的背影，泪如雨下。我感叹，如果当年他只要和我说一句，来美国吧！或许我会毫不犹豫就追随他的脚步，即使出国留学这条路从小到大我文宇茜都没有考虑过，但是无论多么艰难，只要有他，我都会坚定的走下去。因为我知道文宇茜一直有个梦想那就是走进文晓迪的世界，文晓迪就是文宇茜毕生的追求和理想。
望着他渐渐远去的背影，我一直在思考：我不知道我们错过的是什么，艾琳曾和我说，我和文晓迪分别的那天，她不是故意跟踪我们，但是她确实看到我和他一起走在36斋前的林荫小道，她也看到我们站在鹏翔的那个交叉路口，分别时文晓迪惋惜，遗憾的神情。她说她的直觉告诉她，我和文晓迪错过的是时间，不是彼此的真心。但是其实在我的心里我一直都有一个小小的疑惑，那就是或许我们错过的不是时间，而是他从来不曾喜欢过我。即使如此，此后的很长一段时间，星巴克的星冰乐成为我文宇茜的最爱，因为文晓迪说他最爱喝星巴克的星冰乐。
那晚我在日记中写道：和你分别，转眼已经六年，我不曾去了解你在陌生的国度经历了怎样的生活，只是偶尔听久违的朋友述说你过的很好，我便安心。记得在大连的日子，我常一人任性的跑去星海广场的海滩，吹着海风，光着脚走在沙滩上，回忆着曾经的很多事情，当往事涌上心头，我也会任性的买张火车票跑回北洋，一个人坐在24楼408的自习室，回忆当年我们上课的情景，我坐在你的斜后方，望着你的背影发呆，也曾一个人走过分别前我们曾一起走过的36斋的林荫路，也曾任性的跑来北京，看看你曾经待过的北京四中，那里有你的回忆和你的生活。我是那样深爱的你，才能在最后分别的时候对你微笑，转身的瞬间却泪流满面。我不是一个坚强的人，我伪装坚强，刻意遗忘，只因为我把眼泪埋在心灵的最深处，我的伤心你看不到，也感觉不到。这次见面是我们分别六年后的首次见面，六年，人生有多少个六年可以用来沉淀和遗忘，然而即使六年过去，我依然没有忘记，人生到底有多少个六年？我想去忘记那曾经的点点滴滴，却发现那段回忆是那样的根深蒂固难以忘怀，每每想起曾经的一切，总是让人痛彻心扉。文晓迪的□□签名档是：即使不可能，我还是很爱你。我知道你说的这个人不是我，我对你只是一厢情愿，从一开始就是我对你的暗恋，我爱上的只是暗恋的感觉，有时候真想像小丸子语录所说，我喜欢你，关你屁事，有本事你就是试着喜欢我看看。爱情不是你付出就会有回报，你不喜欢我，无论我怎么样，你还是不喜欢。昨晚做了很久的梦，梦里你依然那么遥远，看到你离我远去，我居然会难过的从梦里醒来，眼角都是泪水。那是我的青春，或许我所难以忘怀的不过是当年喜欢你的自己，那是我人生最美好，最怀念的回忆！
二零一四年的十月末，当我和艾琳在北海道小樽随意闲逛着一家家的玻璃制品店，就在我拿出手机随意浏览微信朋友圈时，看到了文晓迪更新朋友圈状态，只有简单的一句话：“北京这天呦。”我忽然很激动他回来了，这次又能见他了，我随手评论道：“待几天？”他立刻回复：“一个月，有时间一起吃个饭”。我和艾琳从北海道度假回来的没几天，我和文晓迪再次见面，那天我们约在国贸的一家餐厅用中餐。不知道为什么每次和他约见面，就正好赶上我突然有很多东南亚小破殖民地国家的详细设计，忙的昏天暗地，但是因为要见的人是他，所以无论多忙，我都会抽出时间。
我回忆起二零一二年和文晓迪分别整整六年后的首次见面，那天其实我也忙的昏天暗地，我和领导坐在会议室里忙着一个投标，我一上午整整发了一百多封询价邮件，打了整整八十个电话，我只想能在和文晓迪约定的下午茶时间腾出一个小时见面。眼看就要到和文晓迪约定的时间，一向工作认真的我突然很冒失，很严肃的和领导说：“领导，我下午三点一定要请一个小时的假，我今天约了一个很重要的人见面。无论今天的活有多么急，我也要出去赴约。”领导看着严肃认真的我，居然笑笑和我开玩笑的说：“你约得人是男是女？如果是异性朋友，领导说什么都得准假了！”我毫不犹豫的回答：“领导，是异性朋友，而且是我此生最重要的人。”领导很是惊讶，随后哈哈笑道：“这样啊，肯定准假。不过拉下的活那你晚上加班干完。”我开心的不停重复的说道：“谢谢领导，谢谢领导。”这个我在二零零五北洋110年校庆接待过的法籍校友，总是这样幽默和随意，我很感谢他给我工作的机会，很感谢他在工作中给我的栽培和帮助，我很感谢我人生的第一份工作他能成为我的领导。
二零一四年和文晓迪的这次见面，也正好赶上菲律宾的一个项目再做详细设计，但是那天上午，我还是草草收工，简单化妆后，就匆匆打车赶往国贸，我怕我迟到；他会等我。我站在国贸三期那个号称全北京最高的建筑前，给文晓迪发着微信：“不好意思，比约定的时间早到十五分钟，你先忙工作，我就在国贸三期的建筑模型处等你。”文晓迪回复道：“等我五分钟，我马上下来。”我随意浏览着国贸三期的建筑模型，建筑曾是我文宇茜的梦想，也是因为建筑我认识的文晓迪，不知道建筑是否还是他的梦想。
就在我望着那个建筑模型思考问题时，他忽然在我的背后拍了我一下，我转过头正是文晓迪。我细细的看着他，他没有什么变化，还是曾经那个我一直牵挂的人，而见到他，我却是感慨万千。我跟着他，我们随意在国贸里找了一家餐馆用餐，点菜时他说他爱吃香菜，我回答说那你点吧！我一直没好意思说其实我从小到大从来不吃香菜，因为我吃香菜会过敏。认识文晓迪匆匆十年，我依然没有学会在他面前以平等的姿态交谈，我喜欢迁就他的一切事情，只要是他喜欢的事物，我都会试着让自己去喜欢。
那天的用餐很愉快，用餐期间我再次问文晓迪：“现在有女朋友吗？”
他仍如上次见面时的回答：“没有”。
我问：“为什么？”
他回答：“不喜欢陌生的人走进自己的生活。”
我只是心疼的说：“你不接受陌生人，怎么能去熟悉别人呢。”
我问他这个问题，不是我还有想和他在一起的想法，要说我还喜欢他吗？我觉得似乎也不是喜欢，只是习惯了对他的牵挂，他只是我一个一直很牵挂的人而已，我一直只希望他能平安喜乐。记得他曾在微博写过：只是回首来时的每一步路，都走得很孤独。每每读到他的这句状态，我就很难过，我一直都希望他能找到那个不让他觉得孤独的人，即使那个人不是我，我也会在远方默默的祝福他。
那天我和文晓迪分别时，他送我去国贸十号线的地铁站，我们并肩走在国贸三期至地铁站那段长长的两边奢侈品店邻立的通道内，就如二零零六年我们并肩走过36斋前的林荫小道。
我默默地说：“我还是很怀念在北洋的那段日子。”
他默默地回答：“我也是。”
我默默地的说：“只是都回不到从前。”
那天在地铁站我和文晓迪分别时，虽然是我先进的地铁站，但是他转身离开后，我又从地铁口跑出来，我如很多年前一样，望着他的背影，仍是希望他能转头看看我，然而他依然没有转头，只是渐渐消失在我的面前，这次我又默默的掉了眼泪。
站在地铁里，望着地铁车窗外飞速而逝的广告牌，我