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雇佣男友-第45部分

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,你肯定会提出与我分手,让我承受沉重的分手之痛。我有点不甘心,你答应过我的,要陪我走过最后两年的。
  可能是雇佣你的原因,根本阻止不了你去找真正的女友,也正是我出差给了你一个不错的机会。怎么今天我居然想到了雇佣的事,可能毕竟我们不是真正的恋人,你也有理由去找别的女孩。可如果真是这样,你就彻底的瞒住我,不要让我看见,这样我也不会发现你们的秘密。
  我现在希望的是什么呢?我自己竟也不知道,你还能像以前一样对待我吗?这件事能就这样过去吗?我希望自己还能像以前一样待你,但我真的能做到吗?连我自己也不知道。也许时间能冲淡一切,也许明天是个好天气,也许再看见你时,我的心情会好起来。
正文 2007年3月11日
    2007年3月11日星期日晴
  到现在我才明白,你如此费尽心机的瞒我是为了什么。我一点也不怪你到今天才把实情告诉我,也不怪你为帮林凤去做那样的事。我明白,你心里还是很喜欢我的。我是要求你不要提我们之间雇用的事情,可也没说不让你提这两个字啊,你可能是因为我雇用你当男友,你不会在我面前提类似的事,所以刻意隐瞒这件事不说。你说你怕伤了我的心,怕失去我,有这两句话我,我的心里已经很明白,我明白是你是那么的爱我,我感觉我好知足。
  这几天我对你的态度是很不好,我是想忘掉这件事,和以前一样对待你,可我发觉我做不到。我从来也没发现我的忌妒心竟然有这么强,我是希望你是一个对我专心的人,可是一看到你们拉手,还有照片,我的心里七上八下,一直认为你背着我做了一些事情。而且我又不是你真正的女友,你可以背着做任何事情的。再看到你说的那些并不可信的谎言,我心里更是忐忑不安了。而今天你告诉我的事是有点离奇,可我知道你说的就是实话。
  我要好好的补偿你一下,用来弥补这几天我的不好态度,我要你陪我吃午饭,晚上开车带我去玩。现在我也管不了宿友怎么说了,我应该抽出更多的时间来陪你,其实是让你来陪我,我已经没有多少时间了。与你在一起的日子真的是过一天少一天,我好怕,我怕明天就会见不到你。
正文 2007年3月25日
    2007年3月25日星期日晴
  前天,你接我回家,发现有人跟踪我们,你我都确信是在跟踪我们。可是从一出学校就开始跟踪我们了。那会是谁跟踪我们呢?就像你说的,很有可能是我的同学。如果是同学关心我,只是想看看我去什么地方,这倒也没什么。我想怕是有人在暗恋我,想看看我到底与什么在一起,这就有点不好了。在学校,自己也算是一个有些出众的女孩,也说不定有人在暗恋我。对于一般女孩来说,有人暗恋自己,那可能是她的福气,那是她有魅力的象征。可对于我,就不行了。我不希望有男孩喜欢上我,我不久就会离开这个世界,这很有可能对暗恋我的人造成一种伤害,也可能会使他后悔没有早一点把话说出来。可是说出来,又有什么用,我早晚都会离开这个世界的,照样也会对他造成伤害,这也就是我雇佣男友的原因,我不想给何一个人造成任何伤害。
  也许也我应该和你更亲密一些,也许我应该让你多进学校几次,这样也可能使那些人死心。我想来想去,想不出会有谁暗恋我,我也没有这种感觉。到底会是谁呢?
正文 2007年4月6日
    2007年4月6日星期五多云
  满心欢喜的等你来接我,可是你的一个电话就把我的幻想打断了,今晚是不能与你在一起了。没办法,只能找点别的事来做,也许只有和同学在一起疯玩,才能使我不去想你。可是回到宿舍以后,竟找不出一件愿意做的事情,我不能不想你。同学说虽然我人是和她们在一起,可是心并没有在这里。她们说的没有一点错,整个晚上我一直在想着你,所以才觉得做什么都没有意思。幸好还有明天,明天肯定是能与你在一起了,我就盼着你能早点来接我,哪怕是四五点钟。
  我是真的离不开你了,不知道你是不是也想我。我希望你也是那么的想我,使我感觉到自己是一个有人时刻牵挂的人。可有时我又不希望你这样,因为当我离开时,是安心的离开,带着满足的离开,而带给你的只能是痛苦。也许这个“雇用”关系,是给你上了一层保险,当我离开后,你会重新开始你的生活。也许这个保险起不了一点作用,我总感到你是真的很爱我。我有时竟然想早点离开这个世界,不想让你陷入更深的痛苦之中。
正文 2007年4月8日
    2007年4月8日星期日晴
  回到学校后,心里总有些事放不下,一直明白是为什么。后来想到了你,都是因为你。就给你打了电话,说是让你帮我查数据,其实是想听听你在电话里的声音,还是看看你是不是真的回咱们自己的家了。
  你说今晚是要回到咱们自己的家去住,可是我怕那只是哄我的话。为了方便上班,你还是回老地方去住。而那里只就只有林凤一个人,我知道你不会做出什么对不起我的事情,可我还是怕,我不知道这是为什么。也许是因为上次那件事,可能你自己感觉不到什么,以为只是帮朋友的忙,为了能帮朋友的忙,什么你也敢做的。我感觉林凤找你帮忙,可能不只是这么简单的事情。也可能是我太私心了,可是每个一个有了男友的女人的心都是很嫉妒的,她不会允许她的男友和任何一个女人有一点瓜葛。
  因为有我,你不会与除我之外的其她女人单独相处。但我明白,你这样做只是为了照顾我的心情,并不是因为你想到了什么。在男女方面的事情,有时你想的并不是太多,也显得有些单纯,或者说显得有些傻。也许这正是我想要的,这就是你能许诺陪我两年的原因。
正文 2007年4月12日
    2007年4月12日星期四阴
  晚上突然接到了林凤的电话,她说你喝醉了,我忽然感觉到出了什么问题,赶紧打的来到你住的地方。你说我们这样耽误了我的前程,也耽误了你的终身,我明白是怎么回事了。我知道你的内心是很痛苦的,也是因为我,耽误了你找女朋友,我想很可能是因为是林凤。,你可能也喜欢她。又不知把实情告诉她,所以你用喝酒来解愁。
  我太傻了,真的太傻了,为什么想出这么一个无聊的主意,只为了自己的一时快活。明明知道自己得不到真正的爱,一切都是虚伪的,我为什么要活在这虚伪之中?这样,还给别人增加了痛苦,我完全是把自己的快乐建立在别人痛苦之上。结束了,一切都结束了,从此之后,我只有一个人独自过完自己不长的余生了。不过,与你在一起的近一年的时间里,我过的很快活,我很知足了。我所期望的还能有什么呢?我难道会期望结婚,会期望生孩子,这根本不可能。
  看你那痛苦的样子,我真想把实情告诉你,让你明白我为什么要雇佣一个男友。可是我不能说,如果现在告诉了你实情,我怕会出现一种我不愿意看到的后果。你太老实了,对人又太好了,如果你知道我在世的日子不长了,你可能不顾一切的陪我走完余生。可我认为你这是在怜悯我,认为我很可怜,我不需要别人的怜悯。时间不会太长了,你会知道答案的。
正文 2007年4月20日
    2007年4月20日星期五多云
  虽然把电话卡拿出了,再也不接你的电话,我就是想把你彻底忘掉。可是不知为什么,说过不再见面,我心里却依然想着你,想着以前和你在一起的每时每刻,想着你那傻傻的样子,想着你为了讨好我所做的一切。和你在一起的时间,我总是感到幸福的,我也想为你做一些自己力所能及的事情,可是我只能为你做做饭,陪着你说说话。你把我当成你真正的女友,我看不出一点虚伪的影子,所以我不能大把的拿自己的钱为你消费,这样很可能伤了你的自尊心。这也就是为什么,我谈合同的时候,就付了所有的钱,我也不想我们在一起的时候,你向我提出要钱用。你做到了,我所说的一切,你都做到了,我还有什么不知足的呢?
  可我为什么还忘不掉你,我为什么天天伤心,我真的是一点也离不开你了。我知道,你是我最理想的男友,开始时找你就找对了,我还要幻想什么,难道还要幻想和你永远在一起吗?难道我还想见到你吗?我还能见到你吗?连我自己都不会相信,虽然我并没有告诉你实情,可是这绝对是不可能了。
正文 2007年4月22日
    2007年4月22日星期日晴
  苏琪她们几个骗我出去吃饭,没想到居然是这个结果。不知是什么原因令你回心转意,但是我根本不想细问,只要你能在我身边就行了,其它的我什么都不想问,甚至包括你暗地和谁好。我是不能长久在你身边的,你也应该找自己的女朋友了,只要你不让我知道就行。其实我也看的出来,你是喜欢林凤的,可是我不能问。你就真的只是为了你的诺言,就放弃林凤这么好的女孩吗?
  你真是太傻了,傻的让我好感动。我突然觉得自己有些庆幸,幸亏我没有告诉你实情,如果你知道了实情,不想和我在一起那还好一些,这样也只能说我们的合同结束了。可是如果你还想和我在一起,无论你想什么办法,我都是不答应的,即使我答应了,我们也不会回到从前的样子。是不是当时我也有这种想法,抱着残存的一丝希望,希望你能来向我道歉,我们再回到从前的样子,才没有告诉你实情的。无论如何,我是太幸运了,我想今天终于可以不哭了,可以笑着睡觉了。
正文 2007年4月27日
    2007年4月27日星期五晴
  今天我没有见你,也不让你打电话,因为今天我要做一件事,一件对我们所有人都好的事情。虽然现在我们两个和好了,但我知道还有一个很严重的问题没有解决。我不想让你失去我的同时,又失去了爱你并且你也爱的女人。你为我耗费两的时光,而我也会给你……
  ……这下我是彻底安心了,也算是给你做了一个比较好的安排。有时我也为自己的私心感到惭愧,可是我真的太喜欢你了,我一点也不想离开你。可我也不想害了你,害你失去自己真正心爱的女人。我想以后你会明白的。
  这一天的日记写的有些奇怪,中间有很大一段没有写。我仔细看了看,发现日记被撕去了一页。可能是晓雅决定要把日记留给我的时候,认为这一天的日记不应该让我看到,就把这一页撕去了。她这一天到底做了什么?或者说她为我做了什么?我是想不透了,也没有时间去想这些了,继续看下边的日记。
正文 2007年5月13日
    2007年5月13日星期日多云
  真没想到,自己会晕倒在卫生间里,而且让你看到了我的整个身体。我不知道你是如何发现我晕倒的,也幸好你发现了,如果我在卫生间的地上时间过长,很可能你就再也不会见到我了。让你看到我的身体,我确实感到脸红,所以让你出去,我要好好的冷静一下。可是后来一想到,我就是你的女友。不管你如何认为,反正我早已认定一个事实,你就是我的男友,看一看我的身体也不算什么。除此之外,我想的更多的则是另一件事情。医生说我最多有两年的日子,最短可能只是几个月。到现在过了快一年了,难道我的日子真的不多了,难道过不了两三个月,我就要离开这个世界了吗?我不是有两年了日子吗?我已经准备好了和你一起度过两年了。世界真的对我这样不公吗?可是我也该知足了,至少我已经活了一年了,比起医生说的那几个月的时间已经多了不少了。我是期望能活够两年,可是那么好的事情真的会降临到我的头上吗?这近一年的时间,我几乎是与你在一起的,我还不知足吗?我还不感到满意吗?我还能占着你那么长的时间吗?
  在这剩下的不多时间里,我就更应该好好的珍惜,珍惜与你在一起的每个时光。我还应该给你你留下一份遗书,因为只有我死后,你才会见到它。我还应该给父母留下一封信,我的病一直没有告诉他们,其实我早应该告诉父母的,可是我就是怕你们一直为我担心,反正我也没有多少日子,让他们在身边也是一样的。这几天我不想让你打扰,我要好好想想,该如何这件事的缘由告诉你,该如何对你在我离开后去爱别的女孩。我突然发觉这件事很难办,虽然我知道你有心理准备,可我还是看得出你是爱我的,我无法想像离开你后,你会有多伤心。可我没有办法,上天不会眷顾我的,我早晚都要离开这个世界的。
正文 2007年5月27日
    2007年5月27日星期日晴
  为什么我的精神越来越好,我为什么越来越有力气,我可以干很多活,不觉得累,我甚至不用午休,下午一点不也困。以前的我可不是这个样子的,没有午休的日子,我简直没有办法度过下午,多多少少睡一会儿就行。难道这是回光反照,常常听说在人死之前会有回光反照,可是那只是很短的时间。难道我的日子真的不多了?有时想想,这一天早一点来到对我,对你可能是一件好事,可以早一点让这一切结束,也早让你不再因为我而这么费心。我知道你的心里负担是很重的,毕竟我不是你的女友,你对我下的一切功夫都是白费。可是有时我是真的不想离开你,有时感觉自己处在一个很矛盾的环境之中。
  今天韩大爷说要找地方住,我想还是我们搬出来吧,反正我的时间也不多了,以后还是在我们家聚吧,可就是在我家里,我们在一起的时间也不多了。这时我也不管别人会说什么,我快要死了,我还去管别人会说什么。我还想到了一点,那就是还应该让你多见见林凤,也好让你们两个多说说话,我知道她是喜欢你的,而你也是喜欢她的。你们两个应该能成为很好的一对,我对你的一片苦心也不会白费了。
正文 2007年6月10日
    2007年6月10日星期日晴转多云
  我告诉你今天是我的生日,我什么都不想要,只想你能好好的陪我在一起,让我也能过了一个有男友陪在身边的生日。可是我万万没有想到,你居然给我准备了礼物。虽然仅仅是一盒生日蛋糕和一束玫瑰,可是我却认为那是天下最好的礼物,更令我想不到的是,你怎么知道今天是我的生日,我从来没有告诉过你,你也不可能从别人那里知道,这是我一直想不明白的问题。
  你让我许愿,其实我还有什么愿望可以许的,有你在我身边就足够了。我已经没有多少日子了,我也不希望得到什么。可是你不可能了解我心里在想什么,看着你那温柔的神态,我真的许愿了,可是没有为自己许愿,而是为你许愿,我希望你在我离开之后,能够快快乐乐的生话,能够尽快和自己的另一半结合,这也是我对你的唯一心愿。
  被你紧紧的搂在怀里,我心里也一种很奇妙的感觉。其实我不在乎你对我做什么,我很想成为你的女人,让我在临死之前,知道成为女人是一种什么样的感觉。可能是因为你想到了我们的关系,想到了我以后的生活,你克制住了自己的行为。我不会怪你的,我知道你心里在想什么。现在想起来,我的心还会怦怦直跳,自己的脸直发红。
正文 2007年6月13日
    2007年6月13日星期三小雨
  我越来感觉到你真的爱上我了,这可以说是很早以前我就感觉到了,可这并不是我所
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