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打工。
坐上大巴车，整个人显得有些颓废，窗外的风景在倒退，勾勒出一排排不会断掉的绿色通道，像是永远都不会停止。这一刻如果能停留，该多好。
你的身边总是会有一个脾气很好，也总是会把生活想得很美好的同伴，他总是强调未来会很美好。有时候你心里会不可置否，认为他太天真，没见识，整天都在害怕明天会怎么样，其实他有这样的想法也不错，谁不期待未来会很美好呢？也有一个好心情。
只是你，是在为什么忧郁，又是在担心什么？
某一天，突然从箱子里掉出一个金色的东西，圆饼状，我愣了一下，眼角不经意间瞟向了角落里那唯一的红色，红得耀眼，又烫红了谁的眼帘。
一时间呆住了，往事的一幕幕又浮现在眼前，当时的意气风发，当时的豪言壮志像是在无声的嘲笑着我，而现在，我在干什么。
红色的本子，鎏金的“荣誉证书”四个大字在阳光下闪闪发光，即使是在十二月份，广州也依旧不冷，只是风很大，住在五楼的我，总是能听到风儿在唱歌，也总是调皮的在我的梦里闹得不安宁。
灰蒙蒙的天空，像是心里布满了雾霾，永远等不到雨开雾散的一天。
“嗨！快帮我投票。”你给我发了一条链接并附带了这样的一条消息，我看了看，是壹大学举办的三行情书大赛，这是你第二次叫我帮别人投票。
我认真的看了里面的内容，里面大多数是关于爱情的，有煽情的，也有含蓄的，更有些是表达不甘的，只是我觉得写得不好，帮投了票。
爱情到底是什么样的呢？
我羡慕别人能时常陪伴在喜欢的人身边，就像我一样，我想陪在你的身边，可是不能。我不知道你每次跟我聊完天，看着学校里情侣肩并肩行走，大手牵着小手，相互依偎的画面时，有没有过羡慕。是否也会对这场异地恋感到失望，想放弃过。
有你在，我不会羡慕别人的爱情，我能忍受这思念的痛苦，可是我怕你失望，我会害怕未来给不了你想要的，更害怕我们会分开。
思念在爆发，想起我曾经千里迢迢的跑到你的城市，只为和你见一面，让你多看看现实的我，让你口中的网恋不会再钻入我的耳膜。
从未想过，
我会如此的疯狂，
千里奔袭、只为你。
脑海里就这样出现这些字眼，我再也无法寻找到更好的言语来表达我的相思。也许是我能力有限，说不出动人的话语，也许，这就只是我的思念，不需要别人能懂。
我报名了，从刚开始的时刻关注投票信息，到最后的不再关注，我想，其实已经没必要了，因为我想说的，想表达的也已经表达了。
你也知道了，只是说我是怎么想出这样的话的，还说很好，她就不行，语文不好。
我知道你是看懂了其中的意思，只是没有说，因为你是摩羯座，一个不会轻易说出内心想法的女孩。
一条信息突兀的出现在我的手机里，那是告知我获得优秀奖的信息，我也没想到当时的一句心里话竟然被别人看上眼，因为我最后一眼看到投票数只有五张，一个很低的票数。
我并没有放在心上。
记得是这样评论的，“你的作品题意新颖，只是表达词语略有欠缺，还需再努力。”
奖品就这样从广州送到了我的手里，一本荣誉证书，几张明信片，还有一个不知道是什么材质的奖牌外加一副耳机。
我拿到包裹的时候上面还写着三行情书几个字，付了二十八元的邮费，有同学知道了，说你这不值二十八块钱，要了干什么。也有人说，可以啊，继续努力。
一份感情又岂是二十八块钱能衡量的，没有在意别人的说法，因为每个人都有自己的坚持，并不是什么事别人都知道，也都理解。
窗外的风还在使劲的吹，阳台上晾的衣服在在风中摇摆，我把东西小心的放好，又重新把第一次见面你送给我的小礼物拿出来看看。还记得，第一次见面你送了我一个小盒子，里面有九块六，六张六块，六张五角还有六张一角的。
折叠成心型，你说是你在网上学的，当时我说我要来，你不知道我喜欢什么，就叠了这个，说到这个的时候你有点不好意思，大概是心型的东西让你红了脸。
每天晚上我还是和你聊天，还是会放下手里的事情和你聊天，在这个无能为力的年纪又不在同一个城市的时候，我能给的也只有这个了。
三行情书代表不了我所有的爱恋，连标点符号才二十二个字的言语里也诉不尽我的相思。我想跟你说很多，也害怕跟你说太多，因为在这个城市里我过得并没有想象中的美好，和没读书的人干着同样的事。每天上班下班睡觉三点一线。
我甚至再想，如果你哪天要跟我分手，我还会不顾一切的去挽留吗？会吗？不会吗？我不知道。
没有了充足的时间，没有了未来很美好，只有现实里的一无是处，磨灭了我对爱情的执着。如果真有这一天，我该怎么办？突然想起身边一个总是说未来很好的人，也突然有些羡慕他，因为他看起来很开心，不会想太多，坚信自己的未来会很美好。
我做不到，所以我只能羡慕，就像在爱情里我放不下喜欢的人，宁愿自己受伤也不会说狠话，也总是会在爱上一个人的时候不顾一切。忘记了上一次是怎么失败的，也忘记了曾经告诫自己要学会爱自己才能爱别人。
我是金牛座，一个五月二十出生的男孩，听着别人羡慕的口气说520，我爱你，我却不知道是该哭还是该笑。
也许在陌生的城市里看到什么事都能触动内心的那根脆弱的心弦，一棵树，一栋房子，一个人，总是能让你停下脚步，未来在哪里。
一个才刚二十出头的小伙子本应该对未来充满信心，坚信自己不比其他人差，为什么反而像一个四五十岁的老人一样担心这担心那的呢？
这是不是在自找烦恼，不求上进，生活里总有人会让你牵挂，也总会有事让你唉声叹气，抱怨生活。所以，忧心也好，开心也罢，都是对生活感到迫切的人。
之所以会忧心，之所以会给自己加油鼓励，都是一种成长方式，离开了学校，我们就长大了，不再跟父母要生活费，反而要该怎样做才能回报父母，让他们安享晚年，不再为生活奔波。
异地恋真的很苦，千里之外是你牵挂的人，你们每天都有自己的朋友圈，有自己的生活方式，也许她找你的时候你在忙，你找她的时候她又不在，于是，你是不是会想，你们是不是要分开了，是不是对方有喜欢的人了。
矛盾，委屈，不解一样样的在你脑海里盘旋，挥之不去。
第八个月，我和你已经恋爱了八个月，昨天聊天你说才八个月啊，还没有一年。
才八个月啊，和以前说的已经八个月了吗？是一个截然不同的反应，我知道，你这么说是因为我出来以后时间就好像很慢一样，两个人不再是处在一个频道，同样上课，下课，放假，所以才说才八个月，还没有一年。
三行情书我还记得，一个字都没忘，我不知道下一次的千里奔袭是在什么时候，我也不知道下一次我们是否还会在一起。远方的人儿啊，我真的好想你。
你那这个时候应该很冷了吧！记得用热水袋，不要再冻伤了手，我飞不到你的身边，也抱不到你。
爱情，让人执着，也让人颓废，有人努力奋进，只为早点结束这该死的异地恋。也有人对爱情颓废，因为不想再一次受伤。
所以，来啊，爱情啊！反正有大把愚妄，来啊，流浪啊，反正有大把方向，来啊，造作啊，反正有大把风光。
因为是你，所以晚点没关系。
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第八章谈一场不分手的恋爱（）
“哎！你们还好吧！”
“还好。”
“好吗？还好你为什么掉眼泪。”
“是风迷了眼，我看不到他了，他走了。”
某天，看到空间里多了一天说说，不知道是谁发的，好友就这么几个，看着不认识的网名我还真猜不出来是哪个人。也不知道从什么时候开始，列表里的好友变得都不认识了，也许是他们换网名太勤快了，也许是我们陌生了。
有人说，那你怎么不备注名字呢，这样不管他们怎么变你都一眼可以看到名字，不用担心不认识了。只是我这人有点懒，不喜欢备注别人的名字，这样感觉有些生分，经常来往的人不管怎么变都能认出来，不来往的人备注了也不会联系。还不如就放在哪吧！说不定看到别人的网名还可以感叹文笔之赞，怎么可以想出这么好的网名来呢？
也许是这看似简单的一问一答触动了太多人的心灵，下面的留言竟然一眼看不到边，有说走了的就不是爱你的人，爱你的人不会轻易离开你，也有人说要是还爱的话就把他追回来吧！男人就是那样，死要面子，你主动找他一次，他就会回来了。
“我没说我是女的啊！”
楼主现身，证实了他是男的，很多人不理解，那你应该发的是“她”而不是“他”，怎么就用这个了，害得我们搞错了。
没有人理解这段话的意思，先入为主的观念让他们以为这又是一对情侣分开了，有时候人真的很莫名其妙，劝别人的时候满嘴的大道理，发生在自己身上的时候又倔得像头蠢驴。
或许只有经历过相同的境遇的人才知道，这是一个朋友以上，恋人未满的关系，就是知道你不好，你们又闹矛盾了我才敢找你的，你们没吵的时候我的介入是多余的，你的心思不在我身上，看不到我的悲伤，我也怕他因为我又和你闹矛盾。
也明知道这时候来找你会碰一鼻子灰，你要么没有说话的欲望，要么向我诉一肚子的苦水，说我多管闲事，而我还要找理由来安慰你，只是我该找什么理由呢？我得找一个对你好，也对他好的理由啊！因为你不愿意听到别人说他的坏话，特别是我。
我不甘心就这样默默地把心事放下肚子里，所以我选择了让你知道，尽管有可能会让我们连朋友都做不了，但我还是要说，因为我不希望你只把我当朋友，因为我想着还有万分之一的机会。
只是你知道后我为什么还要找你呢？让你觉得我想乘虚而入？还是让你觉得我是来看你笑话的？
没找你之前，我默默地关注你，心情也不好，没有因为你们吵架了高兴一分，而是看到了你又为他流眼泪而感到悲伤，他总能牵动你的还在骂你这么傻干嘛，没了他你就不能活了吗？你这么好还愁找不到男朋友，你…怎么就看不到我。自己给自己找事情做，没事情找悲伤，想要流了那积攒了许久的眼泪。
可是找了你之后呢？
安慰好了别人你却又绕进去了，也不愿钻出来了。前一秒还说着感人肺腑的话，下一秒转身却眼泪随风在飞，尽管它在阳光下折射出七彩的光芒，可依旧没有人看见，更没有你看得见。
知道吗？给情敌说好话是很不好的一种感觉，明明心里苦还要笑着说很好，甚至于自己也许连做情敌的资格都没有，情敌是什么样子的？是你们分开后，你找我说话或者我找你说话，他会觉得找不到你了，会心慌，可是没有。他还是消失得没影了，你还是哭得像个泪人似的，不知道你们会是谁先找谁，也不知道你们是真的结束了还是过一段时间又和好了。可能在我还没反应过来的时候又看到你们在一起的消息了。
我连情敌都不算。
没有在继续看下去，因为看到了一句话。
“我想谈一场不分手的恋爱。”
闭上眼睛好好想一想这样的爱情是什么样的，开心？快乐？还是知道在路的尽头总有一个人在等你，张开双手等你扑入胸怀，那种柳暗花明的感觉浮在心头。
我们都希望从一而终，年少时爱上一个人就想一辈子天长地久，想过未来的美好，想过一起努力奋进的期待，唯独没想过会分开。也许那个时候所认定的那个人真的是你想一辈子在一起的人。
只是，你们分开了，由于种种原因，之后或许你们又都谈过几次恋爱，可你还是觉得还是她最好，说不出来，只是一种感觉，一种让你很想说话的感觉。
也是在分开之后，冬天来了，让你学会了用思念去回忆你们的感情。那时的欢笑，那时的任性在你脑海里一闪而过，你想，你那时候怎么就不懂爱，不知道包容一下呢？男孩想的是要大度，女孩想的是不任性。
谈一场不分手的恋爱谁愿意？
我愿意，我们都愿意。
时常在大街上闲逛，看着路过的一个个行人会在心里发问，有几个是有女朋友的，有几个又是有过女朋友的，他们谈了几次恋爱？又有几个放下了，还有是多少个就没放下过的。一瞬间就已擦肩而过，留在脑海里的面容或喜或悲，有的严肃有的面无表情，还真看不出来。
我们都学会了用微笑掩饰悲伤，我们也都学会了把心事放在心里，不轻易触碰也不轻易示人，只是在某个瞬间一个背影，一件小饰品让你心乱如麻，追着想要去再看一眼，再去看一眼有着同样的小饰品，有着相似背影的她。
关了手机，把所有不属于她的东西屏蔽，不想因为别人的字眼想起了自己的爱情，她是怎样的？现在又在干嘛？
我是金牛座，一个木纳又执着的金牛，我没有金牛座的爱钱如命，也不像别人说金牛那样对别人很抠，我只对自己很抠，不嗜钱如命却想要疯狂的赚取每一分钱。因为这些是我需要的，我想结束这段异地恋，不让这份爱再绵延几千公里，因为别人看不到我们的爱情，我也不想让你习惯了我的不存在。我想去陪着我的女孩，能陪在她身边一起看日出，能陪着她在校园的小路上嬉闹，能陪在她身边面对所有的难题，不用因为距离因为金钱一次次的向现实妥协。
我不想看到她羡慕别人的爱情，我也不想她学会了一个人拧瓶盖，学会了一个人独处，学会了坚强。我想要在她的眼睛里看得到我自己，我也不想再让她送我到车站然后一个人默默地转身，步入人流。她想到了些什么？她又是什么时候回到的学校，做了哪一趟公交车？
我不想在车站里想你，因为那里有我来时的喜悦，也有我走时的不舍，更有你默默地来又默默地离去的背影。
我不想在车站里想你，因为它会让我们始终是一个人，我来你来，我走你走。我甚至在想什么时候我们可以一起呆在候车室，等同一辆车，一起上车下车，不用再隔着整个候车室想你，不用再看你向我挥手告别的模样。
所幸，我们有过一次这样的经历，也让我更加期待以后的每一次。
你的城市我还没熟悉，哪一条路离你学校更近一点，从红旗新村要路过多少个红绿灯来着？又是在第几个红绿灯停下来，看来再走一次我还是会找不到路，还是会选择绕远路走正门。
我记住了风雨桥，记住了文峰园，记住了我们在夜晚静静地听河水流淌，也静静地看着路过的行人，有一个人的，也有两个人的，有开心的，也有沉默不语的。你的城市夜晚很美，我记得我们第一次牵手时的紧张，那时候偷偷地看了你不知道多久才敢把你的手握在手心，还是找了一个看你手�