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可是c不这么认为，她一直觉得朋友就是越多越好，多多益善。一两个人的圈子实在太没有意思太枯燥了。在c看来朋友就是一起玩一起说话一起逛街的人，只要能这样在一起的人，都算是朋友。
我呢，我从来都认为只有志同道合的人才算是朋友，彼此相互扶持，相符理解。用那段时间一直在学校里用得最多的词语便是：有福同享，有难同当。
朋友，是心灵的知己，只有走进彼此内心才算是朋友。c那样的，属于玩伴。我不需要玩伴，朋友，也只要有c就够了。
现在想想，曾经的我，真的幼稚得让人动容。那么执着，就算受伤也在所不惜。只要能坚持自己的主义。
c是个大大咧咧的女孩子，有些像现在的赵咸宁。初二的时候她在班级的绰号叫王熙凤。因为c从来都是人未到声音已经到了教室。她和整个初中部的男生女生差不多都认识，并且玩得不错。每次看到她和大家打成一片，我都会有点恍惚：到底我们怎么会成为好朋友的？直到现在我也想不通。但是真的非常在意她。
不要以为只有爱情才可能会有吃醋的事情发生，女孩子的友情里更是有。认真起来比爱情更厉害。
“那你吃醋了，怎么办，难道打一架？”听到这里赵咸宁一脸惊恐的表情问我。
“苜蓿，她八成自己躲在角落里画圈圈哭鼻子”这种一阵见血的话，除了菊里女王，还能有谁会这么没有爱心。
“苜蓿，你好幼稚。”好吧，叶小绿你也菊里附体。
“和菊里猜的有点像。”确实每次感到被冷落了都只能自己一个人伤心。无数次想和c说说自己的想法。但是都没有说出口。虽然她不懂得我，我确实了解她的。c才不会想这些有的没的，她只要天天和大家一起，一起很开心。这样就好。
其实c也没错呢。
谁也没有错。每个人都有自己对待友情的方式。每个人想要的朋友，生活也都不相同。谁也无法将自己的想法强加于他人身上。
就算我们是最好的朋友，也依然是独立的个体。
c在毕业前夕给我写过一封信。洋洋洒洒。
为着她这一封信，我哭了整整一个下午。她在信里面毫不留情地否认了我整个人。说我固执。任性。孩子气。孤僻。很多事情莫名其妙。她说她完全不能理解我。她还说班上有好多人都不喜欢我。就算是喜欢那也是因为我是班长，我成绩好，我考试能给帮助她们。
第467章 我想我在爱你（）
20平生知心者，屈指能几人？
直到现在我依然不知道，c当时为什么要写那样的信给我。谈不上绝交信，又不能再继续好好地当做什么事情都没有发生过而心照不宣。
收到她的信的第二天，我们便不再说话。两个人目光撞上的瞬间，欲言又止。最后还是谁也没有说一句话。
我在座位上看着她继续和人一如既往地聊天说笑，她的脸上看不出一丁点的不开心，那些笑容是真的。她确实一点也不在意这件事情。似乎昨天的信件就像老师写在黑板上的粉笔字，看过了，就那样被刷子轻轻刷掉了。灰尘掉在地上，飞在空气里，最终被清扫进垃圾桶。就这样简单而自然。
我养成新的习惯：戒掉c，戒掉非她不可的习惯。
但是下意识还是会去观察她的生活，甚至幻想她会向我道歉，即使不是道歉，也给个说法，解释一下她的作为。
当然这些都是我自己在自思自想。
c从那时候起到毕业离开学校都没有再理过我，我也不肯放下自尊心去找她。我们谁也没有想过去挽回这段濒临消失的友情。
“我是该骂她还是骂你呢？”菊里整张脸都写着你们两个都是活该找骂的话。
“青春期谁也不是这样啊？总有人对某个人死心塌地，总有人对某个人无所谓之。”叶小绿说。
“周瑜打黄盖？”赵咸宁接话。
“我可没有看出苜蓿她愿意被打。再说，谁收到那种信会高兴啊？你会么？”叶小绿明显不赞同赵咸宁的观点。
是呀，谁会高兴收到那样的信件啊。被自己的好朋友批判的体无完肤。好像从一开始就很不满你这个人。那么，为什么我们还是能走这么远呢？如果这是将就，这样辛苦且没有意义的事情，c为什么能够坚持这么久。
我都找不到答案。
或许我也该感谢c。至少曾经我们是朋友这件事情确实是真实存在过的。她曾经把我拉在她的身后，为我挡过飞来的书本。她曾经冒雨为我送伞。她生病住院，我请假不去上学，在医院陪着她。我替她复习功课，为她抄笔记。我们一起上学下学。我们一起分享彼此的快乐，对于彼此不喜欢或者看不惯的事情同气连枝。
还有好多好多，其实都是真的，不是吗？
成长本身就是一种蜕变，更如光脚踩在玻璃上，明明脚下渗出鲜红的血来，却也无法停下。因为在破碎的玻璃渣滓前面，确实是鲜花遍地的大好景观。
我们唯一能做的只是咬紧牙关，硬着头皮，轻轻走过去。
谁的青春不带伤呢？
毕业以后，再没有见过c。今年被谁加进初中班级群里，看到有同学说，c初中毕业之后便出去打工。在前几年已经结婚，小孩已经一岁多。
现在过得很好吧。
这样真心很好，有些遗憾是，至今我没有勇气对她说一句，祝你幸福。
都说同道者相爱。可是，平生知心者，屈指能几人？
第468章 我想我在爱你（）
21外人从来只说我冰冷无所谓，你是唯一知我底细的人。
慢条斯理好像是她的生活信条，无论做什么，无论多紧急的事，她都是悠悠的，幽幽的。但是，从来都不曾误错任何事情。她说，凡事心中有数就好。是的，她从来都是胸有成竹。
她是菊里。
我认识她两年零一个月零三天。我有强迫症，我喜欢用心记住一切值得记得的日子。菊里说：“到底怎样的算不值得的？”我想半天没想的出来。于是她说：“事实是，你记性不好。”我纠正道：“我只是害怕遗忘。我怕我会不记得我该记得的。”
“不，你更怕的是被在乎的人忘记。”菊里永远比我清醒。
“那，菊里你呢？”印象中的菊里是坚强的，不为任何所动的果敢女子。
当然，她什么也没说。她一贯风轻云淡。但是，我向来喜欢刨根问底。菊里最后说，“我啊，就这样呗。”
就知道结果会是这样，她很少袒露心声，从开始到现在，没有改变。
正当我沮丧不已的时候，我瞥见了从未有过慌乱的菊里。她脸上那说不清道不明的神情，深深的刺痛了我。但是，我只能佯装不知。
假如，你最亲密的人没有第一时间告诉你她的情绪，请相信她一定有她的顾虑。她需要时间磨合各种心理冲突。尤其，像菊里这样的人。也许我认识她时间不足以使我如此坚定肯定的说我完全了解她，但是我还是要说，菊里，她做一切决定必然是深思熟虑的。她从来不隐瞒任何。我们之间也从不需要任何矫揉造作。所以我更加相信，她只是自己还没有适应。我甚至预感，很快她就会告诉我一切。
但是，我没想到这么快。
接到菊里电话的时候，是晚上九点五十八分。星期四。我们的对话也是本周四，不过是白天。
菊里应该是在江边吧，风声呼啸。她情绪激动，重复说着很多，苜蓿，我那个蠢货我没有听到重点事件，我只听到蠢货两个字格外响亮清晰。我突然想起了一个人。也许是也许不是。
你在哪里，我来找你。在江边么？
她没有说话。我知道她哭了。哭声很轻很轻。
见到菊里的时候，她依旧穿着白色吊带裙子，人字拖。趴在栏杆上。她很瘦，在这样大风的夜里更显得单薄和凄凉。
菊里。我拉了拉她的裙摆。
她抱着我大哭起来。“外人从来只说我冰冷无所谓，你是唯一知我底细的人。”
看着眼前哭得像个孩子的菊里，我心里就像被人刺了一刀。“没事的，我在。”
然后，我们去便利店买了20瓶不同口味的rio，菊里喜欢蓝玫瑰。我都不喜欢，我只是喜欢彩色。我们并肩坐在风光带的长椅上，说了很多话。菊里同我说了很多话。我一直都是好好听着。突然发现了与往日不同的菊里，脆弱，不知所措，还有悲伤的眼泪。每一个人都有不为常人所知的另一面，有白天和黑夜，晴天和雨天。而菊里一直表现的是天朗气清的秋日天气。
突然想起王斯祁曾经对我说，我就像是春夏秋冬，有很多的情绪。其实，我想通俗的说就是一个反复无常的神经病。但是，我得承认，有那么一瞬间，我喜欢他的描述。因为，确实如此。
终于知道，菊里的不开心是因为苏暮楚。
但是，我所知道的是他们四年前已经分手。
但是，他们已经和好。于四个星期前。当然，我完全不知道。
“为什么？”分手的时候不是已经说过从来不曾爱过你吗？直接表明只爱你面孔和身体的人，为什么还要和他从新来过呢？那些伤害已经不要紧了吗？
“你不是常说注定要在一起的人不管绕多大圈还是会在一起吗。我想我和苏暮楚大抵也就是这样。彼此都没有放下，现在他回来找我认错，我既然还爱他，也没有理由不答应。”菊里脸上少有的温柔。
我思绪混乱。那现在算是怎么回事？很不像菊里啊。
她竟然笑了，然后，笑着笑着哭了。“苜蓿你他妈就是个骗子啊，专说些鬼话！”
原来苏暮楚虽然回来，也说了要和菊里继续在一起。但是同时也另一个女孩子有暧昧不明的关系。菊里撞见过几次，但是苏暮楚每次都解释只是普通朋友。一边对自己大献殷勤一边又和其他人纠缠不清，这让菊里很难受。她做不到转身就走又无法做到睁只眼闭只眼。种种情绪快要将她撕裂，这个暑假她过得实在苦不堪言。
第469章 我想我在爱你（）
22爱一个人也同时赋予了他伤害你的权利。
“菊里，就算他说他爱你那也是因为知道你无比爱他，他深谙于心。他不过想故技重施。他不会与你长久地在一起。”尽管菊里并没有和我说起过他和苏暮楚之间的事情，但是，从赵咸宁那里得知的点点滴滴就足以让我想要将他打入十八层地狱，他根本就是完全活在现实里无比自私自利的人。
“我都知道。但是他每次求我，我就狠不下心来。”菊里声音颤抖。我一直觉得菊里是不轻易为情所困的果敢的人，她对一切事物信心百倍，收放自如。可是，为什么却依然如此糊涂。
“菊里，你从来没有忘记过苏暮楚吧？因为爱他所以摧毁自己么？一直不爱自己？”假如爱不到你，那我也不要爱自己。菊里一直以来就是这样想的吧。
“其实我一直秉承着顺其自然的心态。我想只要他回来，我都可以如从前一样爱他。我没有任何隔阂。真的。我依然如同过往一般，信他，爱他。”
“我真的这么做了。但是，事情并没有按照故事里那样从此相互珍惜相爱到老。最后我才开始相信也许不过我一厢情愿。”菊里表情渐渐平静，没有波澜。
“他要的不过是一种自豪感，有人一直爱他，从来不变。”
“其实真正的蠢货是我啊。”菊里没有再哭，夜风吹干了泪水，泪痕刻在心里了吧。
菊里喝了十二瓶，我用尽力气喝掉了剩下的八瓶。有点难受。感觉还是摆在橱柜里好看。
起身的时候，菊里的电话响了。菊里说，好啊，改天见吧。我以为是苏暮楚。可是她说，“苜蓿，你别乱猜。”
我突然觉得非常高兴。因为菊里说，“苜蓿，你放心，一个人总不能在同一个地方连续摔倒三次吧。”
凌晨以后的街道人已经寥寥无几，路灯落寞。菊里勿自唱着弦子的歌。即便如此，我还是觉得菊里还在为苏暮楚的事情伤心。我知道菊里找我出来是绝对不是来问我建议的，她只是想找个人倾诉。那些秘密放在自己心里，无时不刻压抑着她的心。固有的形象让她无法和其他人表达。和一个不了解自己的人诉说一些苦楚是最愚蠢的行为，不但充当了祥林嫂还亲自赋予了人伤口撒盐的权利。菊里是个聪明的女子她不会做这样无意义的事情。至于，她告诉我这些，我又很意外。我并不怀疑我们的情谊，我只是想着赵咸宁应该是她的首选，毕竟她们从高中起就是非常好的姐妹。而且她也比我清楚事情的来龙去脉。
或许正是因为不知情吧，就会更加客观的看待整个事情。尽管菊里她不知道我也早就知道。
不过我知道这些都不是最要紧的。我只知道这个世界上所有的过得去过不去的最终都会成为过去。可是，那时候的伤害，无论多久都不会消失。也许，你已经不再感觉疼痛，但是，好了的伤痕却总是提醒着你曾经的这里是如何的血肉模糊。
譬如菊里，她现在的状况。
第470章 我想我在爱你（）
24我说那么多话，不只是自言自语，而是为了说给你听，因为我知道你会懂。旁的人，都不打紧的。
我一直觉得我们四个人里最最潇洒的人，是菊里。从开始到现在。
我在新浪微博上这么写道。
说起我的微博，除了一群僵尸粉，就剩下四个人。三个好闺蜜，还有一个是王斯祁。而我关注的人，也就他们四个。
我的微博真的只有他们四个去看，不过，现在也许是三个——王斯祁的微博自从分手以后就没有再更新过了，所以，估计放弃这个号了吧。谁知道呢。
我觉得这样挺好，反正管我怎么自言自语都没有关系，关心的人只有她们三个。以前喜欢在qq空间里说话，真的是，说话，说很多很多的话。差不多隔一两分钟就是一条状态。
——总之，想到什么就说些什么。
但是，后来有一个人在我的留言板说：苜蓿，你好吵。
我愣了半天。我给她回复：什么？
她说：我的好友动态全被你覆盖了。你怎么有那么多话要说，明明在现实里话那么少。
我说：哦。
我回复这些的时候，菊里站在我身后。她淡淡地说：这种人拉黑好了。
我猛然回头。
——我好像说的真是有点多啊。
——这是你的事，与那些人何干？不高兴的话，自己想办法，屏蔽，拉黑都可以，不是么？
那时候我情绪还有点低落，被人讨厌的感觉，真的不太好。所以我说：我知道了。
菊里拍拍我的肩膀，拿了东西又出去了。
叶小绿和赵咸宁都没有回来，寝室里就我一个人。我望着电脑屏幕，突然有些酸酸的。我突然开始考虑一个问题：我说这么多话是为什么？
于是我把八千多条说说，七百多篇日志，一一翻了个遍。
把所有的回复都看了个遍，从高中到现在。
一直以来都在的人，也是他们四个人。不管我是高兴还是不开心，不管我是沉默还是滔滔不绝，不管我写的是金句还是日常废话，他们都会回应我。
就算我说，今天天气真好啊。
楼下的他们也会很默契的说，是啊，真好的天气。
这样简单的细枝末节再次让我感动很久很久。