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但是我也有心情不好的时候。
特别是工作很忙，一边要写作业，一边要写小说，我的苦跟谁说去呢？
于是那天她又跟我抱怨，等着我如往常般安慰她，鼓励她，给她发几个‘么么哒’的表情。
抱歉，老娘那天真的累了——
我跟她说：
“那就让自己变得更好，让别人看得起你，要不就是，不要去抱怨，保持良好的心态，走自己的路，让别人说去吧，你那种想法，太阴暗了，不好，你难道时时刻刻都抱怨命运不公么。”
因为我试过。
你越是去埋怨一个人，你得到了什么？
别人完好无损，依旧吃啥喝啥，就你自己耿耿于怀，越想越生气，越想越想不开，钻了一个牛角尖，紧接着就钻了更多的牛角尖，钻不出来了。
所以既然做不到别人要求的那么“完美”，就释怀，做你自己，不要去在乎那么多无关紧要的人。
她一下子就拉下脸给我看，“服了，就连你也说教我。”
从那以后，她就故意的冷落我，似乎在报复我对她“说教”一般。
平时去上课，我去的晚了，她也不给我占位，反而给另一个和她关系并不好的女生占位，要知道，从前她去的晚了，每一次都是我给她占位的。
但是人心就是这样。
欺软怕硬。
我也不是逆来顺受的主儿，她疏远我，那我也不理她了。
这件事情，我跟江卓彦说了。
他想了一会儿，对我说，“人就是这样，自作主张，就说你不站在对方的角度考虑；太过在乎别人的感受，反倒是会忽略自我，所以人——很难做！”
他说的挺有道理的，我想了想，确实是这个理。
我和江卓彦之间，有的时候我是她的学姐，我管着他，教育他。
但有的时候他也是我的老师，不经意间教给我一些想不通的道理。
或许情侣之间就是这样吧，没有哪一方是真正完美无瑕疵的，取长补短，有不足，就互补。
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第15章 （4）（）
我每次写虐的时候，一边写一边哭。
江卓彦对此表示很不理解。
他问我干嘛要写虐的，皆大欢喜，轻轻松松的多好。
是这个理。
在这个快节奏的社会，人们希望从小说中得到一点慰藉，每次看到虐的时候，可能就弃坑了。
但是，我始终觉得，虐是必不可少的。
我对江卓彦说，“悲剧更令人明白人生，也更懂得去思考人生，就像是我，每次我看悲剧的时候，虽然心里怅然若失，虐得眼泪哗啦哗啦，但是哭过之后，我更懂得，要好好生活，珍惜眼前人呐！”
他笑了笑，“那行吧，你多写点悲剧，我不管你了。”
顿了顿，他又说，“这样你就知道好好珍惜我了。”
我：“……”
这人自恋的毛病必须得好好改改。
……
某天中午的时候我一个人去餐厅吃饭，江卓彦这厮懒，上午没课就呆在宿舍不愿意出来了。
在餐厅碰到了方子净。
他和他们宿舍的两个人一起吃饭。
我们俩的桌子是斜对面，看到我，方子净冲我挥了挥手，我点点头，就算是打招呼了吧。
他让我过去，我说不用了。
我跟那几个人又不熟，而且都是男的，对于一个有些社恐障碍的人士来说，我乖乖地呆着就好。
方子净端着餐盘主动坐过来了。
他冲我笑，问我怎么一个人吃饭。
我哼了声，“江卓彦上午没课，他在宿舍。”
“那你不和你舍友一起吃饭吗？”
方子净并不知道我写小说的事情，他也不知道我独来独往。
我摇了摇头，没过多解释，有的事情真的没必要去过多解释。
他也没继续追问，很快又转移了话题。
“哎我给你发消息，你怎么都不回啊？”
“你给我发什么了？我不知道。”
“啊没什么，就是想问你借两本书，大学英语四级词汇你有吧，我不想买了。”方子净说。
我再一次摇头，“我也没有。”
“啊？你不是都大二了吗，不考英语四级啊？”
“考了一次，没通过，就不想考了。”
“这个证不是必须的嘛，你不考怎么办？”
我笑笑，“没事儿，对我来说无所谓。”
反正我又不吃英语这门饭，毕业之后，我应该会全职创作。
关于这个问题我想了很久很久。
码字很累，每天对着电脑噼里啪啦的，眼睛疼肩膀也疼，不是个好活儿。
但是心里踏实。
我图的就是这么一个踏实。
因为我是真的有社交恐惧症的，我不喜欢跟人打交道，我自傲又自卑，我觉得我就是一个矛盾的综合体。
方子净又balabala跟我说了一大堆……
大体上就是什么考证很必要啊，将来找工作要好好的啊，之类的话。
我不以为意。
相比较而言，江卓彦从来不管我工作的事情。
他说毕业之后我想干什么就干什么，反正有他养着我。
当时我是当一句玩笑话来看的。
这小子学习不努力，还总是想着赚大钱，哪有那么好的事情？
方子净吃完饭，走了，我也走了，继续创作去了。
我想了想，我掏出手机打开qq联系人列表看了一下，方子净还在我的大学好友名单里。
但——
我竟然屏蔽了方子净的所有消息？！
我记得我自己并没有做这种事情啊，想了想，应该是江卓彦。
因为江卓彦知道我手机的密码。
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第16章 （5）（）
那天晚上，江卓彦一如既往地在宿舍楼下等着我，我俩去操场上溜了一会。
那天我心情特别特别好。
我觉得我自己应该真的是一个奇葩。
寻常女孩子不都是应该质问男朋友——为什么动我手机？为什么随便翻看我qq？你凭什么侵犯我的隐私？
但是我没有。
我是个不寻常的女屌。
我就当做不知道这茬。
再说了，我手机里又没有什么，他看就看呗，改就改呗。
江卓彦应该吃醋了，所以才会屏蔽方子净吧？
这个认知让我的心情很好。
可能我所在意的，就是一种在乎。
因为有的时候我就是觉得，江卓彦没有那么在乎我。
所以只要他表现出一丢丢在乎我的迹象，我都开心的要命。
许是我傻乐得太明显了，他伸手弹了我一下——
“笑什么？”
我也不恼，仰头瞧着他，“我觉得你今天特帅！”
他毫不谦虚：“我哪天不帅？”
“可是今天格外帅！”
他又哼了一声，嘴角却是上扬的，哎，你说这人吧，明明就是开心的还不表现出来，傲娇呗，谁让是摩羯座呢。
就像越前龙马。
想当年，我是一脸姨母笑的看着越前龙马。
现如今，我是一脸姨母笑的看着江卓彦。
……
最近，我“偶遇”方子净的次数有些频繁。
上一次碰到他，是在路上，他要回宿舍，我要去自习室，顺路走了一会儿，并排着。
方子净长得也挺高的，186呢，而且很瘦，我觉得他太瘦了，就跟竿子一样。
男生匀称一点是最好的，太瘦或者太胖都不好看。
这一点江卓彦就很好很好。
每次看见方子净，我就下意识把他跟江卓彦作对比，不过幸好方子净也不知道我的内心OS。
方子净突然问我，和江卓彦在一起，是不是因为他的颜值。
我想了一会儿，一本正经回答他，“一开始是因为外表，现在一半一半，有趣的灵魂也很重要。”
“就他？还有趣的灵魂？”
“江卓彦挺好的，你越是了解他，就会发现，他真的很好。”
就像是一只傲娇的小奶狗。
自家男朋友，我自然为他说好话的。
方子净又问我，毕业之后到底什么打算。
似乎他还在纠结我为什么不考英语四级的问题。
我模棱两可带过去了，“尺有所长，寸有所短，我有我自己的长处。”
“可是你没有文凭，公司面试也不要你啊。”
“嗯，到时候再说吧……”
我真的不想纠结这个问题了，不知道他为什么这么执着。
方子净笑了笑，“莫非你是想找一个有钱的老公？”
“不。”
我说，“以前吧我一直觉得，找个有钱的老公，比什么都重要。现在，我知道，幸福是靠自己争取来的。不是靠男人，也不是啃父母。没有什么，比花着自己的钱更踏实的了。”
这是我的心里话。
我感觉一个女人，需要靠自己。
你不一定非要成为一个女强人，但是你一定一定，至少能够养活你自己。
方子净叹了口气，“我真的挺欣赏你的，洛陌，你比学校里那些混吃等死的女孩儿，好太多了。”
“别这么说，图书馆准备考研的小姐姐们比我强多了。”
“没，我觉得你是个很正的人。”
这话挺有歧义的。
我有点尴尬，挠挠脖子，“还……好吧。”
“我真的挺欣赏你的。”
他又重复了一遍，然后走了。
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第17章 （6）（）
跟我妈开玩笑说，想要一毕业就把自己嫁出去，反正现在规定的法定结婚年龄，是男的22岁，女的20岁，我已经够年龄了。
谁知道我妈赶忙就说，“那可不行，你还没给家里陪衬点呢，哪能那么早就嫁出去？”
我不懂什么意思。
她又说，“家里买房子，你怎么着得出个七八万块钱给家里吧？”
我心里骤然一凉，很难受了，可还是忍着说，“结了婚我一样可以给家里寄钱的。”
“到时候你老公就不让了！”
“我又不告诉他，我偷偷地给还不行吗。”
我妈哼了一声，憋着嘴道，“都说女儿大了外向，果然没错。”
“我哪里外向了？我又没向着我老公好不好。”
要是被我妈知道我现在偷偷养着一个小白脸，估计她能打死我吧。
“倒是你啊妈，被你这么一说，感觉亲妈都开始算计了。”我半开着玩笑。
“我算计什么？”
我妈是个急脾气，“你看看人家闺女，哪有不帮着家里点的，要是家里富裕还好说，就不用你帮了，咱家的情况你也知道，你弟弟的房子还买不上，怎么着你也得帮着我和你爸付了首付的吧。”
我嗯了一声，心里很难过，但是我没有表现出来，“等我24、5的时候再说吧，到时候我攒的钱都给你们，帮弟弟买了楼，我再结婚，行了吧。”
当时真的是难过到了极点。
怎么说，说我妈算计吧，其实过分了。
但是我知道，一切的关系和钱沾上了边，就会变得不再那么纯粹，哪怕之前是多好多好，多么厚重，面对钱的时候——
通通被击碎得不堪一提。
所以，才会有那么多亲兄弟为了家产撕破脸。
所以，才会有那么多家庭纠纷，情感节目。
所以，才会有那么多，本应该恩爱幸福的家庭，变得支离破碎……
钱。
真的太重要了！
做什么都离不开钱啊！
江卓彦察觉到那天我心情不好，问我怎么了。
其实他没什么错，错就错在我，我心情太糟糕了。
我说，眼眶很酸，很涨，“我发现我其实就适合自己一个人，因为只要一个人，就不会有算计，就不会有那么多心眼，我自己养活我自己，我吃我的，喝我的，什么都靠自己，可是不行……我需要顾虑的事情那么多！我必须被那些羁绊、牵挂，束缚着！”
江卓彦问我，谁算计我了，是不是我舍友？还是别的朋友？
我情绪很糟糕的时候，往往，他表现得相当之耐心，这很难得，真的。
但，那天无论他多么多么有耐心，我都无法控制自己的情绪。
像是，所有的纠结、委屈、痛苦、难过、无助，都积攒在了一起——
然后爆发了。
“我真的就适合一个人，我不想再被任何人束缚住了，要不，我们分手吧，好累……”
我有点自我排斥的意思了。
就是那种，完全否定自我的价值，不愿意跟任何人接触。
其实那个时候，江卓彦要是不理我，让我一个人静静地想，第二天就好了。
但是他偏偏要对我说——
“你有病？！”
“……”
那是我们有史以来爆发最大的一次争吵。
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第18章 （7）（）
什么天马行空的东西都能扯到一起。
包括他的前女友。
包括他的傲娇，我的坏脾气，我们星座不合，三观不合，世界观无法融入……
包括我的家庭，他的家庭，很伤人的各种话。
包括他这段时间以来，花的我所有的钱！
看吧，我就说过——
所有的事情一旦和钱扯上了关系，就变了质，不再那么纯粹了。
我向来不愿意与人争吵。
我总感觉，能忍则忍，千万别吵架，因为有些东西，吵了就是吵了，有裂缝了，好似中间隔着一道无法逾越的屏障。
直到第三天的早晨——
我从宿舍楼出来，一个人去吃早饭，他和另一个女生并肩从我面前经过，我才清楚意识到一个事实。
我们，分手了。
他，这么快就有了新欢。
当时路上无人，因为早晨通常情况下，我都会起得很早。
那个风度翩翩的大男孩，那个娇小玲珑的女孩，很般配。
我看了他一眼，然后就低着头玩手机。
我们都未打招呼。
一夜之间，成为彼此最熟悉的陌生人，说的就是我和江卓彦吧。
他应该不知道，他擦着我的肩膀经过的时候，我的心，说痛不欲生有点过分，也没有小说中描写的被无数只蚂蚁啃噬过的疼痛。
我又不是心脏病患者，自然，我没有那种感觉。
不过心慌是真的。
在刹那间无比难过也是真的。
我硬是强迫着自己抬头挺胸，面不改色地走过去。
我没有回头。
怕一回头，就溃不成军呐。
我强迫着自己好好吃饭，哪怕是难以下咽，一点食欲都没有，也强迫着自己一口一口吃进去。
然后那一个上午，我强迫着自己把当天的任务写完，因为下午，我想痛哭一场。
给闺蜜打电话，她安慰我说没事，说了很多很多话。
道理我都懂，但是摆在现实面前，又是另一码事。
我对着电话哭得很惨，满满一桌的卫生纸都是混合着我的鼻涕和眼泪。
太痛苦了。
我这么想。
闺蜜问我，“后悔吗？”
我说，“什么？”
“为了他花了那么多钱，后悔吗？”
我想了想，吸吸鼻子道，“有一点……”
“才有一点？！你可是赔了钱又赔了人呐——真是无药可救了！”
我觉得她说得对。
我是无药可救了。
有句话怎么说的来着？
喜你为疾，药石无医。
交往，谈恋爱