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爆笑的一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈柴的吧？”
情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我：“去和男朋友约会啊？”我说：“恩。”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”我说：“他没那习惯。”没想到啊没想啊，师傅当时就说：“那我送你一朵吧。”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊，结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色那叫一个难看啊……
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
哥儿十几个踢完球以后，灰头土脸，就像一群民工，沿着9号楼（女生宿舍）回宿舍。这时候，一个身材窈窕的靓妹从对面走了过来，我们不约而同注视着她，是民工的眼神！她也好像感觉到了什么，于是昂着头走进9号楼，可惜一个大跟头栽倒在台阶上……然后在我们的爆笑当中爬过门槛儿。
初中的时候，有一次在游戏厅看人玩街霸，恰好这时电脑中的中国女孩出场，我就脱口而出：“妞……”突然发现旁边一个pp的女生狠狠地盯着我，汗……（周围就她一个女生。）
鹦鹉笑话（1）
不全，也全不了，太多了……
一个人养了一只鹦鹉，此鸟非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它咬死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人回来看时，只见笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不牛了吧。”
可再仔细一看，是鹰死了！
鹦鹉在一旁光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的！”
鸟市上，有一只鹦鹉卖3万元。买家问卖主：“怎么这么贵呀？”买主：“我这只鹦鹉聪明！什么都会说。”
买家当然不信，就开始试验。
买家说：“我会走。”
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鹦鹉：“我会走。”
买家说：“我会跑。”
鹦鹉：“我会跑。”
买家说：“我会飞。”
鹦鹉：“你吹牛。”
大傻入境某国时，带了只八哥。海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”大傻问：“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑地叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
小x去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱，于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”卖主：“我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话‘谁呀？’”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小x教了它一夜，可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀”？
于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的。
收煤气费的，咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
鹦鹉：“谁呀？”
收煤气费的：“查煤气的。”
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：“呦！这是谁呀？”
就听见屋里：“查煤气的。”
有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好，品种也不错，就决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：“我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？”于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！”
某商店养只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”。一少女不信。来回走了六次。鹦鹉跟着说六次。到了第七次。鹦鹉大怒说：“老板；有人玩你的鸟！”
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又问第二只。“2000，因为它会用UNIX哦。”“第三只呢？”“3000。”“它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫CEO。”
一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗？”商人说：“当然！不信你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”那人很高兴，商人说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉说道：“再见，再见……”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话：“再见，”“你好”轮流说。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：“你大爷的，你想把我摔死啊！”
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。他非常高兴，可是很快发现，这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他于是决心改变这一切。
他善待鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉却比他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。立刻，他便听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
鹦鹉笑话（2）
但是，突然，世界安静了，一点声儿也没有。
半分钟过去了，还是没声。
他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。这只坏东西平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子非常惊讶，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
一天小张心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养。于是他到一家鸟店去。一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里；一动也不动，一只脚还挂在笼子上，小张正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴着一张纸，写着“我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺着”。
小张不信一只鸟会有这么倔强，就把它买回家，接着一个礼拜；每天对这只鹦鹉说：“叫爸爸、叫爸爸，”可是它就是不叫……两三个礼拜过去了，每天小张都大费口舌，可是结果还是一样。这可惹火了小张，把这只坏鸟抛进了鸡笼子。
第二天，小张去看时，只见鹦鹉抓着一只鸡喊：“叫爸爸！叫爸爸！”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。他每天晚上都要演出，而且观众们都很喜欢他。不过，因为观众群经常更换，所以他的节目总是一样的。
几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众揭穿魔术师的把戏。当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。
有一天，这艘船漏水沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了！”
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台：“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。
“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。
“什么破酒吧。”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。 “到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声蹿上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！”
波莎每天上班都要经过的一家宠物商店，老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。“你长得可真丑！哈哈哈！”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来。
看到这儿，波莎才平静下来。第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松，经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等下！”
波莎很是惊奇：“不怕被炸了吃？你还想说什么？”
鹦鹉笑话（3）
“我想你知道，哈哈哈！”鹦鹉哈哈大笑。
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爆笑历史（1）
其实历史并不枯燥，历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑，还有无边的联想和感慨。
所以绷着个脸子去读历史是不对的，读历史也好，读哲学也好，读政治也好，都要有平常心。
然后看着看着，就该笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，举行了一个特别的仪式，有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事？在1分钟后，人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈，真是欲哭无泪了。
1992年，美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。看来，400天真是一段太长的时间了，嘿嘿。
波恩的两名动物权利保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞到并踩死了这两名倒霉的保护者。天啊，有没有天理啊！
其实这还不是最倒霉的事。一名恐怖主义分子在寄邮件炸弹时没付足邮资。邮件被退回。而他忘了那是炸弹，于是在拆信时被炸成了碎片。
欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”
德海军某U艇盯上了一艘单独航行的盟军军火运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军U艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。
在二战前期，通常来讲，战斗机所装的弹药中每5发有一发是曳光弹以方便瞄准目标。听起来很有道理啊！这显然是个错误，因为曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性，也就是说，如果你的曳光弹击中目标，说明你80％的子弹都打空了。好惨啊！别忙，更糟糕的是，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。他转过头来就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光弹都装在弹仓尾部，当打出它时，无异于告诉你的敌人你此时没子弹了，天啊，你肯定不想那么做的。后来，有的部队放弃了使用曳光弹。他们惊奇地发现，他们命中率上升了1倍，而损失率降低了50％。唉，早干什么去了！
26岁的维瓦斯因持枪抢劫被暂时关押在阿根廷罗萨利奥城的一个看守所。一天晚上，看守所警察集体外出破案，只留下3个警察看管29名犯人。
在这种情况下，犯人们如果还不动越狱之心的话，就真不叫罪犯了。于是，他们开始有组织、有秩序地从天窗逃跑。等到第六个犯人准备从天窗跳出时，却因为身体太胖而被卡住，动弹不得，排在他后面的23人只能望窗兴叹。
这第六个犯人叫作维瓦斯。他有100多公斤重的身体，可以想象，这样一个身体实在不可能从天窗塞出去。当他后退时他又发现，对这个身体来说，要退回来却也一样困难。
这时，看守所里的警察发现了正“进退两难”的维瓦斯，从而制止了一起集体越狱事件的发生。但故事还没有完，为了把卡在天窗里的维瓦斯救出来，警察不得不用电锯把天窗旁的钢筋锯断，还敲碎了钢筋混凝土结构。
可以预见，还得在“狱友”们的责难声中度过漫长刑期的维瓦斯今后的日子肯定不会好过。
必须减肥的一个旁证，嘿嘿嘿……
（徐德亮点评：开始减肥吧，无论是吃药、饿饭、跑步、跳绳、抹减肥霜、上健身器……总之，开始减肥吧！减肥并不是美女的专利，切记！）
真是想不到啊，在一些西方人眼里，《西游记》居然是这样的。在瑞典一所乡村中学里，老师是这样讲的：
故事说的是一个中国的和尚去西方旅游，他骑着白马，带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发寂寞，他还带了一只宠物猴和一头宠物猪。和尚路过许多高山大河，受到许多惊吓。据说他带的猴子本领很大