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我对需要很高的智商才能破译的间谍活动一向很有兴趣，这回刚好可以如愿以偿。根据重重推理，对每个字的推敲研究和反复瞄瞄这个红外线，破译如下：
小龙没文化，以为这个射不出光来的红外线是坏的，好的被我偷梁换柱——藏起来了！
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下了课，班上刮起一阵黄沙，烟雾四起，一阵凳子响，叫喊声，哭闹声响成一片，打仗了吗？混乱之中，隐隐约约听到有人叫道：
“快点搬凳子下楼站队！”
哇！我们学校活动很多，但一般都是一节课就能看完的活动，既然要搬凳子，就说明这个活动时间很长，如果站着看就要看得：轻则腰酸背痛腿抽筋，重则脊椎断裂，七孔流血而死。
一年级到五年级，我们只享受过一次搬凳子的待遇，是“法制教育”，警官大讲“小时候偷针，长大了偷金”的道理，这个偷金人在枪毙前，要吃他妈妈的奶，警官忽然尴尬地笑两声，搔搔头说：
“结果他怪妈妈没把他教育好，把他妈妈的奶头咬掉了。”
这个经典故事每次老师教育我们的时候，都详详细细地讲一遍，听起来已经没有新鲜感了，但我们每次都尽责任地对“奶头”一词，反复咀嚼，发出暧昧的笑声。
我路过讲台时，轻轻一掷，把小龙所说的“坏的”红外线扔进了“拾金不昧盒”。
“拾金不昧盒”的原型是粉笔盒，由于资金短缺，所以粉笔日益削减，终于完全灭绝。“拾金不昧盒”是讲台上最脏最乱的东西。身上集粉笔灰、墨水斑、铅笔末三位一体，有洁癖的老师总是不远千里，把它放到暖气片上。“拾金不昧盒”里并没有金银珠宝、钻石珍珠，甚至连钢蹦也没有，原因有三个：
其一，同学们太精明，很少掉钱。
其二：同学们看到盒里的钱，为了便于保存，把钱放到自己的荷包里。
其三，同学们为了预防盒里的钱被人偷走，干脆不把捡到的钱放在盒里了。盒里装的都是些善于滚的东西，最多的是橡皮，这些橡皮磨圆了棱角，又富有弹性，胳膊肘一拐，书一翻，铅笔一碰，就不知道跳到哪个“拾金不昧好少年”的手上去了。
我的红外线一接触到柔软如席梦思的橡皮堆，就边滚边蹦，越蹦越勇，越滚越欢，没有停止的迹象。
楼下正催得厉害，我顶着我的小板凳，望着操场上一片拥挤的景象，等待着活动的开始。这次活动因为没有老师指挥，我们不知道是按做操队（高矮顺序）站，还是按座位队（男女搭配，干活不累）站，还是按放学的路队（家庭住址的顺序）站。群龙无首，有人窜来窜去，穿过别人班的队伍。有的举着板凳谈电子游戏。同学们终于聚集到了一起，又有同学传圣旨说：
“老师说了，按做操队站！”又有人喊，“不是的，我问过老师，是按座位站。”刚刚成型的队伍又打散了。人群中又传出一个声音：“按路队站，按路队站。”
这回我们可聪明了，不盲目地站队，等着三个假传圣旨的人讨论出一个成型的方案。忽然，主席台上的话筒响了，顿时，人挤马踏，跑成一片，场面混乱。在奔跑中天然形成了一个前所未有的顺序：先来后到的顺序，腿长个高的跑到前排，腿短个矮的排在后列，我用凳子挤过了三个人，终于排到了最后一名。雪上加霜的是，几名女擎天柱又分别在我的前、左、右三面，正所谓三面环柱……不得动弹。
终于开始了，首先出场的是一位中年男子，是那种面色红润，嗓子尖利类型的。
“小朋友，你们好！”
那些一年级的小朋友们激动地挥动扯破嗓子叫：
“好……”
三年级的处于逆反的青春期，大叫：
“不好……”
我们这些历经风霜的五年级，抱着胳膊，连哼也懒得哼。
主持人介绍他们的话剧团，掰着指头数他们获过的奖。切！跑江湖的就跑江湖呗，还起个学名，一般跑江湖的都有个美女撑场面，此团不仅没有美女，连收钱的猴子也没有。却原来今天是看话剧，老师的保密工作真是越做越好了。
第一个小品《并非儿戏》，首先蹦出来的是一个嗓音尖利的女人，她扎了两个小辫，穿着那种最土的花衣服。她说话的声音实在太尖了，连在最后一排的我也不禁捂住了耳朵，终于，我没弄清楚她说的是什么。这时，又蹦出来个男的，也是学生打扮，穿着校服，看上去四五十岁的样子，他与那最先出场的女生正好相反，说话的声音极小，简直听不到什么声音，只听见什么“劫富济贫”。这时，又蹦出一个男生，三四十岁，自然也是穿着学生的衣服，都快把衣服撑破了，还好，他声音适中，不大不小，主要是什么：
“我是个大款的儿子，很有钱很有钱，我放学啦！”
他那么有钱，却用最土最大的大哥大打电话给他妈：
“妈！我打的回来噢！”
《》 Ⅲ … 大变活人（2）
《》 Ⅲ … 大变活人（2） 我认出了这个大哥大，是市场上卖的一种水枪，一挤，就从天线射出水来。瞧，就是这么一个有钱的主。
他正喜气洋洋地往前走，那两个藏在树后面的最先出来的男女（暂且称他们为女甲和男甲）跳了出来，说：
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“打劫！”
一二年级的小朋友吓一大跳，我们这些见过世面的人，则认为这是所听过的最好笑的笑话。
那女甲男甲叫那大款的儿子把衣服脱下来，终于，只剩下一条内裤了，我们兴奋地大叫：
“脱！再脱！使劲脱！”
可到底没有继续脱下去。
脱完之后，扩音器发出比女甲的嗓子尖一万倍的声音，划破天空。既而，话筒里又传出了许多人的哭声，凄凄凉凉，刺进人的骨头，但又不真实，象是话筒的某个部位出了故障，我恍惚听到了神姐小凤的声音，但是又不能确定。
大款的儿子蹦蹦跳跳地下台了。他一走，扩音器便好了，尖嗓子的女甲捧着叠得整整齐齐的衣服说：
“我们要把这套衣服交给老师，捐给贫困山区的小朋友！”
表演完之后，那些小不点们竟热情地鼓起掌来，我们这些学校里的“前辈”因为追求的是个酷，是个帅，所以轻易不表示对别人的钦佩。
那个面色红润的男主持人再次出现，他微笑着说：
“小朋友们，你们觉得这两位小朋友的做法是对还是错？”
一年级小朋友纷纷拉长声音说：
“对……”
我们故意和他们对着干，说：
“错……错……错……”
没想到真是错的，那主持人又说：
“还是五年级的小朋友聪明！他们的动机是好的，但是他们的做法却是违法的……”
大众哗然。他又接着说：
“什么什么法什么什么条什么什么款规定，什么什么什么……，接着欣赏第二个小品《他为什么流浪》，在欣赏之前，先让我向你们介绍两位我们艺术团的演员。”
话音未落，只见两个徐娘半老风韵犹存的“农村儿童”上台来，主持人指着其中一位扎辫子的说：
“她是我们团优秀的中青年女演员，下面我来问问她几岁了？”
她大大方方地说：
“我的儿子已经工作了，你们猜我几岁了？”
主持人又指着另一个扎辫子的“女生”说：
“你们猜猜她几岁啦？”
我们已经懒得猜了，笑弯了腰，跟我一同站在后排的男生范都都说：
“真是看不出来啊，这么大了还演戏，好可怜啊！”
折腾了好久，第二个小品总算开始了。
“今天哪，我过生日，我请了许多同学到我屋里来，我现在要去买鸡蛋，淀粉……”
话音未落，儿子已经工作的“小女孩”急匆匆地跑过来，激动地说：
“刘萍，刘萍，今天我求你一件事，我要请你吃饭！”
接下来的对话多不可数，只消听我讲讲故事梗概吧：
王丽的父母都是残疾人，所以王丽很自卑，如今刘萍过生日，又没有请她，因为她家里太穷，不想让她破费，王丽便从家里拿了５０００块钱（这钱是她爸爸做手术用的……当说到这个数目时，我们班同学兴奋地吸溜了一下快要流下来的口水），之后，王丽就要请刘萍到“河南饭馆”吃饭，并点了龙虾、海鲜之类。不料，厨师同志听到了她们的谈话，免费送给他们一个生日蛋糕，看到这个蛋糕，我的那些没见过世面的同学，丢人地“哇”了一声，不禁纷纷议论：
“这个蛋糕是妞妞西饼屋的，７２块钱，不过一点也不好吃。”
这些同学太没有洞察力了，没有看到老厨师拿着蛋糕随便舞动，一点也不担心蛋糕有掉下来的危险，其实所谓的“蛋糕”，只是个空盒子。
看了这个之后，同学们纷纷表示，这个小品没有第一个好看，太枯燥，而且得知了演员年龄后，没有了什么幻想和争论的余地。
主持人又出来了，兴奋地说：
“同学们，剧中王丽的作法是对还是错？”
哼！重施故技！
“错！错！错！”
原以为这么幼稚的问题只有一年级的小朋友才会抢着回答，可是我身边竟响起来了同学的喊声。
主持人说：“没错！不是，错了！王丽的行为是错误的。第什么什么法，第什么什么条，第什么什么款规定……，所以，即使是自己的父母，拿他们的钱也是不对的！”
话音未落，同学们便发出悲惨的叫声：
“惨了！我那次偷了我爸的一块钱，会不会抓我呀？”
《》 Ⅲ … 大变活人（3）
《》 Ⅲ … 大变活人（3） 第三个小品是《他为什么流浪》，首先出场的，是一位充满痞子气的小男孩（当然也是四五十岁的小男孩），他的痞子气，是我们唯一认同的表演，一看到他，众人的目光就齐齐地射向宇文宇之流。
接着出来一位男人，他总算是成年人打扮（为此，我们应该鼓一下掌）。只见他推着自行车去买报纸，那个痞子男孩，“哧溜”一声把他的气门芯给拔了，不知是真拔还是假拔，接下来的情景，大家可想而知，那位同志买完报纸之后，发现气门芯不见了，他发现了那个充满痞子气的小男孩，彬彬有礼地问：
“小孩儿，你看到我的气门芯了吗？”
那小孩儿看看他（从上到下，从左到右），说：
“嗯……没有！”
这一“嗯”，“嗯”出了一批人的疑问：他为什么能“嗯”这么久而不换气呢？最具有想象力的解释有三个：他前世是鱼；他老婆经常审问他；他曾经受过潜水训练。终于“嗯”完了，我们如释重负，替他长长地吁了一口气。
之后，他们又进行了一场冗长的对话，在这段对话中，我们班同学对“三只手”这新名词，立刻发生了极大的兴趣，纷纷请别人检查一下自己有没有长第三只手，连我也下意识地摸摸自己的肩膀，总觉得有一只呼之欲出的小手。
后来不知怎么就扯到小男孩的爸爸了，那小痞子说，他的爸爸不要他了。这段话中间，有一段无聊的话，又终于能引起我们的笑声：
“你为什么拿弹弓打我？”
“因为你戴眼镜！”
“那么多戴眼镜的，为什么偏要打我？”
“因为你像我爸！”
“我哪儿像？”
“你穿的鞋像！”
接下来的事可想而知，小男孩吐露心声，说自己想上学，这时，那中年人一把夺过小男孩的书包，发现里面都是气门芯，以为他拔气门芯是卖钱上学的，不免又感动了一番。他说：
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“我是一所学校的校长，你要是想上学，我可以不收学费。”
说完，便推着自行车，要和那男生一块走，发现没有气门芯，便莫名其妙地疯狂大笑，那痞子男孩给了他一个崭新的气门芯，一块儿走了。忽然，上来两个“膘”形大汉，抬着一个纸板，在痞子男孩前放定。纸板上画着一排楼房，“楼房”上写着血红的“学校”。
这个小品就结束了。主持人又出现了！他说：
“下面请欣赏劲舞：美丽的花蝴蝶！”
站在我旁边的范都都，一下子摔倒在地上，他爬起来对我说：
“劲舞就那几个动作。”
他做了几个动作，第一个是双腿叉开，并弯曲，两只手不断地在双腿前交叉。第二个动作，他单腿跪在地上，背对着我，忽然猛一回头，吓了我一跳，而他自己却一脸冷漠。接着，他麻利地站起来，五指叉开，刚好挡住脸。第三个动作是侧手翻，当然，身体条件有限，他只是双手撑在地上，身子原地爬了一圈而已。
劲舞开始了，做的第一个动作，竟是单腿跪在地上，背对着我们，忽然回头，吓晕了三个一年级的学生……总之，范都都做过的动作，舞蹈里都有，我不由得向他投去敬佩的目光。
原以为这是最后一个节目，所以我们都搬起凳子，准备回教室了，谁知，那主持人又发话了：
“小朋友们，请稍等，由于我们团的艺术演员们看到你们热烈的反应，自发地又排了一个小品。叫做《日记》”
宣布这个消息后，同学们很是雀跃，到底这种活动还是很少的，话剧表演虽然不尽如人意，但至少比上课有趣得多得多得多得多（老师看了别见怪哦）！
先出来一个穿着校服的老男孩，我觉得他很眼熟，原来，他就是那个在第一个小品中出现的富翁的儿子，从这件事，可看出此话剧团的人员稀少。我觉得他们挺可悲的，老大不小了，还在台上蹦来蹦去的，既丢脸，又伤身体。
那老男孩不免又是一大串开场白：“我叫黄大米，我这个人很聪明，但只有一个毛病，就是看人家的日记本，现在呀，我们班谁的日记本都看过了，就差班长的日记本了！她的日记本呀，是个带锁的。这次，我约她出来，就是想要她这个日记本的钥匙。”
我看这位大叔年纪也不小了，能念这么一大段台词，气也不喘一下，也倒挺难得的，精神可嘉。可我不免要提点意见：1、以后演出时，请务必记住，男生不要画口红，不要抹粉，看上去怪恶心的。2、这段话不符合实际，哪儿有人这么傻，把自己的罪行公布于天下？3、如今，哪个笔记本不加锁？少见多怪，而且，即使有锁，一砸，或者一拔，或者一捅，就开了。我又不是没试过（惨了，漏馅了）。
我们班素来以知道别人的秘密多，来做衡量人见识广的标准。但因为我长得不太老实，所以别人都不肯把秘密讲给我听，俗话说得好：兔子急了，也要吃窝边草。我只得从亲戚家眷开始抓起。亲属家眷也不好抓，以前我小，张姑奶娶媳妇，李四妈嫁儿子，都不背着我。如今时代不同了，人人都讲究个隐私权，我只要往烟圈里一坐，他们就闭口酌茶，我只好单独地跑到另一个屋子里，穷极无聊。
一日，我到大姐家吃饭，和二姐一块儿被驱逐到大姐的书房。大姐不在家，我的大姐正值青春期，所以我对她的秘密格外感兴趣。我早有耳闻：大姐在我们大家族中电话最多，我不时在书桌前搔首弄姿，想打开抽屉又不敢。
我听说大姐有个“哥”，用奶奶的话说，那“哥”长得“颜色好，个子高，走路拿本书，从来不骑脚踏车，特别文明……”二姐先发制人，