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男人一生要做的50件事-第6部分

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就不是完全寂寞的了。”
  “我们应该怎么作些微地调整呢?”
  “为什么是‘些微地’……?不想失去太多你已经得到的?你害怕失去什么?为什么你不更重视你将要得到的呢?我想,如果你是单身,注重个人所得是不错的,但是当你有了一个家庭这样就不行了。你们使对方‘苦恼’的原因就在于你们都认为对方是自己前进路上的绊脚石。”
  (笑)“听起来你好像身临其境!”
  “特洛伊,我想你应该坐下来和你妻子谈谈,告诉她你觉得你们俩工作太重了,误将一些小事看得很重要。比如,你可以说,‘我们只考虑到要衣食无忧,没有想到相互的忠诚和爱情’。”
  “我知道,我觉得我为了你说的那些背叛了自己。”
  “别再背叛自己了。”
  “你说的没错。”
  我和特洛伊谈完的第二天,我就从他那里收到这样一份传真:
  很感谢今天您和我谈话。我欣赏你对包括我在内的听众的直言不讳。
  我们两个都太自私、太以自我为中心了,退一步说,这对我们的关系很不利。你一语中的,我们令对方苦恼。
  车、船、大房子……如果我爱的女人爱我,我们即使住在帐篷里也是幸福的。我们得做些工作了。您昨天所说的我将铭记在心。有好消息我会告诉您。
  平衡的行为


  既然我们已经处理了“时间”和“重点”之间的问题,现在我们再来看看“平衡”。首先,看看拉姆兹从最熟悉的场景中总结出的平衡的概念:
  我刚听说您和一个正在难以做决断的男人谈过一次话,他不知道在财富500强企业工作和个人生活之间如何做选择。您提到了工作的平衡性。关键就在于平衡!我在财富排行第二的公司工作。是的,它在财富500强中排第二。我们公司鼓吹平衡。在其他事情上,他们鼓励我们休假,帮我们调整工作日程,给从业的母亲们提供良好的兼职和福利,他们为父亲们提供亲子的机会,等等……基本上我们都拥有一份非常积极的个人生活。
  我确信那位听众的问题与财富500强毫不相干,只是担心个人利益和工作要求相冲突。我想他应该先设定一个生活选择,然后找一份适合这个选择的工作,而不是相反。
  虽然听起来一切都很好,但是当你年轻、热情、有野心的时候,你盲目的精力设定了你的生活选择,更精神的或者更居家的想法被当作冥想的老者丢弃了,是不是?所以,你确实已将自己摆到你认为自己应该或者想要的位置,结果只是发现牺牲未免太大了。比尔在海军服役30年,他赞同我的意见,我认为那成为他这一生做任何事情无条件服从的理由。他意识到参军是一种承诺,一切都得服从于此。他不后悔参了军,也不后悔为这份职责付出的一切,但是他真的很后悔将别人(妻子和家庭)卷入到其中来。第一次,他觉得军队以外的人没有办法完全理解他为什么奉献了那么多。他写道:
  在军人行动条例里有一句讲到要将生命献给祖国。现在我才明白,那不是意味着你要为国捐躯,只是你要放弃自己的发展。我想告诉其他人,如果你选定了一份工作,或者一种生活方式,请确认让其他卷入你生活的人知道,它将是你生命中首要的,他们将是第二位的。
  很有趣的是,比尔并没有表达个人的损失,他表达出对那些亲近他的人因他献身于别处而受到的损失的同情。男人这样表达“平衡”是很典型的,根据职责而不是必要的个人资源和渴望。我知道你们男人总是想从工作中(战斗和胜利)获得康乐的感觉。你们想过这是为什么吗?
  49岁的特里有一个有趣的观点:
  1969年,我作为一名非战斗人员跟随红十字会来到越南。我自己一人待在离柬埔寨边境40公里远的地方,我的主要工作是寻找并告知军人们在美国的父母、妻子或者孩子,他们已经战亡了。那时我22岁,结婚一年,感觉像个孩子被装扮起来干大人该做的事。我是最年轻的一个,我显示出自己的能干,我的上司提拔了我,我觉得自己从一个“假装像男人的男孩”成为一个真正的“男人”。这个故事揭示出,一个男人几乎和所有的东西“竞争”,以“证明”他们是个男人,但从不奏效,因为在任何一个我们选定去做比较的方面,总有人比我们做得好。
  这就是了,男人,秋千的支点建立在男性自私、地位和外在(竞争和战斗)之间,哪一个更“男人”,更人性化的男人,比如,“男人”在特里接下来的段落中被表述为:如果我们真的想做个像样的男人,我们迟早会以我们自己选择的价值来建立我们自己内在的准绳,然后训练自己围绕这一价值安排生活。
  当抱负帮助你去定义男性的一个重要方面时,它不足以为你的生活带来更深层次的满足和意义。在我和一个叫杰里的听众的谈话中,我觉得我好像比他更加尊敬男人!
  杰里是个失业的助理律师,在家带孩子,他妻子在工作。当我在电波中与他相遇的时候,他正在往烘干机里放柔顺剂。他有一个重新回到学校的机会,正在律师生涯和言语病理学之间徘徊。
  “法律将占去我所有的时间。我怕我将不会再有任何陪伴家人的时间。孩子得送幼儿园,对此我感觉很不舒服。然而,从长远来说,我们似乎应该确保收入。”
  “杰里,什么时候小孩子们关心过‘长远’了?我的孩子一晚上来我屋里百八十次,不过就是拥抱、亲吻、拥抱和聊天。他从来不会来谈养老金的。我说不上小孩子们到底怎么回事……他们只是喜欢我们现在在他们身边。”
  “没错。我懂了。但是,也许我妻子在家而我去工作更好一些。”
  “不论爸爸还是妈妈,在我看来谁照顾孩子都无所
  谓—所以,如果你们想制定出一份安排,让她留在家里,那也很好啊。但是如果你没时间陪伴家人,那对你、对你的家人都是偌大的损失。别把你自己的作用简化到提供精子和钞票—如果那就是你全部的价值,你的妻子可以去精子银行,为她自己找一个每月一次的甜心爸爸,她根本就用不着结婚。好了,我亲爱的杰里,我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父亲!“
  生活方式的陷阱
  当你们男人把自己仅仅置于给予者的位置时,你其实已经把自己弱化为一个“生物”意义上的雄性给予者。这是个很容易让人跌进去的陷阱,最终是不能实现也不能满足的,但确实很容易让人跌入其中—男人还会因为一些表面上冠冕堂皇的道理而坠入这类陷阱中。当你陷入时,你将发现和肯所描述的相差无几的原因:
  当我和我妻子都拥有受人尊敬的高薪工作时,我们的生活方式非常棒。我们知道我们需要一个家,在孩子降生前,我们也确实在全力以赴地在建设我们的“安乐窝”。在这个过程中,我们需要什么就买什么,我们对此习以为常。我真的相信太多的人(包括我自己在内)对物质生活有着太多的欲望。和孩子们在一起的时光是不能买卖的,那些时光是我为自己和他们的将来所做的最大投资。
  肯于是留在家里陪孩子!他和他妻子因此丧失了一半的可观收入,他觉得在家陪孩子带给他的情感满足是任何物质财富所无法比拟的。
  随之而来的,当人们第一次发现一位父亲居然是留守奶爸,总难免冠以“妈咪先生”的恶名。起初我对此有些恼火,但是现在我对这类评论置若罔闻。我觉得没必要向别人解释我为什么要留在家里,那些真正需要解释的人恐怕才是迷失了方向的人。
  因此,“供应者”一词不仅仅意味着精子和钞票?你的意思是,父亲和丈夫比精子和钞票更有意义?比如?
  保罗是一家小公司的总经理,一周工作60个小时,每周还会熬两三次夜。他辩解说这些花在办公室和差旅途中的时间都是“为了家庭的需要”,用他的话来说就是:
  没有人比我更了解家庭财政压力之大了,毫无疑问我有责任供养家庭,但是家里需要一个父亲,妻子需要一个丈夫,金钱无法取代父亲。孩子们去上学的时候,我妻子除了兼职工作外始终留在家里。最后,我们全家—爸爸、妈妈和3个孩子决定,我应该接受另外一份比现在少拿1/3薪水的工作,这样我就可以每天下午5点回家,周末也不用加班了。我们从未为此后悔过。我们拥有一个和谐的家庭,我拥有一些非常愉快的家庭记忆,我和妻子还有孩子其乐融融,即使用我先前的一倍薪水我也不会交换。
  我还可以给你讲述很多,但我有更多美好的日子在继续。
  所以,男人们,不要以“养家”为借口牺牲你所需要的家庭关系,“养家”不只是提供精子和钞票。我也不认为你们有必要全无私心。对你们其中一部分人来说,一份全能的工作可以让你们逃避生活现实、风险和额外工作背后的挑战。比如,你明白婚姻不是终点站;那些接踵而来的需求和期盼令你迷惘、害怕,甚至惹恼了你。印象中你曾经表现很好,可你的孩子们却总是犯错。你总得和他们的恶作剧拉锯扯锯。邻居们也让人头疼。狗的破坏性太强,而鸟儿又总是活不长。“很抱歉,亲爱的,我忙着给予你你所想要和需要的一切—我没有时间做这些事了”是典型的逃避。
  你为什么“迷路”了
  除了上述原因外,还有一些来自男人内心的原因。男人希望获得地位和身外之物,借以掩饰自己的短处。你“付出”因为你想要讨好别人并被爱。你相信让人们在乎你的惟一途径是给他们提供物质财富。当这些没有满足你的时候,你就会觉得受到了伤害—你不允许别人伤害自己是因为那样不够“男人”,进而恼羞成怒。出于愤恨,你退缩了,变得索取无度、疯狂工作、酗酒、贪吃,并且找到一些小甜心,她们能给予你真正想要和需要的。
  斯科特的分析很好地阐释了这一概念:
  男人视其为家庭做出贡献的最基本的方式(带来幸福的那些事)就是最终毁掉家庭,或者至少使它成为一个不成功、不幸福的家庭的那些事。

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  长时间滞留在办公室;当他的孩子蹒跚学步时却出差异地;周末为了完成一份合同而不和家人出去散步,等等等等。男人总在为这些事情找借口,他会告诉自己:“总有一天,他们会为此感谢我的。他们现在可能会怨声载道,一旦他们明白了当我升职、加薪或者签署了这份合同生活将变得多好之后,他们会欣然接受这些小小的‘牺牲’的。”
  现在,我们来看看男人所面对的现实吧,他的家人根本“不明白”也“不会欣然接受”他长时间的工作和他们所做的“小小”牺牲。没人理解他的无私奉献。埋首于办公桌,现在的女人也这样。他的家人很不领情,就是不接受这些。他的妻子只会喋喋不休地抱怨他从不回家,他从不参加孩子的运动会,他(又一次)忘记了他们的结婚周年纪念日。妻子从来也不会说:“亲爱的,我知道你为了我们加班加点地工作。我非常感激你能为‘长远’的事如此付出。你是一个实现了你的梦想的人,你为了养家口勤奋工作。我们知道你的心留在家中,那是真正重要的,亲爱的。”
  不,他从来没听过这样一番话。相反,他总是被误解,还是“妻管严”。他怎么活啊?当然,他会有些风流韵事—谁没有啊。事实上,是他的妻子和苛求的、叛逆的孩子们驱使他做这些。他从不想这样,从不。他们应该受到谴责。
  他的家庭和婚姻破碎了(可能如今已是第二或第三次了);他经过了4次大手术后浑身缠满纱布地躺在医院里;他从梯子的顶端跌落(尽管他确信这是有人使坏),没有人在旁边扶助他;当他在弥留之际评价他的一生时,他会惊讶地发现没有人的临终遗言会是这样的:“我这辈子惟一的遗憾是没有更多地待在办公室。”
  面对现实吧,先生
  让我们回到有关平衡的话题,它也有消极的一面。有时候,你努力保持平衡也是你不想去面对失去优势、家庭生活破裂现实的一个借口。这种消极的平衡通常意味着,你在摇摆中发现了一些能给你更多你想要的、更少你不想要的东西的位置。然而,所有的承诺和责任必然在“想要”的范畴,当他们确实“想要”的时候,你没有权力缩减你为此投入的时间和精力。如果你是个男人,而不只是个雄性动物,价值就必须取代需要。
  有时候,这种消极的平衡也会来自对真理或者价值的修订。这通常会导致其他人付出代价,比如,看孩子。如果小孩子不得不被送幼儿园,通常被认为是很惨的,因为父母不能或者不想照顾他们。现在,陌生人照看小孩等同于、也许甚至好过爸爸或者妈妈照看,这已经成为共识。毕竟,工作让爸爸妈妈“高兴”,如果他们不“高兴”,他们又能对谁好呢?通过对真理和价值的一个简单修正,你就可以在“平衡”的伪装下为所欲为了。
  另一方面,积极的平衡意味着你控制一切,制定规则和限制,比如,你决定你的时间和项目。这些自己制定的限制可能会减少你的回报和成就,你可能时不时地觉得需要解释你为什么没有做得更多更好。虽然变得谦和了,现在你的生活反而会有更多的时间去度过更有质量的时光。
  不是时间安排那么简单
  对另外一些人来说,“平衡”的概念是荒谬的。罗伯特?B?赖克(Robert B。 Reich),克林顿总统的前任劳工部部长自愿辞职了,因为他觉得没有办法在工作和家庭间找到平衡点。他在1996年11月8日为《纽约时报》(New York Times)写的文章《我的家庭》(My Family Leave Act)中给出了一些警示。他写道:“你不可避免地亏欠了这个或那个人,甚至亏欠了所有人。你永远也不可能做到你真正所值的价值。别告诉我应该改善安排时间的技巧。我试过,我精打细算,但是孩子们不会需要一个日程表上的你,配偶也不会按照支配与你分享亲密时光。就算你不花时间在他们身上,工作也并不总是能带来新的机遇和挑战。”
  赖克先生于是决定每天按时回家听广播:“总之,你就是不可能兼而有之。没有更多可以‘平衡’的空间。这个比喻完全是个错误。你只能做个痛苦的决定。”
  他总结道:“我拥有我有史以来最好的工作,可能以后也找不到比这更好的了。不要总惦记着往上爬,永远到不了头的。我同时也拥有最可爱的家人,我不能没有他们。找到一个更好的平衡点?相信这一点真是和自己开了一个莫大的玩笑。我必须作取舍。”
  你可能会为赖克先生说“你无法兼而有之”而感到遗憾。那简直是对美国梦想的诋毁!其实,你可以也不可以兼而有之。你可以,是因为你能同时拥有一份满意的工作和一份有意义的家庭生活;你不可以,是因为你无法使它们同时发挥到极致,令人兴奋或者互不干扰。
  * 发挥到极致。还记得在海军服役30年的比尔吗?不可否认,他对国家的誓言远远高于他的结婚誓词和家庭义务。日常的选择不是他能左右的—那些由军方大包大揽了,留给家庭的时间、精力和心思很少。你不可能在全心全意投入工作的同时还奢望什么平衡,想都别想。你可以只在工作的时候对工作全神贯注;但是那些限定必须是在你的控制之下,而
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