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我终于还是打开了那个藤编的箱子，也终于……给了自己一刀。
仔细想想，我知道武晔什么呢？
什么都不知道，他绝口不提。
看着照片上的人，我好像完全认不出来。
那上面的男孩十几岁的样子，柔顺的头发不比我现在短，如果不是唇的正中，那颗小小的唇钉儿，我不会知道那是武晔。
他笑着，笑得那么清纯，颠倒众生。
嗯，真的是那种清纯，或者说青涩，那么自然。
“我很反感别人拍我。”我记得这是武晔第一次见我就跟我说过的。
看来他语法有问题，他应该说：除了他，我很反感别人拍我。
操你妈的！
“你还有空管唐若？先管好你自己吧。”小古那声音深深的印在了我的脑海里。
一张张的翻看那些照片，我说不出来现在我心里是个什么滋味。我想，不久前我看他离开时候的预感是正确的。那是不是我整个水晶球也能当巫师？
是的，他从未属于过我。
就好像，他从没说过他喜欢我。
我一直以为他就是那样一人，现在看来，原因在这里。
武晔自己的照片放在一个大大的信封里，很杂乱，但下面是一摞一摞的影集。我觉得，那些可能才是重点。可我犹豫了很久，都没敢去碰。
我怕什么呢？
说不出来。
傻子最幸福。我真的该听话睡觉而不是打电话去质问小古，质问了半天，我只肯定了两件事情：一，小古绝对不会回到唐若身边。她表示的很明确：他没有利用价值了。二，我是个SB。彻头彻尾的。
当我撬开这只箱子的时候，我本以为我会崩溃，会犯病。可我现在一点儿事儿都没有，很平静，脑子无比清晰，一点儿都不疼。
这就好比你宝贝一只古董花瓶，因为它价值不斐，得之不易，独一无二，你丫整天提心吊胆的怕它碎了。结果真碎了，你倒是踏实了。
呵呵……
我现在只是特佩服武晔，并且深度同情。你说他找个替代品都不好好挑选一下，弄来个瑕疵多辛苦啊？
我一直在给他添麻烦，方方面面都是。
我糟糕的脾气弄得他一天到晚都得小心翼翼。
我长期的慢性失眠，导致他每天都得先哄我睡觉。
我总漂着，一走就是几个月。
我长期服用药物，有严重的药物依赖性，发病的时候更是行为紊乱，干了什么我自己都不知道，或者说知道的不清楚。并且因为这些药物的副作用，有时候跟我Zuo爱会很麻烦……
我的病永远不可能治愈，这是无数个医生告诉我的。
嗯，武晔，你真是选错了人。
点了烟，我看了看那摞影集，最终，还是动手拿了一本出来。
全部都是风景。
一张一张的看着，我竟然发现一丝熟悉感。这些照片，很有我的风格。
古怪的视角、偏执的处理方式、小风景，无限的寂寥。
现在回想起来，武晔是看了我的片子之后开始跟我交谈的。之前，都是些客气但不失体面的套话，没有任何温度。
我像他么？
一本一本的翻着影集，我觉得疲惫。不是久未成眠的身体，而是埋在身体里那颗跳动的心。
我不是一个有洁癖的人，但是在情感上可能有。我做不成影子。
从影集里掉出了一张相片，我捡起它，看着，忽然笑了。
那是我看了这么多相片过后，唯一看见的一张合影。曝光很厉害，是镜子反射的那种很硬的光线。可还是能看清楚里面的两个人。
武晔拿着一架老式的相机对着那镜子，他那么认真的看着镜头，想要捕捉的不是自己，而是镜子里折射出的那个人。
那人叼着烟不知道在想什么，眼睛空空的。
很没时代感的一个人，简单的衬衫，平凡的五官，安静的容颜。
翻过照片，背后有写字迹：苏禾
看着标注的日期，是十几年前了。
我坐了一会儿，看着太阳从正午时刻滑落，然后整理好了那只藤编的箱子，放回原处，下了楼。
“妈，我。”
“小唯？”
“Edward……最近你们有联系么？”
“啊？怎么突然问他？”
Edward是我妈的第二任丈夫，一个喜欢跟小成本独立电影较劲的家伙。
“我手里有些东西需要他帮我。”
“你直接打他电话吧，上个月我们俩通过电话，他好像在爱尔兰一乡村城市取景呢。”
“成，我知道了。”
“你……没事儿吧？”
“没事儿啊，怎么了？”
“没想到你会突然打电话……我这儿都半夜了。”
“我操，我忘了，哈哈哈。”
“没事儿，我们在墨西哥，这儿挺有意思的。”
“嗯，跟他问好。”
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我看着手里的护照，翻着，真是去了不少地方，各个国家的戳子都在上面，恐怕作废之前又要满了＝＝
武晔真的把我的护照收了起来，看着被我翻得一团糟的屋子，我几乎笑出了声音。
挂表显示的时间是三点过一点儿，他再过一个小时就会下课回来了……
我整理的东西很少，只有一些必要的设备，还有我的唱片。其他的我都不想要了，不过走之前，我还是得给武晔打个电话。
电话打过去，他挂了。十分钟后给我拨了回来。
“你不是还没睡吧？”
“武晔，回答我几个问题。”
“……你又怎么了？我刚下课，间休只有十分钟。”
“足够了。”我听着后面背景的声音，确实稍稍有些嘲杂。
“我怎么觉得你那么不对劲儿？”
“首先，告诉我今天几号，周几。”
“你过糊涂了？”
“告诉我。”
“11月28号，周四。”
“嗯，然后请你告诉我，我叫什么。”
“许唯，你到底怎么了？”
“好，最后一个问题……苏禾是谁？”
电话的那头沉默了，只能听见学生们乱哄哄的声音。
“THANKS，THAT’S ALL。”
我挂了电话，把卡从手机里抽了出来，然后，扔进了下水道，手机则扔在了卫生间的垃圾桶里。
我不再需要它们了。
十二年之后，我知道，我又将从这座城市落跑。
清晨我在上海的阳光中醒来，给唐若发了MAIL，从酒店CHECK OUT，去了机场。
在候机大厅里给总编大人打了电话，我说我想像以前那样合作，做自由撰稿人，我辞职。他终于骂出了那句忍了很久的：疯子。
然后我们都笑了。
他说，许唯，你永远都没法安静下来。
我说，是，晚上好梦，再联系。
飞机慢慢地在跑道上滑行，我忽然想起了在北京落地的时候，那一连串的跑道灯，它们也是没有光亮的。因为是白天。我站在跑道的护栏旁希望能在机窗上再看看什么。到底要看什么我不知道。
回到座位上，我拿了CD机，反复的听一首曲子——巴赫的六首无伴奏大提琴组曲。
“……你没事儿吧？”很久之后，我快要睡着了，身边的女孩儿推了推我。
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“嗯？”我拿下了耳机。
“你……纸巾给你。”
我看着她，一个很时髦的中国女孩儿，她是带着什么梦想和希望远走他乡的呢？
“纸巾？”我很惊奇。
“你哭了……”
手下意识的抚上了脸颊，一片潮湿。
“不是，结膜炎。”我接过了她的纸巾。
【上部】
～END～
荼蘼肆野————剑走偏锋＇下＇
【下部】武晔
（一）终点
许唯不见了。
一直到现在，我都不想承认这是个现实问题。
可他就是不见了。
这缺德的、一根筋的、别扭的、死孩子。
那天回家之后，我的房间被他翻得一团乱，什么东西都不在它该在的位置上。
我一直拿不准许唯的脑子到底是个什么构造。
对于他，我只有个模糊的认识：他虐待自己可以，但是别人谁也别想虐待他。
再看看他那房间，呦呵，小子你成，收拾的挺整齐，该拿走的一样没落下。
想都不用想，他肯定去了机场。
这人不会管你几点有飞机，有没有，到哪儿，他就是认为地球得围着他转。
在开车去机场的路上，我想起了我第一次见到他。
许唯是我最不待见的那类人。打扮的花里胡哨，漂亮的一塌糊涂。根据这第一印象，我推断——这是一个不具备任何思考能力的孩子。就跟我那些混事儿的学生没什么区别。
尤其是他上了我的车，拿着那种无聊的好立拍相机乱照的时候，我真是烦他。所以当他把镜头对准了我们俩，我很严肃的告诉了他：别拍我。
现在，那张照片却成了他唯一存在过的证据。照片上，我们俩都挺自然的。我记得他拍完了之后跟我说：仅此一张，绝版。
我到了机场，查询了所有即将起飞的班次，没有他。
那天是我们俩最后一次见面，我出门的时候，还吻过他。
抬眼看看桌上的台历，将近一年过去了，那孩子杳无音信。
我承认许唯聪明，但是我想不到他躲人能更狡猾。
（）
他扔了手机，辞了工作，注销了邮箱，MSN从来不亮。暑假的时候，我去了洛杉矶，他们家院门紧闭。
我不知道他母亲在旧金山的住址，即便知道我也不会登门拜访，避免无端的争执是我多年来的信条。
通过小古我找过唐若。他只告诉我，许唯走了。再没其他建设性意见。
小古一开始拒绝跟我见面，我知道她心虚，是谁把那事儿告诉许唯的我不用想都知道是她。后来我跟她说了说往事，她就乖乖出来该干什么干什么了。
我这人有时候比较卑鄙，但是分对付什么人。
……总之，我找不到许唯了。
墙上小旭贴的那张大纸，我每次看都头疼：【前方是绝路，希望在拐角！】
我不知道许唯对我意味着什么，但是我知道，他跑了，我难受。
我不知道他离开我之后偏头疼犯了没有，也不知道他的慢性失眠是不是越来越严重，但是我知道，他绝对好受不了。
我很了解那孩子，敏感、自卑、孤傲、习惯性自我伤害。
“最后一个问题……武晔，告诉我，苏禾是谁？”
这是他跟我说的最后一句话。
答案我没告诉他，如果我说了，以他那脆弱的神经指定是崩溃的一塌糊涂，与其这样还不如让他耍小性子。可是我有点儿失策，我没想到，他走了我会找不到。
许唯不止一次问过我，我喜欢他什么。他说他除了漂亮没别的优点。
可是在我看来，他长成什么样子是最不重要的，他吸引我的，是他的内在。
虽然，他长期精神紊乱、他脾气糟糕透顶、他满嘴污言秽语、他是个麻烦份子，甚至……跟他Zuo爱，我们俩都难受。
他是个直的，可能以前跟女人Zuo爱也不多，但这都不是问题。最大的问题是，他因为长期的药物依赖，有时候甚至不能勃起。我清楚的记得，有一次，他对我说，武晔，你别费劲了，以后跟别人Zuo爱吧。
这人不是一般的愿意跟自己较劲，他特别喜欢用自己的话伤害自己。不是一两次的问题，次次都是。说完了越难受，他越要说。
我想试着跟他说也许我们可以采取肛茭，这样他会舒服很多，可是在我这儿就给否了，他明确的跟我表示过，他不想像女人那样被对待。
我跟他说每一句话都要提前想清楚，因为会产生连锁反应。他神经不是一般的脆弱。
可，他的存在感很强。
他总说没人留意他，没人在乎他。但那只是他“想”。
他有很多让人料想不到的地方，他不是一个会顾忌别人感受的人，他自卑的同时却活得自我、张扬。
他喜欢趴在床上看书，看一些很冷门的书、很多我从未读过的书。他总说，不行，武晔，我受不了特惨的故事。可……他看的书委实比惨痛来得还厉害，那是一种压抑，相对于精神的。这也能充分显示出他的自虐倾向。
他接受一切极端的东西，甚至是具有毁灭性的。
他惧怕沉闷、惧怕恐惧却一直深陷其中无法自拔。
可就是这么离经叛道一人，我想我是喜欢上了。
因为在这些所谓的扭曲、神经质之下，他更内里的灵魂却是难以置信的单纯。
他对朋友的迁就，对母亲的温情，对理想的热情，是很多人做不到的。
他偶尔脸红，偶尔轻笑，偶尔退缩，都惹得人本能的产生怜惜。
（）
其实到现在我也想不明白，我怎么会喜欢上他？可能……他跟苏禾是有那么点儿像。
有时候在梦里，我会分不清他跟苏禾。他们有很多共同之处，比如神经敏感，比如只是对着我话多，比如他们俩从镜头里看世界的视角不胜相似，比如他们都才华横溢。不过不同的是，许唯有机会，而苏禾没有。
到现在，我还能清楚的回忆起我十四岁那年第一次见到苏禾的情景。他背着一个诺大的摄影包推开了我们家的院门，那时候爸妈都不在，他问：这里是出租房间么？我那时候站在门内拿着我的弓漠然的打量他。他却笑了，说：你拉琴？
我永远都没法忘记那条十字巷口，没法忘记那辆车开过来的场景。
“你必须带我走，我什么都不要，我只要跟着你。”
我曾经那么任性过，可仅仅那一次的任性……却毁了一切。
他出事的那年，正好跟我现在一样大。
我承认我接近许唯最开始就是因为他像苏禾，我总想弥补他，总想还给他我剥夺走的他的机会，可是那是一件终究不可能完成的事儿。死人不会给你这个机会。
不知道我想把亏欠他的堆积在许唯身上是不是一种病态，当然，现在我也不需要去考虑这个了，许唯认为这是病态的。
后来接触越多，我越能发现，他们是不同的两类人。我并没有因此拉开跟许唯的距离，反而，我跟了上去，因为许唯让我感兴趣。
可我想不到他是一个如此决绝的人，甚至，很冷情。
他可以走的一干二净不留一丝痕迹，他可以消失得无影无踪无从追寻。他不给任何人机会伤害他，他认为这是最安全的。他不给我跟他一个缓冲，让我给他一个解释。
那我还能怎么办呢？
我过了那种相信爱情的年纪，也过了那种为情感而癫狂的阶段。我不可能放下手里的所有去寻找一个人。我有我的生活，我的行走方向。我尽了全力，却无从寻找到他。那么……也就只能如此了。
他的突然出现也许就注定了他的瞬间消失，我从不觉得许唯是个成年人，至少心理上绝对不是，我们只差了两岁，可是因为彼此经历的千差万别，他在我眼里是个孩子。
对这个孩子，我耗上了太多的心思，现在我劝自己放手。
可能潜意识里我也在恐惧，恐惧那种身陷泥沼的感觉，越是扑腾越是挣扎，困境越难以解决。
许唯选择在开始之前结束，我应该赞同。
只有这件事儿，他比我理智。
也许他有着某种预感，我想他预见到了我们如果纠缠在一起，直至再也分不开，我们都会疯狂。
所以，停止。
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路上有些堵车，我到排练室的时候大家都到了。和平时不同，他们没有先排，而是坐在一起面面相觑。
安然还是那么神经质的不停的弹着烟灰，周童抱着他的本子眼睛直勾勾地盯着屏幕，KAN坐在他的身边，习惯性的敲桌子，小旭摆弄着裙摆，坐得很不安稳。
看见我进来，他们的动作倒是都整齐划一了，全盯着我。
“这是怎么了？”我觉得此时此地气氛怪异的离谱儿。
没人给我回答。
“有人要离队？”我考虑事情习惯先往最坏的方面想，这样无论结果如何，总还是能承受。
“你丫最好看看这个。”安然于沉默中先开了口，她从周童手里拿过了本子，放置到了桌上。
“看什么？”我看着屏幕上的播放器想不明白。
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小旭推了一张凳子给我，按了PLAY。
那是一个电影预告片，和往常看到的那类预告片没什么不一样，离奇的是，片子里的人我全部都认识，或者更确切的说是——片子里的人除了小古现在都坐在这里。一部记录片的预告。利落的剪辑画面，冲击性的镜头，配上我们的那首《u