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2。什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？
一个表示鼓励的眼神。突如其来却顺理成章、有默契不尴尬的沉默。看电影时面对同一个画面哭或者笑。一个没有任何目的的只是说说琐事的E…mail。面对短篇小说一般的菜单两人同时说出一个菜名。简单来说，一种略略出人意料的默契，是最好的暧昧情绪的开关。
3。你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？
一天，一周，或者一个月……暧昧很难保鲜。暧昧是个中间地带，不进则退，就像马路过到一半，停在那儿难免有点危险。过期的暧昧，则应该像任何过期的东西一样，迅速地，决绝地，长痛不如短痛地，忘掉。
4。如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？
“终于忍不住要表白”和“可以做朋友但绝做不了恋人”之间的黄金分割点。（当然这比爱情的安全距离——避孕套的橡胶厚度——要远很多。）
5。有没有哪个气质暧昧的作家曾经打动你？
雷蒙德？卡佛。他的暧昧来自极简的行文和字里行间的沉默，来自经常无以名状的“什么”，来自留待读者想象和诠释的意义空间，来自留白。所以他一定是位短篇小说大师，而长篇难免就太明确、太具体、太不暧昧了。
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程亮 导演
1。你会在第一眼看到一个人的时候就感觉到暧昧的气场吗？
暧昧问卷（3）
哦，当然，也许我会假装没感受到。
那让我们来给暧昧下个定义吧：一种无法公开的彼此吸引？总之那是一件不需要理由的事情，但记住，是彼此的事情，一个人是暧昧不起来的，只能YY。
2。什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？
我觉得是禁忌。无论什么，只要有禁忌，于是欲求不得，于是欲罢不能。最好的媒介应该是眼神，天啊，那是一切错误或者快乐的开始。
还需要害羞，皮不能太厚，害羞的人在情感长线上会比较幸福，暧昧需要害羞。
3。你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？
我觉得对暧昧也可以忠诚，忠诚的暧昧可以很长。夫妇间如果还有暧昧在简直是绝品，可惜大部分都会随着相处破坏干净。
很长的暧昧简直可以等同于友谊，我这样想。当然，当一头已经严肃起来的时候，罐头是过期了。但如果随着对方冰冷而不温暖，那就不是我了。
4。如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？
年轻时若能享受这个距离，是因为不够。年长了以后去建立这个距离，是因为不必。
我最心动的距离是默契，彼此的好已经被承认，却不用言讲，不用宣布，不用折腾，那是无为的一个过程。而且还享受随时掀开的可能性。
这个过程本身，是幽默的。
5。你喜欢使用暧昧的电影语言吗？若要举出你心目中感情表达最暧昧的电影，你会举哪些？
我还是很喜欢的。
《东邪西毒》、《阿飞正传》，大部分王家卫的电影啊。大部分的第六代也想暧昧，结果成了压抑。暧昧是需要机智的，就像阿飞张国荣的机灵劲儿。娄烨有时候也有点暧昧。
丢帕 咖啡店和杂货铺店主
1。你会在第一眼看到一个人的时候就感觉到暧昧的气场吗？
会吧。我相信一见钟情。只是一见钟情直接跨过了爱情的界限，掉进爱的河里，无论对方是否同样感受；而暧昧介于可能与不可能之间，一句话，一个眼神，一个动作，一种味道，都会引发暧昧的气场，认不认识了不了解那个人其实无关紧要。
2。什么东西，或者场景最能够打开你暧昧情绪的开关？
英式英语。老式相机的快门声。格子的长柄伞。专注的神情。像张国荣一样的双眼皮。像黑咖啡一样低调的温和。某种痴迷的情绪。苔藓绿。古龙水。过马路或者下楼梯主动过来帮忙提行李。沉静的背影。喂陌生鸽子。若即若离……其实暧昧的魅力在于它的无限可能。说的出来的想的出来的你以为然的或许已经不灵了。哪种最能？没遇到过的那种最能。
3。你的暧昧保鲜期是多久，之后你怎么处理过期的暧昧？
久了有害身心健康。还是尽量短些吧。过期的基本就是要被遗忘的了，总不至于每每念叨“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。
4。如果说暧昧是一种安全距离，那么最让你心动的一段安全距离是什么？
左岸是友情，右岸是爱情，桥的这段距离便是安全距离，最让人心动的这段距离是站在桥的中点到右岸之间的这段距离。
5。你的咖啡馆是个暧昧多发场所吗？
答案在那厚厚一摞的留言本里。
有些人知道自己在说什么画什么，有些人不知道自己要说什么表达什么；有些人无所顾忌地说出自己的心事因为没有人知道他是谁，有些人希望写出的话或许有一天正好被谁谁谁看到……或许像《蓝莓之夜》里Jude Law的咖啡馆一样装一个摄像机暧不暧昧有多少暧昧可以看得更清楚些。但事实上并不需要，留言本里已有足够多——暧昧。
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她们都老了吗，她们在哪里呀
我喜欢琐碎的生活吗，还是我只爱那些在想象里面的浪漫？
文/徐周周
看到一部讲英国诗人迪伦？托马斯的电影，他青梅竹马的朋友维拉在结尾处对他说：“离开你的妻子，和我一起生活，你能做到吗？你想念的是那沙滩上那个十五岁的小女孩儿，根本不是我。你有的不过是你的想象，以及诗歌，而我，得真实地活着，你不能让我感到我是活着的。”15岁的时候他们曾经在沙滩上*，很冷，只此一次，之后迪伦为维拉写诗歌，他一直把维拉当做生命中的星。不知道为什么，看到这一段的时候，我感到特别忧伤，我不是诗人，可是我觉得我从心底里为那些女孩写过诗，把她们当做闪耀我生命的星星，或许这样说会很做作。
曾经有个女朋友，她很痛恨我在KTV里面唱《那些花儿》，她痛恨我唱“我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去在人海茫茫”，她觉得每次我唱这首歌的时候都会显得特别动情，是因为我想起了那些过往的女孩们，她不知道我有多少过往的女孩。但其实她想错了，我并没有想起多少过往的女孩，很多个她们，她们的脸我都已经记得不太清楚了，我试图去想起与某一个具体的她相处过的瞬间，而我想不起来什么刻骨铭心的瞬间。原来一切都是印象模糊的，我并不是在想念她们，我只是在努力想起那些曾经觉得浪漫的瞬间，可是想不起来，就好像过去的岁月已经混沌成一团，我无法跟她解释，我难过大概是害怕有一天我也想不起来她来。
后来我跟这个女朋友也分手了。
有时候不得不问一个很愚蠢的问题，大概就是爱情到底是什么？我想终于有一天女孩们会跟我说出维拉对迪伦说的话，那些曾经在我面前水灵灵的她们，或许会疑惑，到底我爱着的是什么，是她们，还是想象。
有一个女孩，我们在中学里就认识了，我们周围的人都觉得我会跟她谈恋爱，但是这么多年来我从来都没有跟她表白过，我身边的女朋友不停地换，几乎每个她都知道，而她从来也都没有谈过恋爱。这让我觉得她永远都是我的，我永远都不会失去她。女孩的爸爸妈妈都认识我，过去很多个星期六的下午，我都会去她的家里找她，我们什么事情都不做，也不太说话，只是坐在她家的露台上面，晒晒太阳，也没有什么心事，这段时光是我最珍惜的。她知道我喜欢吃巧克力，所以每次见我她都会带一块巧克力给我，很快我就几乎吃过了能够在超市里面买到的所有牌子的巧克力。后来她去国外念了一年的书，回国的时候从免税商店里带了很多巧克力给我，我不舍得吃的就放在冰箱里，结果我们家的冰箱里堆满了各种她送的巧克力。
后来有一天她突然跟我说，她交了个男朋友。那大概是我最伤心的一天，我也不知道为什么会如此伤心，或许是觉得从此她不会再遇见什么事情都找我商量了，她不再依靠我了，而她曾经依靠过我吗？还是只是我的想象。
我一直躲避见她的男朋友，就好像只要我像只蜗牛般地缩在壳里，就能够假装那个男朋友只是一团水蒸气，时刻都会消失不见。而她的男朋友却因为工作的事情来找我一次，我们见面的时候他对我说，她让他记得去买一块巧克力带给我，但是在来的路上他太匆忙了，来不及去超市里面买巧克力了。我突然觉得或许从此以后，她再也不会带给我巧克力了。
我的朋友问我，既然喜欢她那么多年，为什么不对她表白。而我知道只有这种暧昧的距离对我来说才是最安全的，因为我始终不知道该如何去爱一个女孩，当我开始接近一个女孩的时候，那些美妙的瞬间就全部消失了。我的女朋友们总是在电话里问我：什么时候才能下班，什么时候陪我去香港买东西，为什么不送玫瑰花给我，为什么不写首情诗给我？而我只想知道为什么那些女孩们一旦与我接近，就不再愿意与我拉着手在马路上走一圈又一圈，也不愿意与我坐在露台上消耗一个下午。我的浪漫在她们面前终于都荡然无存，之后要面对着的，就是每天琐碎的生活。
我喜欢琐碎的生活吗，还是我只爱那些在想象里面的浪漫，我爱电影里面的诗人，我或许也爱像迪伦那样的生活，我需要那些女孩活在我的想象里面，只有在我的想象里面她们才熠熠生辉。所以那么多年来，我都没有对那个女孩表白，我不知道表白会带来什么，如果我真的与她在一起了，她身上的光芒是否也会消失殆尽，她还会与我一起虚度那些美妙的下午吗？有一点是肯定的，她必定不会每次见面的时候再送我巧克力，因为我们将天天见面。
而我承认我是怯懦的，我只是不想去面对现实生活中的种种问题，我宁愿生活在一个美好的幻象里面，虽然我也知道这样是会付出代价的。代价是什么呢，或许就是我永远不会跟我爱的女孩在一起，而我从来没有好好爱过我的女朋友们，所以我忘记了她们的样子，她们的脾气，与她们一起唱过的歌。
有一个女朋友想要与我结婚，因为她以为我所想过的生活是与她一样的，我们刚在一起的时候，我跟她说过，我想要以后的每个夏天傍晚，就坐在院子里喝喝啤酒，吃吃炒螺丝，什么事情都不做，就与我的妻子待在一起。她对我说的话都信以为真，觉得那也是她想要的生活。可是其实不是这样的，其实这幕生活场景对于我来说也是幻象，是假的，如果我真的在每个夏天的傍晚都坐在院子里喝喝啤酒乘乘凉的话，我也不会快乐的，只是想象那幕场景让我快乐罢了。
就好像我想象巧克力女孩，让我快乐。
我对这个女朋友说了残酷的话，我说，我是做过那样的梦，只是我想象中的妻子长得不是你这般模样。最后我把她们都气走了，我安慰自己说或许我只是需要更多的时间，让我快速地成长起来，让我看得到现实，坚硬的现实得什么模样。
那些男孩教会我的事（1）
我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类的人，总会看到我，总会来到我的身边。
文/陶之湘
很喜欢蔡康永的《那些男孩教会我的事》，虽然我只是一个女孩。有时候也会忍不住想一下那些曾经经过自己生活的男孩们，他们就好像是这一路上不断上车厢又不断下车厢的乘客们，我与他们短暂地看过同一段路边风景，有些他们坐在我身边，与我交谈，有些他们匆匆上车又匆匆离开，有些他们陪我坐过很长一段路，转过好多个弯，停过好几个站台，最后他们都走了，在不同的站台去搭乘别的不一样的车，去往不一样的地方。而我依然坐在我的车厢里向前，继续向前。
他们未曾改变我的生活，就好像蔡康永所描述的那个巨星，巨星也不过是在一个夜晚与他一起坐在窗台底下喝过一杯酒，说过一些话。这些话会在记忆里散发着温暖的光亮，而正是这些光亮在默默照亮我长成一个女人的道路。嗯，从来没有人告诉我怎么变成一个女人，我也是懵懂向前，却在与那些男孩的短暂交集中渐渐看清了自己的模样。有时候，他们就好像是我的镜子，而镜子里面的人儿又永远与我保持着那段温暖的距离，有忧伤，但不会心痛；有想念，但不至于碎裂。
现在我只说两个男孩，因为现在他们都已经去了其他车厢，去往了我所不知道的地方，我知道他们所到之处一定也是风景曼妙，而我也记得与他们同路的点点滴滴。
第一个男孩与我一起听Radiohead乐队的《Creep》，那是好多年前的事情了，我们都喜欢那句歌词：I wish I was special。在青春期的时候谁都希望自己是与众不同的，哪怕灰头土脸地穿着校服，心里却狠狠发誓自己并不属于这里。只是没有人知道我的心声。我的忧愁或许是因为，那些穿着窄腿牛仔裤和耐克运动鞋的舞蹈队女孩永远是焦点，却始终没有人看到我，我喜欢坐在食堂的角落里听卡带，假装不愿意去理睬所有的喧嚣，其实只不过是因为所有的喧嚣都忽视了我，我是粒灰尘，我是粒看不见的悬浮物。
后来这个男孩就成了我青春期里与我一起听音乐的朋友。我在校报上发表了一篇乐评，于是他就来与我交换磁带。那时候我的零用钱根本不够我买太多的进口磁带，而男孩从表哥那儿拿来很多打口磁带借给我，我们在放学后沿着小马路来来回回地走，因为彼此都过分羞涩，所以也不多说话，却共用一只walkman，一人耳朵里塞一只耳塞，为了不让耳机掉下来，我们必须靠得紧紧地走路。
这是我第一次觉得，与另一个人的心灵靠得那么紧是件多么高兴的事情，现在那段路已经变得跟多年前完全不同，马路被扩宽了，两旁的店和树木也都被拆除，而我就算闭着眼睛也依然能够想起它当时的模样，刻在记忆里面怎么也丢不了。我是从那个时候知道，如果两个人真的彼此吸引的话，是不需要多么出众的外表的，他一定可以看到我心里的样子，就好像我能够看到他的。
我从未对他表白，而我确知我在那段时间里曾经那么平淡地爱过他，我也从那时开始确知，我就是一个与众不同的人，我就是如此特别，不用担心光芒被遮蔽，因为那些同类的人，总会看到我，总会来到我的身边。
第二个男孩在我最孤独的时候出现，那时我离开了家乡到另一个城市去生活，在那个城市里我仅有一两个朋友，还不是最最亲密的。刚去的时候，正好是冬天的岁尾，很多节日接踵而来，每每令我产生想要逃回家去的冲动。我在这时候遇到这第二个男孩，其实我们已经认识很久，但并不熟悉，听说后来他去了日本念书，失去联络多年后又在网络上遇到了他，他依然还是我认识他时的青涩模样，照理说，他这个年纪，在日本也算得上是高龄大学生了。书包网 电子书 分享网站
那些男孩教会我的事（2）
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于是在最孤苦伶仃的日子里，与他每天在MSN上说话便成为了我的精神支柱，或许是因为他在异乡，而他已经习惯了一个人的生活。我们在MSN上聊天到天亮，他那里与我这里时差一个�